Może się wydawać, że nowe relacje są całkowicie napędzane marzeniami i nadziejami na doskonałą przyszłość. Ale przeszłość też może mieć potężny wpływ – często większy, niż chcielibyśmy przyznać. ten „bagaż emocjonalny” które przywieźliśmy z przeszłości może oznaczać, że czasami wybieramy partnera, który nie do końca ma rację, podejmuje złe decyzje dotyczące związku lub ma trudności z pełnym poświęceniem się osobie, z którą jesteśmy.

Ta idea ma swoje korzenie w John Bowlby's teoria przywiązania, co sugeruje, że poszczególne osoby różnią się sposobem podejścia i reagowania na świat. Uważa się, że te różne style są oparte na przeszłych doświadczeniach związanych z ważnymi osobami w naszym życiu, szczególnie nasi rodzice. Skutki przywiązania w dzieciństwie zostają osadzone w „modelach pracy”, które wpływają na to, jak tworzymy relacje w wieku dorosłym.

Modele pracy to mentalne reprezentacje, które posiadamy o sobie i innych ludziach, i które rozwijają się poprzez doświadczenia z ludźmi, do których jesteśmy przywiązani. Model roboczy może zawierać oczekiwania dotyczące naszej własnej wartości, przekonania dotyczące zachowania innych ludzi w związkach oraz pomysły dotyczące tego, czego można oczekiwać od związków.

Ale kształtują nas nie tylko relacje z dzieciństwa – historie relacji dorosłych może również wpływać na relacje. Psycholog Susan Andersen określiła ten proces, w którym modele robocze rozwinięte z przeszłych związków romantycznych wpływają na nowe relacje, jako „przenoszenie".

Jej zdaniem przeszłe doświadczenia w związkach romantycznych mogą wpływać na to, jak podchodzimy i odnosimy się do nowych partnerów, a także na nasze zachowania i motywacje w nowych związkach. Prosty przykład: ktoś, kto w przeszłości miał niewiernego partnera może opracować model pracy w którym innym ludziom nie można ufać. Może to oznaczać, że w przyszłości będzie mu trudniej tworzyć stabilne, oparte na zaufaniu relacje.

Robocze modele relacji mogą również wyjaśniać, dlaczego niektórzy ludzie odtworzyć aspekty przeszłych relacji z nowymi partnerami. Na przykład, jeśli nie otrzymywałem zbyt wiele uczucia od byłego, wciąż mógłbym tworzyć nowe relacje, które odtwarzają te same wzorce. Andersen wierzył, że robimy to, ponieważ szukamy tego, czego brakowało w poprzednich związkach – zamiast uciekać przed kimś, kto przypomina mi nieczułego byłego, nawiązuję relację z nową osobą, mając nadzieję na zyskanie tego, co było czego brakowało. Ale to tylko potwierdza mój dotychczasowy model pracy, w którym jestem niekochany, a potencjalnych partnerów nieczuły.

Na szczęście to nie wszystkie złe wieści. Istnieją sposoby, aby temu zapobiec.

Jak możesz przejąć kontrolę

Czasami negatywne doświadczenia z przeszłości mogą zasiać nasiona zdrowszych przyszłych relacji. Na przykład okres po rozstaniu jest ważny, ponieważ może prowadzić do osobistego wzrostu i rozwoju. Jest to znane jako „wzrost związany ze stresem” i odnosi się do idei, że ludzie mogą reagować na niepokojące wydarzenia życiowe, wychodząc poza swój poprzedni poziom funkcjonowania psychologicznego.

W rzeczywistości niektórzy ludzie mogą dokonać największych zmian w swoim życiu po okresie stresu lub kryzysu po rozstaniu. Może to zmienić ich zależność od siebie i innych ludzi, zmusić ich do nawiązania bliższych więzi z rodziną i przyjaciółmi, a nawet zmienić priorytety życiowe. Jedno z badań wykazało, że doświadczenie niedawnego zerwania spowodowało rozwój osobisty, co zdaniem uczestników pomoże im w tworzeniu bardziej pozytywnych relacji w przyszłości.

Ale nie musisz doświadczać rozpadu, aby zacząć tworzyć zdrowsze relacje. Chociaż nie ma szybkich rozwiązań, opracowanie jaśniejszego obrazu swoich modeli roboczych a to, jak mogą one wpływać na twoje relacje, jest dobrym punktem wyjścia. Poświęć trochę czasu, aby krytycznie pomyśleć o swoich przeszłych związkach – zapisz to na papierze, jeśli jest to przydatne, lub poszukaj pomocy wyszkolonego profesjonalisty – i spróbuj rozwinąć większą świadomość swoich wzorców przeniesienia i kiedy one występują.

Kiedy już masz pojęcie o swoich wzorcach przeniesienia, następnym krokiem jest: zidentyfikować wskazówki obserwowane w nowej osobie lub kontekście, który przywołuje te wzorce. Jakie cechy, zachowania lub doświadczenia z byłym (lub byłymi) działają jako wyzwalające sygnały w nowych relacjach? Rozpoznawanie tych wyzwalanie wskazówek ma kluczowe znaczenie, jeśli chcesz ostatecznie przejąć kontrolę i celowo zmienić swoje zachowanie. Z czasem i praktyką powinieneś stać się bardziej świadomy tych wskazówek w momencie ich pojawienia się, a to daje możliwość zareagowania w inny sposób.

Jedną z rad, które okazały się przydatne, jest użycie an JEŚLI TO plan. Kiedy już będziesz świadomy swoich wzorców przeniesienia i rozpoznasz wyzwalające sygnały, stwórz plan, który podkreśli te sygnały (JEŻELI) i połączy go z nowym sposobem zachowania (WTEDY). Na przykład: „JEŚLI nowa osoba jest tak nieczuła jak była, WTEDY będę unikać tej osoby”. Myśląc i planując z wyprzedzeniem, możemy zacząć doskonalić nasze zachowania w związkach.

Poza tym postrzeganie siebie jako godnego, akceptowanego i przyzwoitego jest niezbędne do tworzenia i utrzymywania zdrowych relacji. Niektórzy terapeuci podkreślają pozytywny wpływ, jaki współczucie dla siebie – bycie miłym, opiekuńczym i wyrozumiałym wobec siebie – może odgrywać rolę w promowaniu zdrowszych relacji. Ludzie współczujący sobie akceptują, że są niedoskonałymi istotami ludzkimi, które doświadczają trudności i trudności, ale mimo to zasługują na współczucie. Nowe relacje mogą być stresujący, więc bądź dla siebie miły, nawet jeśli popełniasz błędy w ocenie.

O autorze

Viren Swami, profesor psychologii społecznej, Anglia Ruskin University

Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w Konwersacje. Przeczytać oryginalny artykuł.

Powiązane książki

at Rynek wewnętrzny i Amazon