Także relacje muszą być jak wyspy.
Trzeba je zaakceptować takimi, jakimi są
tu i teraz, w ich granicach
— wyspy otoczone i przerwane morzem,
stale odwiedzane i porzucane przez przypływy. Trzeba zaakceptować
spokój skrzydlatego życia, przypływów i odpływów, nieciągłości. 
— ANNE MORROW LINDBERGH, Prezent od morza

kiedy przeżywamy przygnębiające rozczarowanie, łatwo jest poczuć, że tylko my doznajemy poważnego rozczarowania. Choć te nieszczęścia mogą się teraz wydawać beznadziejne, obiecuję, że nauczysz się je przezwyciężać.

Z naszych kłopotów na tym etapie wyłaniają się dwa punkty. Pierwszym z nich jest błędne przekonanie, że nasze szczęście i powodzenie związku zależą od tego, co mówi i robi nasz partner. Jak już wcześniej podkreślałem i znowu będę, cała zmiana relacji zaczyna się w tobie. Kiedy przeniesiesz uwagę ze swojego partnera na siebie, zyskujesz ogromną moc wpływania zarówno na twój związek, jak i na własne samopoczucie.

Po drugie, wielu trudności — zarówno małych, jak i dużych — z którymi się borykamy, nie da się rozwiązać, dopóki nie włożymy poważnego czasu i energii w nasze partnerstwo. Musimy nadać najwyższy priorytet odżywianiu ogrodu naszego związku.

Warto pamiętać o tych dwóch kwestiach, biorąc pod uwagę siedem normalnych problemów, z jakimi spotykają się pary. Przyjrzyjmy się każdemu z nich.

Blahowie

Życie jest przewidywalne. Wielu z nas przedziera się przez pracę od dziewięciu do pięciu tylko po to, by wrócić do domu, aby stawić czoła powtarzającym się zadaniom naszego życia osobistego – płaceniu rachunków, przygotowywaniu obiadu i być może przygotowaniu się na wieczór bezmyślnej rozmowy lub nawet kłótnię z naszym partnerem. Czysta nuda tego wszystkiego może nas zmęczyć.

Fizjologiczne wyjaśnienie blahów opiera się na ludzkim pragnieniu przyjemności. Substancja zapewniająca dobre samopoczucie, dopamina, jest uwalniana, gdy nasze umysły są podekscytowane i pobudzone, a gdy doświadczamy niedoboru, odczuwamy brak równowagi.

Największym wyzwaniem blahów nie jest obwinianie partnera za to, jak się czujemy. Zamiast tego musimy szukać sposobów na zaakceptowanie zwyczajności życia, nawet jeśli szanujemy naturalne pragnienie umysłu na bodźce. Następnym wyzwaniem jest rozważenie kilku kroków, które możemy podjąć, aby dodać zdrową pizzazz do naszego codziennego grindowania – a następnie wypróbowanie kilku z nich.

Blues

Jeśli blahs trzyma nas zbyt długo, możemy pogrążyć się w smutku. Wiele rzeczy może wywołać depresję, w tym uwarunkowania genetyczne, kryzysy życiowe i liczne rozczarowania, które towarzyszą rozczarowaniu. W przeciwieństwie do schorzeń, które można zdiagnozować za pomocą mierzalnych testów, depresję diagnozuje się na podstawie objawów behawioralnych: wyczerpania, niskiego popędu seksualnego, zaburzeń snu, lęku, obniżonej samooceny, drażliwości, negatywności i szybszego niż zwykle temperamentu.

Niezliczone badania wskazują na depresję jako główny czynnik nieszczęśliwych małżeństw. W niektórych przypadkach istniejąca wcześniej depresja przyczynia się do problemów małżeńskich; w innych sam problematyczny związek wywołuje depresję. Często obie karmią się nawzajem.

W każdym razie depresja jest wyczerpująca. Życie z partnerem w depresji też jest wyczerpujące, zwłaszcza gdy próbujemy „naprawić” problem naszego partnera. Osoba z depresją, tak jak w przypadku każdej innej choroby, musi szukać pomocy medycznej w celu diagnozy i leczenia.

Zdrada

Zdrada może przybierać różne formy, od pomyłek w osądach w ogrodzie do prawdziwych łamaczy serc i małżeństw. Wielu takich potknięć można uniknąć, jeśli poświęcimy czas na zwrócenie uwagi na to, jak naprawdę wygląda świat naszego partnera. Czego potrzebuje twój partner, aby czuć się komfortowo i bezpiecznie? Miej świadomość, że to, czego on lub ona potrzebuje, może bardzo różnić się od tego, czego potrzebujesz.

Inne powszechne formy zdrady to kłamstwa, złamane obietnice, niewierność seksualna, oszustwa finansowe i naruszenie prywatności – od węszenia na komputerze po czytanie prywatnego dziennika. Kiedy ujawnione zostanie naruszenie wiary, zdradzona osoba może zacząć kwestionować wszystko, co dotyczy jej partnera i samego związku. Poza nieuniknionym szokiem, gniewem i bólem, zdrada często pozostawia ofiary dotkliwej utraty poczucia własnej wartości.

Ci, którzy zdradzają swoich partnerów, zwykle polegają na „rozsądnych” wyjaśnieniach, aby się usprawiedliwić. Powód, dla którego byli niewierni? Za mało seksu w ich małżeństwie. Powód, dla którego przekroczyli limit kart kredytowych? Prosta hojność — chcieli zabrać swojego partnera na pierwszorzędne wakacje. W rzeczywistości jednak akt zdrady jest aktem przeciwko sobie, który szkodzi poczuciu integralności i szacunku dla samego siebie. Po tym, jak zdrajcy przetrawią to, co zrobili i ból, który spowodowali, ich wstyd i poczucie winy mogą pochłaniać wszystko.

Ze względu na silne pogłosy dla obojga partnerów, zdrada seksualna jest szczególnie trudnym problemem małżeńskim, z którym można sobie poradzić i rozwiązać. Czasami jedynym sposobem na pogodzenie się obojga partnerów jest oczyszczenie ich psychologicznych szaf z całego bagażu i sięgnięcie w głąb tych emocjonalnych skarbców, aby znaleźć odwagę, uczciwość i miłość do naprawy i przebaczenia. To niezwykle ciężka praca. Być może jednak głębia tego procesu wyjaśnia, dlaczego niektóre z najsilniejszych małżeństw, jakie znam, powstały w wyniku niezwykle poważnych zdrad.

Zespół Lumpy-Carpet

Konflikt jest częścią każdego związku. Jednak wiele par uważa, że ​​silne różnice zdań oznaczają, że ich małżeństwo jest niespokojne. Ponieważ nikt z nas nie chce kłopotliwego małżeństwa, mamy tendencję do udawania, że ​​się zgadzamy, nawet jeśli tego nie robimy. Dochodzi do nas syndrom kawałka dywanu, w którym zamiatamy pod dywan napięcia towarzyszące naszym niewypowiedzianym konfliktom. Coraz trudniej jest przejść przez dywan do siebie.

Kiedy wreszcie zmierzymy się z naszymi różnicami, musimy postępować ostrożnie. Pozbywanie się tego, co myślimy i czujemy, rzadko jest skutecznym sposobem na „usunięcie” dywanu. Skuteczne zarządzanie konfliktami bywa sprzeczne z intuicją. Oznacza słuchanie niewygodnych rzeczy, które nasz partner może mieć o nas do powiedzenia. Oznacza to rozciąganie się, aby zrozumieć swój udział w konflikcie. Oznacza mówienie w sposób, który słyszy nasz partner. Takie zachowania wymagają znacznej odwagi, cierpliwości, samoświadomości i praktyki. Jednak każdy z nas może – i musi – nauczyć się tych umiejętności, aby przywrócić zaufanie i intymność.

Utrata połączenia

Siedziałem w moim biurze z Annie i Jane, dwiema kobietami na skraju rozstania. To nie ich wzajemne narzekania mnie zaskoczyły. To był moment, w którym Annie włożyła głowę w dłonie i szlochała: „Tracę mojego najlepszego przyjaciela”. Nagle stało się jasne: głębia jej cierpienia wynikała z groźby, jaką czuła, że ​​jej pretensje do ich istnienia jako pary.

Kiedy Annie zapomniała odebrać pranie chemiczne, to nie gryzący sarkazm Jane ją zdenerwował. Była to obawa, że ​​to, co kryło się pod irytacją Jane, było głębokim rozczarowaniem Annie. „Ona nie widzi mnie tak, jak kiedyś” – płakała Annie.

Wielu z nas błędnie dochodzi do wniosku, że gdy stracimy naszą wyidealizowaną wersję siebie, stracimy związek.

W naszych mózgach i sercach jesteśmy połączeni z innymi; liczne badania pokazują, że dotykanie, przytulanie i bycie częścią miłosnych związków pomaga nam żyć dłużej, zdrowiej i szczęśliwiej. Jak więc poradzić sobie z gniewem i konfliktem, które są częścią wszystkich związków i uniknąć utraty połączenia, które poprawia życie?

Jak na ironię, naszym pierwszym odruchem może być protest, krytykując i obwiniając naszego partnera. Nasza błędna logika działa mniej więcej tak: „Jeśli nie kochasz mnie tak, jak tego potrzebuję, ukarzę cię, ignorując lub krytykując, co spowoduje, że znów się we mnie zakochasz”.

Nie trzeba dodawać, że to rzadko działa. Miłość jest uczuciem: pojawia się i odchodzi, ale ciągła krytyka, sarkazm i obwinianie naprawdę mogą zagrozić fundamentalnemu połączeniu i doprowadzić do rozpadu.

Sekretem utrzymywania silnego związku pod przymusem jest zarządzanie naszym kontem miłosnym tak samo, jak zarządzamy naszym kontem bankowym — poprzez utrzymywanie depozytów na poziomie wyższym niż wypłaty. Słuchaj, wspieraj, dotykaj, przepraszaj, doceniaj i zaskakuj. Musimy ćwiczyć te zachowania wystarczająco często, aby zgromadzić dobrą wolę, aby pokryć czasy, kiedy związek jest „przerysowany”.

Możemy być źli, zranieni, oburzeni. Nie oznacza to, że odcinamy połączenie. Nie oznacza to, że nie dostrzegamy zalet głównych mocnych stron naszego partnera. Chociaż może się wydawać, że to ostatnia rzecz, jaką chcemy zrobić, jeśli utrzymamy most między nami otwarty, znajdziemy drogę naprzód w najtrudniejszych czasach.

Sprawiedliwe oburzenie

Ten problem jest podstępny i zwykle całkowicie nas zaskakuje. W pierwszych falach miłości, kiedy decydujemy, że spotkaliśmy naszą bratnią duszę, rzucamy się na wszelkie zabłąkane dowody, które wspierają naszą radość i ignorujemy wszystko, co może sygnalizować nadchodzące kłopoty. Teraz, w trzecim etapie, prawie wszystko, co mówi lub robi nasz partner, może być interpretowane jako dowód na to, że nas nie zna, nie dba o nas i nie jest dla nas odpowiedni.

Złe nastroje

Jak mówi stare angielskie powiedzenie: „Pewnego dnia jesteś pawim; następnego dnia jesteś miotełką do kurzu. W pawie dni, kiedy wszystko idzie po naszej myśli, łatwo zachowywać się z miłością. Dotrzymanie obietnic danych partnerowi jest bardzo proste. Łatwo jest pozwolić, by rozczarowania i przebłyski gniewu ustąpiły i szybko przejść do naprawy.

W dni z kurzem z piór nic z tego nie jest łatwe. Czasami, gdy życie nie idzie dobrze, po prostu znajdujemy się w złym nastroju. To zupełnie normalne. Liczy się to, jak radzimy sobie z napadami zrzędliwości.

Zadaj sobie pytanie, jak zły nastrój wpływa na wydajność pracy. Jak traktujesz swoich współpracowników i klientów? Teraz zadaj sobie pytanie: Jak mam traktować mojego partnera? Domyślam się, że wytężasz się, żeby nie pozwolić sobie na zły nastrój w pracy, podczas gdy w domu możesz mniej się wysilać.

Jeśli poddamy się złym nastrojom w naszym związku, możemy doświadczyć poważnych skutków ubocznych. Możemy złamać słowo lub nie pojawić się. Możemy atakować i denerwować — a nawet nadużywać — naszego partnera. Zamiast tego potrzebne jest trzymanie się programu.

Jeśli chcesz wzbudzić zaufanie i zdrowie w swoim związku, musisz dotrzymywać słowa i swoich manier, nawet gdy czujesz się przygnębiony. Psycholog Harriet Lerner, autorka Zasady małżeństwa, odzwierciedlone na ten temat w niedawnym poście na Facebooku:

„Wydaje mi się, że w tym tygodniu myślę o życzliwości. Coś, co doceniam bardziej, im jestem starszy. Oczywiście najtrudniej jest praktykować dobroć ze współmałżonkiem lub członkiem rodziny. Łatwiej jest ćwiczyć życzliwość z pralnią chemiczną. Powinniśmy ćwiczyć gdziekolwiek iz kim możemy. Możemy też zastanowić się, czy naprawdę chcemy traktować naszego partnera gorzej niż naszą pralnię chemiczną”.

Słowa, którymi należy żyć — a przynajmniej do których dążyć.

©2014 autorstwa Lindy Carroll. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedruk za zgodą New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com lub 800-972-6657 wew. 52.

Źródło artykułu:

Cykle miłosne: pięć podstawowych etapów trwałej miłości
przez Lindę Carroll.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Linda Carroll, MS, pracuje jako terapeuta par od ponad trzydziestu lat. Oprócz tego, że jest licencjonowaną terapeutką, posiada certyfikat Psychologii Transpersonalnej i Terapii Imago, niezwykle udanej formy terapii par opracowanej przez dr Harville Hendrix i dr Helen LaKelly Hunt, a także jest mistrzem w procesie psychoedukacji PAIRS. Studiowała wiele modalności pracy psychologicznej i duchowej, w tym dialog głosowy, holotropową pracę oddechową z dr Stanem Grofem, poczwórną drogę z Angeles Arrien, pracę z Diamentowym sercem AH Almaasa oraz szkolenie w Pary Institute of Ellyn Bader i dr Petera Pearsona. Jest również certyfikowana w programie Hot Monogamy, który pomaga parom stworzyć (lub odtworzyć) pasję, która sprawia, że ​​związki kwitną. Odwiedź jej stronę internetową http://www.lindaacarroll.com/

Obejrzyj wideo: Linda Carroll mówi o związkach i innych tematach.