Chociaż większość z nas nie ma nic przeciwko wyświadczaniu przysług od czasu do czasu, mało kto chce zrobić z tego karierę. Niestety, niektórzy ludzie nie mają żadnych skrupułów, by sprawiać innym przykrość, jeśli pomaga im to osiągnąć ich cele. Tacy ludzie nie potrzebują zachęty, by próbować uczynić nas swoimi osobistymi sługami. Gdy już nas namierzą, możemy zostać poproszeni o zrobienie prawie wszystkiego: zapewnienie transportu, naprawę kanalizacji, wyczesanie psa, załatwienie spraw na posyłki, zaciągnięcie pożyczki lub wykonanie tysięcy innych niepożądanych czynności.
Kiedy wyczerpaliśmy nasz w dużej mierze nieskuteczny zapas taktyk opóźniania i czujemy, że nie mamy wyboru, jak tylko poddać się ich prośbom, robimy to ponuro, żywiąc urazę do tych, którym nie jesteśmy w stanie odmówić i gardząc sobą za naszą słabość. Chociaż pomaganie tym ludziom może początkowo sprawiać nam przyjemność, nasze dobre samopoczucie znika, gdy w końcu zdamy sobie sprawę, że jesteśmy wykorzystywani.
Co robić
Jakie są nasze obowiązki, gdy inni proszą nas o pomoc? Oczywiście nie ma „jednej uniwersalnej” odpowiedzi. Chociaż niemądre byłoby bezmyślne zgadzanie się na robienie tego, o co proszą inni, nieuprzejmie i nieczule byłoby automatyczne odrzucanie ich próśb.
Co zatem zrobimy, gdy następnym razem poproszą nas o przysługę i nie będą pewni, czy jej udzielić? Oto kilka wskazówek, które znacznie ułatwią nam podejmowanie decyzji:
1. Oceń względne znaczenie tego, o co jesteś proszony.
Podczas gdy niektórzy ludzie proszą o pomoc tylko w poważnych sprawach, inni bez skrupułów marnują nasz czas na błahostki. Dlatego łatwiej jest nauczyć się kategoryzować czyjąś prośbę o pomoc jako potrzebę lub pragnienie.
Kiedy już dokonamy tego rozróżnienia, możemy zgodzić się na przejechanie przez miasto po lekarstwa, ale nie będziemy bawić się w szofera kogoś, kto szuka abażuru w dokładnie odpowiednim odcieniu różu. Kiedy mamy jasność co do różnic między potrzebami a pragnieniami, jest mniej prawdopodobne, że pozwolimy, by przekonanie innych zatriumfowało nad naszym zdrowym rozsądkiem.
2. Postaw swoje potrzeby na pierwszym miejscu.
Ci, którzy mówili nam, że przedkładanie własnego dobra nad dobro innych jest samolubne, mogli uważać, że udzielają nam rozsądnych rad, ale jeśli nie próbowali przygotować nas do świętości, tak nie było. Chociaż poświęcenie brzmi szlachetnie, jest niepraktyczne i potencjalnie katastrofalne. Ponieważ nie możemy polegać na innych, aby się o nas troszczyli, musimy zrobić to sami, co oznacza, że nasze osobiste wymagania powinny być naszym najwyższym priorytetem.
Tylko wtedy, gdy będziemy w stanie odpowiednio zaspokoić nasze własne potrzeby, będziemy w stanie pomóc tym, którzy nie mogą tego zrobić. Warto pamiętać, że choć może nie jesteśmy najważniejszą osobą na świecie, to jesteśmy najważniejszą osobą w naszym świecie.
3. Nie pomagaj ludziom, którzy są w stanie sami sobie pomóc.
Istnieje ogromna różnica między tymi, którzy naprawdę potrzebują pomocy, a tymi, którzy mogą sami załatwić sprawy, ale wolą tego nie robić. Kiedy pomagamy ludziom, którzy tego nie potrzebują, zachęcamy ich do uzależnienia i pozwalamy im wierzyć, że mogą uniknąć odpowiedzialności za swoje życie.
Chociaż możemy spotkać się z obiekcjami, gdy odmawiamy pomocy sprawnym, na dłuższą metę wszyscy wychodzą na prowadzenie, gdy ludzie nauczą się dbać o siebie. Pamiętaj, że czasami nie pomaganie ludziom jest większą przysługą niż przyjście im z pomocą.
4. Przestań być miły, kiedy nie masz na to ochoty.
Nie jesteśmy zobowiązani robić rzeczy dla ludzi tylko dlatego, że nas o to proszą. Jeśli zostaniemy poproszeni o zrobienie czegoś, czego wolelibyśmy nie robić, możemy odmówić. Nie tylko zwiększy to nasz szacunek do samego siebie, ale zwiększy szacunek innych do nas.
Kiedy mamy problem z odmową, łatwo stajemy się ofiarami i często patrzy się na nas z pogardą. Jeśli nie będziemy mówić „tak” za każdym razem, gdy zostaniemy o to poproszeni, ludzie będą bardziej wdzięczni za naszą pomoc, kiedy jej udzielimy.
5, Nie zwracaj uwagi na swoją ocenę popularności.
Niektórzy z nas boją się być stanowczy lub asertywni, ponieważ myślimy, że inni będą nas nie lubić lub złościć, i oczywiście możliwe, że tak będzie. Ale ci, którym nie podoba się, że bronimy samych siebie, i tak nie będą naszymi przyjaciółmi. Są zainteresowani naszym dobrem tylko w takim stopniu, w jakim wpływa to na ich własne. Próby zadowolenia innych nie sprawią, że będziemy lubiani - tylko przepracowani i niedoceniani.
6. Nie rozwiązuj problemów, które ludzie sami sobie stworzyli.
Kiedy czyjeś życie wydaje się składać z serii katastrof, często dzieje się tak dlatego, że stwarza sobie problemy przez brak planowania lub brak troski o konsekwencje. Niestety, ludzie, którzy mają w zwyczaju stwarzać problemy, rzadko potrzebują naszej porady, a jedynie pomocy. Pomaganie osobom z problemami, które sami sobie stworzyliśmy, jest zwykle stratą czasu i wysiłku, ponieważ jeśli ludzie nie doświadczają skutków swoich działań, nie mają powodu, aby je zmieniać.
7. Nie pomagaj ludziom, którzy mogą ci pomóc w zamian, ale nie rób tego.
Jeśli przeszłe przysługi pozostają nieodwzajemnione, nie mamy obowiązku wyświadczać ich więcej. Ulice jednokierunkowe służą do ruchu, a nie do relacji międzyludzkich. I nie zakładaj naiwnie, że prędzej czy później osoba prosząca z poczuciem winy zda sobie sprawę, że już poprosiła o zbyt wiele i przepraszająco zaprzestanie swoich próśb. Szanse, że ten optymistyczny scenariusz kiedykolwiek się spełni, wynoszą więcej niż jeden do miliona. Ci, którzy nieustannie proszą nas o przysługi i nie odpłacają, nie myślą o nas jak o bliźnich, ale jak o nieco użytecznym przedmiocie, takim jak parasol lub toster.
8. Traktuj członków swojej rodziny jak ludzi.
Niektórzy z nas zostali dotknięci przez krewnych, którzy uważają, że ich pokrewieństwo upoważnia ich do nierozważnego i nierozsądnego zachowania. Reaguj na nie tak, jak na każdego członka spoza rodziny. Bliskie związki powinny być źródłem miłości i szczęścia, a nie pretekstem do wykorzystywania.
Pomocne jest przypomnienie sobie, że członkowie rodziny są przede wszystkim ludźmi, a dopiero potem krewnymi, i powinniśmy oceniać ich prośby na podstawie ich zasług, a nie miejsca na drzewie genealogicznym. To prawda, że krew jest gęstsza niż woda, ale jest też znacznie droższa.
9. Unikaj narażania swojej etyki lub zasad.
W pewnym momencie większość z nas została poproszona o skłamanie lub sfałszowanie informacji dla innej osoby i poczuła się nieswojo na samą myśl o tym. Tego rodzaju prośba stawia nas w niezręcznej sytuacji; nie chcemy rozgniewać osoby, która to robi, ale nie chcemy też zrobić czegoś, co jest sprzeczne z naszymi zasadami.
Wyjaśnij to jasno: nikt nie ma prawa żądać od nas narażenia na szwank naszych ideałów, wartości, sumienia lub reputacji. Ci, którzy to robią, myślą tylko o sobie.
10. Ustal realistyczny limit dawania.
„Dawaj do bólu” to kiepska rada, niezależnie od tego, czy dotyczy naszego czasu, pieniędzy czy energii. Jeśli pozbawiamy się rzeczy pierwszej potrzeby, aby dawać innym, prawdopodobnie poczujemy urazę do tych, którym pomagamy, gdy zdamy sobie sprawę, że nasze dary wynikają raczej z poczucia winy niż z hojności.
Lepszym i bardziej realistycznym mottem byłoby: „Dawaj tak długo, jak sprawia ci to przyjemność, i przestawaj, gdy sprawia ci to ból”. Jeśli ustalimy granice, zanim zostaniemy poproszeni o przysługę, będziemy w znacznie lepszej sytuacji, aby powiedzieć „nie”, kiedy powinniśmy.
Ochrona przed nieuzasadnionymi prośbami
Zasadniczo są trzy rzeczy, które możemy zrobić, aby uchronić się przed nieuzasadnionymi prośbami.
Najpierw zapoznaj się z pomysłami wymienionymi powyżej.
Po drugie, naucz się stosować je do próśb, które inni od nas kierują (a może nawet do próśb, które my kierujemy do innych). Podejmując te dwa kroki, uzyskamy jasność umysłu potrzebną do wyeliminowania wielu irytujących i niewygodnych czynności z naszego życia oraz zdobędziemy odwagę do odrzucenia nieuzasadnionych żądań.
Po trzecie, musimy nauczyć się doceniać naszą wartość jako istoty ludzkiej oraz zwiększyć naszą samoocenę i szacunek do siebie. Kiedy jesteśmy świadomi naszej prawdziwej wartości, automatycznie staniemy się zagorzałymi orędownikami naszych własnych praw.
Wspaniale jest móc nieść pomoc innym, gdy naprawdę jej potrzebują, ale gdzie wyznaczamy granicę? Czy bycie współczującym oznacza, że musimy ustępować, gdy inni nas o to proszą, lub że musimy pomagać każdemu w rozwiązywaniu problemów lub zaspokajaniu jego pragnień? Absolutnie nie. Kiedy pomaganie innym sprawia nam problemy, nadszedł czas na uważny przegląd siebie i naszych celów.
Życie jest nieskończenie przyjemniejsze, gdy mamy możliwość wygodnego odrzucania nierozsądnych lub niewygodnych próśb. Jeśli chcemy odrzucić zobowiązania, które tak naprawdę nie należą do nas i chcemy uniknąć gniewu i urazy, gdy ludzie nie szanują naszych potrzeb, musimy pamiętać o jednym ważnym fakcie: jeśli nie uznajemy i nie szanujemy samych siebie i naszych potrzeb, ani nikogo innego.
Ważne pomysły do rozważenia:
- Zależy mi na tym, aby dbać o własne interesy.
- Moim pierwszym obowiązkiem jest wobec siebie i mojego dobra.
- Czasami mogę wyświadczyć ludziom przysługę, nie robiąc tego, o co proszą. Moje potrzeby i wymagania zasługują na najwyższy priorytet.
- Inni ludzie prawdopodobnie myślą o tym, co jest najlepsze dla nich, a nie dla mnie.
Pytania, które należy sobie zadać:
- Jeśli ja nie zadbam o siebie, kto będzie o mnie dbał? Czy moje podejście do pomagania innym jest realistyczne?
- Czy pomagam innym, gdy lepiej by było, gdyby działali na własną rękę?
- Czy proszę ludzi o pomoc, kiedy tak naprawdę jej nie potrzebuję?
- Czy często czuję urazę, ponieważ pozwalam ludziom namawiać mnie do robienia rzeczy, których nie lubię?
- Czy świadomie pozwalam innym wykorzystywać mnie, ponieważ nie wiem, jak odmówić?
- Czy kiedykolwiek pozwalam, by strach przed czyimś gniewem lub niechęcią skłonił mnie do zrobienia tego, o co prosi, nawet jeśli wiem, że nie powinienem?
Eksperymenty
1) Ćwicz mówienie „Nie”. Powiedz to na głos, powiedz to w myślach i powiedz to sobie w lustrze. Odtwórz w myślach przeszłe sytuacje, w których powinieneś był powiedzieć „nie”, ale tego nie zrobiłeś, i wyobraź sobie, że powtarzasz tę sytuację, ale stanowczo i ostatecznie mówisz „nie”. Pamiętaj, że odmawiając robienia rzeczy, których nie chcesz robić, jesteś prawdomówny i uczciwy oraz zwiększasz swój szacunek do siebie.
2) Sporządź listę pięciu lub sześciu zwrotów, które są uprzejme, ale mimo to wyraźnie i zgodnie z prawdą stwierdzają, że odmawiasz wykonania tego, o co cię proszono. Powtarzaj te wyrażenia w kółko każdego dnia, aż poczujesz się całkowicie komfortowo je wypowiadając. Zacznij od czegoś takiego jak: „Obawiam się, że mam inne plany” lub „Przepraszam, ale nie byłoby to wygodne”.
3) Ustal swoje osobiste standardy dotyczące istotnych i nieistotnych próśb. (Dobrym pomysłem może być zapisanie tej listy na papierze, aby w razie potrzeby móc ją przeglądać w odstępach czasu). Oto kilka pytań, które mogą pomóc w podjęciu decyzji.
* Czy sytuacja jest rzeczywistą sytuacją awaryjną?
* Czy osoba, która mnie o to prosi, byłaby skłonna odpłacić mi w jakiś sposób, gdyby tylko była w stanie?
* Czy pomaganie będzie kosztować mnie pieniądze lub czas, na który nie mogę sobie pozwolić?
* Czy moja pomoc jest prośba o „potrzebę” czy „chcę”?
* Czy jestem proszony o zrobienie czegoś, co proszący mogą zrobić sami?
* Czy pomaganie będzie dla mnie niedogodnością?
* Czy jest to coś, czego naprawdę nie lubię robić?
* Czy ktoś prosi mnie o pomoc w rozwiązaniu problemu, który sam stworzył?
* Czy robienie tego, o co mnie poproszono, nie naruszy moich osobistych zasad życiowych?
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Dom Arnforda, Vanzant, MO, USA. © 1999.
Źródło artykułu
Wising Up: Jak przestać robić taki bałagan w swoim życiu
Jerry'ego Minchintona.
Wykorzystując scenariusze oparte na rzeczywistości z odpowiedziami wielokrotnego wyboru, Jerry Minchinton odnosi się do wartości, przekonań i oczekiwań, które leżą u podstaw naszych osobistych problemów. W Wising Up pokazuje czytelnikowi, jak określić swój osobisty „poziom” rozwiązywania problemów; unikać narażania się na problemy; szybko i skutecznie rozwiązywać problemy; trwale wyeliminować wiele problemów; zapobiegać problemom, zanim się zaczną; zastąp niewdzięczne zachowanie satysfakcjonującymi opcjami; i myśleć o starych problemach w nowy i bardziej pomocny sposób. Wising Up jest „przyjazny czytelnikowi” i jest wysoce zalecanym dodatkiem do półki z samopomocą i listy lektur. -- Recenzja książki Midwest
Informacje / Zamów tę książkę.
O autorze
Jerry Minchinton dużo czytał o poczuciu własnej wartości, motywacji oraz filozofiach i religiach Wschodu. Łączy wiedzę zdobytą podczas tych studiów z praktycznym doświadczeniem biznesowym, aby rzucić światło na niektóre odwieczne problemy związane z ludzkim zachowaniem. Jest autorem Maksymalna samoocena: podręcznik odzyskiwania poczucia własnej wartości, 52 rzeczy, które możesz zrobić, aby podnieść swoją samoocenę. Można do niego dotrzeć przy ul
Więcej książek tego autora
at Rynek wewnętrzny i Amazon
