Trzy pytania, które należy zadać, jeśli chodzi o dzikie i cenne życie

Powiedz mi, co zamierzasz zrobić / ze swoim jedynym dzikim i cennym życiem?” To pytanie pojawia się na końcu wiersza Mary Oliver „Summer Day”. [Dom Światła, Mary Oliver] Kiedy ostatnio sprawdzałam, to wyrażenie dało ponad dwa miliony wyników w Google, z linkami do stron internetowych i blogów, z których wszystkie odnosiły się do tego „jednego dzikiego i cennego życia”. Wyraźnie to zdanie nawiązało do czegoś uniwersalnego.

Niezależnie od tego, czy jesteśmy częścią pary, czy nie, przychodzimy na świat samotnie, odchodzimy sami i podejmujemy wiele z naszych najważniejszych decyzji po tym, jak przeprowadziliśmy nasze własne prywatne poszukiwania. Tylko my i my jesteśmy odpowiedzialni za nasze zachowanie; tworzymy własne życie. Wypada nam zatem zbudować w sobie fundament, który odda cześć naszemu życiu, które w istocie jest dzikie, cenne i niepodobne do żadnego innego.

Przyjrzyjmy się, jak możemy odżywiać ten bezcenny zasób naturalny.

Trzy podstawowe pytania

W mojej wieloletniej pracy z parami odkryłem, że badanie trzech podstawowych pytań pozwala nam opanować sztukę różnicowania. Nasze odpowiedzi zmieniają się wraz ze zmianą pór roku w naszym życiu, więc będziemy je pytać więcej niż raz. Podstawowe pytania to:

Gdzie ja byłem?
Gdzie teraz jestem?
Gdzie ja idę?

Każde pytanie naturalnie wypływa z drugiego: (1) eksploracja gdzie byliśmy powinien dać nam wystarczającą samoświadomość i informacje do (2) oceny gdzie teraz jesteśmy i zobaczyć, jak duży lub jak mały postęp zrobiliśmy w kierunku naszych pomysłów na spełnienie. Kiedy zadajemy to drugie pytanie, nadszedł czas, aby zastanowić się, czy nasze pomysły na sukces nadal mają dla nas sens.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Uważano, że mnich i mistyk Thomas Merton powiedział: „Ludzie mogą spędzić całe życie wspinając się po drabinie sukcesu tylko po to, aby po osiągnięciu szczytu odkryć, że drabina opiera się o niewłaściwą ścianę”. Wiele z pierwszych ważnych decyzji, jakie podejmujemy w życiu, wynika z sprzeciwu lub w zgodzie z naszymi opiekunami i autorytetami. Niektórzy z nas docierają na szczyt drabiny Mertona, zanim zdamy sobie sprawę, że tak naprawdę nie jest to miejsce, w którym chcielibyśmy być.

Po zrobieniu bilansu jesteśmy gotowi do (3) rozważenia dokąd idziemy? Następny. Zastanawiając się nad tą kwestią, możemy się zastanowić: Jaki jest mój dar do wniesienia wkładu? Jakie jest pragnienie mojego serca? Jeśli zdecydujemy się pójść w nowym kierunku, musimy być celowi, zdeterminowani i przygotowani na sukces.

Przyjrzyjmy się każdemu z tych podstawowych pytań bardziej szczegółowo.

Gdzie ja byłem?

Aby zrozumieć siebie i swoje miejsce w świecie, musimy uświadomić sobie wpływ członków rodziny, w tym tych, których nigdy nie spotkaliśmy.

Dom jest miejscem, w którym po raz pierwszy dowiadujemy się o związkach: o tym, jak ludzie dbają i naprawiają się, zaspokajają swoje potrzeby, radzą sobie z rozczarowaniami i problemami oraz znajdują — lub nie znajdują — wsparcia. W kręgu rodzinnym niektóre osoby wpływają na nas bardziej niż inne. Większość ludzi zakłada, że ​​nasi rodzice mają na nas największy wpływ, ale na niektórych z nas większy wpływ mają relacje z innymi członkami rodziny, takimi jak rodzeństwo czy dziadkowie.

Rodzina to także miejsce, w którym uczymy się o emocjach. Nasze wczesne doświadczenia kształtują nasze poczucie własnej wartości i nasze uczucia dotyczące naszych kompetencji i sympatii. Uczymy się wartości i otrzymujemy wiadomości (wiele z nich niewypowiedzianych) o seksualności, pieniądzach, wsparciu, konfliktach, różnicach opinii oraz o tym, jak być bezpiecznym i kochanym. To właśnie w tych wczesnych latach wielu z nas poznaje demona wstydu, który może zaszkodzić naszemu samopoczuciu i poczuciu możliwości.

Również w dzieciństwie odkrywamy nasze powinowactwo do pewnych stanów umysłu. Niektórzy z nas rodzą się marzycielami, pociągniętymi do możliwości, inni lubią porządkować i systematyzować to, co już jest. Odkrywamy nasze własne szczególne radości, niezależnie od tego, czy tkwią w cudach natury chmur i drzew, w muzyce i rysunku, czy w matematycznym pięknie budownictwa i inżynierii. Jeśli mamy szczęście, te wczesne powinowactwa przeradzają się w dorosłe pasje i/lub zawody.

Jednak dla wielu z nas „prawa ściana” nie jest jasna. Nie pamiętamy, co napełniało nasze serca pragnieniem jako dzieci i potykamy się w poszukiwaniu sensownego życia i powołania. Aby odzyskać poczucie tego, gdzie byliśmy i co wzbudza w nas radość, możemy spróbować określić, kiedy przestaliśmy czuć się zaangażowani w życie.

Antropolożka kultury Angeles Arrien przypomina nam, że mądrzy ludzie od dawna dostrzegają rewelacje, jakie można uzyskać w odzyskaniu takich momentów, które tkwią w naszych wspomnieniach:

„W wielu społeczeństwach szamańskich, gdybyś przyszedł do szamana lub lekarza narzekającego na zniechęcenie, przygnębienie lub depresję, zadałby ci jedno z czterech pytań: Kiedy przestałeś tańczyć? Kiedy przestałeś śpiewać? Kiedy przestałeś być oczarowany opowieściami? Kiedy przestałeś znajdować pocieszenie na słodkim terytorium ciszy? [z przedmowy Mapy do ekstazy, przez Gabrielle Roth]

Trzy pytania, które należy zadać, jeśli chodzi o dzikie i cenne życieKształtuje nas zarówno światło, jak i ciemność. Jako dzieci doświadczyliśmy i zapamiętaliśmy pewne rzeczy, które nas pokrzepiły: powiedzmy nasi przyjaciele, kochający zwierzak lub specjalny nauczyciel. Inne rzeczy mogły nas skrzywdzić: zastraszanie, brak kontaktu z jednym rodzicem lub obojgiem lub inna trauma. Dokuczanie mogło powstrzymać nas przed tańczeniem i śpiewaniem i spowodowało, że straciliśmy poczucie zaklęcia. Innym razem mogły pojawić się zupełnie nowe możliwości, być może pozwalając nam rozkwitnąć po raz pierwszy.

Niektóre z naszych formacyjnych wydarzeń mogły przytrafić się dawno temu naszym przodkom, a nie nam osobiście. Imigracja, wstrząsy finansowe, prześladowania religijne i trudy wojny to tylko niektóre z okoliczności, których głębokie skutki są przekazywane z pokolenia na pokolenie. Eva Fogelman, psycholog kliniczny, uważa, że ​​nawet osoby, które przeżyły Holokaust w trzecim pokoleniu, doświadczają niektórych skutków tej traumy, w tym niskiej samooceny, trudności z zaufaniem i potrzeby zabezpieczenia finansowego, którego nie można spełnić. Oczywiście zalety przetrwania mogą być również przekazywane z pokolenia na pokolenie, w tym odporność i determinacja, aby jak najlepiej wykorzystać swoje życie.

Zatem na dobre i na złe nasze doświadczenia rodzinne mają potężny wpływ na naszą osobowość, wrażliwość, mocne i słabe strony. Nie musimy jednak pozostawać na łasce naszej historii. Gdy dorastamy, nasze odpowiedzi na pytanie: „Gdzie byłem?” może nas wyzwolić, zwłaszcza że wskazówki, których potrzebujemy do rozwiązania bieżących problemów, często wskazują wstecz.

Choć odkrycie źródła problemu nie powoduje jego zniknięcia, to świadomość tego daje nam nowe wybory. Wszyscy mamy wyzwalacze. Niektóre z tych wyzwalaczy leżą poniżej naszej świadomości, czekając, aż zostaną wyzwolone przez nieumyślne słowa lub zachowanie naszego partnera. Jeśli jednak potrafimy sięgnąć pod warstwy naszych historii i słuchać siebie nawzajem otwarcie i ze współczuciem, możemy zacząć żyć „w czasie rzeczywistym”, zarówno z naszymi partnerami, jak i ze sobą.

Gdzie teraz jestem?

Kto nie obudził się w środku nocy, zastanawiając się: „Co ja robię ze swoim życiem?” Któż nie miał wątpliwości co do ich pracy i zastanawiał się, jak by to było podążać „nie zabraną drogą”? Bycie w zgodzie z samym sobą jest warunkiem wstępnym bycia w harmonii z drugim. Nawet kiedy pracujemy nad naszym związkiem, każdy z nas musi znaleźć czas na zastanowienie się nad głębokimi pytaniami, które ludzie zadają od wieków: Kim jestem? O co chodzi w moim życiu? Jak wyrazić moje podstawowe wartości? Na co przeznaczam swój czas, energię i pieniądze — i co dostaję w zamian? Czy moja praca ma dla mnie sens? Gdzie leży moja pasja? Co buduję? Co zostawię po śmierci?

Gdzie ja idę?

Wszyscy musimy patrzeć w przyszłość. Najlepiej jak potrafimy, najpierw musimy sobie wyobrazić, a następnie wytyczyć nasz kurs na przyszłość. Oczywiście nie ma gwarancji, że dotrzemy tam, dokąd zmierzamy. Jak powiedział filmowiec Woody Allen: „Jeśli chcesz rozśmieszyć Boga, opowiedz mu o swoich planach”.

Mimo to warto zadać sobie pytanie: Jaki jest czas, aby odpuścić? O której godzinie zacząć budować? Zastanowienie się nad tymi pytaniami pomoże nam znaleźć drogę, która poprowadzi nas naprzód.

Dlaczego te trzy pytania są niezbędne

Gdzie ja byłem? Gdzie teraz jestem? Gdzie ja idę? Co sprawia, że ​​te pytania są tak istotne?

Aby zadać pytanie: „Gdzie byłem?” ugruntowuje nas w miejscu i czasie oraz pozwala zrozumieć naszą naturę i psychikę. Zapytać: „Gdzie teraz jestem?” pozwala nam ocenić, na jakim etapie znajdujemy się w naszej podróży samopoznania, która jest podstawową pracą naszego życia. "Gdzie ja idę?" mówi o zmianie, która jest stała i odzwierciedla ludzkie poszukiwanie sensu.

Jak wspomniano powyżej, częścią znaczenia tych trzech pytań jest to, jak każde z nich prowadzi w naturalny sposób do następnego. Jeśli potrafimy zrozumieć, skąd pochodzimy, łącznie z marzeniami, które mogliśmy odrzucić i drogami, którymi nie poszliśmy, wtedy możemy zacząć patrzeć na to, gdzie jesteśmy teraz.

Kiedy już zastanowimy się i zrozumiemy, co działa, a co nie działa w naszym obecnym życiu, możemy zacząć rozumieć, co nas czeka. Stopniowo rozwiniemy się i rozwiniemy w całą, samorealizującą się osobę, którą mamy być, kogoś, kto jest przygotowany na bycie dojrzałym, otwartym partnerem dla drugiego człowieka.

©2014 autorstwa Lindy Carroll. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedruk za zgodą New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com lub 800-972-6657 wew. 52.

Źródło artykułu

Cykle miłosne: pięć zasadniczych etapów trwałej miłości autorstwa Lindy Carroll.

Cykle miłosne: pięć podstawowych etapów trwałej miłości
przez Lindę Carroll.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Linda Carroll, autorka „Cykle miłosne: pięć podstawowych etapów trwałej miłości”Linda Carroll, MS, pracuje jako terapeuta par od ponad trzydziestu lat. Oprócz tego, że jest licencjonowaną terapeutką, posiada certyfikat Psychologii Transpersonalnej i Terapii Imago, niezwykle udanej formy terapii par opracowanej przez dr Harville Hendrix i dr Helen LaKelly Hunt, a także jest mistrzem w procesie psychoedukacji PAIRS. Studiowała wiele modalności pracy psychologicznej i duchowej, w tym dialog głosowy, holotropową pracę oddechową z dr Stanem Grofem, poczwórną drogę z Angeles Arrien, pracę z Diamentowym sercem AH Almaasa oraz szkolenie w Pary Institute of Ellyn Bader i dr Petera Pearsona. Jest również certyfikowana w programie Hot Monogamy, który pomaga parom stworzyć (lub odtworzyć) pasję, która sprawia, że ​​związki kwitną. Odwiedź jej stronę internetową http://www.lindaacarroll.com/

Obejrzyj wideo: Linda Carroll mówi o związkach i innych tematach.