Obwinianie to seria akcji i reakcji, składająca się z co najmniej trzech odrębnych części, ale z każdą częścią płynnie połączony z drugim. Wszyscy pracują razem, aby wygenerować zespół winy. Trzy części to:

1. Atak winy (początkowa krytyka — nieważne jak drobna)
2. Wpływ emocjonalny (negatywne uczucia spowodowane obwinianiem)
3. Reakcja reaktywna (wina zostaje odrzucona)

Zazwyczaj odstęp czasu między tymi trzema częściami wynosi tylko kilka sekund.

Definiowanie ataku winy

Atak obwiniania to każde oświadczenie lub wiadomość (wypowiedziana lub niewypowiedziana), która krytykuje, potępia, oskarża, karze lub poniża — w dowolnym stopniu.

Praktycznie nie ma czegoś takiego jak trywialny atak obwiniania, ponieważ kiedy jesteś na celowniku krytyki, zawsze będziesz odczuwać negatywne emocje. Nawet niewielka ilość tych emocji – lęku, gniewu, urazy, bólu lub strachu – może być szkodliwa dla twojego dobrego samopoczucia lub związku.

Na przykład Mickey przynosi do domu rysunek ze szkoły. Jego ojciec ledwo na nią zerka i mówi: „Czy tak marnujesz swój czas? Nic dziwnego, że jesteś w tyle”.

Ojciec Mickeya bezpośrednio krytykuje kreatywność syna. Mickey czuje się upokorzony. Uwielbia rysować, ale osoba, której powinien zaufać, czyli ojciec, mówi mu, że jego wysiłki to strata czasu. Jeśli podobna krytyka będzie się powtarzać, ich związek ucierpi, a Mickey może przez całe życie ponosić negatywne konsekwencje dla jego samooceny.

Mąż, który siada do obiadu i skubie jedzenie, ledwo tłumiąc zmarszczenie brwi, krytykuje gotowanie żony. Albo może być jawnie krytyczny. "Dlaczego to zrobiłeś? Wiesz, że tego nienawidzę!"

Jej Emocjonalny Wpływ byłby urazą. Później tego wieczoru mąż stara się być zakochany, a ona go odrzuca. To byłaby jej reakcja reaktywna. Ale potem uruchamia kolejny Atak Obwiniania i oskarża ją o chłód i brak miłości. Jego atak prowokuje jej kolejną reakcję reaktywną. I dalej i dalej i dalej.

Zawsze mamy powód, aby rozpocząć atak obwiniania

W naszych własnych umysłach zawsze mamy powód, by używać obwiniania. Nasze motywy wydają się praktyczne: coś złego wymaga naprawy; trzeba wyrazić emocję. Ale tylko dlatego, że zachowanie wydaje się rozsądne w danym momencie lub nie wiesz, co jeszcze zrobić, obwinianie jest nie mniej destrukcyjne dla związków.

Każda osoba zawsze czuje, że ma dobry powód do rozpoczęcia Ataku Obwiniania. Ale kiedy komunikacja zamienia się w krytykę, oskarżenie, karę lub upokorzenie, zawsze przejmują negatywne emocje. Może intencją nie jest wywołanie niepokoju, złości, bólu i strachu, ale tak się dzieje!

Ostateczny atak winy: oskarżyć przeznaczenie

Para o nazwisku Walter i Suzanne odniosła wielki sukces, po pięćdziesiątce, a niedawno rozwiodła się ze swoimi małżonkami, aby się poślubić. Oboje mieli dzieci z poprzednich małżeństw i szukali mojej pomocy w radzeniu sobie z mściwością wywołaną przez ich ukradkowy romans i nagłymi rozwodami.

Walter i Suzanne przytoczyli szereg zewnętrznych przyczyn swoich problemów. „W momencie, w którym poznałam Waltera, wiedziałam, że jest moją bratnią duszą. Całe życie czekałam na jego spotkanie. Zrobiłabym każde poświęcenie tylko po to, by być z nim”.

Walter próbował zebrać ten sam entuzjazm. „Los chciał, żebyśmy byli razem. To banalne, ale wierzę w to”.

Ani Suzanne, ani Walter nie chcieli wziąć na siebie odpowiedzialności za wprowadzenie ich rodzin w chaos. Z ich punktu widzenia nie mieli innego wyjścia, jak natychmiast działać zgodnie ze swoją pasją, ponieważ Siła Większa zmuszony by podążali za ich sercem.

PUNKT:
Obwinianie naszego zachowania na przeznaczenie lub Siłę Większą
zaprzecza osobistej odpowiedzialności
i unika rozwiązania problemu.

Mniejsze przypadki ataków winy

Istnieją jednak mniejsze przypadki ataków obwiniania, które przenoszą odpowiedzialność na ukryty cel, przeznaczenie lub odosobnione wydarzenie. Oto kilka przykładów:

„Nic, co robię, aby schudnąć, nie działa, więc równie dobrze mogę się dobrze bawić”. .

„Mój głos nic nie znaczy; o wszystkim decydują banki i politycy”.

„Mój tata palił papierosy i pił przez całe życie i nigdy mu to nie zaszkodziło”.

Te typowe usprawiedliwienia są częścią szerszego problemu, w jaki sposób wina przeniknęła do tak wielu naszych postaw i zachowań. Niektóre z nich mogą wydawać się trywialne, ale ponieważ używamy ich wielokrotnie, w końcu budują rozległą sieć winy, która zawsze odpycha nas od rozwiązania problemu w naszych relacjach lub przyjęcia pełnej odpowiedzialności za nasze zachowanie.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Jeremy P. Tarcher/Penguin, członek Penguin Group (USA).
©2011 autorstwa Carla Alasko. www.pl.PenguinGroup.com.

Źródło artykułu:

Beyond Blame: uwolnienie się od najbardziej toksycznej formy emocjonalnego bullsh*t
dr Carl Alasko

Droga do wyeliminowania winy nie jest ani szybka, ani łatwa, ale, jak pokazuje Carl Alasko, jest to droga, którą trzeba przebyć, jeśli mamy nadzieję osiągnąć prawdziwy pokój w naszym życiu.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

dr Carl Alasko od ponad dwudziestu lat praktykuje psychoterapeuta specjalizujący się w parach i rodzinach. Przez ostatnie trzynaście lat pisał cotygodniowy felieton porad „O związkach” dla Monterey County Herald, który niezmiennie był jednym z najpopularniejszych artykułów w Heraldzie. Wygłosił również liczne wykłady na temat zdrowych relacji i prowadził popularną audycję radiową z poradami. Odwiedź jego stronę internetową www.carlalasko.com