Image by Pexels
Przekonanie, że musisz zarabiać na życie i ciężko pracować, aby zyskać akceptację osób, na których ci zależy, jest zakorzenione w przekonaniu, że nie jesteś godny, bezpieczny ani kochany. Jednak już wiesz, że źródło bezpieczeństwa, wartości i miłości znajduje się w tobie. Istnieje jednak pięć głęboko zakorzenionych, aczkolwiek przestarzałych przekonań, które sprawiają, że wzór pomocnika jest mocno zakotwiczony w codziennym życiu.
1. Dawanie jest lepsze niż branie
Niezależnie od tego, czy zostałeś wychowany w wierze, czy po prostu słuchałeś swojej babci, prawdopodobnie znasz powiedzenie: „Więcej szczęścia jest w dawaniu niż w braniu”. Nawet nauka dostarczyła mocnych dowodów na to, że wolontariat i wspieranie finansowe innych sprzyja zdrowiu i szczęściu.
Jednak badania wykazały również, że „wypalenie zawodowe”, czyli syndrom wyczerpania, rozczarowania i wycofania, występuje wyjątkowo często u opiekunów zawodowych i nieformalnych. Natura w swojej nieskończonej mądrości uczy nas, że zdrowie każdego ekosystemu zależy od równowagi dawania i otrzymywania. Nasze psy i koty oferują towarzystwo; w zamian dajemy im jedzenie i głaskanie po brzuszku. My, ludzie, mamy nawet wzajemnie korzystne relacje z bakteriami. W naszym przewodzie pokarmowym mikroorganizmy są niezbędne do regulowania trawienia, a żywność, którą jemy, również je odżywia. Tak jak nie możemy przetrwać jedynie wydychając, czyli uwalniając wodę i odpady z naszego organizmu, nie przyjmując z powrotem tlenu i pożywienia, tak przyjmowanie jest istotną częścią życia. Cytując Mayę Angelou: „Kiedy dajemy z radością i przyjmujemy z wdzięcznością, wszyscy są błogosławieni”. W końcu, gdyby istnieli tylko dawcy i nie byłoby odbiorców, komu byśmy dali?
2. Lubię opiekować się innymi; To sprawia, że jestem szczęśliwy
To jedna z najczęstszych wymówek, jakie słyszę od pomocników. Moja zwykła odpowiedź brzmi: Naprawdę? Jeśli jesteś ze sobą szczery, prawdopodobnie wiesz, że to, co czyni cię szczęśliwym, to nie tylko akt dawania, ale także uznanie i aprobata, które możesz otrzymać. Ale najczęściej twoje usługi i wsparcie były brane za pewnik, ponieważ odgrywałeś rolę pomocnika tak długo i tak dobrze, że inni zakładają, że taki właśnie jesteś.
Jak się czujesz, kiedy po raz kolejny stałeś na głowie, uratowałeś komuś dzień lub samodzielnie zarządzałeś przeprowadzką do innego domu, tylko po to, by usłyszeć, jak narzekają, jak ciężko pracują? Smutny, sfrustrowany, zawstydzony, rozczarowany? Ale mimo to martwisz się rozczarowaniem innych i masz nadzieję, że wkrótce docenią cię za dobrą osobę, którą naprawdę jesteś, kontynuuj swój tryb pomocnika.
Smutna prawda jest taka, że podobnie jak elektryczność w domu lub słońce w południowej Kalifornii, twoje usługi mogą zostać zauważone tylko wtedy, gdy są nieobecne. Fakt, że możesz postrzegać opiekę jako główne źródło szczęścia, nie jest tylko odzwierciedleniem twojego braku poczucia własnej wartości i potrzeby bycia lubianym i docenianym. Prawdopodobnie ma to również związek z tym, jak mało czasu spędziłeś na szukaniu innych sposobów na poczucie szczęścia i spełnienia oraz jak często mówiłeś sobie, że dbanie o siebie to samolubstwo, kolejna mentalna pułapka.
3. Dbanie o siebie jest samolubne
Nie wiesz, co robić, gdy masz trochę czasu i przestrzeni dla siebie? Czy ogarnia cię poczucie winy, gdy robisz coś tylko dla siebie? Dla pomocników dbanie o siebie to przereklamowane, frywolne pobłażanie sobie. W przeciwieństwie do samochodów, które wymagają konserwacji lub innych żywych istot, które potrzebują odpoczynku, rzadko pozwalasz sobie na relaks i odmłodzenie, gdy jesteś w trybie pomocnika.
Po tym, co zaobserwowałem u moich klientów i u siebie, twierdzę, że potrzeba bycia potrzebnym jest o wiele bardziej samolubna niż dbanie o siebie. Po pierwsze, wszyscy wiemy, że w pierwszej kolejności należy założyć maskę tlenową, kiedy samolot nurkuje przez nos, i że nie możemy dawać z pustego kubka. Ale nadal dajemy, chociaż mamy mniej do zaoferowania, mając nadzieję, że... w końcu zostanie jakoś nagrodzony.
Wzorzec pomocnika może stać się samolubny na trzy sposoby. Po pierwsze, kiedy narzucamy innym naszą pomoc, nie prosząc ich o wsparcie. Oczywiście wspaniale jest pomóc starszej pani przejść przez ulicę, chyba że nie miała ona zamiaru przejść na drugą stronę. Bycie zawsze dawcą i wsparciem dla ludzi, którzy niekoniecznie prosili nas o pomoc lub doceniali nasze nadmierne gesty, jest samoobsługowe, ponieważ używamy ich, aby poczuć się dobrze. A jeśli te osoby nie okazują nam wdzięczności i uwielbienia za naszą wyjątkową hojność, oceniamy je z niechęcią jako egocentryczne i nierozważne. Wzorzec pomocnika może wymagać, aby inni byli naszymi wzmacniaczami pewności siebie lub workiem treningowym, nawet bez pytania ich o zgodę.
Drugi: Dawanie może stać się samolubne, gdy ignorujemy fakt, że ma to negatywny wpływ na obdarowanych. Klasycznym przykładem jest współmałżonek alkoholika, który nadal kupuje alkohol, aby zachować spokój. Albo dusząca się matka, która sprząta, gotuje i robi pranie dla swojego dorosłego dziecka, które w zamian traci motywację, by stać się samodzielnym dorosłym. Pomyśl o tym, jak twoja pomoc może zdusić, a nawet osłabić osoby wokół ciebie. A jeśli tak, to czy nie byłoby większym darem podzielić się obowiązkami i zaangażować ich, niż sprowadzać ich do roli biernego odbiorcy?
Trzecim sposobem, w jaki wzorzec pomocniczy może sprawić, że staniesz się samolubny, jest chowanie się za jego maską. Wielu opiekunów i ulubieńców, których znam, skupia się na potrzebach i problemach innych ludzi, aby nie musieć stawiać czoła własnym. Chronią się, trzymając innych na dystans i nigdy nie pokazując swoich słabych punktów. Możesz czuć się o wiele swobodniej, zadając pytania i okazując zainteresowanie życiem znajomych, niż dzieląc się tym, co dzieje się u Ciebie. Podczas spotkań towarzyskich być może jesteś zajęty bieganiem i upewnianiem się, że wszyscy są zadowoleni, ponieważ siedzenie w bezruchu i prowadzenie głębszych rozmów sprawia, że czujesz się niekomfortowo. A twoja rodzina zna cię tylko jako organizatora, szczypiornistę, niezawodnego brata lub siostrę, którzy są zawsze dostępni dla każdego w potrzebie.
Jednak unikając ujawniania sięJednak unikając ujawniania swojej wrażliwości, eliminujesz również możliwość bardziej intymnych i zrównoważonych relacji. Na pierwszy rzut oka takie zachowanie może nie wydawać się samolubne, ponieważ to ty strzelasz sobie w stopę. Ale co z tymi, którzy chcieliby mieć cię jako bliskiego przyjaciela lub członka rodziny? Ludzie, którzy czują się bezsilni, patrząc, jak walczysz, a czasem walczysz, nigdy nie prosząc o pomoc? Albo tych, którzy zmagają się z poczuciem odrzucenia przez Waszą ścianę uprzejmości i dobrych uczynków? Kiedy kontrolujemy nasze relacje, odmawiając pokazania, kim naprawdę jesteśmy, samolubnie cenimy nasze bezpieczeństwo bardziej niż możliwość dzielenia się z innymi największym darem, jaki mamy — pozwoleniem im wejść do naszych serc.
4. Ból jest zły i należy go leczyć
Wzorzec pomagania idzie w parze z niezwykłą świadomością i wrażliwością na potrzeby i cierpienia innych ludzi. Kiedy zaczynałem swoją praktykę coachingową, moja żona powiedziała: „Jeśli chcesz zabrać komuś ból, chcesz też odebrać mu szansę na szczęście”. Te słowa trafiły w sedno. Jako wyznaczony pomocnik i lekarz byłem przekonany, że łagodzenie cierpienia ludzi jest szlachetnym celem. Oczywiście, że tak, ale nie tak, jak byłem do tego przyzwyczajony.
Dwadzieścia lat później jestem bardzo wdzięczna, że Danielle zwróciła uwagę na mój empatyczny, odruchowy odruch, by spróbować zająć się problemami moich klientów, co nie pomogłoby w ich samodoskonaleniu, ale w moim przypadku najprawdopodobniej doprowadziłoby do szybkie wypalenie.
Możesz zadać sobie pytanie, co zrobiłem z moją empatią. Spójrzmy na następną pułapkę.
5. Nic na to nie poradzę — jestem zbyt empatyczny
Pomocnik czy nie, większość z nas może wyczuć, jak czują się inne osoby. Jeśli patrzymy, jak ktoś wgryza się w kawałek owocu, płynie nam ślina. Osoba krzycząca w agonii po wbiciu palców w drzwi przyprawia nas o dreszcze. Obrazy uchodźców płaczących z rozpaczy, trzymających martwe ciała swoich dzieci, które utonęły, próbując dotrzeć do bezpieczniejszego kraju, łamią nam serca. Zdolność do wzajemnego wczuwania się jest niezbędna do funkcjonowania relacji, a brak empatii często wiąże się z zachowaniami socjopatologicznymi i narcystycznymi.
Empatia może być kluczowa dla zdrowych interakcji społecznych, ale przejmowanie emocji i energii od innych może być również bardzo stresujące. Ale nie trzeba być bardzo wrażliwym, aby doświadczyć empatii jako przytłaczającej. W badaniu, w którym uczestnicy zostali poproszeni o obejrzenie krótkich filmów przedstawiających osoby cierpiące, ci, którzy wzięli udział w eksperymencie, czując się już przygnębieni lub naładowani emocjonalnie, zareagowali znacznie większym niepokojem na to, co zobaczyli, niż ci, którzy na początku czuli się neutralnie. Podobnie jak u osób bardzo wrażliwych, po tej formie empatycznego cierpienia zwykle pojawia się poczucie winy i chęć wycofania się z sytuacji. Innymi słowy, nasza zdolność radzenia sobie z empatią znacznie spada, gdy już zmagamy się z własnymi wyzwaniami emocjonalnymi i brakiem energii.
Wszyscy zgadzamy się, że stres nie wydobywa z nas najbardziej opiekuńczej strony. Zwykle hormony stresu sygnalizują naszemu umysłowi i ciału, że nadszedł czas, aby uratować naszą pupę, zamiast zwracać uwagę na innych. Jednak empatyczny niepokój tworzy wewnętrzny konflikt, ponieważ jedna strona chce uniknąć źródła stresu, podczas gdy druga strona chce pochylić się i rozwiązać problemy drugiej osoby.
Klasycznym przykładem jest potykanie się i upadek małego dziecka. Natychmiast patrzy na swoich rodziców, aby ocenić ich reakcje. Kiedy rodzice wydają się przerażeni i zrywają się, by biec na ratunek, dziecko odbiera stres i dochodzi do wniosku, że upadek z pewnością był powodem do płaczu. Kiedy jednak rodzice rozmawiają spokojnym i wspierającym głosem, a może nawet się uśmiechają, sytuacja wydaje się dla maluszka mniej przerażająca i dotkliwa.
Jak zatem radzić sobie z empatią? Co by było, gdybyś mógł dostrzec cierpienie innych ludzi ze zdrowej odległości? Z otwartym sercem i umysłem, ale wciąż czując się spokojnym i ugruntowanym w sobie? Co by było, gdybyś mógł zwrócić się ku współczuciu zamiast empatii?
Różnica między empatią a współczuciem polega na tym, że dzięki empatii nie tylko zauważasz czyjeś emocje i energię, ale także je internalizujesz. Z drugiej strony, dzięki współczuciu jesteś świadomy wewnętrznych doświadczeń innych, nie tracąc połączenia ze sobą.
Oto analogia. Powiedzmy, że widzisz kogoś tonącego. Empatia sprawia, że wskakujesz do wody i schodzisz razem z nimi. Ze współczuciem pozostajesz na brzegu i szukasz ratownika lub liny, aby je rzucić. Lub, na poziomie emocjonalnym, kiedy widzisz kogoś, kto utknął w ciemnej jaskini swojego lęku i depresji, twoja empatia może poprosić cię o dołączenie do niego. Ale twoje współczucie zachęca cię do trzymania dla nich światła nadziei i pozytywności.
Innymi słowy, empatia to podświadoma świadomość tego, co czują inni. Współczucie to świadomość oraz świadome i proaktywne wybieranie sposobu reagowania z miejsca miłości i życzliwości. W przeciwieństwie do dystresu związanego z empatią, współczucie uwalnia trójkę neuroprzekaźników poprawiających nastrój: serotoninę, zwaną hormonem szczęścia, dopaminę, hormon dobrego samopoczucia i oksytocynę, hormon miłości.11 Więc jest to korzystne dla wszystkich.
Oto kilka pytań, które następnym razem, gdy zwrócisz uwagę na czyjeś zmagania, ułatwią ci przejście od empatii do współczucia:
? Czy pomaga to tej osobie, gdy biorę na siebie jej ból, czy też sprawia, że czuje się jeszcze gorzej?
? Jaka jest bardziej pozytywna i wzmacniająca perspektywa na to, przez co przechodzą?
? Czy ta osoba jest bezradna?
? Czy wierzę, że mają wewnętrzne zasoby, aby leczyć i rozwijać się dzięki swoim zmaganiom?
? Czy jest coś, co mogę zrobić, aby im pomóc — lub czy znam kogoś, kto może?
? Jak mogę ze współczuciem ich wspierać, nie uniemożliwiając im nabrania siły i samowystarczalności?
? Jak mogę zachować odpowiedzialność i współczucie wobec siebie?
Kontemplując te pytania, przejdziesz od empatycznego reagowania do cichej refleksji nad najbardziej współczującym sposobem odpowiedzi.
Ale co, jeśli przyjmiesz podejście oparte na współczuciu, ale jakoś nie możesz znaleźć sposobu, aby pomóc? Bądź pewny, że już teraz przynosisz więcej spokoju osobie, na której ci zależy, po prostu zachowując spokój i zrozumienie. To jeden z powodów, dla których ludzie uwielbiają rozmawiać ze swoimi terapeutami. W badaniu kobiety zostały poproszone o poddanie się czynnościowemu rezonansowi magnetycznemu podczas otrzymywania łagodnych lub umiarkowanych elektrowstrząsów (nie jestem pewien, kto zgłasza się na ochotnika do takiego eksperymentu).
Oczywiście wszystkie kobiety były nieco zaniepokojone, gdy leżały na stole do rezonansu magnetycznego, przygotowując się na nieprzyjemne uczucie. Kiedy czekali, ktoś przyszedł i trzymał ich za ręce. Gdyby ta osoba była obca, jej poziom stresu już by się obniżył. Jednak jeśli był to ich mąż, niepokój prawie całkowicie zniknął. Ten przykład pokazuje, że zamiast rozwiązywać problemy innych lub odbierać im ból, samo okazanie spokoju i współczucia może wystarczyć, aby dać im emocjonalną i fizyczną siłę, aby z większą łatwością stawić czoła wyzwaniom.
prawo autorskie ©2023. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą książek Destiny,
odcisk Wewnętrzne tradycje.
Źródło artykułu: The Empowerment Solution
Rozwiązanie wzmacniające: sześć kluczy do odblokowania pełnego potencjału podświadomości
przez Friedemanna Schauba
W tym przewodniku krok po kroku dr Friedemann Schaub bada, jak uwolnić się od sześciu najczęstszych wzorców przetrwania — ofiary, niewidzialności, prokrastynatora, kameleona, pomocnika i kochanka — angażując przede wszystkim tę część umysłu, która je stworzyła: podświadomość.
Dostarczając popartych badaniami spostrzeżeń i metod przeprogramowania mózgu, opartych na swoim 20-letnim doświadczeniu, dr Friedemann szczegółowo opisuje, w jaki sposób poprzez aktywację uzdrawiającej mocy podświadomości można zrzucić kajdany tych samosabotujących wzorców i „odwrócić” je w sześć kluczy do samowystarczalności, pozwalających na samodzielną kontrolę nad swoim życiem.
O autorze
dr n. med. Friedemann Schaub, lekarz z tytułem doktora. doktor biologii molekularnej, porzucił karierę w medycynie alopatycznej, aby realizować swoją pasję i cel pomagania ludziom w przezwyciężaniu strachu i niepokoju bez leków. Od ponad dwudziestu lat pomaga tysiącom swoich klientów na całym świecie przełamać mentalne i emocjonalne blokady i stać się pełnymi władzy liderami swojego życia.
Dr Friedemann jest autorem wielokrotnie nagradzanej książki pt. Rozwiązanie strachu i niepokoju. Jego najnowsza książka, The Empowerment Solution, koncentruje się na aktywowaniu uzdrawiającej mocy podświadomości, aby wyjść z trybu przetrwania napędzanego stresem i lękiem i uczynić autentyczność i pewność siebie codziennym sposobem bycia.
Aby uzyskać więcej informacji na temat jego pracy, odwiedź www.DrFriedemann.com
