Rodzina jest szkołą współczucia, ponieważ jest tutaj
że uczymy się żyć z innymi ludźmi. — KAREN ARMSTRONG

Jeśli nie postrzegamy siebie jako wartościowych współtwórców społeczeństwa i nie podchodzimy do starzenia się z godnością i szacunkiem dla siebie, jak możemy oczekiwać, że będą postrzegać nas w ten sposób? Kiedy się starzejemy, nasze rodziny stają się pomocne i wspierające lub zaniedbujące i krytyczne — albo nas cenią, albo nie. To, jak nas traktują, jest często odzwierciedleniem tego, jak siebie postrzegamy.

Myślę o tym, jak ważne są dla nas nasze rodziny. Jak bardzo polegamy na sobie nawzajem w kwestii wskazówek, wsparcia i bezpieczeństwa. Jak z wiekiem nasze dzieci starzeją się z nami. Na tym etapie słuszne i dobre może być ustąpienie ze stanowiska przywódcy rodziny i decydenta.

Wyobraź sobie życie jako ciąg kręgów, coraz szerszych i szerszych, kręcących nas na zewnętrzną krawędź, gdzie życie w końcu daje satysfakcję i przekazujesz pałeczkę następnemu pokoleniu. Święta to czas, kiedy można wyczuć ten ruch w kierunku obwodu, gdzie nadal jesteśmy częścią rodzinnego kręgu, ale nie jesteśmy już w centrum.

Weźmy na przykład Święto Dziękczynienia. Wyobrażam sobie dzień w niezbyt odległej przyszłości, kiedy mój dom nie będzie już miejscem docelowym dla wszystkich. Jest część mnie, która opiera się tej nieuchronności i jakaś część mnie, która jest więcej niż chętna do porzucenia pracy polegającej na laniu indyka przez cały dzień.

Spędziliśmy najlepsze lata naszego życia na wielozadaniowości skomplikowanych obowiązków kierowniczych, których wymaga życie rodzinne, do tego stopnia, że ​​stały się one dla nas naszą drugą naturą. Jak możemy pozwolić im odejść? Wcześniej czy później musimy to zrobić, a celem jest zrobienie tego tak wdzięcznie, jak to tylko możliwe.

Wyobraź sobie, że jesteś na obwodzie. Jak wyglądałyby wakacje lub inne rodzinne spotkanie z tej nowej perspektywy?

Opieka nad naszymi rodzicami

W zeszłym roku straciłam matkę na raka i pomogłam ojcu przenieść się do domu spokojnej starości. . . . Nauczyłem się, że umiem więcej niż myślałem!  — SALLY, WIEK 55

Dzięki nowoczesnej medycynie starsza populacja wciąż rośnie, a kobiety, które stały się domyślnymi opiekunkami naszego społeczeństwa, mogą w końcu opiekować się rodzicami przez wiele lat swojego życia. W trosce o starszego rodzica możemy nauczyć się od niego wielu umiejętności radzenia sobie.

Jeśli uważasz, że opiekowanie się rodzicem jest ciężarem, stanie się nim. Z drugiej strony, jeśli postrzegasz to jako naukę i wyzwanie, poczujesz się wynagrodzony i dumny z siebie za każdym razem, gdy rozwiążesz konflikt lub problem.

Jeśli ktoś dożył osiemdziesięciu lub dziewięćdziesięciu lat, zrobił coś dobrze i możesz się od niego nauczyć czegoś wartościowego. Usiądź na godzinę, powspominaj dawne czasy lub wspólnie przekartkuj stary album ze zdjęciami.

Teraz nadszedł czas na Ciebie

Zrób listę działań, które możesz podjąć, aby odżywić twoje ciało, umysł i ducha. Zapisz jedną akcję w swoim kalendarzu każdego dnia i zrób to. Posłuchaj muzyki, usiądź w kaplicy lub wybierz się na spacer. Zbierz informacje na temat diety, ćwiczeń i redukcji stresu. Zwierz się komuś takiemu jak nieoceniające rodzeństwo, terapeuta, bliski przyjaciel lub sąsiad. Znajdź grupę wsparcia dla opiekunów.

Jeśli opiekujesz się rodzicem, jakie działania możesz podjąć, które przyniosą korzyści Twojemu rodzicowi? Jakie działania możesz podjąć, które by Ci przyniosły korzyści?

Rodzicielstwo Dorosłych Dzieci

Zaprzeczenie to wiara, że ​​twoje dorosłe dzieci i ich małżonkowie docenią to, że kierujesz je prosto na wszystko, od tego, gdzie powinny żyć, po to, co powinny jeść.  — „SĘDZIA SĘDZIA” SHEINDLIN

Pozostają pytania: Jaka jest nasza rola jako rodziców naszych dorosłych dzieci? Jak wychowujemy i odnosimy się do tych starych dzieci? Co robimy, gdy dzieciaki dobijają się do nas po pożyczkę lub wracają do domu? . . lub wykorzystać nasze domy do przechowywania? Jak reagujemy, gdy chcą wtrącić się do naszego biznesu?

Czy chęć wtrącania się w życie dorosłych dzieci jest tak przytłaczająca, że ​​po prostu nie możesz się powstrzymać? Nie potrafię powiedzieć, ile razy wróciłem do traktowania moich dorosłych dzieci, jakby miały osiem lat. „Załóż kurtkę. Na dworze jest zimno” lub „Czy jesz wystarczająco dużo warzyw?” Ciężko jest zrezygnować z roli matki i postrzegać swoje dzieci jako dorosłych.

Dorosłe dzieci wciąż pragną naszej aprobaty i nie wolno nam oceniać ich zachowania w taki sam sposób, jak robiliśmy to, gdy były małe. Nasze poprawki i sugestie mogą mieć negatywny wpływ emocjonalny. Kiedy rodzice i dorosłe dzieci mieszkają daleko od siebie, ich krótkie wizyty mogą przekształcić się w powtórkę relacji rodzic-dziecko, która może stać się wybuchowa.

Nasze dzieci już nie są dziećmi. Mają ponad dwadzieścia jeden lat i mają zachowywać się jak dorośli, a kiedy tego nie robią, trudno jest powstrzymać język. Kiedy twoje dzieci są w związku małżeńskim i widzisz, co robią one lub ich małżonkowie, a których ty nie aprobujesz, zachowaj to dla siebie — nawet jeśli myślisz, że to twoje złe wychowanie spowodowało trudności.

Jeśli jesteś rodzicem, wiesz, że poczucie winy jest stałym towarzyszem. Nic dziwnego, że pokolenie takie jak nasze, które szczyci się autorefleksją, obwinia się za to, że nasze dzieci nie prosperują na świecie. Bardzo ważne jest, abyśmy przestali tak myśleć.

Kluczem do naszego zdrowia psychicznego i przetrwania, jak również ich, jest oderwanie się — nie od naszych dzieci, ale od ich problemów. Musimy uznać granice naszej odpowiedzialności rodzicielskiej i zaakceptować, że zrobiliśmy dla nich tyle, ile tylko mogliśmy.

Jak możesz nadal być częścią życia swoich dzieci w zdrowy, zrównoważony sposób?

Niedokończony biznes rodzinny

Mamy wybór, czy wybaczamy innym, w tym rodzicom, i leczymy samych siebie, czy pozwalamy, by rany dalej się gniły. — BETTY NICKERSON

Moja starsza koleżanka nie rozmawiała z rodzicami ani rodzeństwem, odkąd ukończyła szkołę średnią. Mam innych przyjaciół, którzy są bardzo bliscy zerwania więzów rodzinnych, ponieważ zamiast zrozumienia i wsparcia, których chcą, odczuwają ciągłe pogorszenie. Pozostawienie tych kwestii nierozwiązanych może sprawić, że na zawsze utkwisz w energii przeszłości, a idąc naprzód w swoim życiu, będziesz potrzebować całej energii, jaką możesz zebrać.

Przyznanie się do złości i rozczarowania członkami rodziny jest kluczem do rozpoczęcia z nimi procesu uzdrawiania. Wiele lat temu moja terapeutka pomogła mi uszanować mój gniew na ojca, nadać temu sens i ostatecznie przejść w kierunku przebaczenia. Pozostawianie miejsca na gniew pozwoliło mi przenieść się do miejsca, w którym mogło narodzić się przebaczenie i zrozumienie.

Co to znaczy przebaczyć? Webstera definiuje to jako „porzucenie urazy lub chęci ukarania; przestań się gniewać; zrezygnować z wszelkich roszczeń do karania lub egzekwowania kary”. Jeśli mamy wybaczyć, musimy najpierw wyrzec się prawa do wyrównania rachunków. Przestajemy wtedy definiować tego, kto nas skrzywdził, w kategoriach wyrządzonej krzywdy.

W tej definicji nie ma nic o aprobowaniu działań poszkodowanego. Jeśli wybaczymy, możemy również dojść do punktu, w którym życzymy naszym krzywdzącym wszystkiego dobrego — po tym, jak wypracowaliśmy sens sytuacji, ten akt staje się rodzajem cudu.

Pozbywanie się negatywnych uczuć wobec innych w dużym stopniu zależy od naszej zdolności do pozbycia się negatywnych uczuć wobec siebie. Kiedy rozwinęliśmy umiejętność odpuszczania własnych błędów z przeszłości, uznania naszego człowieczeństwa, to zdumiewające, jak łatwe staje się pozbywanie się błędów innych.

Znalezienie wspólnego gruntu

Jeśli członkowie rodziny nie są w stanie udzielić Ci potrzebnego wsparcia w obszarze, który jest dla Ciebie wrażliwy, spróbuj znaleźć jakiś aspekt swojego życia, którym możesz się z nimi wygodnie podzielić. W niektórych przypadkach, gdy nie można zbudować mostu, konieczne może być stworzenie czegoś, co stanie się nową rodziną. Nigdy nie jest na to za późno. Przetrwanie burz życiowych nie jest łatwe, a relacje miłosne mogą być łodzią ratunkową — łodzią ratunkową, którą można zbudować, wybierając nowych członków rodziny.

Zaciągnąłem nową rodzinę dla siebie, kiedy zdałem sobie sprawę, że moja nie jest w stanie dać mi wszystkiego, czego potrzebowałem. Kiedy rozwijałem swoją nową rodzinę, nigdy bezpośrednio nie prosiłem nikogo o wypełnienie ról. Dowiedziałem się o pochodzeniu każdej osoby i opracowałem plan wzmocnienia relacji. Każdego zaprosiłem do swojego życia, ostatecznie dzieląc się intymnymi szczegółami.

Autorka Roberta Russell opisuje, jak odtworzyła rodzinę po utracie rodziny na skutek rozwodów i śmierci. „Starannie wybrałem sześć osób do mojej nowej rodziny. Jeden był świetnym nauczycielem. . . inny, doskonały ojciec. . . i tak dalej."

Cicha naprawcza siła przebaczenia

Żadna więź rodzinna nie przetrwałaby, gdyby milcząca, naprawcza siła przebaczenia nie działała prawie bez przerwy, aby przeciwdziałać niszczącym skutkom urazy i goryczy. Pragnienie naprawienia zranionej relacji, czy to w formie przebaczenia, przeprosin, czy innego pomostowego gestu, jest podstawowym ludzkim impulsem.

Przebaczenie nie jest tylko produktem ubocznym rozwoju: walka o przebaczenie może sprzyjać rozwojowi i o to mi chodzi. Mamy się rozwijać tak długo, jak żyjemy.

Jaki niedokończony biznes rodzinny wysysa twoją energię? I co chcesz z tym zrobić?

©2005, 2014 autorstwa Pameli D. Blair. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Ten fragment został przedrukowany za zgodą wydawcy,
Wydawnictwo Hampton Roads. www.redwheelweiser.com

Źródło artykułu

Starzenie się Lepsze: najlepsze porady dotyczące pieniędzy, zdrowia, kreatywności, seksu, pracy, emerytury i nie tylko
przez dr Pameli D. Blair.

Niech Pamela Blair poprowadzi Cię przez myśli i uczucia związane ze starzeniem się, które mogą Cię ciągnąć w dół. Niech wskaże drogę do innego, optymistycznego i jasnego sposobu starzenia się – lepszego.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Dr Pamela D. Blair jest holistyczną psychoterapeutką, doradcą duchowym i osobistym coachem z prywatną praktyką. Pisała dla wielu magazynów, występowała w radiowych i telewizyjnych talk-show oraz była współautorką bestsellerowej książki o żałobie pt. Nie byłem gotowy na pożegnanie. Jest także autorką Następne pięćdziesiąt lat: przewodnik dla kobiet w wieku średnim i poza nim. Jako terapeuta znana jest z holistycznego podejścia i innowacyjnych warsztatów rozwoju osobistego. Mieszka w Shelburne, VT. Odwiedź ją online na www.pamblair.com.

Obejrzyj wywiad: Autorka Pamela Blair i „Starzeje się lepiej”