Image by Szilárd Szabó 

Opowiadane przez Marie T. Russell

Niezależnie od tego, czy jest to twój rodzic, współpracownik, dziecko, kochanek czy przyjaciel, wszyscy czasami mówimy i robimy rzeczy, których żałujemy. Martwimy się, przyjmujemy postawę obronną, szukamy wymówek i racjonalizujemy, że to, co zrobiliśmy, nie było takie złe. Albo po prostu wyrzucamy błąd z głowy, mając nadzieję, że pozostanie niezauważony. "To nic wielkiego." „Każdy może popełnić taki błąd”. „Kto by pamiętał?” To wszystko są taktyki przeciągnięcia, do których uciekamy się, ponieważ nie chcemy odczuwać dyskomfortu związanego z przeprosinami.

Czemu? Duma. Obłuda. Zakłopotanie. Trudno przyznać, że jesteśmy ludźmi i omylnymi. Przyznanie się do tego, że powiedzieliśmy lub zrobiliśmy coś, o czym wiemy, że było bolesne, może wpłynąć na naszą samoocenę.

Dlaczego jeszcze nie chcemy przepraszać? Unikamy przeżywania nieprzyjemnych emocji. Może będziemy się wiercić, bojąc się, że inni zobaczą, że nie jesteśmy doskonali. Być może przyjmujemy postawę słusznego gniewu i obwiniamy drugą osobę lub sytuację. Być może jesteśmy zawstydzeni własnym zachowaniem i czujemy się zawstydzeni, kierując ten smutek do wewnątrz i zajmując się ponownym potwierdzaniem naszej nieadekwatności lub niegodności. 

Czas mija, wyrzuty sumienia opadają, dokuczliwy żal ustępuje i trudno jest wrócić i ponownie odwiedzić nasz błąd. Mamy tylko nadzieję, że zniknie. Najważniejsze jest to, że nie bierzemy osobistej odpowiedzialności za siebie – za nasze słowa i czyny.

Siła przeprosin — albo nie

Jaka jest zaleta prawdziwych przeprosin? Jaki jest koszt braku przeprosin?

Plusem jest to, że odpuszczamy i ruszamy dalej bez bagażu. Wyrażanie naszego szczerego żalu sprzyja bliskości, zrozumieniu, szczerej komunikacji i dobrym odczuciom, a także wzmacnia nasze relacje. Dołączamy do rasy ludzkiej jako omylne istoty. Uwalniamy wszelkie poczucie winy lub wstydu. 

Powodem do zabrania głosu jest to, abyś poczuł się lepiej, a nie wywołanie reakcji rzeczowej ze strony pokrzywdzonego.

A jakie są minusy tego, że nie przepraszam? Stopniowo nienaprawianie naszych błędów staje się wzorcem. W naszych relacjach niszczy zaufanie, otwartość i prawdziwą bliskość. Nosimy ten tajemny ciężar, który nas dręczy. Inni czują nasz dystans lub że sprawy wydają się nie w porządku. 

Jak złożyć przeprosiny

Skuteczne przeprosiny składają się z dwóch części. Jednym z nich jest szczere mówienie o swoim błędzie. Drugim jest słuchanie z empatią i współczuciem, aby usłyszeć wpływ, jaki wywarło na drugą osobę lub osoby.

Jeśli chodzi o zabieranie głosu, najlepiej poświęcić kilka minut na przemyślenie i sprecyzowanie, co chcesz powiedzieć. Wskaż konkretny temat, do którego się odnosisz, niezależnie od tego, czy jest to konkretne wydarzenie, czy komentarz. Na przykład – to nie jest „byłem palantem zeszłej nocy”. To jest: „Czuję się okropnie, że odrzuciłem to, co powiedziałeś mi o swoich lękach zeszłej nocy”. Trzymaj się swojej części. Poszukaj tego, co jest dla ciebie prawdziwe w tej sytuacji. Nie wskazuj palcem i nie mów o tym, co zrobili.

Pomocne jest zapisanie tego, co chcesz powiedzieć, aby uzyskać jasność w komunikacji. Określ swoją rolę i skup się wyłącznie na tym, nawet jeśli czujesz, że oni też zrobili coś złego. Posiadaj własne 50%. 

Możesz zgadywać i wyrażać, jaki według Ciebie wpływ miało Twoje słowo lub czyn na drugą osobę. Porozmawiaj o tym, czego się nauczyłeś. Na przykład, „Przepraszam, że nie zadzwoniłem wcześniej, aby poinformować, że nie zdąży spotkać się z tobą w kinie. Nie podobałoby mi się, gdybyś mi to zrobił”. Lub, „Przepraszam, że podniosłem głos, kiedy rozmawialiśmy o płaceniu rachunków dziś po południu. Żałuję, że pozwoliłem, aby moja frustracja wzięła górę. To nie było pomocne”.

 Po tym, jak podzielisz się informacjami o sobie, zapytaj, czy jest coś, co możesz zrobić, aby zaradzić tej sytuacji.

Dostawa i nagrody

Wybierz moment, w którym możesz przyciągnąć ich niepodzielną uwagę. Zwykle zaczynam od przedmowy, aby przygotować scenę. „To dla mnie trudne. Próbuję nauczyć się czegoś nowego i nie jest to łatwe, ale jest coś, co muszę powiedzieć w związku z naszą wczorajszą rozmową”.

Nie pozwól, aby odbiorca zlekceważył Twoje przeprosiny lub je zbagatelizował. Być może będziesz musiał powtórzyć to dwa lub trzy razy, aż poczujesz, że zostało to naprawdę przyjęte.

Po tym, jak skończysz i wyrazisz żal, Twoim zadaniem będzie słuchanie, jak druga osoba mówi o tym, jak wpłynęły na nią Twoje działania. Oznacza to, że nie bronisz się i nie szukasz wymówek. Powiedz coś w stylu „Chcę zrozumieć”. Po prostu posłuchaj reperkusji, jakie wywarły na nich twoje słowa lub czyny.

Nie przerywaj, nie usprawiedliwiaj ani nie umniejszaj swoich działań ani nie próbuj korygować ich postrzegania. Nadszedł czas, aby wejść w ich buty. Możesz zapytać ich o coś w stylu: „Co czułeś w związku z tym, co się stało?” A kiedy dobrze posłuchasz, potwierdź drugą osobę. „Słyszę, co mówisz, i naprawdę przepraszam”.

Nigdy nie jest za późno na przeprosiny

Nigdy nie jest za późno na przeprosiny, gdy wiesz, że nie postępowałeś zgodnie ze swoim najlepszym ja. Jeśli przeprosiny są dla Ciebie trudne, zanim zaczniesz się komunikować, wesprzyj się powtarzając takie stwierdzenia, jak: „Zrobiłem wszystko, co mogłem w tamtym momencie”. „Wszyscy popełniamy błędy. Życie jest po to, aby się uczyć.” Or„Gdybym wtedy wiedział to, co wiem teraz, zrobiłbym to inaczej”.

Twoja gotowość do przeprosin pokazuje twoją siłę i chęć pozostania w kontakcie i oczyszczenia powietrza, aby nie nosić niedokończonych spraw. Po zakończeniu interakcji upewnij się, że hojnie doceniasz siebie za wzięcie osobistej odpowiedzialności za swoje słowa i czyny. I poczuj miłość!

© 2023 przez Jude Bijou, MA, MFT
Wszelkie prawa zastrzeżone.

Książka tego autora: Rekonstrukcja postawy

Rekonstrukcja postawy: plan budowania lepszego życiae
Jude Bijou, MA, MFT

Dzięki praktycznym narzędziom i przykładom z życia wziętym ta książka pomoże Ci przestać zadowalać się smutkiem, złością i strachem oraz napełni Twoje życie radością, miłością i pokojem. Kompleksowy plan Jude Bijou nauczy Cię: ? radzić sobie z niechcianymi radami członków rodziny, leczyć niezdecydowanie za pomocą intuicji, radzić sobie ze strachem, wyrażając go fizycznie, tworzyć bliskość poprzez prawdziwą rozmowę i słuchanie, poprawiać swoje życie towarzyskie, podnosić morale personelu w zaledwie pięć minut dziennie, radzić sobie z sarkazmem, wizualizując go przelatując obok, wygospodaruj więcej czasu dla siebie, wyjaśniając swoje priorytety, poproś o podwyżkę i ją zdobądź, przestań walczyć w dwóch prostych krokach, konstruktywnie wylecz dziecięce napady złości. Możesz włączyć Rekonstrukcję Postawy do swojej codziennej rutyny, niezależnie od ścieżki duchowej, pochodzenia kulturowego, wieku czy wykształcenia.

Aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę, kliknij tutaj. Dostępny również w wersji Kindle.

O autorze

Jude Bijou jest licencjonowanym terapeutą małżeńskim i rodzinnym (MFT), pedagogiem w Santa Barbara w Kalifornii i autorem Rekonstrukcja postawy: plan budowy lepszego życia.

W 1982 roku Jude założył prywatną praktykę psychoterapeutyczną i rozpoczął pracę z osobami, parami i grupami. Rozpoczęła również prowadzenie kursów komunikacyjnych w Santa Barbara City College Adult Education.

Odwiedź jej stronę internetową pod adresem AttitudeReconstruction.com/