Jedna osoba pełni dwie role.
Bycie czyjąś najlepszą przyjaciółką to wielka sprawa – nie oddajesz drugiej połowy naszyjnika „Najlepszych przyjaciół” byle komu. Posiadanie romantycznego partnera, który jest również twoim najlepszym przyjacielem, potencjalnie brzmi idealnie. Z BFF jako romantycznym partnerem otrzymujesz to, co najlepsze z obu światów, kogoś, z kim możesz się śmiać, dzielić życie i przytulać. Kiedy patrzysz na pozornie szczęśliwe pary celebrytów, takie jak Ashton Kutcher i Mila Kunis lub Leslie Mann i Judd Apatow, nie tylko wydają się być zakochani, ale także naprawdę lubią spędzać razem czas.
Ilu ludzi uważa, że osiągnęli tego rodzaju ideał? I czy psychologowie potwierdzają, że warto dążyć do tego nowego paradygmatu? Skorzystałem z pomocy Instytut Pollingu Uniwersytetu Monmouthmouth przeprowadzić śledztwo.
Ilu z nich ma związki „dwa w jednym”?
Aby dowiedzieć się, ile jest par najlepszych przyjaciół, zapytaliśmy 801 dorosłych z całych Stanów Zjednoczonych następujące pytanie: „Czy uważasz swojego partnera za najlepszego przyjaciela, czy nazywasz kogoś innego swoim najlepszym przyjacielem?”
Wśród dorosłych będących obecnie w romantycznych związkach zdecydowana większość (83 proc.) uważa swojego obecnego partnera za najlepszego przyjaciela. Dla tych, którzy są obecnie w związku małżeńskim, wskaźnik był jeszcze wyższy. Mężczyźni i kobiety mieli podobne wskaźniki, podczas gdy młodsi respondenci nieco rzadziej niż starsi respondenci postrzegali swojego partnera jako najlepszego przyjaciela.
Ogólne liczby z ostatniej ankiety przyćmiewa wcześniej zgłaszany odsetek romantycznych partnerów najlepszych przyjaciół. W badaniu z 1993 roku tylko 44 procent studentów wskazało, że ich partner był jednocześnie ich najlepszym kumplem. Różnica we wskaźnikach najlepszych przyjaciół/miłości – prawie podwojona w ciągu ostatnich 20 lat – może być po prostu artefaktem opublikowanej próby studentów college’u.
Jednak oczekiwania wobec nowoczesnych związków ewoluowały w kolejnych latach. W porównaniu z poprzednimi pokoleniami dzisiejsi heteroseksualni mężczyźni i kobiety są bardziej przyzwyczajeni do myślenia o sobie jako o równych sobie przyjaciołach, nawet poza sferą romantyczną. Kiedy tworzy się romantyczna para, jesteśmy bardziej skłonni szukać więcej egalitarny podział władzy i podział pracy. My trzymamy nasze stosunki do wyższych standardów niż w poprzednich dekadach.
W szczególności pary oczekują teraz, że ich relacje będą sprzyjać rozwojowi osobistemu i pomagać jednostkom w realizacji ich własnych celów. Na przykład twój partner powinien pomóc ci stać się lepszą osobą, ucząc cię nowych rzeczy, takich jak robienie idealnego creme brulee, zabierając cię w takie miejsca, jak fajny nowy park trampolin i otwierając oczy na nowe perspektywy, takie jak korzyści płynące z jedzenia bardziej dieta oparta na wegetarianizmie. Chociaż to oczekiwanie na rozwój może stanowić nieporęczne obciążenie dla twojego związku, naukowcy są w to przekonani nowoczesne relacje sprostają temu zadaniu. W rzeczywistości pomysł, że związek może pomóc jednostce stać się lepszą osobą, zjawisko, które badacze nazywają samoekspansją, jest przydatny; relacje, które zapewniają większą ekspansję, są również wyższej jakości.
Aby osiągnąć wszystkie te cele samodoskonalenia, możesz potrzebować więcej od współmałżonka lub partnera romantycznego, niż oczekiwano w poprzednich latach - a partner, który jest również twoim najlepszym przyjacielem, może być krokiem we właściwym kierunku.
Aby sprawdzić, czy ci, którzy uważają swojego partnera za najlepszego przyjaciela, również oczekują od nich więcej, ankieta Uniwersytetu Monmouth zadała pytanie: „Aby stworzyć idealny związek, jak bardzo powinieneś oczekiwać od partnera, aby pomógł ci się rozwinąć jako osoba?” Wyniki naszej ankiety wskazywały ogólnie na wysokie oczekiwania, a osoby, których partnerzy byli najlepszymi przyjaciółmi, oczekiwały od nich nieco więcej.
Oczywiście, chociaż jednostki mogą oczekiwać więcej, nie przełoży się to automatycznie na lepsze wyniki. Pomyśl o tym w ten sposób: sam fakt, że chcesz więcej od swojej pracy, nie gwarantuje, że dostaniesz to, czego chcesz.
Czy najlepsi przyjaciele są lepszymi partnerami?
Chcieliśmy zobaczyć, czy te romanse z najlepszymi przyjaciółmi są naprawdę lepsze. Aby to zrobić, zapytaliśmy respondentów ankiety: „Jak bardzo jesteś zadowolony ze swojego obecnego związku – bardzo, bardzo, trochę, niezbyt lub wcale?” Następnie porównaliśmy tych, którzy powiedzieli, że ich partner jest ich najlepszym przyjacielem, z tymi, którzy odpowiedzieli, że to ktoś inny.
Ci, którzy uważali swojego partnera za najlepszego przyjaciela, byli rzeczywiście znacznie bardziej zadowoleni ze swojego związku niż ci, którzy tego nie robili. Odkrycie to jest zgodne z badaniami wykazującymi, że związki z bardziej towarzyską miłością – oparte na przyjaźni, uczuciach, komforcie i wspólnych zainteresowaniach – trwa dłuzej i są bardziej satysfakcjonujące. W rzeczywistości miłość towarzyska jest ściślej związana z satysfakcją ze związku niż namiętna miłość – rodzaj romantycznej miłości opartej na intensywnym uczuciu pociągu i zaabsorbowania swoim partnerem.
Inne badania pokazują, że osoby w relacje miłosne oparte na przyjaźni czują, że mają bardzo sympatycznego partnera, a wspólne towarzystwo jest ważną częścią miłości. Badanie przeprowadzone na 622 osobach pozostających w związku małżeńskim wykazało, że osoby z wyższymi wynikami w skali miłości opartej na przyjaźni zgłaszały również większą satysfakcję ze związku, większe postrzeganie znaczenia związku, większy szacunek dla współmałżonka i czuli się bliżsi współmałżonkowi. Niedawno w dwóch badaniach z udziałem prawie 400 uczestników w związkach, tych, którzy plasują się większą wagę do aspektu przyjaźni ich związku zgłaszają również większe zaangażowanie, więcej miłości i większą satysfakcję seksualną. Ponadto cenienie przyjaźni zmniejszało również szanse na zerwanie pary. Miłość do najlepszego przyjaciela zaczyna brzmieć coraz lepiej.
Wszystkie te korzyści są poparte kontami specjalnego rodzaju eksperta ds. relacji: pary, które są szczęśliwym małżeństwem od ponad 15 lat. Kiedy badacze zapytali ponad 350 z tych par o ich sekret sukcesu związku i długowieczności, jaki był główny powód? To proste: ich partner był ich najlepszym przyjacielem. Drugą najczęstszą odpowiedzią było lubienie współmałżonka jako osoby, co jest kolejnym kluczowym aspektem miłości opartej na przyjaźni.
Dlaczego partnerzy najlepszych przyjaciół są tak korzystni?
Te odkrycia pokazujące korzyści płynące z umawiania się lub poślubienia najlepszego przyjaciela mają sens, gdy weźmie się pod uwagę rodzaj relacji, którą dzielą najlepsi przyjaciele. Przyjaciele lubią spędzać razem czas, mają podobne zainteresowania, dbają o siebie nawzajem, ufają sobie i czują między sobą trwałą więź. To nie przypadek, że to wszystko się dzieje cechy, które definiują również udane związki intymne.
Rozpoznając podobieństwa między najlepszymi przyjaciółmi i romantycznymi partnerami, możesz odnieść korzyści z utrzymywania tych samych standardów w obu typach relacji. Zbyt często wydaje się, że jednostki nadmiernie wybaczają złe zachowanie partnera w związku, podczas gdy nigdy nie zaakceptowałyby podobnych zachowań od przyjaciela. Na przykład, jeśli twój przyjaciel był wredny, niegrzeczny, wiecznie zrzędliwy, dokuczliwy, nieszczery, kłótliwy, niestabilny emocjonalnie, ignorował twoje SMS-y, wyzywał cię lub nie chciał prowadzić z tobą znaczących rozmów, czy nadal chciałbyś być przyjaciółmi? Jeśli nie, uczciwie jest mieć podobne oczekiwania wobec swojego romantycznego partnera. Poświęć trochę czasu na znalezienie romantycznego partnera, który naprawdę jest twoim najlepszym przyjacielem.
Żeby było jasne, argumentem tutaj nie jest to, że powinieneś spróbować przekształcić istniejącego najlepszego przyjaciela w romantycznego partnera. W każdym razie możesz nie chcieć ryzykować narażenia na szwank tej przyjaźni. Dane tutaj wskazują raczej, jak ważne jest, aby twój romantyczny partner był również jednym z twoich najlepszych przyjaciół.
Ostatecznie najlepszym sposobem na prawdziwą miłość na zawsze może być bycie najlepszymi przyjaciółmi na zawsze.
O autorze
Gary W. Lewandowski Jr., Katedra i Profesor Psychologii, Uniwersytet Monmouth
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w Konwersacje. Przeczytać oryginalny artykuł.
Powiązane książki
at Rynek wewnętrzny i Amazon
