„We wszystkich naszych wysiłkach, aby zapewnić „korzyści”, wyprodukowaliśmy najbardziej zapracowane, najbardziej konkurencyjne, poddane wysokim naciskom i nadmiernie zorganizowane pokolenie młodzieży w naszej historii – i prawdopodobnie najnieszczęśliwsze. Wydaje się, że jesteśmy zdecydowani wyeliminować większość dzieciństwa ”. -- Eda J. Le Shan, amerykańska pedagog i autorka książki Spisek przeciwko dzieciństwu
dzieci się zmieniły i żaden stary model, bez względu na to, jak dobrze działał, teraz nie będzie działał. Lata 50. i 60. już minęły, a wraz z nimi przeminęła stara kultura niewinności, a także świat, w którym jest o połowę mniej ludzi. Indygo są produktem ewolucji człowieka i dają nam wszystkim nadzieję.
Wbrew wszelkim przeciwnościom wydaje się, że ludzkość ominęła wszystkie proroctwa milenijne i scenariusze końca świata Armagedonu. Zamiast tego stoimy teraz na skrzyżowaniu świadomości, gdzie nasze dzieci są poinformowane, mądre i przygotowane do innego rodzaju wychowania i edukacji. Stają w obliczu świata, w którym tolerancja zaczyna się ujawniać na zupełnie nowe sposoby, a stare paradygmaty polityki i religii zaczynają im wydawać się fałszywą.
Uczciwość jest często numerem jeden na ich radarze ludzkości, a kiedy jej nie widzą, nawet w młodym wieku, reagują. Czasami, gdy nie znajdują go w domu lub w szkole, wycofują się, zwracają się do wewnątrz, próbując odkryć, co jeszcze może zaoferować świat, lub jeszcze lepiej, co mogą stworzyć sami przez swój gniew i wściekłość, co może działać lepiej.
Niektórzy młodzi ludzie, którzy są tak samo sfrustrowani jak my, również chcą przekazać swoje pomysły na ten temat. W końcu żyją tym! Czasami myślimy, że młodzi ludzie są w próżni i tylko my jako dorośli możemy spotykać się, tworzyć komitety, pisać książki i rozwiązywać ten dylemat. Ale coraz więcej nastolatków i młodych dorosłych zbiera się samotnie, kierując się własnym poczuciem odpowiedzialności i tak – nawet pisząc książki. Oto jeden, który bardzo polecamy, napisany przez bardzo młodego człowieka. To jest nazwane Koniec z przemocą w szkole: rozwiązania amerykańskiej młodzieży, autorstwa Jasona Ryana Dorseya. Oto, co Amazon.com ma do powiedzenia na temat książki Jasona:
Każda sekcja, opracowana przez czołowego młodego amerykańskiego mówcę, dwudziestoletniego Jasona R. Dorseya, jest wypełniona młodzieńczymi wnikliwościami i rozwiązaniami zorientowanymi na działanie. Pracując z ponad 150,000 XNUMX młodych ludzi z różnych środowisk w całej Ameryce, Jason codziennie zajmuje się ich doświadczeniami, wyzwaniami i możliwościami. Aby pomóc naszej młodzieży, musimy uczyć się bezpośrednio od nich. Musimy kształtować nasze szkoły od środka, przede wszystkim uczniów, ponieważ to oni tworzą i cierpią z powodu szkolnej przemocy.
Rozpocznij rodzicielstwo w nowym paradygmacie
Jeśli masz malucha i to czytasz, masz szczęście. Masz możliwość rozpoczęcia rodzicielstwa w nowym paradygmacie. Możesz naprawdę odkryć swoje dziecko i rozkoszować się jego akceptacją rzeczy, które są nowe i bardzo „indygo”. (Uwaga redaktora: Więcej informacji Dzieci Indygo.)
Wielu z was ma jednak starsze dzieci. Są preteen lub nastolatki, a niektórzy już zdecydowali, że jesteś tylko o krok od psiej kupy. Przewracają oczami za każdym razem, gdy do nich mówisz, szurają nogami i wpatrują się w podłogę zamiast patrzeć ci prosto w oczy, i przekazują niewypowiedzianą mowę ciała „Tak, nieważne”. Potem, kiedy kończą sesję bez słuchania, wychodzą do prywatnego życia, na które masz tylko nadzieję.
Nadszedł czas na interakcję życia – wymuszone spotkanie, podczas którego opuszczasz tarczę i masz nadzieję, że nie jest za późno. Są szanse, że tak się nie stanie. Poinformuj swoje dzieci, że chcesz porozmawiać. Poproś ich, aby wybrali odpowiedni czas. Powiedz im, że będziesz potrzebować godziny. Żądaj, żeby wyznaczyli na to czas, a potem nie pozwól, żeby cokolwiek zakłóciło ten harmonogram – nic. Od razu pokazujesz swoim dzieciom, że to spotkanie jest ważniejsze niż jakakolwiek inna sprawa czy sprawa rodzinna. Bądź przygotowany na możliwość silnego protestu (delikatnie mówiąc). Ale nalegaj.
Rozmowa z dziećmi
Usiądź przed nimi z notatnikiem i poproś ich, aby patrzyli na ciebie podczas rozmowy. Zacznij od powiedzenia im, że to nie jest wykład, w którym będą karani, poniżani lub krytykowani. Powiedz im, że bardziej niż cokolwiek innego na świecie chcesz być ich przyjacielem. Następnie poproś ich, aby powiedzieli, co im nie odpowiada.
Postaw się na otwartość. Nie oczekuj cudu, ale przede wszystkim bądź bezwarunkowy w swojej akceptacji. Pamiętaj, to spotkanie dotyczy ich, a nie ciebie, więc nie mów im, jak to było, gdy byłeś dzieckiem. Nie pouczaj. Nie złość się. Nie wzdrygaj się, gdy mówią ci rzeczy, które są rażąco złe, przesadzone, a nawet krzywdzące. Pamiętaj, jeśli naprawdę się otwierają, słyszysz życie prosto z pyska konia, dobrze czy źle. Niech się o tobie narzekają. Niech narzekają na wszystko, nawet jeśli to nie fair. Robić notatki. To pokazuje, że Ci zależy. Słuchaj... po prostu słuchaj.
W końcu nie rób tego, czego się spodziewałeś. Nie mścij się punkt po punkcie. W każdym razie jeszcze nie. Zrozum, że większość tego, co zostało przedstawione, wynika z tego, co oni czują, co jest celem spotkania. Bądź kreatywny. Poproś ich, aby wyjaśnili, co jest dla nich ważne – coś, w czym możesz pomóc. Być może uważają, że jesteś zbyt surowy; zbyt stary, by zrozumieć ich muzykę; nie docenia ich mody lub przyjaciół; lub nie kochający, opiekuńczy lub wystarczająco inteligentny.
Pytania, które należy zadać dzieciom
To pierwsze spotkanie powinno zakończyć się zestawem pytań. Każdy przypadek jest inny, ale oto próbka tego, o co możesz zapytać:
1. „Co mogę zrobić, aby poprawić Twoje życie?” Mogą odpowiedzieć, stwierdzając rzeczy, które są absurdalne lub dalekie od podstaw. To nie ma znaczenia. Tworzysz dla swoich dzieci katharsis – bezpieczne miejsce – a także pozwala im się wywietrzyć. Zaczynasz także tworzyć nową i świeżą więź, której wcześniej nie było. Połykaj mocno i słuchaj. Pamiętaj, że tylko dlatego, że słuchasz, nie oznacza, że zrobisz wszystko, o co prosi.
2. „Czy są jakieś kompromisy, które możemy wypracować? Co byś zrobił, gdybyś był mną?” To prowokuje do myślenia, a także mówi dzieciom, że mówisz poważnie. Mogą faktycznie mieć szansę na poprawę swojego życia, więc mogą skorzystać z tej szansy. Ponieważ nie jesteś w próżni (miejmy nadzieję), niektóre obszary dyskusji nie zaszokują Cię. Przygotuj się więc na pewne kompromisy i zacznij negocjować ważne kwestie.
Bądź gotów coś dać. Spróbuj przypomnieć sobie, jak byłeś w młodości i postawić się na miejscu swoich dzieci.
3. „Czy jest już za późno, abyśmy byli przyjaciółmi? Czy obiecasz przyjść do mnie, jeśli będziesz potrzebować pomocy? Czy spotkasz się ze mną w ten sposób?” To są wielkie pytania i stanowią główny powód tej wstępnej rozmowy. Twoje dzieci mogą ustosunkować się do tych pytań, ale nie są jeszcze gotowe, aby odpowiedzieć zgodnie z prawdą. Powód? Nie ufają ci! Każdemu rodzicowi trudno to usłyszeć, ale to prawda. Wiele preteens i nastolatków znacznie bardziej ufa komuś, kogo znają mniej niż rok, i jest w ich wieku, niż rodzicowi, który ich urodził.
Wiele z tych specjalnych spotkań może być potrzebnych, a dzieci w końcu przyzwyczają się do tego, że:
* spotkania nie przeradzają się w bójki. (To musi być obietnica, którą sam sobie złożysz, a wymaga od ciebie mądrości i wielkiej samokontroli. Jeśli dojdzie do bójki, choćby raz, to skutecznie podkopałeś cały ten proces. Powiedzieliśmy ci, że tak się nie stanie bądź wyluzowany. . . .)
* nie wysadzasz ich.
* mogą z Tobą rozmawiać, nie wysadzając wszystkiego w powietrze. Po prostu bądź obecny i słuchaj ich uczuć. Nigdy nie definiuj ich w tych czasach. To nie czas na wykłady, ani nawet dorosłą mądrość. Czas usiąść i posłuchać.
W końcu, zgodnie z tym, co wielu rodziców nam powiedziało, będziesz mógł rozmawiać o szkole, ich przyjaciołach, ich muzyce i wielu innych tematach, które możesz powoli z nich wyciągnąć lub które zostaną ujawnione... tak, nawet seks. Wynik? Twoje dzieci zdobywają przyjaciela o imieniu Mama lub Tata. Niektórzy rodzice idą nawet o krok dalej. Pójdą na koncert ze swoimi dziećmi, kupią ubrania i tak dalej. Może nie jest to to, co osobiście chcesz robić, ale twoje dzieci nigdy tego nie zapomną – nigdy. Czy warto się starać? TAk! W końcu... nie chcesz, żeby twoje dzieci wróciły?!
Bez względu na to, gdzie mieszkasz, komunikacja jest niezbędna
Możesz mieszkać w zamożnej dzielnicy lub w getcie. Szkoła, do której uczęszcza twoje dziecko, może być szkołą honorową lub taką, w której codziennie sprawdzana jest broń. Jedną z interesujących rzeczy, na które należy zwrócić uwagę, jest to, że większość szeroko nagłośnionych zabójstw szkolnych nie miała miejsca w szkołach gettowych, lecz reprezentowała dzielnice wyższej klasy średniej. Dzieci z getta mówią nam, że też mają zabójstwa – tylko nie tak dramatyczne – a wydarzenia nie trafiają do wieczornych wiadomości.
Każda sytuacja jest inna. Istnieje szansa, że rodziny, które są w trybie przetrwania, są bardziej skłonne do lepszej komunikacji ze swoimi dziećmi. Dzieci bardzo wcześnie angażują się w zadania i obowiązki, dzięki czemu mają lepszą okazję do dialogu z rodzicami. Jednak nawet w tej sytuacji wymienione powyżej procedury są w pewnym momencie nadal potrzebne. W końcu trzeba zadać niektóre z wielkich pytań, aby dzieci zrozumiały, że bez względu na sytuację, ich wkład jest potrzebny.
Bądź gotów być otwarty i szczery z miłością
Czy jesteś samotnym rodzicem? Oznacza to, że nie masz tak dużej pomocy. Oznacza to również, że twoja sytuacja jest wspólna dla wielu innych w tej samej sytuacji, więc nie jest wyjątkowa. Nadal możesz to zrobić z małymi dziećmi lub nastolatkami. Oznacza to po prostu, że podejście musi być nieco inne. Być może będziesz musiał poprosić o dodatkową pomoc z ich strony, aby to zadziałało. Można zadawać pytania takie jak: „Czy wiesz, dlaczego jesteśmy sami?”
Bez bicia partnera, który mógł odejść (ponieważ dość często dzieci go odwiedzają), spróbuj otwarcie przedyskutować to, co się stało, w prostych słowach. Utrata miłości, uzależnienie od substancji, niewierność i wiele innych pozornie dorosłych tematów można otwarcie dyskutować w prosty sposób. Możesz być bardzo zaskoczony tym, jak wiele dziecko rozumie. To również połączy was dwoje. Nie rób tego, aby drugi partner był „zły”. Wyjaśnij dziecku, co myślisz o tym, co się stało, a nie kto, co komu zrobił.
Jeśli współmałżonek zmarł, to ostrożnie mów o śmierci w ogóle. To jest prawdziwe i „w twarz”. Nie możesz tego zignorować i mieć tylko nadzieję, że pewnego dnia Twoje dzieci zrozumieją wszystko, gdy dorosną. Mówienie o śmierci usuwa wiele nieporozumień i strachu. Brak mówienia otwarcie o śmierci bliskiej Ci osoby często stwarza sytuację, w której Twoje dzieci mogą pomyśleć, że (śmierć) jest tak zła i tak mroczna, że może przyjść po nie we śnie lada dzień (lub, co gorsza, że jakoś były odpowiedzialne ).
Omów, jak bardzo tęsknisz za zmarłym partnerem i jakie to uczucie. Jeśli partner zgubił się, gdy twoje dzieci były wystarczająco duże, by być świadomym, bądź otwarty na wspólną żałobę. Słyszeliśmy doniesienia, że niektóre bardzo małe dzieci słyszały, jak matka mówi o tym, jak to się czuje, i przytulały ją i przytulały – mówiąc jej, że będzie „w porządku”. W rzeczywistości weszli w tryb „pielęgniarki” lub „matki”. To prawdziwy przyjaciel. Zakończ rozmowę, obiecując poprawę sytuacji i zdecyduj, co to może oznaczać. Właśnie stworzyłeś coś, co lubimy nazywać „zespołem radości”.
Spotkanie umysłów między tobą a twoim dzieckiem
Czy masz szkołę, która sprawia Tobie lub Twojemu dziecku problemy? Czy posługują się starym paradygmatem nauczania i nie widzą, co naprawdę dzieje się z twoim dzieckiem? Co możesz zrobić? Wielokrotne spotkania z nauczycielami i doradcami mogą zajść tylko do tej pory. Niektóre szkoły (jak nam się mówi) w końcu uznają cię za „trudnego rodzica”, jeśli wystarczająco dużo czasu spędzasz w ich biurach. Co możesz zrobić?
Odpowiedzią jest oczywiście próba przeniesienia dzieci do lepszych szkół lub wprowadzenie edukacji domowej. W rzeczywistości jednak nie zawsze jest to możliwe. Prawo, twoja sytuacja finansowa, miejsce zamieszkania itd. często tego zabraniają. Wielu rodziców powiedziało nam, że odpowiedzią (ponownie) jest spotkanie umysłów między tobą a twoim dzieckiem.
Zostań ich „pokojem domowym”. Współczuj im, gdy coś nie idzie dobrze z nauczycielem lub jakimś tyranem w szkole. Niech zawsze wiedzą, że mają w tobie kanał zrozumienia i że chociaż żadne z was nie jest w stanie zmienić sytuacji, możecie oboje śmiać się lub płakać z tego powodu. Zarezerwuj czas na rozmowę, a potem dużo słuchaj. Nie pozwól, aby napięty harmonogram po prostu zniweczył tę szansę. Zdziwisz się, co dzięki temu osiągniesz. Często rozbraja sytuację, a jeszcze lepiej, dodaje dzieciom odwagi na następny dzień. Wtedy wszyscy czują się wzmocnieni i gotowi na jutro. Pomyśl o tym.
Zamykanie luki pokoleniowej poprzez komunikację i zrozumienie
Dlaczego to takie trudne? Jednym z powodów jest to, że te dzieciaki spędziły z tobą całe życie. Oni naprawdę cię znają! Wiedzą, jak wyglądasz w bieliźnie i jak wyglądasz rano, zanim jeszcze lustro Cię zobaczy. Wszystkie twoje nałogi, złe nawyki i błędy są w zasięgu ręki. To sprawia, że trudno jest rozmawiać lub komunikować się w jakikolwiek sposób. Czasami starsze dzieci zachowują się bardziej jak niechętni współlokatorzy w więzieniu niż kochający członkowie rodziny.
Ale pamiętasz, co się stało po nastoletnich latach, prawda? Obudziłeś się pewnego dnia i zastanawiałeś się, w jaki sposób twoi rodzice nagle zyskali „mądrość” lub kiedy się uspokoili? Oni się nie zmienili - zmieniłeś! Miałeś prawdopodobnie około 23 lub 24 lata. Innymi słowy, jest nadzieja i często dorastanie w naturalny sposób burzy mury, które istniały w tych niezręcznych czasach. Ale czekanie nie wchodzi w grę. Wielu rodziców zgłaszało, że tak zwana luka pokoleniowa została w dużym stopniu zlikwidowana dzięki technikom, które wymieniliśmy tutaj, i że nakłonienie dzieci do zaufania im było najlepszym prezentem, jaki kiedykolwiek dał im wszechświat. Była to sytuacja korzystna dla wszystkich, w której korzyści były oczywiste dla wszystkich.
Wytyczne udostępniane przez innych rodziców
Myślę, że to oznacza, jako autorzy na ten temat, że wiemy, że to trudne i pozdrawiamy waszą odwagę, gdy ewoluujecie wraz z nowymi Indygo. Aby uczynić tę procedurę bardziej smaczną, zrelacjonujemy to, co powiedzieli nam niektórzy rodzice:
Nigdy nie kłam. Jak wspomnieliśmy, Indigo są niezwykle intuicyjne. Mogą powiedzieć, czy nie dajesz im tego wprost, a między wami tworzy się wyraźna przepaść, jeśli tego nie robisz. Nawet półprawda, że rodzice mówią swoim dzieciom, aby chroniły je przed trudną rzeczywistością, nie jest już dobrym pomysłem. Nie możesz zapłacić czynszu? Zmartwiony? Nie dziel się swoimi obawami, ale powiedz prawdę, jeśli Twoje dzieci chcą coś wiedzieć. Następnie wyślij jakąś pozytywną, uspokajającą wiadomość dla was obojga: „Rozwiążemy to – jesteśmy dobrym zespołem. To też minie”. (Lub słowa w tym celu.) Twoje dzieci lepiej wiedzą, dlaczego jesteś zdenerwowany, niż zastanawiać się, czy to było coś, co zrobiły, aby to spowodować. Prawda jest zawsze najlepsza. Postaraj się przedstawiać go w sposób uczciwy i uczciwy, a twoje dzieci zrozumieją.
Jeśli jest kryzys, módlcie się razem z nimi! Włącz je tak bardzo, jak to możliwe – nie w swój proces strachu – ale w swoją rzeczywistość i nadzieję na rozwiązanie. Poinformuj ich o ważnych sprawach rodzinnych przed podjęciem ostatecznych decyzji. Chociaż w rzeczywistości dzieci mogą nie mieć wpływu na ważne decyzje (na przykład, jeśli ty i twój współmałżonek musicie się przeprowadzić), ale włączając je w dyskusję, poczują, że nie są popychane i ciągnięte przez okoliczności. Jeśli są wtajemniczeni w twoje procesy decyzyjne, będą bardziej skłonni zaakceptować sytuację bez wybuchu. Możesz także uzyskać wgląd w wszelkie obawy, jakie mają w odniesieniu do pewnych sytuacji, co skłoni cię do podjęcia działań, których nie mógłbyś inaczej. Jaki jest wynik: Twoje dzieci przez całe życie będą pamiętać, że rodzice ufali im na tyle, aby włączyć je w ten sposób.
Spróbuj zrozumieć, co sprawia dzieciom radość, a następnie zapytaj, czy możesz od czasu do czasu uczestniczyć w niektórych ich zajęciach. Być może twoje dzieci angażują się w hobby, które uważasz za głupie, nieproduktywne lub młodzieńcze. Przypomnij sobie czasy, kiedy byłeś dzieckiem i stwórz tutaj pewną tolerancję. Udaj się z nimi do miejsc, w których ich interesuje – nawet jeśli nie ma tam nic dla ciebie. Jeśli nic nie rozumiesz, po prostu powiedz im o tym, ale bądź otwarty na wyjaśnienia. Zawody deskorolkowe... dziwne mody. . . obraźliwa (dla ciebie) muzyka ... głupie konwencje komiksowe ... restauracje wegańskie ... sporty ekstremalne ... traktor ciągnie (oj, przepraszam ... to sprawa męża) ... w każdym razie, masz pomysł. Staraj się angażować w sprawy swoich dzieci bez naruszania zasady „Nie przyprowadzaj rodzica”. Oznacza to, że są pewne zajęcia, w których absolutnie nie możesz brać udziału – i oni raczej dadzą ci znać, czym są te rzeczy, zamiast cierpieć wyśmiewanie ich przyjaciół. Zapytaj ich: „Czy wolisz to robić ze swoimi przyjaciółmi?” Zawsze ci powiedzą.
Handluj z dziećmi. Zabierz je w miejsce, do którego nie mogą się udać, bez twojej jazdy, płacenia za nie itp., a w zamian poproś ich, aby pojechali gdzieś z tobą – na przykład do przedstawienia sztuki, dobrego filmu lub koncertu symfonicznego. Kiedy oboje dajecie trochę, powstaje pewnego rodzaju partnerstwo.
Dyscyplina: używaj go oszczędniei wyjaśnij, jakie są Twoje granice. Postaraj się, aby zasady panujące w rodzinie były adekwatne do czasów i niekoniecznie są tym, którym podlegałeś, gdy dorastałeś. Czasy się zmieniają, więc upewnij się, że znasz wszystkie fakty, zanim automatycznie odmówisz czegoś, co może być teraz akceptowalne dla społeczeństwa – a nawet dla większości innych rodziców.
Nie publikuj tylko zasad — przedyskutuj je! Linie, które narysujesz i oczekiwania, jakie masz w odniesieniu do posiłków, oglądania telewizji, godzin policyjnych, komputerów, gier i ubioru będą znacznie bardziej akceptowalne, jeśli ty i twoje dzieci rozmawiacie o nich twarzą w twarz. Ponownie, targowanie się z dzieckiem może być dobrym pomysłem i może pomóc mu zrozumieć, że jesteś rozsądny i starasz się, aby wszystko działało dla wszystkich.
Szanuj ich uczucia i staraj się zrównoważyć dyscyplinę i zasady z miłością. W końcu jesteś rodzicem, więc jeśli musisz dokonać wyboru, który nie podoba się Twoim dzieciom, powiedz im, dlaczego podjąłeś taką decyzję, a następnie trzymaj się go. W końcu dorośli cały czas stykają się z tego typu sytuacją w swoim życiu. Być może pamiętasz, jak to było w pracy, gdy zostałeś zdegradowany, skrytykowany lub zwolniony (łyk). Do pewnego stopnia są to te same emocje, które odczuwają twoje dzieci, gdy tracą punkt przetargowy lub nie radzą sobie.
Rozum i logika. Mówiąc prościej, dorastanie nie jest łatwe, ale kochający, wyrozumiali i uczciwi rodzice zawsze wniosą rozsądek i logikę do każdej interakcji, sporu lub dyskusji. Dyscyplina brzmiała: „Zrób to albo inaczej. Zrób to, bo tak powiedziałem”. Teraz jest to „Zrób to, ponieważ jesteś w rodzinie, w której razem pracujemy” lub „Zrób to, ponieważ szanujemy się nawzajem”.
Dzieci mają prawa. USA opierają się na rządach większości i prawach mniejszości. Być może będziesz musiał wskazać sposób, w jaki cały naród był w stanie żyć razem przez 225 lat i piękno systemu, w którym nie każdy zawsze stawia na swoim. Wy jesteście większością, a wasze dzieci reprezentują mniejszość. Możesz wygrać, ale oni też mają prawa.
Często dotykaj swoich dzieci. Tak - nawet nastolatki. To faktycznie pomaga im wrócić do swoich ciał. Tatusiowie, róbcie to wystarczająco dużo, kiedy są młodzi, a później nie będą się wycofywać. Nawet chłopcy przyjmą od ciebie uścisk. Jeśli nigdy wcześniej tego nie robiłeś, zacznij. Niech cię odepchną za pierwszym razem. Zrobić to mimo wszystko. W końcu to zaakceptują. A może nawet oddadzą – w końcu!
Doświadczenie wychowywania dzieci jest prawdopodobnie największym sprawdzianem każdego człowieka. To także największa nagroda. Jest wiele ścieżek i wiele wyników, wiele historii i wiele reakcji. Czasami sprawy nie zawsze układają się tak, jak sobie tego życzymy, ale kiedy stajesz przed tym ogromnym wyzwaniem, pytanie brzmi: jak sobie z tym poradzisz? Z miłością, współczuciem i rozsądkiem… czy z niezgodą i złą wolą? Wybór nalezy do ciebie.
©2001. Przedruk za zgodą wydawcy,
Siano Dom, Inc. www.hayhouse.com
Tjego artykuł pochodzi z książki:
Święto Indygo: więcej wiadomości, historii i spostrzeżeń od dzieci Indigo
autorstwa Lee Carrolla i Jana Tobera.
Święto Indygo to zbiór opowiadań, artykułów i spostrzeżeń na temat zjawiska dziecka Indigo. Chcieliśmy zatrzymać się na chwilę i uczcić te dzieciaki – jak myślą, jak się zachowują i co wnoszą do naszego życia. Ta książka ma nie tylko bawić, ale także inspirować, uczyć i dostarczać znaczących informacji. Dzieci w kolorze indygo są częścią pozytywnej transformacji i zmiany nowego tysiąclecia – i mamy nadzieję, że to świętowanie ich będzie jednym z nich.
Informacje / Zamów tę książkę
O autorach
Jan Tober przez całe życie był aktywnym metafizykiem. W ciągu ostatnich 25 lat pracowała jako doradca intuicyjny, uzdrowiciel, kanał, facylitator/liderka medytacji, Mistrzyni Reiki, współzałożycielka Kościoła Świadomości (San Diego, Kalifornia) i współprowadząca Warsztaty i seminaria Kryon na całym świecie. Jan jest głównym piosenkarzem/kompozytorem na kilku channelingowych albumach medytacyjnych. Niedawno wydała także „Teknicolour Tapestry”, album muzyczny, któremu towarzyszył harfista Mark Geisler i bestsellerowy kanadyjski artysta Robert Coxon. E-mail:
Lee Carroll i jego duchowy partner, Jan Tober, założyli „Kryon light group” w Del Mar w 1991 roku i szybko przenieśli się z salonu do kościoła w Del Mar. Możesz odwiedzić na www.kryon.pl. Na Stronie internetowej znajduje się również magazyn on-line, w którym regularnie pojawiają się nowe artykuły związane z Kryon i Indigo. Lee jest autorem dziewięciu książek Kryona i jest współautorem (wraz z Janem) The Indigo Children: The New Kids Have Arrived. Witryna Indigo Child to: www.indigochild.com. Lee nadal pisze ze swojego domu w San Diego, mieszkając z żoną Patricią i maltańskim psem Mini. E-mail:
