Każdy ma swój życiowy temat, istotny problem psychologiczny, który w tym życiu rozpracowuje. Motyw Twojego życia powstaje, gdy w dzieciństwie uderza potężny struny emocjonalne, i jest wzmacniany, gdy podobne wydarzenia – wydarzenia, które niosą ten sam ładunek emocjonalny – powtarzają się przez całe Twoje życie.

Jeśli jako niemowlę zostałeś pominięty krzycząc na ganku, ponieważ twoja matka myślała, że ​​dorośniesz rozpieszczony, jeśli będziesz zwracać na siebie uwagę za każdym razem, gdy tego chcesz, najprawdopodobniej doświadczyłeś uczucia porzucenia. Kilka lat do przodu, kiedy twój chłopak wybiera się na trzecią podróż służbową w ciągu miesiąca, a potem zapomina o twoich urodzinach, „nagle” masz ochotę krzyczeć, bo czujesz się tak opuszczony.

Sześć głównych tematów życia

Chociaż każdy z nas ma swoją osobistą odmianę, motywy życia można podzielić na sześć szerokich kategorii i ogólnie jeden motyw ma największe znaczenie dla twojego rozwoju. Główne motywy życia to:

• Zaniedbanie
• Porzucenie
• Nadużycie
• Odmowa
• Uduszenie emocjonalne
• Pozbawienie

Każdy z tych motywów ma potężny wpływ na to, jak myślisz o sobie. W dzieciństwie był to powód, dla którego myślałeś, że nie zasługujesz na miłość; w wieku dorosłym staje się podstawą twojej niezdolności do kochania siebie.

Nadużycie przez nadużycie, rozczarowanie przez rozczarowanie, tworzysz obraz siebie w oparciu o motyw swojego życia i z czasem potwierdzisz swój motyw życia, robiąc sobie jako dorosły dokładnie to, co zrobiono tobie jako dziecku.

Twój motyw życia i Ty: przyczyna i skutek

Twój motyw życia jest misternie spleciony ze sposobem, w jaki traktujesz siebie teraz. Kiedy zidentyfikujesz motyw swojego życia, zdasz sobie sprawę, jak wpłynął on na ciebie w przeszłości i zauważysz, jak masz tendencję do utrwalania go w teraźniejszości, rozpoczynasz proces uzdrawiania, który pozwoli ci nauczyć się kochać siebie.

Zaniedbanie: Jeśli byłeś zaniedbywany, czujesz się niegodny dobrych rzeczy, które życie ma do zaoferowania, i zaniedbujesz siebie w taki sam sposób, w jaki byłeś zaniedbywany na początku.

Czujesz się źle, że nie możesz dostać się na siłownię – i najprawdopodobniej bijesz się również za to, że nie poświęcasz sobie większej lub lepszej uwagi.

Porzucenie: Jeśli zostałeś porzucony, masz tendencję do porzucania siebie — to znaczy nie bronisz się w sytuacjach, w których powinieneś wyraźnie mówić lub działać we własnym imieniu.

Ogólnie rzecz biorąc, masz tendencję do pozostawania w związkach, w których ludzie, z tego czy innego powodu, nie są w stanie być po twojej stronie lub nie będą ci lojalni; i najprawdopodobniej myślisz, że to twoja wina.

Nadużycie: Jeśli byłeś znęcany emocjonalnie, masz tendencję do czepiania się siebie, bycia krytycznym wobec siebie, poniżania się i nie czujesz, że zasługujesz na miłość, uwagę lub troskę ze strony innych.

Pozwalasz się innym źle traktować emocjonalnie — pozwól im przemykać nad twoimi uczuciami, być wobec ciebie krytycznym; i prawdopodobnie pobiłeś się za to, że tak się stało.

Jeśli byłeś ofiarą przemocy fizycznej lub seksualnej, najprawdopodobniej utrwalisz to nadużycie, nie będąc miłym dla swojego ciała, nie odżywiając go dobrze, mając nadwagę, nałogi, które są fizycznie destrukcyjne lub nawiązując relacje z agresywnymi ludźmi. Prawdopodobnie też obwiniasz siebie.

Odmowa: Jeśli zostałeś odrzucony, prawdopodobnie odrzucasz się, jesteś dobry w znajdowaniu błędów w sobie i nieświadomie szukasz doświadczeń, w których nie jesteś doceniany.

Masz trudności z poczuciem wartości, poczuciem, że zasługujesz na przynależność.

Uduszenie emocjonalne: Jeśli byłeś emocjonalnie uduszony lub musiałeś służyć jako zastępczy małżonek jednego ze swoich rodziców, często czujesz się przytłoczony pragnieniem kontaktu i prawdopodobnie masz lęk przed zaangażowaniem.

Znajdujesz sposób na obwinianie siebie za to, że miłość ci umyka.

Pozbawienie: Jeśli Twoim życiowym motywem przewodnim jest deprywacja, „obywasz się bez” i czujesz, że to Ci wystarczy, że na więcej nie zasługujesz.

Możesz trzymać się z daleka, nie pozwalając sobie na otrzymywanie od innych, a potem poczujesz, że tego nie robisz, że jakoś na to nie zasługujesz. Czujesz, że powinieneś zapewnić sobie lepsze rzeczy, jednocześnie obwiniając się, że tego nie robisz.

Wynagrodzenie i Twój motyw

Twój motyw głęboko wpływa na to, jak myślisz o sobie. Prowadzi to również do powstania całej masy zachowań, z których nawet nie zdajesz sobie sprawy, że się rozwijasz. To dlatego, że w taki czy inny sposób zaczynasz dostosowywać swoje zachowanie w odpowiedzi na swój temat.

Z psychologicznego punktu widzenia proces ten nazywa się kompensacją. Niektóre dzieci rekompensują to, że są traktowane niedoskonale, próbując być coraz lepszym, mówiąc w efekcie, że zrobię wszystko, czego zapragną moja mama i tata — może w ten sposób mnie pokochają, może w ten sposób nasze życie się poprawi.

Ludzie, którzy w ten sposób rekompensują, starają się doskonalić swoje zachowanie, aby być kochanym, aby rozwiązać bolesne problemy, które złożyły się na ich temat życiowy.

Ale niektóre dzieci przyjmują inną taktykę. Idą w zgodzie z tym, co myślą ich rodzice i decydują, że ich rodzice mają rację — nie są warci kochania. W ramach tego rodzaju rekompensaty dziecko to przyjmuje na siebie uszkodzoną i pozbawioną miłości wizję siebie.

Problem z całym tym zachowaniem polega oczywiście na tym, że jest ono również pozbawione miłości. Często powoduje to, że ludzie rezygnują z siebie — zachowują się, stają się buntowniczymi lub autodestrukcyjnymi.

Wzorce zachowań można zmienić

Bez względu na formę adaptacji, zamiast zachować poczucie siebie jako całości i godnego życia i miłości, zrekompensowałeś sobie fakt, że byłeś traktowany niewłaściwie. Nauczyłeś się bardzo dobrze, jak nie kochać siebie.

W ten sposób twoje dzieciństwo, a zwłaszcza motyw życia, ustanowiło wzór, który może naprawdę bardzo utrudnić ci pokochanie siebie. Ale co niezwykłe i cudownie, ten wzór można zmienić.

Przedruk za zgodą wydawcy Conari Press,
odcisk Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
©2004, 2012 autorstwa Daphne Rose Kingma. Wszelkie prawa zastrzeżone.

Źródło artykułu

Kiedy myślisz, że nie wystarczy: cztery zmieniające życie kroki, by pokochać siebie
przez Daphne Rose Kingma.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę.

O autorze

Daphne Rose Kingma jest psychoterapeutką, wykładowcą i prowadzącą warsztaty. Jest autorką, mówcą, nauczycielką i uzdrowicielką ludzkiego serca. Bestsellerowa autorka Coming Apart i wielu innych książek o miłości i związkach, Daphne była częstym gościem Oprah. Nazwana „Lekarzem miłości” przez San Francisco Chronicle, jej niezwykły dar odsiewania podstawowych problemów emocjonalnych w każdej sytuacji życiowej przyniósł jej również czuły tytuł „Einstein of Emotions”. Jej książki sprzedały się w ponad milionie egzemplarzy i zostały przetłumaczone na 15 języków.Odwiedź jej stronę internetową pod adresem www.daphnekingma.com