List od Michaela Moore'a
do niegłosujących w Ameryce
Drodzy przyjaciele,
ZASTRZEŻENIE: Jeśli planujesz głosować na Ala Gore'a w listopadzie, dobrze dla ciebie. Nie pozwól, aby to, co mam do powiedzenia, zmieniło twoje zdanie, ponieważ wszyscy eksperci mówili mi, że jeśli zmienisz zdanie na podstawie tego, co mam do powiedzenia, George W. Bush może wygrać wybory i Z pewnością nie mógłbym pogodzić się z faktem, że ten koneser środków farmaceutycznych (takich, które wciąga się nosem albo tych, które wstrzykuje się w celi śmierci) wygrał, po części dzięki listowi, który wyplułem przez Internet.
Przyjrzyjmy się więc -- lubisz Gore'a, głosujesz na Gore'a. To porządny facet. Spotkałem go w zeszłym roku na jakimś benefisie, podszedł do mnie, mocno przytulił - wow, ten veep nie jest sztywny, pomyślałem - i podziękował mi za to i tamto. Zacytował nawet wersety z „The Awful Truth” – och, przerażające, pomyślałem, co on robi, oglądając kanały kablowe powyżej 40 na dekoderze… nie ma wiele do roboty na tym gównianym koncercie, co?
Powiedziałem mu, że podziwiam to, co zrobił, kiedy wrócił do domu do Ameryki jako weterynarz w Wietnamie i wypowiadał się przeciwko wojnie. Powiedziałem, że wymagało to wiele odwagi (jego ojciec stracił miejsce w Senacie za bycie wczesnym przeciwnikiem wojny).
Więc jeśli Al Gore jest twoim mężczyzną, idź na całość. W rzeczywistości nalegam na to, nawet jeśli po prostu odrzucasz swój głos.
To, co mam zamiar powiedzieć, nie jest jednak przeznaczone dla wyborców Ala Gore'a (lub George'a W.). Jeśli nim jesteś, kliknij teraz.
Do tych których może to dotyczyć:
Kieruję ten list do największej partii politycznej w Stanach Zjednoczonych -- do 55% wyborców, którzy są tak rozczarowani polityką i politykami, tak zmęczeni i zmęczeni wszystkimi niedotrzymanymi obietnicami, tak zniesmaczeni wszystkimi błahostkami, że absolutnie nie ma pan zamiaru głosować w listopadzie.
Wiesz kim jesteś.
A TY JESTEŚ WIĘKSZOŚCIĄ!
Rządzisz. Jesteście niegłosującymi, całe 100 milionów z was!
Do tej pory byłeś przedmiotem pogardy i kpin. Nazywano cię apatycznym, leniwym, ignorantem. Twoje działania zostały odebrane jako nieamerykańskie (mam na myśli, jaki obywatel w największej demokracji świata nie skorzystałby ze swojego najważniejszego i cenionego prawa – prawa do swobodnego wyboru przywódcy!).
Cóż, czy mogę być pierwszym, który ci powie, że nie tylko NIE jesteś głupi i apatyczny, ale wierzę, że jesteś mądrzejszy niż wszyscy pozostali razem wzięci. TY to wymyśliłeś. TY odkryłeś oszustwo. A TY miałeś dość odwagi, by dłużej nie uczestniczyć w kłamstwie. Tak trzymać! W 1996 roku pomogłeś ustanowić amerykański rekord najniższej frekwencji w wyborach prezydenckich.
Powodem, dla którego wy, większość, nie głosujecie już w Ameryce, jest to, że wy, większość, zdajecie sobie sprawę, że nie ma prawdziwego wyboru na karcie do głosowania. „Dwie” partie wykonują rozkazy bogatych i zgadzają się ze sobą w 90% kwestii. Biorą 90% swoich pieniędzy od ludzi, którzy zarabiają ponad sto kawałków rocznie, a następnie uchwalają ponad 90% praw, które chcą uchwalić.
Na karcie do głosowania w listopadzie już wiesz, że nie ma konkursu. Niezależny Cook Political Report w Waszyngtonie ogłosił w zeszłym tygodniu, że z 435 miejsc w Izbie Reprezentantów, które będą kandydować w listopadowych wyborach, jest tylko 47 miejsc, w których toczy się „prawdziwy wyścig” między przeciwnikami – a spośród nich tylko 14 miejsc ma wyścig, który jest nawet „bliski” między dwoma kandydatami. 14 z 435!
„Dziewięćdziesiąt siedem do dziewięćdziesięciu dziewięciu procent urzędujących ubiegających się o reelekcję powróci do Kongresu w listopadzie” – czytamy w raporcie Cooka.
Niegłosujący już to rozumieją. I nie zamierzają zmarnować ani joty swojego dnia 7 listopada, jadąc do jakiejś śmierdzącej sali gimnastycznej szkoły podstawowej, żeby wziąć udział w wyborach w sowieckim stylu, bez pieprzonego wyboru na karcie do głosowania.
A zatem Wam, dzielni wyborcy-oporni, gratuluję aktu obywatelskiego nieposłuszeństwa! Dołączyłem do was w tym sezonie podstawowym i odmówiłem udziału w tej szaradzie „wyboru”. Prawie 80% osób w wieku uprawniającym do głosowania – ponad 160 milionów Amerykanów – zorganizowało protest okupacyjny na kanapach w naszych salonach podczas tegorocznych prawyborów. TO jest wielka, nieopowiedziana historia tego roku wyborczego. Jak długo jeszcze punditokracja będzie w stanie uchodzić na sucho odrzucając to masowe niepojawienie się jako „znak, że Amerykanie są zadowoleni z boomu gospodarczego”?
Żadne z powyższych
Teraz, gdy ujawniliśmy naszą obecność (wszyscy nie macie nic przeciwko temu, żebym przemawiał w naszym imieniu, prawda? Dobrze. W rzeczywistości po prostu przejmę obecnie wolne stanowisko tej partii większościowej i będę waszym przywódcą, dopóki nie powiecie w przeciwnym razie...), nadszedł czas, aby znaleźć sposób, który powie głośno i wyraźnie, jak szaleni jesteśmy jak diabli i jak nie zamierzamy już tego znieść. Musimy znaleźć sposób, w którym nasz głos krzyczy „Żadne z powyższych!” Szansa na zachowanie, jak ten Chińczyk na Tieneman Square, stojąc przed poruszającym się czołgiem i zatrzymując go na swojej drodze.
W listopadzie powinniśmy znaleźć sposób na pójście w ślady tych inteligentnych mieszkańców Minnesoty, którzy choć mniej interesowali się profesjonalnym wrestlingiem (a jeszcze mniej, jestem tego pewien, Jessem „The Body”), udowodnili światu, że że nie tylko mają poczucie humoru, ale umieją je podpiąć do całego tego cholernego systemu. Pomyślcie tylko, jak wysoki musiał być ich poziom gniewu przeciwko monopolowi Jednopartii o Dwóch Głowach! To znaczy, rząd stanowy to nie żarty – ktoś musi budować drogi, prowadzić szkoły, łapać przestępców. Nie chcesz oddać azylu głównemu szaleńcowi, ale, do cholery, właśnie to zrobili ludzie z Minnesoty - po prostu wysłać wiadomość! Wow. To wymagało trochę odwagi.
Tak więc, dla tych z was, którzy i tak nie zamierzali głosować, cóż... a gdyby tak było? Co by było, gdybyś pojechał do tej śmierdzącej sali gimnastycznej, gdzie odbywa się mała gra w muszle za udawanymi kurtynami („Nie zwracaj uwagi na wyborców za zasłonami!”), Wejdź, zarejestruj się, weź kartę do głosowania, którą ci wręczają, i rzućcie się do budki jak polityczny koktajl Mołotowa.
Boom!
„Chcesz mi powiedzieć, że jest tutaj wybór między dwoma facetami, którzy obaj popierają NAFTA, WTO, karę śmierci, kubańskie embargo, zwiększone wydatki Pentagonu, marne HMO, chciwe łańcuchy szpitali, 250 milionów broni w naszych domach, więcej bombardowań Iraku, bogaci stają się coraz bogatsi, a reszta z nas ogłasza bankructwo?”
Boom!
Nie ja.
Boom!
Głosuję na Ralpha Nadera.
KAAAA BOOM!
Przyjaciele, tracimy demokratyczną kontrolę nad naszym krajem. Być może już ją straciliśmy. Mam nadzieję, że nie. Ale w ciągu ostatnich 20 lat administracji Reagana, Korporacyjna Ameryka połączyła się i przekształciła do takiego stopnia, że teraz tylko garstka firm decyduje o wszystkim. Kongres jest ich własnością. Oni nas posiadają. Aby dla nich pracować, musimy wykonywać testy moczu i wykrywacze kłamstw oraz nosić kody kreskowe na łańcuszkach na szyjach. Aby zachować pracę, musieliśmy zrezygnować z przyzwoitej opieki zdrowotnej, 8-godzinnego dnia pracy (i czasu spędzonego z naszymi dziećmi), pewności, że będziemy mieli pracę nawet w przyszłym roku i niechęci do konkurowania. z 14-letnią Indonezyjką, która dostaje dolara dziennie.
I jak przerażające (i wspaniałe) jest to, że ostatnim miejscem, w którym możemy swobodnie próbować informować się i komunikować ze sobą, jest właśnie ta sieć? Sześć firm zarządzanych przez sześciu ludzi kontroluje większość wiadomości, które otrzymujemy obecnie z gazet, telewizji, radia i Internetu. Jedna na dwie książki jest kupowana w księgarni należącej do jednej z zaledwie dwóch firm. Czy w „wolnym społeczeństwie” jest bezpiecznie mieć źródła naszej informacji i masowej komunikacji w rękach zaledwie kilku bogatych ludzi, którzy mają WŁASNY interes w utrzymywaniu nas tak głupimi, jak to tylko możliwe – lub przynajmniej w utrzymywaniu nas w myśleniu jak ich, abyśmy głosowali na ICH kandydatów?
Obawiam się, że cement tej nowej oligarchii władzy szybko wysycha, a kiedy się skończy, jesteśmy skończeni. Demokracja, ta, która ma być ludowa, przez i dla ludu, przestanie istnieć.
Nie możemy do tego dopuścić, bez względu na to, jak cyniczni i zdegustowani staliśmy się całym procesem wyborczym.
Dla mnie Ralph Nader jest dla nas szansą na przynajmniej tymczasowe zatrzymanie wysychania cementu. Potrzebujemy go tam, żeby podkopywał sprawy, mieszał w garnku i wymuszał prawdziwą debatę na temat problemów. Czy to Ralph jako Kandydat, czy Ralph jako Prezydent, może on reprezentować naszą ostatnią nadzieję na odzyskanie naszego kraju ze szponów garstki potężnych.
Nie piszę tych słów lekko. Mam nadzieję, że włączę syrenę i zmobilizuję większość, która z dobrego powodu się poddała – ale może po prostu ma w sobie tyle siły, by znaleźć wolę do ostatniej walki z draniami.
Czy Rafał wygra? Cóż, dziwniejsze rzeczy działy się w ostatniej dekadzie. Daj spokój, pomyśl o tym, nikt z nas nigdy nie myślał, że zobaczymy upadek muru berlińskiego lub Nelsona Mandelę jako prezydenta Republiki Południowej Afryki. Po tych dwóch rzeczach dołączyłem do nowej szkoły myślenia, która mówiła, że WSZYSTKO jest możliwe. Jesse Ventura wystartował z 3% w sondażach i wygrał. Ross Perot w '92 zaczynał z 6% i po udowodnieniu wszystkim, że jest ewidentnie szalony, wciąż miał prawie 20% głosów.
Ralph ma już od 7% do 10% w sondażach – zanim rozpoczął jakąkolwiek poważną kampanię. W moim rodzinnym stanie Michigan spadł z 3% do 8%. To zdumiewające liczby, a eksperci, lobbyści i republikanie uciekają ze strachu. Hej, lubisz oglądać przestraszonych Republikanów biegających? Powiedz ankieterowi, że głosujesz na Ralpha.
Słuchajcie, zanim wszyscy wyślecie mi mnóstwo listów o tym, jaki dziwny jest Ralph, bo nie ma samochodu albo jest „wyprzedanym”, bo ma kilka milionów dolarów, pozwólcie, że powiem tak: pracował poza swoim biurem, a Ralph jest zdecydowanie jedyny w swoim rodzaju. W przyszłym liście napiszę o tych doświadczeniach, ale na razie zgódźmy się, że Ralph jest przynajmniej w połowie tak szalony jak Jesse Ventura - i około sto razy mądrzejszy. Powiedziałbym, że uratował także około miliona istnień ludzkich dzięki prawodawstwu dotyczącemu konsumentów i ochrony środowiska, któremu poświęcił swoje życie.
A pomiędzy Gore'em, Bushem i nim samym, jest jedyną osobą startującą, która zagwarantowałaby powszechną opiekę zdrowotną dla wszystkich, jedynym kandydatem, który podniósłby płacę minimalną do przyzwoitego poziomu, jedyną, która wstałaby każdego ranka zadając sobie pytanie , „Co mogę dziś zrobić, aby służyć wszystkim mieszkańcom tego kraju?”
Lista jest długa. Możesz przeczytać więcej o tym, co reprezentuje Ralph, odwiedzając jego stronę internetową (http://www.votenader.org). Zgodzisz się, jestem pewien, że jest tam dużo zdrowego rozsądku, niezależnie od tego, z jakiego politycznego paska jesteś.
Ale pamiętaj. Jeśli chociaż MYŚLISZ o głosowaniu na Ala Gore'a, głosuj na Ala Gore'a. Ralph Nader nie potrzebuje ani jednego głosu Gore'a. Jest nas sto milionów niezaangażowanych i obecnie nie głosujących. W tej chwili Gore i Bush mają nadzieję wygrać, zdobywając tylko 40 milionów głosów.
Jeśli jesteś w większości niegłosującej i chcesz, aby wszyscy ją mieli, jeśli chcesz, aby nasz kraj wrócił w nasze ręce… no cóż, jeśli choć połowa z was pojawi się i zagłosuje 7 listopada, wygra zostać pociągnięty do odpowiedzialności za zdobycie przez Busha Białego Domu.
W rzeczywistości nie będziesz też pociągnięty do odpowiedzialności za umieszczenie Gore'a w Białym Domu.
Raczej przejdziesz do historii, umieszczając prawdziwego amerykańskiego bohatera na 1600 Pennsylvania Avenue.
I sprawisz, że każda firma, każdy szef, który cię skrzywdził, będzie miała najgorszy koszmar w życiu.
7 listopada. Czas spłaty.
Zemsta niegłosujących!
Tak mówi ich niemianowany przywódca, naprawdę twój,
Michael Moore
PS. Pomyśl o tym, Demokraci powinni uklęknąć, dziękując Ralphowi za start. Zamiast odbierać głosy Gore'owi, Ralph będzie odpowiedzialny za przekazanie Izby z powrotem Demokratom.
Kiedy miliony tych niegłosujących wejdzie do tej budki, aby zagłosować na Ralpha, i natkną się na ich lokalną rasę do Kongresu, nie znajdą żadnego kandydata Partii Zielonych w większości z 435 okręgów kongresowych. Jak myślisz, kogo armia nie-głosujących Ralpha pokona w Kongresie? Republikanin? nie sądzę.
Demokratom brakuje tylko sześciu mandatów do odzyskania kontroli w Izbie Reprezentantów. Ralph Nader będzie powodem, dla którego Demokraci odzyskają Izbę po raz pierwszy od czasu Newt's Contract on America w 1994 roku.
Demokraci powinni wysyłać swoje czeki na adres Nader 2000, PO Box 18002, Washington, DC 20036.
(Albo jeszcze lepiej, spróbujmy wybrać do Kongresu wystarczającą liczbę Zielonych – około tuzina – i będą mieli decydujące głosy, ponieważ ani Demokraci, ani Republikanie nie będą mieli większości. To będzie pieprzony Kneset !)
PPS. Jeśli nadal martwisz się, że ten list może przekonać wyborcę Gore'a o słabych kolanach, by przeszedł na stronę Nadera - i tym samym doprowadził do tego, że prezydent George W. postawi na głowie Sąd Najwyższy, aby uczynić aborcję nielegalną, cóż, to wszystko kupa bzdur. Przeczytaj moją najnowszą kolumnę na grassroots.com zatytułowaną „Nie zakochałem się w tym ponownie."
Książka napisana przez tego autora:
„Zmniejsz to”
autor: Michael Moore
Informacje/Kup tę książkę.
O autorze
Z Michaelem Moore można się skontaktować przez e-mail pod adresem
