Jako doradca par przez wiele lat nauczyłem się dostrzegać charakterystyczne etapy, przez które przechodzimy w trakcie intymnego związku. Napisałem tę książkę, aby podzielić się tym, czego dowiedziałem się o połączeniu, zwątpieniu i zaprzeczeniu, rozczarowaniu, decyzji i wreszcie miłości z całego serca.
Chociaż te etapy są przewidywalne, a nawet nieuniknione, jako świadomi aktorzy, którzy kierują naszym życiem, możemy wybrać sposób, w jaki je przemierzymy.
Cykle i wybory
Pierwszy etap, Łączyć, napędzany pysznym i potężnym eliksirem miłości, może sprawić, że zakochamy się w nieodpowiednim partnerze. Mimo mocy eliksiru wybieramy, co zrobić z naszymi uczuciami. Czy podsycamy płomienie ognia, który sygnalizuje niebezpieczeństwo, czy też kontrolujemy naszą pasję i kierujemy naszą uwagę gdzie indziej?
Jeśli zdecydujemy się przejść z naszym partnerem do etapu drugiego, Wątpliwości i zaprzeczenie, budzimy się z transu zauroczenia i zaczynamy się zastanawiać, czy ten związek rzeczywiście jest dla nas najlepszym wyborem. Na tym drugim etapie światło reflektorów pada na wady naszej ukochanej. Jeśli zdecydujemy się pozostać w związku, zazwyczaj inwestujemy teraz dużo energii, aby nasz kochanek stał się naszym idealnym partnerem.
Jednocześnie dostrzegamy również przebłyski naszych najmniej lubianych części, na przykład jak reagujemy, gdy nasz partner się z nami nie zgadza (mocniej naciskaj na nasz punkt) lub narzeka na coś, co zrobiliśmy lub czego nie zrobiliśmy ( być może kontratakujemy własną skargą.) Każdy z nas zmuszony jest zrezygnować z marzenia o doskonałej, bezwarunkowej miłości, w której partner zawsze widzi w nas to, co najlepsze i mówi słusznie, nigdy nas nie zawstydza i czyta w naszych myślach aby mógł nas zadowolić w każdy możliwy sposób.
Gdy nasze rozczarowanie narasta, tak samo jak nasze biologiczne reakcje na stres: przygotowujemy się do wojny, wycofujemy się lub zakładamy kamuflaż.
Witamy w trzecim etapie: Rozczarowanie. W miarę pojawiania się różnic, twoje skłonności do obrony i zachowania siebie mogą jeszcze wzrosnąć: możesz wierzyć, że zawsze masz rację i że wszystko powinno być zrobione po twojej myśli. Alternatywnie, być może jesteś osobą, która nie może znieść konfliktu. Zatykasz uszy na każdy dysonansowy akord i udajesz, że wszystko jest cudowne – a przynajmniej znośne.
Wybór sposobu odpowiedzi
Chodzi o to, że wybrałeś, jak odpowiedzieć. Będziesz nadal dokonywał wyborów, przechodząc przez etapy miłości. Gdy pojawia się rozczarowanie, możemy dołożyć wszelkich starań, aby ofiarować dobrą wolę i życzliwość, nawet gdy napięcie narasta. Jako „Dlaczego nie jesteś mną?” Kłótnia nabiera tempa, możemy zdecydować się nieco rozluźnić i pozwolić, by w związku zaistniała więcej niż jedna prawda.
Na tym trzecim etapie, kiedy nasz mózg sygnalizuje poważny alarm, szczególnie ważne jest przejście od reaktywności do racjonalności. Kiedy jesteśmy spokojnie obecni, możemy działać dla najwyższego dobra związku, a nie ze strachu i potrzeby.
Oczywiście, ponieważ jesteśmy całkowicie ludźmi, nie zawsze będziemy odpowiadać naszemu kochankowi z naszego najwyższego ja. Czasami zazdrość, gniew, zranienie i duma dadzą nam to, co najlepsze. Co wtedy? Czy możemy przeprosić, zadośćuczynić i wziąć odpowiedzialność za to, jak się zachowaliśmy, pomimo tego, co zrobił nasz partner, aby nas zdenerwować lub zdenerwować? Mamy moc, by dokonać takiego wyboru.
Powiedzmy, że kiedy dojdziemy do czwartego etapu — Decyzja — podejmujemy decyzję o rozstaniu. Czy możemy życzyć naszemu byłemu partnerowi wszystkiego najlepszego? Jeśli to za trudne, czy możemy przynajmniej nie życzyć mu najgorszego?
Jeśli nasz partner zdecyduje się nas odejść, sytuacja stwarza szczególnie bogatą okazję do rozwoju. Dziecko w nas może zawodzić: „Są tylko dwa powody, dla których ktoś mógłby mnie zostawić: albo ja jestem zły, albo on jest!” Albo możemy wybrać słuchanie dorosłego w nas, który wie, że jedna osoba może opuścić drugą, nie będąc złym. To życiowy wybór, który może nas zranić, ale nas nie zniszczy. Alternatywnie, jeśli zdecydujemy się pozostać razem, mamy możliwość nauczenia się lekcji, które pomogą nam uczynić z nas najlepszą osobę, jaką możemy być, a jednocześnie dadzą naszemu związkowi szansę na rozwój i pogłębienie.
Ćwiczenie Sześciu Cs
Jak zaczynamy kochać w ten sposób — od środka? Proponuję zacząć od praktykowania „sześciu C”, czyli wyboru, zaangażowania, świętowania, współczucia, współtworzenia i odwagi. Jeśli ty i twój partner zobowiążecie się do rozwijania tych cech i zachowań, odniesiecie sukces na piątym i ostatnim etapie miłości — Z całego serca kochający. Przyjrzyjmy się bliżej tym Six C, aby zrozumieć cel i moc każdego z nich.
Wybór. Głównym elementem zdrowego związku jest uznanie, że każdy nasz akt — fizyczny, finansowy, seksualny, duchowy i emocjonalny — wiąże się z wyborem, nawet jeśli wyobrażamy sobie, że jesteśmy bezradni. Jest w tym ironia: tylko wtedy, gdy czujemy się zdolni do samodzielnego życia, możemy swobodnie i w pełni wybrać intymne partnerstwo. Aby móc powiedzieć „tak” związkom całym sercem, musimy wiedzieć, że możemy również powiedzieć „nie” i rozwijać się samodzielnie. Jesteśmy liderami własnego życia.
Zaangażowanie. Kiedy jesteśmy z kimś oddani, nasz udział w związku jest bezwarunkowy. Chcemy zostać przez całą jazdę, a nie tylko po to, by cieszyć się boczną wycieczką romantycznej miłości przed skokiem. Obiecujemy sobie i naszemu partnerowi, że będziemy ciężko pracować nad wzbogaceniem i pogłębieniem relacji, w tym poświęcenie czasu na uczynienie tego priorytetem. Zaangażowanie obejmuje również uczciwe zbadanie własnych lęków i innych ograniczeń, które sprawiają, że miłość i współpraca z naszym partnerem są wyzwaniem. Zobowiązanie zawiera zobowiązanie wobec siebie, że wykonamy wewnętrzną pracę niezbędną do rozkwitu związku.
Uroczystość. Przede wszystkim daj znać swojemu partnerowi, że jest fantastyczny! Naucz się zwracać uwagę na to, co działa między wami; odkryj małe rytuały połączenia; i znajdź czas i sposoby na zabawę, cieszenie się sobą i kochanie, które możesz zintegrować z codziennym życiem. Jednocześnie zrozum, że Twoim głównym zadaniem jest znalezienie własnego, unikalnego celu i jego realizacja. Wszystkie tradycje duchowe podkreślają, że każdy człowiek ma swoje powołanie, a odkrywanie go i celebrowanie jest dziełem naszego życia. Samorealizację i połączenie można pielęgnować w tym samym czasie — jedno nie wyklucza drugiego.
Współczucie. Każdy z nas zmaga się z ludzką kondycją i musimy okazywać współczucie sobie i partnerowi. Uwaga: Współczucie to nie to samo, co pobłażliwość. Możemy utrzymać jasne granice i uszanować nasze potrzeby w zakresie bezpieczeństwa i odpowiedzialności, nawet jeśli rozumiemy nawzajem swoje zmagania i słabe punkty. Możemy rozciągnąć się, aby zobaczyć konflikty z perspektywy innych, zamiast ugrzęznąć we własnym punkcie widzenia. Możemy podejmować wysiłki, aby rozwijać zainteresowanie sobą nawzajem, zamiast wydawać osądy, i odpowiadać z otwartym sercem, nawet jeśli naszym instynktem jest zamknięcie się jak małż. Możemy sobie wybaczać i wybaczać partnerowi raz za razem. Nasze potknięcia są tak samo częścią podróży, jak nasze sukcesy.
Współtworzenie. Jedną z najpotężniejszych umiejętności, jakie para może rozwinąć, jest wspólne tworzenie skutecznych sposobów radzenia sobie z konfliktami, komunikowania się, dzielenia się decyzjami i wspierania się nawzajem w trudnych czasach. Współtworzenie może również obejmować dążenie do wspólnych interesów, które rozszerzają relację poza jej zwyczajowe granice „ty-ja”. Zdrowe dla par jest wspólne poszerzanie swojego życia, czy to poprzez związki rodzinne lub społeczne, kreatywne projekty, zajęcia intelektualne, sport, muzykę, podróże, praktyki duchowe, przyjaźnie lub inne przedsięwzięcia, które oboje czerpiecie satysfakcję. Współtworzymy, gdy odkrywamy satysfakcjonujące zajęcia do wspólnego wykonywania, a nie tylko bycia razem. Te wspólne przedsięwzięcia mogą stworzyć większe znaczenie w naszym związku.
Odwaga. Odwaga jest warunkiem wstępnym, by iść naprzód jako para. Potrzebujemy odwagi, by skonfrontować siebie i naszych partnerów ze świadomością, uczciwością i miłością. Odwaga oznacza uczciwe stawienie czoła naszym lękom i ograniczeniom. Polega na kwestionowaniu naszych oczekiwań i założeń dotyczących tego, kim są nasi partnerzy, kim powinni, a kim nie powinni być. Oznacza to dokonywanie zmian, kiedy są potrzebne. To współczucie dla całej naszej ludzkiej kondycji — mojej, waszej, naszych rodzin, a nawet ludzi, którzy nas skrzywdzili. Odwaga to także znalezienie sposobu na śmianie się z siebie.
Od środka
Ludzie, którzy wkraczają w nasze życie, wzbogacają nas i stawiają nam wyzwania. Dzięki tym relacjom jesteśmy w stanie zobaczyć siebie wyraźniej. Zdrowie naszych wzajemnych połączeń zależy w dużej mierze od tego, co dzieje się w nas — od naszych wewnętrznych zasobów, naszych utrzymujących się demonów i naszej motywacji do rozwoju i zmiany.
Niektórzy z nas mają szczęście mieć tego samego partnera przez długi czas. Ale tak dobry, jak dobry może być związek, nasza emocjonalna i duchowa podróż życia zaczyna się i kończy w nas. W tym sensie każdy związek jest pracą wewnętrzną. To w nas się zaczyna – i gdzie też się kończy.
Joseph Campbell, wielki amerykański mitolog i pisarz, uważał, że najważniejsze światowe mity i legendy mają podobny temat. Podróż każdego z nas, jako bohatera lub bohaterki, polega na poszukiwaniu „magicznego eliksiru” – naszej prawdziwej natury. Możemy myśleć o tym jako o naszej wyższej jaźni, naszej duchowej naturze lub naszej dojrzałej jaźni.
Podróż bohatera jest mocną metaforą drogi pary. Dwoje ludzi przez jakiś czas kroczy razem drogą, dając sobie nawzajem siłę i odwagę, by odkryć w sobie magiczny eliksir. To nie jest szybkie ani łatwe przedsięwzięcie. Najlepiej przyjmują ją odważni i praktykują chorzy, a najelegancko opisał ją poeta Rainer Maria Rilke:
„Aby jeden człowiek kochał drugiego człowieka; jest to być może najtrudniejsze zadanie, jakie zostało nam dane, ostateczny, ostateczny problem i dowód, praca, do której każda inna praca jest jedynie przygotowaniem”.
Miłość ma moc, by pomóc nam leczyć stare traumy i dźwigać niewyobrażalne ciężary. Może otworzyć nas na najgłębsze źródło tego, co to znaczy być człowiekiem, wprowadzając nas w tajemnicę jedności, łączenia się i odpuszczania, akceptowania ułomności naszego człowieczeństwa podczas celebrowania jego wspaniałości. Nasza wiara w miłość sprowadza nas wciąż na nowo do podróży miłości, do drogi do pełni serca — do domu.
©2014 autorstwa Lindy Carroll. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedruk za zgodą New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com lub 800-972-6657 wew. 52.
Źródło artykułu
Cykle miłosne: pięć podstawowych etapów trwałej miłości
przez Lindę Carroll.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę na Amazon.
O autorze
Linda Carroll, MS, pracuje jako terapeuta par od ponad trzydziestu lat. Oprócz tego, że jest licencjonowaną terapeutką, posiada certyfikat Psychologii Transpersonalnej i Terapii Imago, niezwykle udanej formy terapii par opracowanej przez dr Harville Hendrix i dr Helen LaKelly Hunt, a także jest mistrzem w procesie psychoedukacji PAIRS. Studiowała wiele modalności pracy psychologicznej i duchowej, w tym dialog głosowy, holotropową pracę oddechową z dr Stanem Grofem, poczwórną drogę z Angeles Arrien, pracę z Diamentowym sercem AH Almaasa oraz szkolenie w Pary Institute of Ellyn Bader i dr Petera Pearsona. Jest również certyfikowana w programie Hot Monogamy, który pomaga parom stworzyć (lub odtworzyć) pasję, która sprawia, że związki kwitną. Odwiedź jej stronę internetową http://www.lindaacarroll.com/
Obejrzyj wideo: Linda Carroll mówi o związkach i innych tematach.
Kolejny film: Pięć naturalnych etapów romantycznych związków (z Lindą Carroll)
