Image by Gerd Altmann
Kiedy byłem małym dzieckiem dorastającym w Brooklynie w stanie Nowy Jork na początku lat pięćdziesiątych, rzadko czułem się bezpieczny. Potrzebowałam miłości, ale nie miałam odwagi jej okazać. Bałam się, że zostanę wyśmiana lub, co gorsza, znęcana fizycznie. Moja potrzeba miłości w końcu zeszła do podziemia, ukryta nawet przede mną. Podobnie jak wielu z nas, nauczyłem się prezentować siłę, niezależność i kompetencje.
Ale tak naprawdę wszyscy potrzebujemy miłości. W moim przypadku dopiero romans z najlepszą przyjaciółką Joyce'a w 1971 roku i zakończenie naszego małżeństwa przez Joyce, uświadomiły mi głębię mojej potrzeby miłości Joyce'a. I to właśnie to objawienie ostatecznie uratowało nasze małżeństwo, mimo że całkowite uzdrowienie tej zdrady zajęło dwa lata.
Różnica między współzależnością a współzależnością
Istnieje zasadnicza różnica pomiędzy współzależnością a współzależnością. Współzależność wynika z naszej nieświadomej potrzeby lub zależności od drugiej osoby i dlatego często wyraża się w niezdrowy sposób. Jest to odmowa uznania naszej zależności od drugiej osoby i w związku z tym wywieranie presji na drugą osobę, aby zaspokajała nasze potrzeby. Aby wzrastać w miłości, musimy uświadomić sobie naszą współzależność, świadomość naszej zdrowej potrzeby wzajemnej, która nie wywiera presji na drugą osobę.
Ważnym aspektem podróży w związku jest przede wszystkim rozpoznanie naszej współzależności, a właściwie naszej „potrzeby”, a następnie akceptacja tego. Dla każdego z nas akceptacja naszej współzależności oznacza akceptację części naszego człowieczeństwa, a nie osądzanie jej, popełnianie błędów lub odpychanie jej, co powoduje, że jest ona pogrzebana i nieświadoma. Akceptacja naszej współzależności poniża nas i może prowadzić do świadomości zdrowej zależności, którą nazywamy współzależnością.
Ważne jest, aby pamiętać, że istnieje ogromna różnica pomiędzy odczuwaniem potrzeby posiadania drugiej osoby (aspekt współzależności) a oczekiwaniem lub żądaniem od drugiej strony zaspokojenia tej potrzeby (aspekt współzależności). Współzależność oznacza wzięcie odpowiedzialności za nasze uczucia, pragnienia i działania i nie wymaga niczego od drugiej osoby.
Kiedy nie bierzemy za siebie odpowiedzialności, rezultatem jest współzależna interakcja i sprawiamy wrażenie zbyt potrzebujących. Kiedy poczucie radości lub pokoju zmieszane jest z poczuciem potrzeby posiadania drugiej osoby, dotykamy współzależności i leczymy naszą współzależność.
"Potrzebuję twojej miłości"
Pamiętam, jak pewnego razu, będąc rezydentem psychiatrii i dyżurując w szpitalu, poczułem głębię mojej potrzeby miłości Joyce’a. Zadzwoniłem do niej przez telefon i powiedziałem, jak bardzo potrzebuję jej miłości i jak bardzo mnie to uszczęśliwiało. Na Joyce nie wywierano żadnej presji, aby zrobiła cokolwiek poza poczuciem, jak bardzo jest dla mnie ważna. Uczyniło ją to bardzo szczęśliwą i nadal tak jest, za każdym razem, gdy ujawniam swoją świadomą potrzebę jej miłości.
Kilka lat temu Joyce i ja zostaliśmy zaproszeni do weekendowego nauczania na temat dobrych relacji w relacjach z grupą pięćdziesięciu osób, które były w trakcie dłuższego programu. Niestety, o zawartości całego programu nie wiedzieliśmy zbyt wiele. Niemniej jednak włączyliśmy się w tę grupę i pomogliśmy im stać się bezbronnymi ze względu na ich potrzebę miłości. Nie rozumieliśmy wtedy, dlaczego był tak duży opór na początku, ale ostatecznie wszyscy otworzyli się na swoje głębsze potrzeby poprzez, jak nam się wydawało, dość ekstremalną ilość łez i katharsis.
Wreszcie jedna osoba poczuła potrzebę poinformowania nas o tym, co się dzieje. Dotychczasowe szkolenie skupiało się na niezdrowości potrzeb i żywotnym znaczeniu pozbycia się ludzkich potrzeb dla osiągnięcia duchowego wzrostu. A potem przychodzimy i faktycznie zachęcamy do czegoś przeciwnego, do uwzględnienia wszystkich naszych potrzeb w celu przyjęcia naszego człowieczeństwa, tworząc solidniejszy fundament naszej duchowości.
Każda osoba w grupie po kolei wyrażała swoją wdzięczność za to, co im przynosiliśmy, określając to jako powiew świeżego powietrza. Ogólni liderzy tego programu nie byli obecni i nigdy więcej nie zostaliśmy zaproszeni do nauczania w ich programie. Być może po naszych „pomocnych” warsztatach musieli stawić czoła buntowi.
Ścieżka potrzeby i zależności
Lubię dzielić się tym, że jedną z moich najwyższych ścieżek duchowego wzrostu jest ścieżka potrzeby i zależności. Kilka lat temu na jednym z warsztatów w bezbronny sposób opowiedziałam, jak bardzo potrzebuję miłości Joyce’a. Podczas przerwy do Joyce podeszła kobieta i powiedziała: „Barry jest w potrzebie! Jak to wytrzymujesz?” Joyce natychmiast powiedziała: „Proszę, zaczekaj tutaj” i wybiegła z pokoju, żeby mnie znaleźć. Kiedy mnie znalazła, jej twarz rozjaśniła się radością i powiedziała: „Barry, jest kobieta, która uważa, że jesteś zbyt potrzebujący!”
Byłem oszołomiony i głęboko pochlebiony. Nigdy wcześniej nikt nie nazwał mnie zbyt „potrzebującą”. Uradowany, zapytałem: „Gdzie ona jest?” Joyce złapała mnie za rękę i poprowadziła z powrotem do kobiety. Stojąc przed nią z wdzięcznym uśmiechem na twarzy, zapytałem: „Naprawdę myślisz, że jestem potrzebujący?”
Kobieta się nie uśmiechała. Mówiła śmiertelnie poważnie i najwyraźniej czuła się trochę nieswojo z powodu mojej nieustannej radości. Mimo to powiedziała: „Tak”.
Złapałem ją za ręce i powiedziałem: „Dziękuję. Dziękuję, że zobaczyłaś część mnie, którą dobrze ukrywałem przez zbyt wiele lat”.
Nie jestem pewien, czy ta kobieta naprawdę zrozumiała moją radość i wdzięczność. Wyglądała na lekko zdezorientowaną, ale zauważyłem, że na jej twarzy pojawił się delikatny uśmiech.
Akceptacja naszej współzależności: potrzebujemy siebie nawzajem
Musimy przyznać się do naszej współzależności i niezdrowych sposobów nawiązywania relacji i być wobec siebie szczerzy. Jednak ostateczne uzdrowienie i spełnienie leży w zaakceptowaniu naszej współzależności i świadomości, że nie jesteśmy sami na tej planecie. Bardzo siebie potrzebujemy.
Nasze przetrwanie jako gatunku zależy od naszej współzależności. Możemy przetrwać jedynie dzięki miłości i współpracy... oraz akceptacji naszej wzajemnej potrzeby, a także naszej potrzeby dawania sobie nawzajem.
* Napisy autorstwa InnerSelf
Copyright 2024. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Zarezerwuj tego autora
Książka: Kilka cudów
Kilka cudów: jedna para, więcej niż kilka cudów
autorzy: Barry i Joyce Vissell.
Piszemy naszą historię nie tylko po to, aby bawić Was, naszych czytelników, a na pewno będziecie się bawić, ale przede wszystkim, aby Was zainspirować. Jedną rzeczą, której nauczyliśmy się po siedemdziesięciu pięciu latach życia w tych ciałach na tej ziemi, jest to, że życie każdego z nas jest pełne cudów.
Mamy szczerą nadzieję, że spojrzycie na swoje życie nowymi oczami i odkryjecie cuda w wielu swoich historiach. Jak powiedział Einstein, „Są dwa sposoby na przeżycie swojego życia. Człowiek zachowuje się tak, jakby nic nie było cudem. Drugi to tak, jakby wszystko było cudem.”
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę. Dostępny również w wersji Kindle.
O Autorach)
Joyce & Barry Vissell, para pielęgniarek / terapeutów i psychiatrów od 1964 roku, są doradcami w pobliżu Santa Cruz w Kalifornii, którzy pasjonują się świadomymi relacjami i rozwojem osobowo-duchowym. Są autorami 9 książek oraz nowego, bezpłatnego albumu audio z pieśniami i przyśpiewkami sakralnymi. Zadzwoń pod numer 831-684-2130 w celu uzyskania dalszych informacji na temat sesji doradczych telefonicznie, on-line lub osobiście, ich książek, nagrań lub harmonogramu rozmów i warsztatów.
Odwiedź ich stronę pod adresem SharedHeart.org za bezpłatny comiesięczny e-serce, zaktualizowany harmonogram i inspirujące artykuły z przeszłości na wiele tematów dotyczących związku i życia z serca.
