Zastanawiam się nad Dniem Niepodległości od ostatniego 4 lipca. Poza upamiętnieniem niepodległości Ameryki od Anglii, dla Joyce'a i dla mnie jest to również ogólnie święto niepodległości, naszej osobistej wolności. Nasza osobista niezależność pozwala nam decydować o swoim życiu, przeżywać je tak, jak chcemy, decydować o tym, kogo poślubimy, jaki rodzaj pracy będziemy wykonywać, czy chcemy mieć dzieci, jaką religię lub duchową ścieżkę wybrać. Niezależność daje nam wolność wyboru.

W całym tym święcie niepodległości łatwo jednak zapomnieć o równie ważnej rzeczy… o zależności. Zależność jest rzadko celebrowana. Zamiast tego jest zbyt często postrzegany jako coś negatywnego, niefortunny stan słabych. Oczywista zależność niemowląt i dzieci, wyraźny sposób, w jaki potrzebują rodziców, jest zwykle postrzegana jako stan przejściowy. Dzieci dorosną i usamodzielnią się, a często ten proces jest przyspieszany przez rodziców. Wiele dzieci otrzymuje wiadomość, że zależność oznacza słabość. Czują presję, aby dorosnąć i stać się niezależnymi.

Pożegnanie z dzieciństwem i uzależnieniem?

Pamiętam tę presję i smutek związany z pożegnaniem z dzieciństwem. Pamiętam też, że musiałam się uzbroić przed brakiem bezpieczeństwa i wrażliwością. Pamiętam, jak pewnego dnia wracałem do domu po szkole szkolnym autobusem. Chłopak siedzący za mną nie lubił mnie i wszczynał ze mną bójkę. Byłam nieśmiałą, zamkniętą w sobie trzynastolatką. W tym momencie dosłownie schowałem to wrażliwe dziecko i przebrałem się za twardego wojownika. Autobus się zatrzymał. Wysiadłem, a za mną podżegacz i jego przyjaciele, którzy krążyli wokół, by patrzeć, jak jestem bity. Przyjęłam postawę bojową z uniesionymi pięściami, tak jak widziałam to na filmach. Musiałem wyglądać wystarczająco groźnie, bo to trzymało go z daleka. Jednak ta i wiele innych podobnych chwil również zapieczętowało we mnie dziecięcą część. Lata zajęło mi odzyskanie mojego wewnętrznego dziecka.

Czasami dałem się trochę ponieść celebrowaniu mojej potrzeby i zależności. Kiedyś, wiele lat temu, Joyce i ja zostaliśmy zaproszeni do poprowadzenia jednego dnia dłuższego programu szkoleniowego. Zostaliśmy wciągnięci jako „eksperci od związków”. Z jakiegoś powodu zwróciłem szczególną uwagę na znaczenie potrzeby i zależności w naszych związkach. Być może wyczułem opór w pokoju, więc stałem się dość wrażliwy na mój ból i walkę o odnalezienie mojego wewnętrznego dziecka i jego głębokiej potrzeby miłości i opieki. W końcu ktoś się odezwał: „Barry i Joyce, wygląda na to, że obaj nie jesteście świadomi tego, czego nauczyliśmy się w ostatnich dniach. Skupiliśmy się na staniu w pełnej mocy, a nie na potrzebie i zależności naszego wewnętrznego dziecka. Teraz widzę, że nie możemy być potężni, dopóki nie uznamy naszej zależności. Dziękuję."

Od ukrywania naszych głębokich potrzeb... do akceptacji naszej zależności i współzależności

Na innym warsztacie z pasją mówiłam o mojej potrzebie miłości Joyce'a. Podczas przerwy pewna kobieta podeszła do Joyce i powiedziała: „Jak możesz to znieść? Barry jest w potrzebie!” Zamiast jej odpowiedzieć, Joyce kazał jej zaczekać, po czym pobiegł mnie szukać. Powiedziała: „Barry, pewna kobieta uważa, że ​​jesteś zbyt potrzebujący”. Wywołało to taki uśmiech na mojej twarzy. Podbiegłam do kobiety, którą wskazała Joyce, i powiedziałam: „Naprawdę! Myślisz, że jestem zbyt potrzebujący. Bardzo dziękuję. To wiele dla mnie znaczy.

Kiedy grupa zebrała się ponownie, nie mogłem się powstrzymać. Dzieliłem się ze wszystkimi tym, co się wydarzyło i jak bardzo mnie to uszczęśliwiło. Ktoś naprawdę dostrzegł głębię mojej potrzeby i zależności. Nieważne, że ją to zniechęciło. Nie ukrywanie mojej zależności przed sobą i innymi było tak odświeżające. Odepchnięcie mojej zależności wymagało tak wiele energii.

Nasza prawdziwa niezależność to akceptacja naszej zależności. Dopóki ukrywamy lub ignorujemy nasze wewnętrzne dziecko, które potrzebuje miłości, nie jesteśmy wolni. Kiedy w końcu zdałem sobie sprawę, jak bardzo potrzebuję Joyce'a, w końcu poczułem się wolny.

Różnica między „potrzebą” a „potrzebą”

Pamiętaj o różnicy między „potrzebą” a „potrzebą”. Wiele osób, tak jak kobieta z naszego warsztatu, nie zdaje sobie sprawy, że to dwie różne rzeczy. „Potrzeba” oczekuje, że ktoś inny da ci to, czego potrzebujesz. Jest skierowana w inną stronę i, o ile być może nie jesteś małym dzieckiem lub niemowlęciem, zwykle jest odwrotna. „Potrzeba” jest skierowana do wewnątrz. Niczego od innych nie oczekuje.

We wczesnych latach budzenia się w potrzebie czasami dzwoniłem do Joyce z pracy w środku dnia i oznajmiałem: „Joyce, odczuwam potrzebę twojej miłości”. Joyce wiedziała, że ​​niczego po niej nie oczekiwałem. To było po prostu świętowanie mojej zależności. Uśmiechała się i dziękowała mi, i czuła, że ​​ją kocham.

Nasza niezależność sprawia, że ​​jesteśmy oddzieleni i oddzieleni

Naszą najwyższą zależnością jest Bóg. To właśnie nasza niezależność często oddziela nas od najwyższej władzy we wszechświecie. Kiedy czujemy naszą całkowitą zależność od boskiej miłości, czujemy się jak dziecko trzymane przez najdoskonalszych rodziców.

Jedna z moich ulubionych historii dotyczy ucznia, który podszedł do swojego nauczyciela i nagląco powiedział: „Muszę poznać Boga. Proszę, pomóż mi, Mistrzu”. Nauczyciel sprowadził swojego ucznia nad rzekę i zaczął trzymać głowę ucznia pod wodą. W pierwszej chwili uczeń pomyślał: „Jak wspaniale, on mnie chrzci, abym mógł się na nowo narodzić”. Po mniej więcej minucie, gdy kończyło mu się powietrze, uczeń wpadł na nową myśl: „Dlaczego mój mistrz mnie topi?” Kiedy w końcu zobaczył bąbelki i zrozumiał, że jego uczniowi skończyło się powietrze, nauczyciel podniósł głowę ucznia z wody i powiedział: „Kiedy twoja potrzeba Boga jest tak wielka jak twoja potrzeba powietrza, wtedy poznasz Boga. ”

Niniejszym wyznaczam nowe święto międzynarodowe: Dzień Zależności. Moglibyśmy świętować Dzień Niezależności, zastanawiając się i wyrażając naszą wzajemną potrzebę, naszą współzależność, a także naszą potrzebę boskości. Mogliśmy się radować zależnością naszego wewnętrznego dziecka i dzięki temu naprawdę czuć się kochani.

*napisy autorstwa InnerSelf

Książka, której współautorem jest Barry Vissell:

Relacja o wspólnym sercu: inicjacje i uroczystości w związku
przez Joyce'a i Barry'ego Vissella.

Ta książka jest dla tych z nas, którzy poznają piękno i moc monogamicznego lub zaangażowanego związku. Im głębiej idziemy z drugą osobą, tym więcej dowiadujemy się o sobie. Ponadto im mniej chowamy się w sobie, tym bardziej nasze serce jest dostępne dla innych i tym głębsza jest nasza zdolność do radości.

Aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O Autorach)

Joyce & Barry Vissell, para pielęgniarek / terapeutów i psychiatrów od 1964 roku, są doradcami w pobliżu Santa Cruz w Kalifornii, którzy pasjonują się świadomymi relacjami i rozwojem osobowo-duchowym. Są autorami 9 książek oraz nowego, bezpłatnego albumu audio z pieśniami i przyśpiewkami sakralnymi. Zadzwoń pod numer 831-684-2130 w celu uzyskania dalszych informacji na temat sesji doradczych telefonicznie, on-line lub osobiście, ich książek, nagrań lub harmonogramu rozmów i warsztatów.

Odwiedź ich stronę pod adresem SharedHeart.org za bezpłatny comiesięczny e-serce, zaktualizowany harmonogram i inspirujące artykuły z przeszłości na wiele tematów dotyczących związku i życia z serca.