Nasze przekonania na temat miłości nie pasują już do tego, co dzieje się na świecie, i są sprzeczne, gdy nasze związki się kończą. Te przestarzałe poglądy nazywam przestarzałymi mitologiami miłości.

Mit nr 1: Miłość jest wieczna / Dopóki śmierć nas nie rozłączy

Naszym głównym i prawdopodobnie najsilniejszym mitem o miłości jest to miłość jest wieczna, że jeśli stworzymy związek, to będzie on trwał przez całe życie. Nasze przysięgi małżeńskie — „Dopóki śmierć nas nie rozłączy” — są publicznym ceremonialnym wyrazem tego mitu. Oczekujemy, że osoba, którą wybierzemy, będzie naszym partnerem na całe życie.

Właśnie to założenie sprawia, że ​​zerwanie jest tak trudne. Kończąc związek, zaprzeczamy mitowi wieczności; łamiemy założenie, że nasz związek przetrwa całe życie.

Ponieważ prawie wszyscy podpisaliśmy się pod mitem wieczności, kiedy nasze związki się kończą, jedyne, co możemy powiedzieć, to: „Nie mogę być dobry; coś musi być ze mną nie tak. Stworzyłem ten związek z intencją trwałoby wiecznie, ale teraz się kończy. Z pewnością nie może się kończyć, ponieważ pomysł, że miłość jest wieczna, jest błędny, więc to ja się mylę.

Spędzamy niewiarygodną ilość czasu na samobiczowaniu, ponieważ nie możemy sobie wyobrazić, że pojęcie wieczności mogłoby być niewłaściwe. Ale to jest. Nie ma osoby w Stanach Zjednoczonych, która nie byłaby świadkiem rozwodu lub rozdzierającego serce końca romansu. Prawda jest taka, że ​​związki się kończą. Najwyższy czas obalić mit, że miłość jest wieczna, abyśmy kończąc związki, mogli to zrobić bez tak niszczycielskich kryzysów poczucia własnej wartości.

Mit nr 2: Miłość obejmuje wszystko/Jesteś dla mnie wszystkim

Kolejnym z tych przestarzałych mitów jest to, że związki obejmują wszystko. Kiedy nawiązujemy z kimś związek, zakładamy, że będzie on wystarczający, aby zaspokoić wszystkie nasze potrzeby. Innymi słowy, wierzymy, że osoba, którą kochamy, będzie jedyną osobą, z którą zawsze chodzimy do kina, z którą zawsze wychodzimy na kolację, z którą chodzimy do kościoła, z którą prowadzimy wszystkie nasze rozmowy o naszych złych dzień w biurze lub nasze schorowane plecy, który zna wszystkie nasze kłopoty i przed kim się zrzucamy.

Nie wchodzimy w związki, mówiąc sobie: „Cóż, w moim związku zaspokoję potrzebę seksu i randkę w piątkowy wieczór, ale będę miał życie intelektualne z moją przyjaciółką Sally i kulturalną życie z moim przyjacielem Stanem”. Kiedy wchodzimy w długotrwały związek, oczekujemy, że 95 procent naszych potrzeb zostanie zaspokojonych w naszych podstawowych związkach, a pozostałe 5 procent — cóż, po prostu o nich zapomnimy.

Zakładamy, że osoba, którą kochamy, zapewni nam towarzystwo i rozrywkę, stymulację intelektualną i emocjonalną, fizyczne ukojenie i satysfakcję seksualną, że będzie naszą. . . wszystko. Myślimy o związku jako o wyłącznym i wszechogarniającym zasobie i prowadzimy nasze życie zgodnie z tymi oczekiwaniami.

To dlatego, że mamy tak wszechogarniające i wyłączne oczekiwania wobec naszych związków, jesteśmy zdruzgotani, gdy się kończą. Paraliżują nas nie tylko myśli o samotności – „Co teraz zrobię dla towarzystwa?” — ale także przez nasilenie potrzeby nauczenia się, co wydaje się być natychmiastowe, jak zaspokoić wszystkie nasze potrzeby na wiele innych sposobów.

Dlaczego mity już nie obowiązują

Ironiczne w mitach wieczności i wszechobejmujących jest to, że powstały one w czasach, gdy długość życia była o połowę mniejsza niż obecnie. W tamtych czasach, kiedy ktoś powiedział: „Będę cię kochał na zawsze”, wieczność mogła trwać dwa lata lub dziesięć lat, ale bardzo rzadko zbliżała się do czterdziestu, pięćdziesięciu czy sześćdziesięciu lat małżeństwa, które można sobie wyobrazić dzisiaj. Mogli się pobrać i łatwo powiedzieć „dopóki śmierć nas nie rozłączy”, ponieważ śmierć często ich rozdzielała, a pozostały przy życiu partner ponownie się ożenił.

Związki kończyły się nie z powodu tego, co się w nich wydarzyło, ale z powodu okoliczności zewnętrznych. Nie trzeba było pytać: „Czy zawiodłem?” „Czy ten związek się skończył, ponieważ nie było ze mną w porządku?” Żadnego z tych pytań nie trzeba było zadawać, ponieważ zwykła przyczyna zakończenia — śmierć — była poza zasięgiem wszystkich.

Kiedy jednak teraz zastosujemy te mity do siebie, mogą one mieć tylko jeden skutek psychologiczny: znajdujemy się w kryzysie poczucia własnej wartości, ponieważ nie jesteśmy w stanie zbudować relacji zgodnych z tymi mitami.

Kiedy kończy się związek...

Kiedy związek się kończy, ważne jest, aby spojrzeć na niego przez okulary w kolorze rzeczywistości i zadać sobie pytanie: „O co tak naprawdę chodziło?”. – A tak w ogóle, co my razem robiliśmy? Musimy zobaczyć, co się stało, żebyśmy nie czuli się winni, żebyśmy nauczyli się na przyszłość, żebyśmy mogli znowu kochać.

Moje doświadczenie w pomaganiu setkom ludzi przejść przez bolesny proces rozstania polega na tym, że tylko wtedy, gdy naprawdę zrozumiemy sens naszych relacji — zadań, których się w nich podjęliśmy, darów, które od nich otrzymaliśmy — możemy przetrwać ich zakończenie z nasze ja i nasze poczucie własnej wartości nienaruszone.

Przedruk za zgodą wydawcy Conari Press,
odcisk Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
©2000, 2012 autorstwa Daphne Rose Kingma. Wszelkie prawa zastrzeżone.

Ten artykuł został zaadaptowany za zgodą z książki:

Coming Apart: Dlaczego związki się kończą i jak przeżyć twój koniec autorstwa Daphne Rose Kingma.

Rozstanie to apteczka do przebrnięcia przez zakończenie związku. Jest to narzędzie, które pozwoli ci przeżyć to doświadczenie z nienaruszoną samooceną. Dla każdego, kto przechodzi przez zakończenie związku, Daphne Rose Kingma jest troskliwym, wrażliwym przewodnikiem.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę.

O autorze

Daphne Rose Kingma jest psychoterapeutką, wykładowcą i prowadzącą warsztaty. Jest autorką, mówcą, nauczycielką i uzdrowicielką ludzkiego serca. Bestsellerowa autorka Coming Apart i wielu innych książek o miłości i związkach, Daphne była częstym gościem Oprah. Nazwana „Lekarzem miłości” przez San Francisco Chronicle, jej niezwykły dar odsiewania podstawowych problemów emocjonalnych w każdej sytuacji życiowej przyniósł jej również czuły tytuł „Einstein of Emotions”. Jej książki sprzedały się w ponad milionie egzemplarzy i zostały przetłumaczone na 15 języków.Odwiedź jej stronę internetową pod adresem www.daphnekingma.com