Chociaż uczucia są centralnym elementem opieki, troska nie jest całkowicie emocjonalnym przeżyciem. Jest też intelektualny element opieki, mentalna postawa, którą trzeba zachować, aby stworzyć trwałą bliskość. Ta postawa jest taka, że twój partner jest w pełni człowiekiem.
Nie obwiniałbym cię, gdybyś trochę zachichotał, kiedy to czytasz. Oczywiście wiesz, że inni ludzie są ludźmi. Ale założę się, że cały czas zapominasz. Zapominasz, kiedy czternaście razy musisz prosić męża o wyniesienie śmieci. Zapominasz, kiedy twój najlepszy przyjaciel wypił o jeden za dużo i cię poniża. Zapominasz, kiedy twój brat jest w jednym ze swoich neurotycznych, niespokojnych stanów. Zapominasz, kiedy twój partner biznesowy jest w depresji i nie wie dlaczego.
Pamiętanie, że twój partner jest człowiekiem na wskroś, jest świadomym działaniem, podobnie jak wiedza i troska. To postawa — stan umysłu — którą aktywnie utrzymujesz, nawet gdy jest to trudne. Dlaczego? Ponieważ oboje czerpiecie ogromne korzyści z wzajemnego szanowania człowieczeństwa.
Rozpoznawanie człowieczeństwa w innych
Postrzeganie innej osoby jako człowieka jest tym samym, co umiejętność rozpoznawania w niej człowieczeństwa. Ludzkość oznacza, że twój partner, tak jak ty, należy do kolektywnej rodziny ludzkiej. Ten niezwykle prosty fakt jest ważnym punktem wyjścia, ponieważ kryje się w nim jedno z najbardziej przydatnych zasobów do tworzenia bliskości: uświadomienie sobie, że inni ludzie są bardzo podobni do ciebie.
Kiedy przypominasz sobie człowieczeństwo swojej partnerki, potwierdzasz, że tak, jest wyjątkowa i cenna, tak jak całe ludzkie życie. Nie zostaje wyrzucona z ludzkiej rodziny tylko dlatego, że jest teraz denerwująca.
Ale jest druga strona tego terminu ludzkość. Jesteśmy wyjątkowi i wartościowi, ale mamy też głębokie wady. „Jestem tylko człowiekiem” jest synonimem „jestem słaby” lub „pomieszałem się”. Ludzkość oznacza posiadanie potencjału bycia transcendentnym, ale oznacza to również bycie skazanym na popełnianie błędów.
Te trzy aspekty człowieczeństwa są niezbędne, aby pamiętać, gdy uczysz się dobrze dbać o drugą osobę: twoja partnerka jest taka jak ty, jest z natury cenna i będzie bałagan. Trzymanie się tego punktu widzenia pozwala nam w pełni i szczerze troszczyć się o drugiego człowieka jako o drugiego człowieka.
Oddziel osobę od problemu
Kiedy już przyjmiesz stan umysłu, że osoba, z którą tworzysz bliskość, jest człowiekiem, pierwszą rzeczą, którą musisz do zacząć traktować go jak pełnego człowieka to oddzielić osobę od problemu.
Oddzielenie tej osoby od problemu oznacza, że twój partner to nie to samo, co jej przejadanie się, spóźnienie lub jej nieśmiałość, i że nie jest tym samym, co problemy w związku, które jej partner może zwykle przypisać „jej winie”. ”.
Tak bardzo mieszamy ludzi z problemami, że ledwo rozumiemy różnicę. Ta tendencja jest znacznie bardziej wszechobecna, niż nam się wydaje. Zobacz, jak mówimy o ludziach w normalnym życiu. Sandy czasami spóźnia się na spotkania, więc Sandy is nieodpowiedzialny. Sarah zwykle przejmuje kontrolę nad sytuacją, więc Sarah is kontrolowanie.
Dzieje się tak we wszystkich kontekstach. Nasze dorosłe dzieci nie są tam, gdzie myśleliśmy, że będą w ich wieku, więc… jest leniwy. Nasz zespół nie dotrzyma terminu z powodu nasz dyrektor artystyczny. Każdego wieczoru w moim domu śpi gość, ponieważ mój mąż is współzależny.
W swojej pracy widziałem dowody na to, że jako kultura zaczynamy zdawać sobie sprawę, że jest to nieproduktywny sposób mówienia o innych ludziach. Istnieją również dowody psychologiczne. Badania przeprowadzone na parach wskazują, że ci, którzy są najszczęśliwsi w swoich związkach, organicznie oddzielają współmałżonka od problemów, nie wiedząc, że są „powinni”.
Wróćmy do powyższych prostych przykładów.
- Nasze dorosłe dzieci nie są tam, gdzie myśleliśmy, że będą w ich wieku, więc są leniwe.
- Nasz zespół nie dotrzyma terminu z powodu naszego dyrektora artystycznego.
- Każdego wieczoru w moim domu śpi gość, ponieważ mój mąż jest współzależny.
Jakie są inne sposoby przedstawienia tych scenariuszy?
- Moje dorosłe dzieci są ludźmi; a moje oczekiwania co do tego, jak potoczy się ich życie, okazały się nieprawdziwe.
- Dyrektor artystyczny mojego zespołu jest człowiekiem; i nie przewidzieliśmy wszystkich opóźnień w realizacji tego projektu. .
- Mój mąż jest człowiekiem; i nie dostaję żadnej osobistej przestrzeni w moim domu.
Zwróć uwagę, jak wszystkie te stwierdzenia zawierają słowo use i, nie ale. Obie części stwierdzenia mogą być jednocześnie prawdziwe. Możemy być ludźmi i mogą pojawić się problemy.
Oddzielenie osoby od problemu nie jest tylko koncepcją filozoficzną i nie jest tak proste, jak bycie współczującym. Nie robisz tego tylko po to, by być miłym. Są bardzo praktyczne powody, by myśleć w ten sposób.
Co pozwala nam spojrzeć na powyższe sytuacje w nowy sposób? Pozwala nam nadal być blisko naszych dorosłych dzieci, jednocześnie świadomie przewartościowując nasze oczekiwania. Pozwala nam to nadal okazywać szacunek naszemu dyrektorowi artystycznemu, jednocześnie zobowiązując się do tworzenia dokładniejszych harmonogramów w przyszłości. Pozwala nam nadal kochać i podziwiać naszego męża, jednocześnie dokonując zmian, aby zapewnić sobie więcej osobistej przestrzeni.
Głęboka zmiana
Odseparowanie osoby od problemu pozwala nam zejść z nią łagodnie, a twardo rozwiązać problem. To głęboka zmiana. Nie musimy już dłużej tkwić w zagadce, czy powinniśmy traktować osobę, która nas „rozczarowuje” lub „niepokoi” ładnie lub surowo – czy powinniśmy okazywać jej miłość, czy twardą miłość… czy po prostu krzyczeć, zastraszać i przypochlebiać się.
Zawsze traktuj osobę z miłością. Zawsze traktuj problem tak, jakbyś był zdecydowany go zniszczyć.
Wyzwanie polegające na oddzieleniu osoby od problemu polega na zauważeniu — i oprzeć się — przymusowi łączenia się rzeczy, które robi? w kim on jest. Bardzo rzadko znamy powody, dla których ktoś robi to, co robi, chyba że podejmiemy wspólny wysiłek, aby zrozumieć. Jak więc słusznie konstruować „kim on jest”? ludzkiej, doświadczenie tego, co robi?
Problemy są prawdziwe. Czasami problemy wynikają z działań twojego partnera. Ale dystans nieuchronnie wkrada się w związek, kiedy zaczynasz przypisywać ten problem wadom charakteru tej osoby. Coraz trudniej opiekować się osobą, której: wrodzona jaźń postrzegasz jako problematyczne.
Jest jeszcze jedna znacząca korzyść z oddzielenia partnera od problemu: gdy problem zostanie uznany za odrębny od któregokolwiek z was, oboje możecie pracować razem zniszczyć go. Zespół ma teraz dwie symbiotyczne bodźce: pozostać bliskim, zjednoczonym zespołem i całkowicie zlikwidować problem. Z wyrównanymi bodźcami możesz włożyć całą swoją energię w pokonanie problemu… w przeciwieństwie do pokonania partnera, z którym starasz się być blisko.
Zastanówmy się, jak dwie osoby, które postrzegają się nawzajem jako przynajmniej część problemu, próbują rozwiązać wspólny problem. Zwykle idą na kompromis.
Kompromis nie jest idealny, ponieważ oznacza, że rozwiązanie problemu leży gdzieś w spektrum liniowym. Jeśli dostanę więcej tego, czego chcę, dostaniesz mniej tego, czego chcesz. Ktoś staje się zwycięzcą, a drugi przegrywa. To nie jest troska. W ten sposób urazy zaczynają się przenikać... a urazy są zaciekłym wrogiem troski.
Zrozumienie, a nie kompromis
Spójrzmy na partnerstwo dwóch mężczyzn, których nazwiemy Josh i Tyler. Josh i Tyler byli przyjaciółmi, którzy razem założyli start-up i razem mieszkali. Josh lubił co wieczór zapraszać swoich przyjaciół do domu. Tyler nie czuł się z tym szczególnie dobrze, ale uznał, że bycie towarzyskim to po prostu „kim jest Josh”. Josh w zamian założył, że bycie aspołecznym to po prostu „kim jest Tyler”.
Nie chcąc zmuszać żadnej osoby do zmiany tego, kim jest, przestali próbować omawiać ten problem. Obaj rzeczywiście myśleli, że są współczujący, nie poruszając tego, nie próbując nikogo zmienić. Ale to nie znaczyło, że nadal nie byli niezadowoleni z sytuacji — oboje byli. Po prostu nie mieli pojęcia, jak to rozwiązać.
Z czasem napięcie wywołane tym problemem zaczęło wpływać na ich biznes. Trzeba było coś zrobić. Tyler zrobił więc pierwszy krok i zadał Joshowi bardzo obszerne, ładnie wyważone pytanie: „Po co ci chcieć mieć przyjaciół?”
Josh wyjawił, że jego pragnienie, aby ludzie przeszli, było mniej związane z samymi ludźmi, a bardziej z szukaniem sposobu na zaprzestanie pracy. Kiedy przyszli przyjaciele, poczuł się usprawiedliwiony, że tej nocy już nie pracuje. On i Tyler dużo pracowali... często całą noc. Czasami Josh po prostu musiał zrobić sobie przerwę, a przyjaciele mu na to pozwalali.
Josh odpowiedział na pytanie: „Co daje unikanie spotkań z przyjaciółmi?” Co ciekawe, Tyler ujawnił, że w rzeczywistości tęskni za tym samym - po prostu wyraził to w inny sposób. Kiedy wycofywał się do swojego pokoju, aby uniknąć spotkań towarzyskich, był to jego sposób na zrobienie sobie przerwy. Jego wersja robienia sobie przerwy po prostu nie angażowała ludzi.
Teraz gdzieś się dostali! Problem nie polegał na tym, że „Josh jest zbyt towarzyski” lub „Tyler jest zbyt aspołeczny”. Oboje są ludźmi i mają wspólny problem: muszą sobie pozwolić na przerwy w pracy.
Wiedząc o tym, mogą zacząć wymyślać rozwiązania problemu. Opcje były nie tylko: Josh ma przyjaciół, Josh wygrywa; Josh nie może mieć przyjaciół, Tyler wygrywa; albo Josh rzadziej przyjmuje przyjaciół i obaj trochę wygrywają i trochę przegrywają.
Zamiast tego mogliby wymyślić przydatne, kreatywne, zrównoważone rozwiązania, które naprawdę odpowiadają na podstawową potrzebę. A ponieważ robią to razem, prawdopodobnie wymyślą większą, szerszą listę opcji, niż którakolwiek z nich dostanie się w pojedynkę. Co więcej, burza mózgów może być prawdziwym doświadczeniem łączącym!
Może Josh zacznie chodzić do domów swoich przyjaciół zamiast zapraszać ich do siebie. Może zgadzają się pracować nie więcej niż dziesięć godzin dziennie. Może zastanawiają się, czy nie mieszkać już razem, więc kiedy wychodzą z biura, kończą na noc. Możliwości rozwiązań są nieograniczone. Rozwiązania są ograniczone jedynie kreatywnym myśleniem zespołu.
Przebaczenie osobie, a nie problem
Przebaczenie, według mojej definicji tego słowa, oznacza przebaczenie osobie, a nie problem. Problem wciąż wymaga rozwiązania. Ale przebaczenie jest ostateczną formą zmiękczenia osoby. Jest to niezbędne, aby dobrze się o kogoś troszczyć, ponieważ każdy popełnia błędy. Twoja partnerka będzie miała chwile beztroski i czasami nie będzie w stanie osiągnąć najlepszego siebie. Przebaczenie is opieką... kiedy druga osoba najbardziej tego potrzebuje.
Przebaczenie to tylko jeden ze sposobów na pokazanie komuś, na kim ci zależy.
©2016 autorstwa Kiry Asatryan, Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Źródło artykułu
Przestań być samotny: trzy proste kroki do nawiązania bliskich przyjaźni i głębokich relacji
autorstwa Kiry Asatryana.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.
Obejrzyj zwiastun wideo i książki.
O autorze
Kira Asatryan jest certyfikowanym coachem relacji, który zapewnia indywidualny coaching życiowy, coaching relacji, mediacje w konfliktach i coaching dla par. Szkoli również startupy z Doliny Krzemowej, aby działały w sposób spójny. Zanim została pełnoetatowym trenerem relacji i pisarzem, prowadziła kampanie marketingowe na głównych platformach, w tym Facebooku, Twitterze i wyszukiwarce Google. Jest popularną blogerką Psychology Today i innych stron. Odwiedź ją na www.stopbeinglonely.com
