Nie oglądajmy się w gniewie,
ani naprzód ze strachem,
ale wokół w świadomości
                              ~ James Thurbera

Ten artykuł dotyczy ludzi, których powinieneś lubić lub kochać, ale nie możesz znieść, takich jak dalsza rodzina lub przyjaciele przyjaciół. Obecnie większość relacji wywodzi się z błędnego przekonania, że ​​musimy być tacy sami, aby się dogadać, a różnic między nami należy unikać za wszelką cenę.

Wszyscy je mamy. Przyjaciele, których bardzo kochamy, którzy mają przyjaciół, których nie możemy znieść. Członkowie dalszej rodziny, którzy są destrukcyjni, emocjonalnie umniejszeni lub po prostu mają ból w tyłku! Gdybyśmy mieli wybór, ci ludzie nie byliby częścią naszego życia, ale ponieważ są, poprzez kochające związki z innymi, musimy znaleźć sposób, aby związek z nimi działał (bez zbyt wielu westchnień i poczucia męczeństwa , które są baaardzo nieatrakcyjne < >).

Postawa obłudna – wygrywam – ty – przegrywam

Często w naszych umysłach konflikty można rozwiązać tylko dzięki postawie „wygrywam, przegrywasz” (rozstaw nogi, ręce na biodrach, podniesiony podbródek!). Ale to nie działa na dłuższą metę w żadnym otoczeniu. A jeśli twoi niekochani będą z tobą przez jakiś czas (praca, rodzina lub przyjaciel przyjaciela), musisz to przemyśleć i naprawdę dorosnąć. Załóż swoje duże spodnie i spraw, aby działało.

Życie u boku naszych „niekochanych” wymaga pewnego planowania, przemyślenia i wstępnej pracy. Musimy zagłębić się w siebie, aby dowiedzieć się, co dokładnie nas niepokoi – a potem zdać sobie sprawę, że oczekujemy, że ludzie będą nas traktować takimi, jakimi jesteśmy, ale nie bierzemy innych ludzi takimi, jakimi są! To szokująca prawda, ale to rzeczywistość.

Więc jeśli najpierw nie poświęcimy czasu, aby wejść w siebie, często wychodzimy bez pokoju i wolności, które są związane ze zrozumieniem i przyzwoleniem. Musimy także rozpoznać wszystkie „tak, ale”, które stawiamy po drodze.

To nie góra przed nami wyczerpuje was;
to ziarnko piasku w twoim bucie.
                                                       ~ Robert W. Serwis

Jaki jest pierwszy krok?

A więc zacznijmy. Ogólnie rzecz biorąc, zazwyczaj lubimy ludzi takich jak my: te same wartości, te same wzorce, ten sam sposób patrzenia na świat. Więc jeśli możemy znaleźć sposób, aby w jakiś sposób – jakkolwiek mały – polubić lub docenić osobę, która doprowadza nas do szaleństwa, istnieje możliwość, że możemy ułatwić sobie życie.

"Żartujesz, prawda? Udaj się jak ten idiota, który doprowadza mnie do szału. Pani Królowa Dramatu? Głodny plotek, dwulicowy wszystkowiedzący. Dlaczego miałbym chcieć to zrobić?”

Zrelaksuj się… nie proszę cię, abyś zamienił się w osobę z mętną buzią, małostkową, albo debiutantkę w dramacie zbliżającym się do końca, ani nawet głodną plotek, uśmiechniętą twarz, wbijającą cię w nos -tylny kuzyn. Słuchaj uważnie i czytaj powoli (tak, uspokój się…).

Powiedziałem, zróbcie się w jakiś sposób – w jakiś sposób, który obejmuje podświadome ruchy ciała, wzorce mowy, a nawet rytm oddechu. Ponieważ nauka pokazała, że ​​wszyscy ludzie mają potrzebę bycia akceptowanymi i docenianymi. Podświadomie sprawdzamy podobieństwa lub różnice u innych. Musimy znaleźć – lub stworzyć – „to samo”: istnienie wspólnego gruntu, wspólnego człowieczeństwa. Jeśli możemy upodobnić się do czegoś tak prostego, jak oddychanie w tej samej sekwencji, mówienie w tym samym tempie lub siedzenie w tej samej pozycji, tworzymy głębokie podświadome uczucie akceptacji. A druga osoba nawet nie wie, że to się dzieje.

W żargonie programowania neurolingwistycznego (NLP) nazywa się to „raportem”, podświadomym rapportem. Wszystko, co druga osoba wie, to to, że czuje się z tobą bardziej komfortowo. Możesz przeczytać kilka książek NLP lub wziąć udział w zajęciach, aby dowiedzieć się więcej. Obiecuję ci, że zrobi to ogromną różnicę w twoim życiu, zwłaszcza w twoich relacjach z niekochanymi.

Hojność powstaje sama z siebie. Nie jest to dyskutowane. Przychodzi bez prośby. Przychodzi, ponieważ twoje serce po prostu pragnie iść tą drogą, a nie inną. Twoje serce może nawet nie bądź świadomy, że czujesz się hojny, bo to jest to, co twoje serce chce zrobić, w ten sam sposób, w jaki otwierasz okno, kiedy chcesz Bryza. ~HeavenLetters.org

Jaki jest następny krok?

Następnym poziomem zmian w dążeniu do współżycia na tej planecie z niekochanymi jest słuchanie. Naprawdę słucham. Słuchaj drugiego z myślą o zrozumieniu, a nie niezgodzie czy zgodzie.

To nie jest czas, aby udowadniać, że masz rację, a oni się mylą. Słuchasz i uczysz się ich poglądów na ich świat, aby lepiej zrozumieć ich osobiste potrzeby, nadzieje, marzenia i życzenia. Niezależnie od tego, czy podzielają oni te same poglądy polityczne lub społeczne, co ty, ważniejsze jest uświadomienie sobie, gdzie jesteś podobny — miłość do rodziny, zwierząt, na zewnątrz… cokolwiek.

Uczyń za cel znalezienie identyczności, a nie różnic. Zmienia energię między wami. Każdy chce być akceptowany i szanowany za to, kim jest. Twoim zadaniem, jako osoby, która chce żyć w harmonii, jest znalezienie w nich miejsca, które będzie szanowane i akceptowane w twoim umyśle i sercu.

Bądź dla siebie hojny, nie tracąc swojego rdzenia. W ten sposób życie staje się łatwiejsze. A co najważniejsze, zachowujesz swoją moc – swoją siłę. Nie tracisz go z powodu gniewu czy irytacji. Ty rządzisz!

Chęć wzięcia odpowiedzialności za własne życie jest źródłem szacunku dla samego siebie. ~ Joan Didion

Wykres zmian wartości życiowych

Wypisz i spójrz na swoje wartości życiowe i zobacz, jak możesz je zastosować w tej relacji. Nieważne, jak postrzegasz tę drugą osobę – niegodny zaufania, wredny i tak dalej – to, kim jesteś, będzie miało znaczenie.

Jeśli jedną z twoich wartości jest życzliwość, użyj jej, wiedząc, że sposób, w jaki się zmienisz, zmieni relację i energię wokół niej. Kiedy zmienisz energię, wszystko się zmienia.

Wartości życiowe:

1. ——————————————————————————————————

2. ——————————————————————————————————

3. ——————————————————————————————————

4. ——————————————————————————————————

5. ——————————————————————————————————

Jak mogę ich użyć do zmiany relacji z (imię i nazwisko)                                     

1.                                                                                                    

2.                                                                                                  

3.                                                                                                  

4.                                                                                                  

5.                                                                                                

Kiedy to się stanie                                  i czuję                                         , odetchnę głęboko, pamiętając o swoich wartościach i zaangażowaniu w harmonię, pokój i upodmiotowienie, i odpowiem w ten sposób:                                                                                                 

Wiedza o tym, jak reagujesz na każdą sytuację, jest pierwszym krokiem do zmiany. Nie możemy niczego zmienić, dopóki nie dowiemy się, co zmieniamy. A zmiana wymaga czasu, oprócz świadomości.

Sposób, w jaki reagujemy na innych, jest wzorcem, nawykiem wywodzącym się ze starych odpowiedzi. Zmiana nawyków i wzorców wymaga czasu, ale świadomość jest koniecznością.

Tutaj idzie!

Zadaj sobie pytanie:

• Jak źle się czuję i zachowuję się w tej sytuacji?

• Co się dzieje w mojej głowie i co czuję w swoim ciele, aby zareagować w ten sposób? Drażliwy? Obłudny? Straszliwy? Urażony?

• O mnie

• O innych

• O sytuacji?

Czym realistycznie mogę zastąpić moje okropne, powinno się i racjonalizować? Co powiesz na:

• Chcę …

• Chciałbym …

• Wolałbym …

• Byłoby lepiej, gdyby…

• Jakie uczucia by wynikły, gdyby?…

• To niefortunne…

• Jestem rozczarowany…

• Jestem poważnie zaniepokojony…

• Żałuję…

• Zobowiązuję się do…

I pamiętaj jeszcze raz, aby zadać sobie następujące pytania:

• Jak utrzymać ten związek w dobrym zdrowiu (lub tak zdrowym, jak to tylko możliwe, ze względu na mojego najlepszego przyjaciela, rodzinę, współpracowników itd.)?

• Co zrobiłem dzisiaj, co wydawało się poprawić związek?

• Czy moje działania wzmocniły i wzbogaciły relację na dłuższą metę?

• Jakie mam obawy dotyczące tego związku?

• Czego tak naprawdę chcę od tego związku?

Najważniejsze wnioski

• Życie w gniewie lub irytacji nie jest sposobem na życie; niszczy umysł i ciało.

• Zawsze istnieją pewne punkty połączenia, jeśli wystarczająco mocno się przyjrzymy.

• Są tym, kim są i mają prawo być tym, kim są… tak jak ty.

©2016 autorstwa Georginy Cannon. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Prasa Findhorn. www.findhornpress.com.

Źródło artykułu

Protokół Trzeciego Kręgu: Jak odnosić się do siebie i innych w zdrowy, żywy, ewoluujący sposób, zawsze i na wszystkie sposoby
autorstwa Georginy Cannon.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O autorze

Georgina Cannon to wielokrotnie nagradzana autorka, certyfikowana przez zarząd, mistrzowska hipnotyzerka konsultingowa, trenerka i założycielka Centrum Hipnozy w Ontario. Georgina jest stałym gościem w krajowych i międzynarodowych programach telewizyjnych i radiowych. Jej praca zyskała na znaczeniu jako źródło wiadomości i artykułów na temat hipnozy, poradnictwa i terapii uzupełniających, a jej zaangażowanie w jej techniki i podejście doprowadziło do międzynarodowego uznania. Więcej informacji o Georginie znajdziesz tutaj GeorginaCannon.com