Sądząc po tym, co widzę w telewizji iw moich e-mailach, można by pomyśleć, że kłamstwo stało się akceptowalne. Reklamy telewizyjne wykorzystują sytuacje, w których postać kłamie, aby sprzedać nam produkt, programy telewizyjne przedstawiają „kochanych” bohaterów, którzy okłamują swoich przyjaciół i pracodawcę, aby „chronić siebie”. Nasz codzienny e-mail zawiera niechciane e-maile, które w temacie mają „w odpowiedzi na Twój e-mail” lub dziękują za zapisanie się na ich listę, chociaż nigdy tego nie zrobiłeś.

Teraz, oczywiście, ponieważ to, co widzimy „tam na zewnątrz”, jest odbiciem nas samych, musimy przyjrzeć się temu, jak leżymy w naszym własnym życiu, aby poradzić sobie z tą sytuacją. Możemy tylko zmienić siebie, a Wszechświat wysyła nam „wskazówki” na temat tego, nad czym należy się zastanowić… czasami nawet w formie spamu. :)

Mea culpa? (Mój błąd?)

Wychowałem się z koncepcją „białych kłamstw”. Nie wiem, czy to tylko w religii katolickiej, ale tak to zrozumiałem. Były dwa rodzaje kłamstw: złe, naprawdę poważne kłamstwa (za które można pójść do piekła), a następnie były kłamstwa, które były mniej więcej „w porządku”, biały kłamstwa. Te nie były do ​​końca w porządku, ale prawdopodobnie pasowały do ​​kategorii „błądzić jest rzeczą ludzką…”.

Kiedy jednak kłamstwo nie jest kłamstwem? Kiedy to tylko częściowa prawda? Kiedy ma się dobre intencje? Kiedy ukrywamy lub kamuflujemy prawdę, oszukujemy siebie i innych – bez względu na „rozmiar” kłamstwa. Oczywiście najbardziej powszechnym i "niegroźnym" kłamstwem jest, kiedy komuś komplementujemy bez intencji, lub kiedy powstrzymujemy się od powiedzenia komuś prawdy, aby "nie zranić jego uczuć".

Wiele razy nie mówimy prawdy, aby nie „rozkołysać łodzi”. Były takie chwile w moim życiu, że ludzie nie mówili mi czegoś, żeby nie zranić moich uczuć… ale może potrzebowałem usłyszeć tę prawdę, aby pomóc mi się rozwijać, aby pomóc mi iść naprzód na mojej duchowej ścieżce. Być może myśleli, że mnie chronią lub są dla mnie „mili”, podczas gdy w rzeczywistości ukrywali informacje, których potrzebowałem. Na przykład: gdybym był niegrzeczny i nikt mi o tym nie powiedział, to po prostu dalej byłbym niegrzeczny. Jak miałbym się uczyć?

Jest „Co mówisz” i „Jak to mówisz”

Problemem jest nie tyle mówienie prawdy, ile „jak” mówić prawdę. Pamiętam, jak powiedziano mi, kiedy miałem dwadzieścia kilka lat, „Jesteś uczciwy, prawda?”… Ta osoba powiedziała mi to, jakby to była zła rzecz… Później zdałem sobie sprawę, że mieli na myśli to, że ja było bolesne w mojej szczerości. Innymi słowy, byłem tępy. Po prostu wyrzuciłbym z siebie prawdę w jakikolwiek sposób, jaki przyszedłby mi do głowy. Nie starałam się, aby moje „mówienie prawdy” było niegroźne, nieosądzające, pozbawione winy, kpin, szyderstw itp. Tak, byłam szczera, ale byłam też oceniająca i krytyczna, a moje „prawdopodobny” czasami nosił w dłoni nóż.

Po latach, kiedy już miałem pracowników, dowiedziałem się, że istnieją różne sposoby mówienia tej samej prawdy. Jeśli ktoś popełni błąd, masz wybór, jak tę „prawdę” przekazać. Możesz powiedzieć coś w stylu „to było naprawdę głupie” (co może być szczere, ale z pewnością nie wspierające ani miłe) albo powiedzieć: „Widzę, że naprawdę ciężko nad tym pracujesz. Może jeśli spróbujesz w ten sposób, ułatwi to." Ten sam przekaz, inna intonacja i oczywiście inne oddziaływanie na odbiorcę Twojego komentarza.

Jest różnica między taktem a kłamstwem. Prawdę można mówić z troską i współczuciem — z myślą o przekazaniu pozytywnego przesłania, a nie raniącego i poniżającego. Być może, gdybyśmy zawsze rozmawiali z miłością, a nie z obojętnością lub nieuwagą, nasze wiadomości byłyby wspierające.

Kiedy winowajcą jestem ja

Są też takie przypadki, w których kłamstwem nie jest ochrona „innych”, ale ochrona nas samych. Zrobiliśmy coś, do czego nie chcemy się przyznać. Jednak bez względu na to, jak bardzo udajemy i kłamiemy, nigdy nie możemy ukryć prawdy przed sobą. Będziemy wiedzieć, że skłamaliśmy, a szkoda wyrządzona naszej samoocenie i poczuciu własnej wartości przez tę wiedzę jest znacznie większa niż szkoda wynikająca z przyznania się komuś, że popełniliśmy błąd lub cokolwiek to jest, o czym kłamiesz.

Kiedy kłamiemy, w końcu czujemy się jak kłamcy i nosimy w sobie energię i poczucie winy (świadomie lub nie) kłamstwa, które powiedzieliśmy. Wtedy musimy poświęcić jeszcze więcej energii na zapamiętanie kłamstwa, abyśmy mogli je kontynuować i nie dać się później złapać. Ach, jaką splątaną sieć tkamy, kiedy najpierw ćwiczymy oszukiwanie! (Sir Walter Scott)

Humpty Dumpty siedział na ścianie

Jeśli chcemy stworzyć lepsze życie sobie i ludziom wokół nas, nie możemy budować go na kłamstwach. Ilekroć kogoś okłamałeś, tworzy się między wami ściana... zarówno z powodu poczucia winy, jak i dlatego, że musisz podtrzymywać pozory kłamstwa. Nie możesz już sobie pozwolić na całkowitą szczerość i otwartość wobec tej osoby. I uwierz mi, druga osoba o tym wie (świadomie lub nie). Mogą wyczuć coś w twoim nastawieniu lub odczytać coś z twojego języka ciała – być może nie możesz już patrzeć im w oczy, kiedy do nich mówisz.

Kiedy mamy kłamstwo między nami a kimś innym, prawdziwa komunikacja i miłość nie mogą mieć miejsca. Ponieważ nie jesteśmy szczerzy wobec siebie, stajemy się „fałszywi” w naszym związku. Stajemy się podzieleni. Od tego momentu związek staje się niezrównoważony. Nie ma już prawdziwej i otwartej komunikacji, ponieważ kłamstwo jest między wami jak zasłona dymna… lub półprzezroczysta ściana.

Czy Twoje bezpieczeństwo to tylko iluzja?

Dla niektórych z nas kłamstwo stało się drugą naturą. Kłamiemy na temat tego, co jedliśmy na lunch, ponieważ nie chcemy, aby ludzie wiedzieli, że nie przestrzegamy naszej diety. Kłamiemy, ile wydaliśmy na nową sukienkę, bo nie chcemy, żeby druga osoba wiedziała, że ​​wydaliśmy „za dużo”, a może „za mało”. Kłamiemy o „małych rzeczach”, które naszym zdaniem nie mają znaczenia, i kłamiemy o „wielkich rzeczach”, ponieważ uważamy, że jest to bezpieczniejsze niż mówienie prawdy. Uważamy, że nasz świat będzie bezpieczniejszy, jeśli będziemy udawać i ukrywać prawdę.

Jednak jeśli żyjemy w kłamstwie, to nasze szczęście i pokój również są kłamstwem iz pewnością nie są bezpieczne. Na zewnątrz może się wydawać, że nasze relacje i życie toczą się gładko, ale jeśli wszystko opiera się na sieci kłamstw, to w pewnym momencie ta sieć nie będzie wspierać całej fabrykacji… i wszystko przyjdzie samo upaść.

Znacznie trudniej jest poradzić sobie z prawdą, która wychodzi na jaw, kiedy ukrywa się ją przez lata… To, co zaczęło się jako „małe kłamstwo”, po latach (lub miesiącach) bycia powtarzanym i rozwijanym, okazuje się być poważne naruszenie komunikacji i zaufania między dwiema istotami.

Kłamstwa nie są podstawą intymnych i harmonijnych związków

Czasami na „randce” ktoś powie „małe kłamstwa”, aby wyglądać dobrze, ale później, gdy prawda kryjąca się za tymi kłamstwami stanie się oczywista, druga osoba może stracić do ciebie zaufanie. W końcu, jeśli skłamałeś w jednej sprawie, w czym innym jesteś lub mógłbyś kłamać?

Aby mieć harmonijne relacje, muszą one opierać się na miłości i otwartości. I jak możemy być otwarci, kiedy ukrywamy kłamstwa? Sprawia, że ​​nasze życie staje się labiryntem komplikacji.

Chcesz mieć spokojne życie? Bądź szczery wobec siebie i innych. Bądź świadomy małych nieprawd, które mówisz; bądź świadomy prawd, które ukrywasz nawet przed samym sobą. Często rzeczy, które ukrywamy, są tymi, które mogą nas wyzwolić. Nasze ego błędnie sądzi, że wyświadcza nam przysługę, ukrywając prawdę. Jednak miłość i otwartość – a nie udawanie – są kluczem do osiągnięcia wewnętrznego spokoju.

Możemy wybrać życie pełne pretensji i „półprawd”. Albo możemy wybrać bycie świadomym naszych słów, naszych uczuć, naszej wewnętrznej wiedzy i prawdy. Możemy stać się świadomi naszych najskrytszych uczuć i myśli – szanując wszystko, co jest dla nas prawdziwe w danym momencie.

Kiedy żyjemy świadomie i świadomie, żyjemy na fundamencie szacunku: szacunku dla siebie i dla innych. A szacunek oznacza zaufanie komuś na tyle, by powiedzieć mu „naszą prawdę” – i zrobić to z miłością.

Zalecana książka:

Szczery wobec Boga: przemiana serca, która może zmienić świat
autorstwa Neale'a Donalda Walscha i dr Brada Blantona.

„Nikt już o niczym nie mówi prawdy. O niczym ważnym. Wszyscy okłamują wszystkich i wszyscy o tym wiedzą”. Tymi słowami dwie wielkie postacie wyłaniającej się kultury świadomości rozpoczynają przejmujący dialog na temat praktycznego zastosowania uczciwości w naszym codziennym życiu. Ta książka pokazuje absolutną konieczność indywidualnej i społecznej transformacji oraz absolutną konieczność uczciwości, aby mogła się ona urzeczywistnić. Autorzy dają nam plan, jak żyć w pełni, autentycznie i uczciwie w świecie pełnym kłamstw.

Kliknij tutaj aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Marie T. Russell jest założycielem Magazyn InnerSelf (założony 1985). Wyprodukowała także i prowadziła cotygodniową audycję radiową na Południowej Florydzie, Inner Power, od 1992-1995, która koncentrowała się na tematach takich jak samoocena, rozwój osobisty i samopoczucie. Jej artykuły koncentrują się na transformacji i ponownym łączeniu się z naszym wewnętrznym źródłem radości i kreatywności.

Creative Commons 3.0: Ten artykuł jest objęty licencją Creative Commons Uznanie autorstwa-Na tych samych warunkach 4.0. Atrybut autora: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link do artykułu: Artykuł pierwotnie pojawił się na InnerSelf.com