Czy uważasz się za osobę emocjonalną? Gdyby potencjalny przyjaciel szczerze opisał cię w ten sposób prosto w twarz, czy pochlebiłoby ci to, czy zaniepokoiłoby cię? W porównaniu z większością ludzi, których znasz, czy jesteś silniejszy pod względem intensywności i zakresu swoich uczuć, łagodniejszy, czy gdzieś pomiędzy?

Podczas gdy od wieków bystrzy obserwatorzy kondycji ludzkiej zauważali, że ludzie różnią się pod tym względem niezwykle — był to temat wielu znakomitych powieści — dopiero niedawno psychologowie zrozumieli, że ta różnica jest widoczna już w pierwszym dniu poporodowej egzystencji — i trwa uderzająco niezmieniony od zawsze. Intensywność emocjonalna wyraźnie odgrywa ważną rolę w związkach miłosnych, ale w sposób dziwny została prawie całkowicie zignorowana zawodowo.

Ogromna sfera naszych uczuć jest najwyraźniej różnie doświadczana przez ludzi w różnych kulturach. Na przykład od dawna truizmem jest, że osoby ze środowisk śródziemnomorskich – takie jak Włosi, Grecy, Hiszpanie i Portugalczycy – są zazwyczaj bardziej otwarte emocjonalnie i demonstracyjne niż mieszkańcy Europy Północnej, tacy jak Szwajcarzy, Niemcy i Brytyjczycy. Podobnie mieszkańcy Ameryki Południowej i Karaibów są uważani za bardziej wyrazistych emocjonalnie niż ich odpowiednicy z Ameryki Północnej. Dziedzina psychologii międzykulturowej jest wciąż w powijakach, ale ostatnio odkryto, że takie pozorne stereotypy zawierają więcej niż ziarno prawdy. Niemniej jednak w każdej kulturze i kraju niektórzy ludzie są zdecydowanie bardziej intensywni emocjonalnie niż inni — i co ciekawe, mogą ich pociągać te same rodzaje pracy i zawody. Na przykład, niezależnie od tego, czy dorastają w Chicago, Paryżu czy Hong Kongu, nauczyciele małych dzieci prawdopodobnie będą rozwijać się dzięki żywym emocjom, podczas gdy księgowi będą preferować codzienne zajęcia racjonalistyczne.

Jeśli chodzi o płeć, w świecie zachodnim historycznie kobiety były przedstawiane jako bardziej zdominowane przez swoje uczucia niż na przykład mężczyźni; powszechnie uważa się, że podejmują ważne decyzje na podstawie nastrojów, a nie twardych faktów. Ale praktycznie nie ma naukowych dowodów na poparcie tego. Rzeczywiście, każdy, kto kiedykolwiek dorastał w rodzinie, bezspornie wie, że wielu mężczyzn jest niestabilnych emocjonalnie, a wiele kobiet, odwrotnie, wyraża spokojny świat wewnętrzny.

Jasne jest jednak, że okazywanie silnych emocji – takich jak łzy smutku lub szoku – w pracy lub innych miejscach publicznych jest bardziej akceptowalne dla kobiet niż dla mężczyzn. I co być może ważniejsze, obie płcie często mają różne sposoby wyrażania tych samych emocji, niezależnie od tego, czy jest to miłość lub wdzięczność, zazdrość lub zazdrość, współczucie lub strach, przywiązanie lub hojność. Na przykład mężczyźni rzadko płaczą, gdy są smutni. Ale jeśli chodzi o związek między dwiema konkretnymi osobami, ostatecznie liczy się zawsze intensywność ich emocji.

WCZESNE ZNAKI

Intensywność emocjonalna jest jedną z naszych najbardziej podstawowych cech osobowości. Niemowlęta, a nawet noworodki różnią się znacznie pod względem tej istotnej cechy. Dobrze o tym wiedzą położnicy, barwnie opisując „pożądliwy płacz” niektórych dzieci po urodzeniu. W pierwszych kilku miesiącach niemowlęctwa emocje przyjemności, niepokoju, zdziwienia, wstrętu, radości, złości, a nieco później strach i smutek są wyraźnie rozpoznawalne u wszystkich. Ale jak odkrywa każdy rodzic, niektóre dzieci wyrażają to energicznie, podczas gdy inne są dość spokojne.

W wieku pięciu lat, emocjonalnie intensywne dzieci płaczą i śmieją się z wielkim uczuciem; na przykład stają się zrozpaczeni, gdy zwierzę domowe jest chore lub zranione i są zachwyceni podczas otwierania prezentów urodzinowych. Jako preteen już silnie reaguje na filmy i ulubione programy telewizyjne, a kiedy jest zdenerwowany, może spędzać godziny na smutku. W szkole średniej wielu nie może oglądać horrorów, ale odczuwa głęboką przyjemność podczas szczęśliwych wydarzeń, takich jak bierzmowanie religijne, imprezy „słodkich szesnastek”, ukończenie szkoły i bal maturalny. Niezależnie od uczucia, tonacja jest intensywna.

POZA STEREOTYPAMI

Intensywność emocjonalna często mylona jest z ciepłem, życzliwością i sympatią. Jednak ta cecha odzwierciedla, jak silne są zazwyczaj uczucia danej osoby w życiu codziennym, a nie jak pozytywne lub przyjemne są. Rzeczywiście, prawie każdy spotkał ludzi skłonnych do ostrego gniewu, smutku, strachu lub zazdrości, ale rzadko takich, którzy są skłonni do wibrującej pogody ducha, wdzięczności, podziwu lub radości. Niezależnie od konkretnego uczucia, osoby o wysokim poziomie Intensywności Emocjonalnej wyrażą je wszystkie z mocą — nigdy potulnie lub łagodnie. Uczucie to uczucie, a dla tych emocjonalnie intensywnych rzeka płynie głęboko, bez względu na jej nazwę.

SAMODZIELNY QUIZ NA TEMAT INTENSYWNOŚCI EMOCJONALNEJ

Przeczytaj uważnie każde pytanie i zaznacz jedną odpowiedź, która najbardziej do Ciebie pasuje. Nie ma dobrych ani złych odpowiedzi i nie musisz być „ekspertem”, aby wziąć udział w tym quizie. Opisz siebie szczerze i przedstaw swoje opinie tak dokładnie, jak to możliwe. Pamiętaj, aby odpowiedzieć na każdą pozycję. Jeśli popełnisz błąd lub zmienisz zdanie, całkowicie wymaż swoją odpowiedź. Następnie zaznacz cyfrę odpowiadającą prawidłowej odpowiedzi.

• Zaznacz 1 obok stwierdzenia, jeśli jest ono zdecydowanie fałszywe lub jeśli zdecydowanie się nie zgadzasz.

• Zaznacz cyfrę 2 obok stwierdzenia, jeśli jest ono w większości fałszywe lub jeśli się z nim nie zgadzasz.

• Zaznacz cyfrą 3 obok stwierdzenia, jeśli jest ono mniej więcej tak samo prawdziwe, jak i fałszywe, jeśli nie możesz się zdecydować lub jeśli nie masz zdania na temat tego stwierdzenia.

• Zaznacz cyfrę 4 obok stwierdzenia, jeśli jest ono w większości prawdziwe lub jeśli się z nim zgadzasz.

• Zaznacz cyfrę 5 obok stwierdzenia, jeśli jest ono zdecydowanie prawdziwe lub jeśli zdecydowanie się z nim zgadzasz.

____ 1. Muszę przyznać, że jestem osobą dość emocjonalną.

____ 2. Łatwo płaczę na smutnych lub romantycznych filmach.

____ 3. Sentymentalne piosenki wydają mi się głupie.

____ 4. Niezależnie od nastroju, zwykle odczuwam go intensywnie.

____ 5. Zwykle mam silne uczucia do ludzi, których spotykam.

____ 6. Lubię ludzi, którzy podchodzą do życia w sposób logiczny, a nie emocjonalny.

____ 7. Zwykle staram się raczej kontrolować niż wyrażać swoje uczucia.

____ 8. Czasami, gdy czytam coś smutnego w gazecie, mam łzy w oczach.

____ 9. Wiele osób wydaje mi się „zimną rybą”.

____ 10. Podejmując ważną decyzję, zwracam większą uwagę na fakty niż na swoje uczucia.

____ 11. Byłbym zbyt zawstydzony, by płakać przy innych.

____ 12. Często śmieję się w kinie na zabawnych filmach.

____ 13. Podejmując ważną decyzję, najbardziej słucham swoich uczuć.

____ 14. Moje uczucia są łagodne.

____ 15. Łatwo się denerwuję.

____ 16. Miło mi przyznać, że nie jestem osobą emocjonalną.

____ 17. Prawie nigdy nie płaczę na filmie.

____ 18. Większość ludzi wydaje mi się zbyt emocjonalna.

____ 19. Kocham z prawdziwą pasją.

____ 20. Lubię dobrze ukrywać swoje uczucia przed innymi.

____ 21. Denerwują mnie ludzie, którzy śmieją się w kinie.

____ 22. Słuchając sentymentalnej muzyki czasami mam łzy w oczach.

OKREŚLANIE SWOJEGO WYNIKU

• Dodaj liczby, które zapisałeś tymi stwierdzeniami: 1, 2, 4, 5, 8, 9, 12, 13, 15, 19 i 22. Razem dla części A

• Teraz odejmij liczby według tych stwierdzeń: 3, 6, 7, 10, 11, 14, i6, 17, 18, 20 i 21. Razem dla części B

Twój wynik w Intensywności emocjonalnej to A minus B.

INTERPRETACJA TWOJEGO WYNIKU

Wyniki tego autotestu intensywności emocjonalnej mogą wahać się od -44 do +44.

Jeśli uzyskałeś 22 lub więcej punktów, oznacza to, że masz wysoki poziom intensywności emocjonalnej. Cokolwiek czujesz w ciągu dnia, prawdopodobnie będzie silne. Twoje emocje płyną jak rzeka, a czasem nurt przybiera tak dużą moc, że czujesz się porwany. Kiedy kochasz, jesteś namiętny. Kiedy jesteś szczęśliwy, jesteś pełen życia. I to jest świetne. Ale niestety, kiedy jesteś zły, jesteś wściekły, a kiedy jesteś smutny, możesz wpaść w depresję. Dla ciebie świat często wydaje się wypełniony „zimnymi rybami”, którym brakuje twojej energii emocjonalnej. Tak więc intymność najlepiej podtrzymuje ciepły, reagujący, a nie spokojny partner.

Jeśli uzyskałeś 21 lub mniej punktów, oznacza to, że Twoja intensywność emocjonalna jest niska. Podchodzisz do życia w spokojny, zrównoważony sposób. Bardzo mało stroszy twoje pióra i lubisz to w ten sposób. Rzadko czujesz, że kręcisz się w górę i w dół na emocjonalnej kolejce górskiej; dla ciebie jazda jest płynna. Poruszając się w codziennym zgiełku, często zastanawiasz się, dlaczego świat wydaje się wypełniony tak wieloma pasjonatami i luźnymi działami. Z twojego doświadczenia wynika, że ​​intymność jest emocjonalnie mało istotna — z pewnością satysfakcjonująca podróż, ale bez strzelistych szczytów i głębokich dolin.

INTENSYWNOŚĆ EMOCJONALNA: CZTERY SCENARIUSZE

OBAJ WYSOKO PUNKTOWALIŚCIE:

Życie dla was dwojga to elektrownia uczuć, nieustannie ładowana przez wasze wewnętrzne baterie. Nawet twoje sny mogą być bardziej wyraziste niż sny innych, albo wspaniałe, albo niepokojące.

Psychologowie zidentyfikowali ponad 350 różnych emocji w sprawach ludzkich i nie zdziwi ich, jeśli razem poznacie — i doświadczycie — ich wszystkich. Równie dobrze możesz pogratulować sobie pełni swoich szczęśliwych czasów, które nadchodzą, bo będą naprawdę cudownie szczęśliwe. To, co dla wielu par jest drobnymi lub nawet błahymi przyjemnościami — jak spacer po parku, spokojna przejażdżka czy zabawny film — często pozytywnie Cię urzeka.

W przeciwieństwie do tych, którzy potrzebują przebojowych chwil w życiu, aby poczuć się ożywionymi i radosnymi, niezliczone wydarzenia w ciągu normalnego tygodnia mogą razem wprawić cię w podnoszący na duchu nastrój. To wspaniały dar tak łatwo doświadczać rozkoszy.

Ale powinieneś również wiedzieć, że w zależności od poziomu subiektywnego dobrego samopoczucia, jaki podzielasz, małe rozczarowania, zranienia lub frustracje mogą łatwo ulec powiększeniu. Jeśli chodzi o drobne porozumienia między wami, każdy z was może mieć tendencję do robienia gór z przysłowiowych — i efemerycznych — kretowisk. Weryfikacja rzeczywistości jest zatem szczególnie użyteczna. Nie bój się używać swojej głowy, a nie tylko serca, jako wskazówek. Pomocne może być również poproszenie przyjaciela, na przykład kogoś o niskim poziomie intensywności emocjonalnej, o radę, jeśli czujesz się przygnębiony. Twoje największe wyzwanie na wzburzonym morzu Twojego życia? Zaakceptowanie tego, że wzloty i upadki są ze sobą powiązane i że tak jak światło nie może istnieć bez ciemności, twoja zdolność do intensywnego odczuwania jako zespołu obejmuje wiele nastrojów. Koncentruj się na pozytywach, niech wspomnienia najlepszych wspólnych chwil będą dla ciebie latarnią morską, a radość będzie twoja.

OBAJ MACIE NISKI WYNIK:

„Nic w nadmiarze” radził grecki mąż stanu i poeta Solon ponad dwa tysiące lat temu, a wy dwaj absolutnie byście się z tym zgodzili. Według waszego wspólnego punktu widzenia świat jest pełen pasjonatów, luźno nastawionych armat i wszelkiego rodzaju emocjonalnych przejawów prosto w twarz. Jak powtarzają wszystkie artykuły o wściekłości na drogach, wściekłości w powietrzu, a teraz wściekłości na biurkach, problem wciąż się pogarsza. Emocjonalne „pozwolenie wszystkim na spędzanie wolnego czasu” staje się naszym nowym międzynarodowym sportem — do tego stopnia, że ​​prosta uprzejmość i uprzejmość wydają się szybko zanikać. Dlatego cieszysz się, że doświadczasz — i reagujesz — na wydarzenia życiowe z uporczywie spokojnym zachowaniem.

Oboje jesteście zrównoważeni i spokojni, a być może nawet zostaliście oskarżeni o samozadowolenie. No i co z tego? Pod wieloma względami samozadowolenie jest po prostu innym określeniem zadowolenia, o czym ci z twoją cechą mogą słusznie dyskutować – i czy nie jest to cel dla nas wszystkich? Rzeczywiście, coraz więcej dowodów medycznych sugeruje, że częste katharsis — czyli niekontrolowane wyładowywanie gniewu lub smutku — nie tylko nie jest dobre dla naszego dobrego samopoczucia, ale wydaje się również, że zwiększa ryzyko chorób serca, umieszczając nasz system ciało-umysł na ciągle stresująca „wysoka czujność”.

Jako para, wasze chwile emocjonalnego ciepła będą minimalne - i to będzie dla was odpowiednie. Utrzymywanie lekkości i dyskrecji we wszystkich sprawach jest dla was obojga czymś naturalnym. Jak możesz już wyczuć, potężna fontanna namiętności i podniecenia wyleje się gdzie indziej, podobnie jak potoki rozczarowania, goryczy i smutku. Twój emocjonalny staw będzie cudownie gładki.

Odwiedzający Twój dom od razu zauważą Twój spokojny styl życia. Z pewnością będziesz miał marzenia i nadzieje, pragnienia i tęsknoty — ale będą one konsekwentnie łagodne i łatwe do powstrzymania, jeśli to konieczne. Indywidualnie i jako para prawie nigdy nie poczujesz się ofiarą swoich uczuć, ale raczej ich pewnym przewodnikiem i mistrzem.

Twoje największe wyzwanie na spokojnym emocjonalnym morzu? Wiedzieć jako para, że ​​piorun często uderza bez ostrzeżenia i że chmury burzowe czasami pękają. Jeśli potrafisz zaakceptować nieuniknione życiowe burze emocjonalne, gdy się pojawią, większa harmonia jest z pewnością w twoim zasięgu.

TY OSIĄGASZ WYSOKO, ALE TWÓJ PARTNER NISKI:

Niezależnie od tego, czy radośnie siedzisz na szczycie świata, czy smutno smucisz się na śmietniku, nie zdziw się, jeśli poczujesz, że przez większość czasu idziesz w parze z zimną rybą. Niezależnie od tego, czy oglądasz ujmujący film romantyczny, słuchasz sentymentalnej muzyki, czytasz porywający artykuł, czy po prostu podsumowujesz swoje codzienne triumfy i rozczarowania, twoje emocje odgrywają istotną, główną rolę. Nie możesz być inny i nie ma powodu, żebyś był.

Ale dla twojego partnera fakty są zawsze ważniejsze i nawet bardziej interesujące niż uczucia. Bez względu na to, jak bardzo się starasz, bez względu na to, jakie strategie zastosujesz, nie będziesz w stanie podnieść jego Intensywności Emocjonalnej do swojego poziomu. Powierzchnia — a także głębia — jest spokojna. Jeśli uważasz, że ta rozbieżność jest receptą na niezgodę i zranienie, masz absolutną rację.

Kiedy masz do przekazania radosną, cudowną wiadomość — awans w pracy, nową umowę biznesową, osiągnięcie dziecka — twój partner zareaguje w sposób, który wydaje się letni, a nawet oziębły. Kiedy jesteś zdenerwowany, smutny lub wręcz przygnębiony i szukasz pocieszenia, również poczujesz się zawiedziony. Ale wiedz, że twój partner nie próbuje cię skrzywdzić, zbanalizować ani zmarginalizować. On lub ona po prostu nie ekscytuje się zbytnio, na dobre lub na złe, w doświadczaniu życia. I nawet nie próbuj sobie wyobrazić, że pod samozadowoleniem twojego partnera kryje się ktoś, kto pewnego dnia pojawi się płacząc i śmiejąc się z piękną intensywnością, tak jak ty. To się nie stanie, a oczekiwanie, że tak się stanie, jest tylko złudzeniem. Im bardziej naciskasz, aby wywołać dużą reakcję, tym większy będzie wycofywanie się twojego partnera.

Miej również świadomość, że z perspektywy partnera twoja pozornie niekończąca się emocjonalność jest stresująca i wyczerpująca. Praktycznie każde silne uczucie, które okazujesz, nawet śmiech z zawrotami głowy lub płacz podczas żywego filmu, będzie wydawać się niedojrzałe i zawstydzające. Każdy z was tęskni za stanem emocjonalnym, którego drugi nie może zapewnić.

TY UZYSKASZ NISKI WYNIK, ALE TWÓJ PARTNER WYSOKO:

Możesz na to liczyć: ze względu na osobowość twojego partnera poznasz wiele różnych emocji — bardziej intensywnych i zróżnicowanych, niż prawdopodobnie kiedykolwiek sobie wyobrażałeś. Oczywiście w przeszłości spotkałeś demonstracyjnych ludzi. Ale to jest coś innego, to wasz związek i praktycznie każdego dnia będziecie doświadczać żywych emocji, jak nigdy dotąd. Rzadko zdarza się film, który nie wywoła łez ani śmiechu u twojego partnera, niezależnie od tego, jak zareagują inni.

Twoje podstawowe podejście do życia podkreśla, że ​​problemy są wyzwaniami, które należy rozwiązywać logicznie, a uczucia, jakkolwiek intrygujące dla niektórych ludzi, tak naprawdę są drugorzędne w stosunku do faktów. Podobnie jak słynny pan Spock z popularnego serialu telewizyjnego Star Trek, uważasz ludzkie emocje za fascynujące, zdumiewające lub niepokojące — ale nigdy za niezawodny przewodnik postępowania w tym świecie. Zrobienie tego byłoby szczytem głupoty. Ale twój partner ma przeciwne zdanie.

Dzięki tej kombinacji spodziewaj się wielu niezgody w swoich reakcjach na przyjaciół, krewnych, sąsiadów, pracę i karierę oraz niezliczone inne elementy codziennego życia. Poczujesz, że jesteś sparowany z chodzącą petardą — kimś, kto ma silne uczucia do prawie wszystkiego — od różnorodności baru sałatkowego w lokalnej włoskiej restauracji po osobowość całego rodzeństwa — i wszystko pomiędzy.

W ten sposób będziesz pytać w kółko: „Czy możesz ściszyć głos?” lub „Czy możesz się uspokoić?” lub „Po prostu weź głęboki oddech, a potem porozmawiajmy, dobrze?” Ale dalekie od uspokajania, twoje delikatnie sformułowane komentarze tylko zirytują, a nawet rozpalą twojego partnera, ponieważ w jego oczach jesteś emocjonalnie oderwany od tego, co naprawdę ważne - i ogólnie w ogóle nie dbasz o związek.

I pamiętaj, że za żywą emocjonalnością twojego partnera nie stoi spokojna, powściągliwa osoba, która spokojnie czeka, by wystąpić. Niezależnie od tego, czy oglądasz wiadomości, omawiasz wydarzenia dnia, czy planujesz następne wakacje, przygotuj się na ciągłe silne uczucia.

Źródło artykułu:

Księga zgodności miłości: 12 cech osobowości, które mogą doprowadzić cię do bratniej duszy
Edwarda Hoffmana, dr. i dr Marcella Bakur Weiner.

Przedrukowano za zgodą wydawcy, Biblioteka Nowego Świata. © 2003. www.newworldlibrary.com

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę.

O autorach

EDWARD HOFFMAN, PH.D., jest licencjonowanym psychologiem w Nowym Jorku i wielokrotnie nagradzanym autorem/redaktorem liczne książki w tym Księga życzeń urodzinowych i Otwarcie wewnętrznych bram. Wykłada na temat samorozwoju w Stanach Zjednoczonych, Europie, Azji i Ameryce Południowej, występował w licznych programach telewizyjnych i radiowych. Dr Hoffman publikował artykuły lub udzielał wywiadów dla The New York Times, Newsday, Psychology Today i Guideposts.

DR MARCELLA BAKUR WEINER, członek Amerykańskiego Towarzystwa Psychologicznego (APA), jest również adiunktem na wydziale psychologii w Marymount Manhattan College w Nowym Jorku i prezesem Centrum Zdrowia Psychicznego Mapleton-Midwood Community Mental Health Center dla mieszkańców żyjących w społeczności. Przed obecnymi zajęciami pracowała jako starszy pracownik naukowy w Departamencie Higieny Psychicznej Stanu Nowy Jork, gdzie opublikowała siedemdziesiąt artykułów. Na wydziale Institute for Human Relations Laboratory Training dr Weiner szkolił profesjonalistów w Stanach Zjednoczonych i innych krajach za granicą. Dr Weiner jest autorem i współautorem ponad dwadzieścia książek.

Odwiedź ich stronę pod adresem www.lovepsychology.net.