Syndrom obwiniania (początkowy atak obwiniania, wpływ emocjonalny i reakcja reaktywna) niszczy tak wiele dziedzin życia i musi się skończyć. Ponieważ wina może objawiać się wszystkim, od wygiętej brwi lub cynicznego westchnienia po wykrzyczane oskarżenie, zidentyfikowanie winy nie jest prostym zadaniem. A podjęcie kroków w celu wyeliminowania go wymaga ciągłego wysiłku. Ale warto.
Opłata życia Beyond Blame jest natychmiastowa, namacalna i trwała.
Raz po raz, kiedy przedstawiam swoim pacjentom koncepcje zawarte w tej książce, słyszę: „Dorastałem w rodzinie obwinianej tak bardzo, gdyby tylko moi rodzice byli w stanie…” Albo: „Moje pierwsze małżeństwo było niczym. ale obwinianie. Gdybyśmy tylko mogli…” Lub „Gdyby menedżerowie mojej firmy zrozumieli, że krytykowanie i oskarżanie nie pomaga, bylibyśmy o wiele bardziej wydajni!”
Dlaczego stosujemy obwinianie?
Zacznijmy od przeglądu czterech funkcji winy. Używamy winy:
- kiedy chcemy zmienić zachowanie innej osoby poprzez krytykę, oskarżenie, karę lub upokorzenie;
- kiedy chcemy dać upust emocjom, takim jak niepokój, złość, uraza, ból lub strach;
- kiedy chcemy uniknąć osobistej odpowiedzialności, przerzucając ją na kogoś innego; Lub
- kiedy próbujemy chronić się przed byciem postrzeganym jako niewłaściwi lub źli.
Oto szczegółowy opis interwencji niezbędnych do życia poza winą. Są ułożone w kolejności, która nie pasuje do każdej sytuacji; jest po prostu zbyt wiele różnic w ludzkiej komunikacji. Przygotuj się więc na dostosowanie ich do własnej sytuacji, wiedząc, że każda główna koncepcja pojawi się gdzieś w tym procesie.
Jak radzić sobie z obwinianiem
Co robisz w obliczu winy — gdy ktoś cię krytykuje, oskarża, karze lub poniża? Jak dbasz o siebie? Jak naprawić błąd lub skłonić kogoś do zmiany zachowania? Jak wyrażasz emocje lub komunikujesz swoje osobiste potrzeby, nie wpadając w pułapkę obwiniania?
PIERWSZY KROK: Użyj pozytywnej odpowiedzialności.
Kiedy angażujesz się w Pozytywną Odpowiedzialność, ćwiczysz dwa zachowania:
- Rozważnie przyznaj się do błędu, własnego lub innej osoby, i zastanów się, jak go naprawić, jeśli to konieczne.
- Wyrażaj emocje lub potrzeby bez krytyki, oskarżeń, kar lub upokorzeń.
Znajdź sposób na wyrażenie siebie bez krytykowania or oskarżając kogokolwiek. Wymaga to przemyślanego rozważenia, ale jest to jedyne wyjście z ciernistego gąszczu winy. I wymaga starannego, rygorystycznego przestrzegania drugiego kroku:
KROK DRUGI: Zachowaj stosunek myśli do emocji w stosunku 4:1.
To 80 procent myślenia na 20 procent uczucia. Oznacza to, że kiedy twoja ukochana robi coś niesamowicie nierozważnego i masz zamiar wpaść w szał, nie wykonuj ruchu, nie rób nic. Zatrzymaj się i pomyśl o najskuteczniejszym sposobie reagowania. Nie możesz pozwolić, aby silne emocje zawładnęły twoim jasnym myśleniem.
KROK TRZECI: Zadaj sobie pytanie o intencje
Kwestia intencji: „Co chcę osiągnąć teraz, w tej chwili, dzięki tej interakcji?” Poświęć kilka sekund na zastanowienie się, czego naprawdę potrzebujesz, co leży w Twoim najlepszym długoterminowym interesie. Oczywiście chodzi o to, aby nie poniżać drugiej osoby ani nie próbować wyrównać rachunków. Jasna intencja pomoże ci nie dać się przytłoczyć negatywnym emocjom.
KROK CZWARTY: Pamiętaj o prawie osobistych ograniczeń
Mówi o tym Prawo Ograniczeń Osobistych wszyscy myślenie i zachowanie są wewnętrznie ograniczone i omylne. Oto pełna wersja:
Wszyscy zawsze radzi sobie tak dobrze, jak tylko potrafi ich osobiste ograniczenia, ich osobista historia, co oni wiedzieć i nie wiem, i co oni są uczucie w tej chwili. Gdyby mogli podjąć zdrowszą decyzję, to by to zrobili. To zawiera TY.
Wreszcie jest:
KROK PIĄTY: Zastosuj prawo wyciągniętych wniosków
Prawo wyciągniętych wniosków stwierdza: Każdy błąd zawiera lekcję. Zanotuj lekcję, przeanalizuj towarzyszące jej emocje i ruszaj się on w Twój życie.
To prawo uczy nas o konieczności wyciągnięcia lekcji z błędu lub doświadczenia, zapisania jej, aby odnieść się do niej w przyszłości, a następnie iść dalej. Wyciągnięcie wniosków i odrzucenie szczegółów incydentu pomaga przestać rozmyślać nad tym, co mogłeś/powinnaś był zrobić. Najważniejsze: eliminuje poczucie winy, nieustanne samokrytykowanie się za błąd z przeszłości.
Nawigacja przez postrzępione skały wstydu
Ta pięciostopniowa sekwencja zawiera mapę morską, która poprowadzi cię przez postrzępione skały, które mogą zatopić relacje. Korzystając z tych etycznych, psychologicznych, duchowych i praktycznych struktur, masz wszystko, czego potrzebujesz, aby żyć całkowicie poza winą.
©2011 Carl Alasko. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedruk za zgodą wydawcy Jeremy P. Tarcher/Penguin,
członek Penguin Group (USA). www.pl.PenguinGroup.com.
Źródło artykułu:
Beyond Blame: uwolnienie się od najbardziej toksycznej formy emocjonalnego bullsh*t
dr Carl Alasko
Carl Alasko ujawnia, że potrzeba przypisania winy, gdy dzieje się coś złego, wynika z bardzo głębokiego pragnienia, które wszyscy podzielamy, aby „zobaczyć, jak sprawiedliwości stało się zadość”. Zrozumiałe, gdy popełniono poważne przestępstwo, ale może stać się niebezpiecznym nawykiem, jeśli zaczniemy działać tak, jakbyśmy obwiniali kogoś niezbędny jeśli chcemy zmienić coś lub kogoś w naszym świecie. W Poza winą, autorka uczy czytelników rozpoznawać dewastację, jaką powoduje w ich życiu obwinianie – często nawet nieświadomie – i położyć temu kres raz na zawsze.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę. Dostępny również jako edycja Kindle.
O autorze
dr Carl Alasko od ponad dwudziestu lat praktykuje psychoterapeuta specjalizujący się w parach i rodzinach. Przez ostatnie trzynaście lat pisał cotygodniowy felieton porad „O związkach” dla Monterey County Herald, który niezmiennie był jednym z najpopularniejszych artykułów w Heraldzie. Wygłosił również liczne wykłady na temat zdrowych relacji i prowadził popularną audycję radiową z poradami. Odwiedź jego stronę internetową www.carlalasko.com
Obejrzyj wideo: Carl Alasko mówi o emocjonalnych bzdurach
Powiązane książki:
at Rynek wewnętrzny i Amazon
