Leżę w dużym, wygodnym łóżku z pięknym mężczyzną – mężczyzną, którego ostatecznie poślubię. Jesteśmy zakochani i dopiero zaczynamy ze sobą mieszkać. Słońce wpada przez żaluzje, francuskie drzwi przed nami otwierają się na mały balkon w stylu hiszpańskim z widokiem na kanion chaparral i drzewa. Ten słoneczny niedzielny poranek ma w sobie szczególny walor słodyczy. Zrobiliśmy razem śniadanie — francuskie tosty, owoce i kawę — i zabraliśmy je z powrotem do łóżka. Jedliśmy obok siebie, wsparci na poduszkach i pod kołdrą, czytając niedzielne gazety i słuchając wspaniałej muzyki.

Później, gdy naczynia po śniadaniu zostały sprzątnięte z łóżka, leżeliśmy w swoich ramionach, słuchając symfonii chóralnej Beethovena. Przy szczególnie lirycznej kodzie mój kochanek odwraca się do mnie z łagodnym uśmiechem, patrzy mi głęboko w oczy i całuje mnie z delikatnością, która wstrząsa mną do głębi. mdleję. Całe moje ciało spazmuje falami przyjemności, które przepływają przez każdą część mnie.

Jednak zamiast się poddać i dać się porwać, czuję dreszcz strachu. Siadam i łapię oddech. Patrzy z troską, jak dochodzę do siebie. Potem, kiedy mam się na holu, szybko go zakrywam i przyciągam go z powrotem do siebie z zawoalowanym chichotem i pocałunkiem. Najwyraźniej nic więcej o tym nie myśli i wznawiamy kochanie. Ale dla mnie ten wstrząs doprowadził do zaskakującego odkrycia. To pokazało mi, że – przy tej intensywności uczuć – bałam się odpuścić. I choć lubiłam myśleć o sobie jako o kobiecie wyzwolonej seksualnie, nie byłam tak wolna, jak myślałam.

Nie musi to być tak oczywiste, jak cofnięcie się od krawędzi nirwany, by pokazać, że boisz się poddać seksowi. Być może właśnie wtedy, gdy naprawdę się podniecasz, nagle błyskasz czymś, co ci się nie podoba w nim lub w niej, i nie możesz całkiem uwolnić się od tej negatywnej myśli. A może to nie twój umysł cię z tego wyrywa, ale twoje ciało - martwi cię skurcz nóg, ból brzucha lub trzepotanie serca. Lub niespodziewanie czujesz łaskotki, a gdziekolwiek twój kochanek cię dotknie, zachowujesz się płochliwie i głupio.

To może być tak pozornie nieistotne, jak to i nadal być znaczące. Wszystko, co odwraca twoją uwagę od seksualnego skupienia i zwraca twoją uwagę gdzie indziej, jest oznaką pierwszego ograniczenia w odczuwaniu przyjemności seksualnej: przyjemności i niepokoju w seksie. Niepokój związany z przyjemnością seksualną jest najprawdopodobniej niemal powszechny w naszej kulturze, ponieważ do pewnego stopnia wszyscy zostaliśmy nauczeni w dzieciństwie bać się naszych popędów seksualnych.

Dlaczego opieramy się przyjemności seksualnej

Choć byśmy chcieli myśleć inaczej, nie jesteśmy tak bardzo odlegli od dziewiętnastowiecznej epoki wiktoriańskiej – czasu szczególnie charakteryzującego się surowym podejściem do seksu. Wiktoriańczycy wierzyli w ścisły kodeks postępowania, który w rzeczywistości miał na celu ograniczenie przyjemności seksualnej. Oczekiwano, że cnotliwe kobiety będą czerpać niewielką przyjemność z seksu, podczas gdy mężczyzn uważano za mających nadmierny apetyt, który trzeba było okiełznać. Mężczyznom lekarze radzili, aby zaspokajali swoje potrzeby z żonami w jak najkrótszym czasie, aby uniknąć wyczerpania systemu nerwowego i oszczędzić dobrej kobiecie przedłużających się nieprzyjemności.

Nasi dziadkowie i pradziadkowie prawdopodobnie wychowywali się w wiktoriańskiej atmosferze, co z kolei miało duży wpływ na postawy seksualne matek i ojców, którzy nas wychowali. Samotny mężczyzna po trzydziestce powiedział mi kiedyś, że kiedy jego ojciec był małym chłopcem, matka zamknęła go w szafie na kilka godzin po tym, jak przyłapała go na masturbacji. Tom czuł, że może prześledzić swoje własne seksualne zahamowania do tej szczególnej seksualnej traumy, jaką przeżył jego ojciec. Za każdym razem, gdy sytuacja z kobietą zaczynała nabierać seksualnego charakteru, Tom stawał się niespokojny i niezręczny, zwłaszcza gdy bardzo pożądał tej kobiety. Oto jak silnie te wielopokoleniowe wzorce są zamknięte w naszych ciałach. Ojciec Toma został ukarany i zawstydzony jako dziecko za seks, a on z kolei ukarał i zawstydził swojego syna, czyniąc go niepewnym seksualnie.

Wśród wielu obaw, jakie ludzie zazwyczaj mają na temat swojej seksualności – czy to braku zainteresowania seksem, obaw związanych z wydajnością, niezdolności do orgazmu czy uzależnienia seksualnego – prawie wszystkie można przypisać lękowi przed przyjemnością. Można to znaleźć w ich niezdolności do bycia na jakimkolwiek poziomie, nie tylko w seksie. Przejawia się to w ich wzorcach myślowych, które trzymają ich w głowie lub bronione w sercu. Ale w szczególności niepokój związany z przyjemnością przekłada się na fundamentalny, w dużej mierze nieuświadomiony strach przed przytłoczeniem podnieceniem seksualnym.

Niestety, wszyscy mamy pewne zahamowania seksualne z racji tego, że wychowaliśmy się w społeczeństwie, w którym seks jest uważany za „brudny”. Jednak przez większość czasu możemy nie być w kontakcie z naszymi barierami przyjemności, ponieważ generalnie nie zbliżamy się nawet do intensywności przyjemności, która sprawdziłaby nasze granice. Zamiast tego, ilekroć istnieje jakakolwiek możliwość intensywnego podniecenia seksualnego, możemy automatycznie powstrzymywać uczucia seksualne za pomocą fizycznego odruchu, który chwyta mięśnie tułowia i miednicy, zatrzymując żebra i skracając oddech. W efekcie pozwalamy sobie tylko na takie podniecenie, jakie wiemy, że możemy tolerować.

Kiedy jednak sytuacja staje się bardzo podniecająca seksualnie, przyjemność i niepokój również mogą stać się bardziej intensywne. Jak Tom zaczął obserwować w sobie, to właśnie wtedy, gdy był najbardziej podniecony kobietą, był również najbardziej opętany umysłowo, fizycznie zestresowany i niezdolny do działania zgodnie ze swoim pragnieniem. Nie ufał sobie, że się odpręży i ​​zrezygnuje z kontroli.

Jeśli spotkasz przyjemność-niepokój na swoich własnych górnych granicach podniecenia, może to przypominać atak paniki - twoje serce bije dziko, czujesz się słabo i myślisz, że umierasz. Kiedy całe twoje ciało osiąga ten poziom podniecenia, puszczenie kontroli i bycie porwanym jest, poza prawdziwą śmiercią, ostatecznym poddaniem się. W rzeczywistości po francusku orgazm jest czasami określany jako „mała śmierć”. Dla wielu z nas wychowanych w powstrzymywaniu uczuć seksualnych, im bardziej czujesz, że rozpływasz się w czyichś ramionach, tym bardziej może to wywołać poczucie śmiertelności i strach przed śmiercią.

Wszyscy mamy osobiste historie o tym, jak nauczyliśmy się hamować seksualnie. Mogliśmy być zawstydzani jako małe dzieci za jakiekolwiek okazywanie zainteresowania seksualnego lub karani, gdy przyłapano na eksperymentowaniu. Kobiety i mężczyźni molestowani jako dzieci prawdopodobnie odczuwają pewien strach podczas seksu i często nauczyli się odcinać od doznań w swoim ciele i skupiać myśli gdzie indziej. Ale wczesne traumy czy nie, nawet dla tych z nas, którzy lubią seks, wciąż istnieje wiele sposobów na hamowanie się seksualnie.

Jednym z głównych sposobów, w jaki ludzie się powstrzymują, jest kierowanie się wynikami, a nie doświadczeniem. Zarówno kobiety, jak i mężczyźni mogą być bardziej skoncentrowani na tym, jak wyglądają dla swojego partnera, niż na tym, jak dobrze się z nim czuje. Na przykład możesz czuć się spięty, ponieważ nie lubisz swojego ciała i czujesz się raczej zawstydzony niż podekscytowany, gdy widzisz go nago, nawet przez własnego męża lub żonę. Być może masz wyobrażenia o tym, jak seks powinien wyglądać i martwisz się, że niektóre aspekty twoich seksualnych pragnień lub fantazji mogą nie być uważane za normalne. Możesz powiedzieć sobie, że nie będziesz w stanie zadowolić swojego partnera. W każdym przypadku skupiasz się na doświadczeniu drugiej osoby, a nie na swoim. Bycie bardziej zaniepokojonym swoją sprawnością seksualną niż doświadczeniami seksualnymi jest często nieświadomym sposobem na utrzymanie w ryzach niewygodnie ekspansywnych uczuć seksualnych.

Wyzwolony seksualnie i wciąż nie wolny

Sheila była wysoką, atrakcyjną, samotną kobietą po trzydziestce, która odniosła spory sukces jako makler giełdowy. Wszystko szło jej dobrze i właśnie zaczęła spotykać się z mężczyzną, który bardzo ją pociągał, zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie. Tęskniła za tym, żeby ten związek z Eddiem się udał, ale kiedy zaczęli być aktywni seksualnie, Sheila poczuła się bardzo rozczarowana. Choć szczyciła się tym, że jest „seksualną kobietą” i lubiła ubierać się w seksowne koronkowe body, pas do pończoch z falbankami i pończochy, Sheila z żalem przyznała, że ​​Eddie nie podniecał jej zbytnio i jak zwykle nie mogła orgazm.

Kiedy Sheila i ja rozmawialiśmy o jej pochodzeniu rodzinnym, wyjawiła, że ​​jej ojciec opuścił matkę, gdy miała zaledwie dwa lata. Chociaż jej matka od czasu do czasu umawiała się na randki, nigdy nie wyszła ponownie za mąż i miała niewiele dobrego do powiedzenia o mężczyznach. Sheila wiedziała, że ​​kupiła nieufność matki do mężczyzn i chociaż twierdziła, że ​​ich lubi, nadal uważa mężczyzn za niewrażliwe bestie. Niemniej jednak, choć uważała, że ​​większość mężczyzn jest płytka, nadal czuła, że ​​musi udowodnić, że jest ich godna.

Podczas jednej sesji, kiedy obserwowałem maniery Sheili podczas mówienia, jej gesty wydawały się zbyt kobiece, prawie tak, jakby przybierała pozy. Siedziała z klatką piersiową wysuniętą do przodu i plecami lekko wygiętymi w łuk, podkreślając swoje słowa gestami ramion, które przypominały mi stare kreskówki Betty Boop. Poprosiłem ją, żeby zwracała uwagę na mowę ciała, i choć początkowo protestowała, zaczęła łapać się na tym, że gra wampira. Zdała sobie sprawę, że przejęła ten ultrakobiecy sposób gry z filmów, prawie nigdy nie widując interakcji prawdziwych mężczyzn i kobiet, którzy naprawdę troszczyli się o siebie nawzajem.

Sheila była świadoma, że ​​rzadko po prostu relaksowała się z Eddiem, czując, że musi być z nim „na bieżąco”, zabawiać go, podtrzymywać zainteresowanie. Więc tak jak poprosiłem ją, żeby obserwowała swoje pozy w moim biurze, poprosiłem ją, żeby zwróciła uwagę na to, jak zachowuje się na krawędzi, kiedy jest w pobliżu Eddiego. Zasugerowałem, żeby zwróciła szczególną uwagę na swój oddech i zastanowiła się, jak może napinać swoje ciało, kiedy ona i Eddie kochają się.

Następnym razem, gdy ją zobaczyłem, Sheila powiedziała mi, że faktycznie zauważyła, że ​​często pozowała podczas seksu, wstrzymywała oddech i miała napięte pośladki i uda. Przyznała, że ​​miała też tendencję do trzymania się w brzuchu, ponieważ czuła się nieco cięższa, niż by chciała. Zasugerowałem, że może też bać się puścić i że trzymanie jej napiętego brzucha jest częścią całego wzorca kontroli mięśni, którego nie była świadoma, a który powstrzymuje ją przed pełnym podnieceniem seksualnym.

Im bardziej Sheila zwracała uwagę na swoje maniery, zwłaszcza podczas seksu, tym bardziej dostrzegała, jak jej nieśmiała mowa ciała wysyła cichą wiadomość, która głosi: „Nie ufam ci na tyle, by się z tobą zrelaksować i dobrze się bawić. ważniejsze dla mnie niż dobre samopoczucie”. Kiedy Sheila badała swoje zaprogramowane uczucia do mężczyzn, postanowiła zaryzykować bycie „prawdziwą sobą z Eddiem – cokolwiek to jest”. Kiedy to zrobiła, odkryła, że ​​bez całej tej sztywności ciała była rzeczywiście autentycznie seksowną kobietą, którą zawsze wiedziała, że ​​może być.

Potencjał seksualny: skup się na doświadczeniu

Podobnie jak Sheila, większość z nas od czasu do czasu była zaniepokojona swoją sprawnością seksualną, nie tylko pod względem tego, jak nasz partner będzie nas oceniał, ale także tego, jak oceniamy siebie jako seksualnie odpowiedniego mężczyznę lub kobietę. Mężczyźni chcą mieć mocną erekcję i opóźnić wytrysk, aby nie zawieść partnerki. Kobiety chcą być wrażliwe seksualnie i cieszyć się orgazmem, nie tylko dla własnej przyjemności, ale często dlatego, że sprawiłoby to przyjemność ich partnerom.

Terapia seksualna również kładła nacisk na wydajność, oferując pomoc ludziom w osiągnięciu „adekwatności seksualnej” i dopiero niedawno seksuolodzy zaczęli odchodzić od wąskiego nacisku na definiowanie i leczenie trudności w wydajności i przenieśli się w rozległy świat ludzkiego potencjału seksualnego. Dla dr Davida Schnarcha, czołowej postaci tego nowego odkrycia w seksuologii, wspaniały seks nie polega, jak to się zwykle definiuje, na intensywnych orgazmach. Chodzi raczej o zwiększenie zdolności do intymności i erotyzmu w kontekście zaangażowanego związku.

Schnarch sugeruje, że kiedy ludzie godzą się na seks, który nie jest wspaniały, ale „wystarczająco dobry”, robią to, ponieważ nie chcą przejść przez osobisty rozwój i wzrost w związku, który umożliwi im tolerowanie bardziej intensywnych uczuć seksualnych. Tak jak dzieci dorastają, opanowując odpowiednie zadania rozwojowe, takie jak nauka chodzenia lub umiejętność zabawy z innymi na pewnych etapach swojego młodego życia, tak zdolność czerpania głębokiej satysfakcji z seksu z kimś, kogo kochasz, jest dla Schnarcha jednym z najważniejszych zadania rozwojowe dorosłego życia.

Wilhelm Reich, prawdopodobnie pierwszy pionier w dziedzinie potencjału seksualnego, zajmował się głównie tym, co nazywał „potencją orgastyczną” – zdolnością do poddania się przepływowi energii biologicznej bez żadnych zahamowań. Reich zauważył, że kiedy partnerzy seksualni pozwalają na stopniowe narastanie podniecenia, energia przepływa z genitaliów do wszystkich obszarów ciała i powoduje uczucie topnienia, które nazwał „strumieniami”. Kiedy pozwala się tym „oceanicznym” lub przypominającym fale strumieniom przepływać przez całe ciało, nie tylko w miednicy, zdolność do poddania się jest całkowita i skutkuje czymś, co nazwał „totalnym orgazmem”, mimowolnymi, przyjemnymi skurczami mięśni, które otaczają całe ciało. ciało. Reich podkreślał znaczenie silnych orgazmów dla dobrego samopoczucia psychicznego i fizycznego. Ale wierzył również, że tego rodzaju orgazm może się zdarzyć tylko między ludźmi, którzy się kochają i potrafią okazywać sobie nawzajem prawdziwe uczucia.

W rzeczywistości istnieją teraz dowody sugerujące, że brak doznań miłosnych podczas seksu może wpływać na zdrowie serca, a także uniemożliwiać satysfakcjonujące doznania seksualne. W swoich badaniach dr Alexander Lowen zebrał badania wykazujące, że brak możliwości odczuwania emocjonalnej satysfakcji podczas seksu może mieć negatywny wpływ na serce. W kilku badaniach na pacjentach z chorobą wieńcową około 66 procent mężczyzn i kobiet hospitalizowanych z powodu zawału serca przyznało się do niezadowolenia seksualnego w ciągu tygodni lub miesięcy tuż przed atakiem, w porównaniu do 24 procent w grupie kontrolnej.

Chociaż możliwe jest osiągnięcie fizycznego orgazmu bez odczuwania emocjonalnej satysfakcji, Lowen sugeruje, że niezdolność do emocjonalnego poddania się podczas seksu uniemożliwia pełne wyładowanie w mięśniu wieńcowym, które uwolniłoby napięcie w sercu. Z drugiej strony, kiedy mięśnie klatki piersiowej i serce są rozluźnione, a miłość jest odczuwana jako prawdziwe doznanie, orgazm uwalnia energię zarówno z serca, jak i genitaliów w tym samym czasie. Rezultatem jest niezwykle miłosne doświadczenie spełnienia poprzez seks.

Seksuolog i badacz, dr Jack Morin, ma nieco inne podejście do badania potencjału seksualnego. Morin jest dziś jedną z kluczowych postaci pracujących nad rozszerzeniem zakresu nowoczesnej terapii seksualnej poprzez badanie nie seksu problemowego, ale szczytowych doświadczeń seksualnych. Morin opracował kwestionariusz ankiety, który umożliwił mu poproszenie anonimowych respondentów o ujawnienie intymnych szczegółów ich najbardziej pamiętnych spotkań seksualnych i powiedzenie, co ich zdaniem sprawiło, że wydarzenia te były tak ekscytujące.

Kiedy Morin przeanalizował dane, stwierdził, że odpowiedzi najczęściej obejmowały kilka podstawowych składników. Ich szczytowe doświadczenia seksualne były prawdopodobnie intensywnie podniecające fizycznie – rozmawiali o tym, jak bardzo się podniecili i jak bardzo pożądali swoich partnerów. Ich przeżycie często wiązało się z silnymi emocjami — uprawianie miłości miało dla nich jakieś szczególne znaczenie; często było to szczególnie pełne miłości lub intymności, ale czasami pojawiał się element gniewu lub strachu, który naładował powietrze i podkręcił intensywność o kilka stopni. To było bardzo erotyczne - z jakimś seksownym dramatem lub przygodą, a nawet pewnym stopniem ryzyka, które wzmogło ich seksualną tęsknotę. Często mieli wybuchowe orgazmy. A czasami mówili, że doświadczenie wykracza poza zwykłą rzeczywistość – opisując je jako coś magicznego, mistycznego, duchowego lub jako odmienny stan świadomości.

Oczywiście osiągnięcie swojego potencjału przyjemności w seksie wymaga większej ekspansywności na wielu różnych poziomach. Kiedy jednak ty i twój partner jesteście gotowi, aby bardziej eksperymentować ze sobą, musicie zacząć od przyjrzenia się bardzo kluczowej kwestii: jak definiujecie seks.

Imperatyw penetracji

W większości przypadków, kiedy się kochamy, nie robimy tego po to, by tchnąć nowe życie w świat, ale po to, by tchnąć nowe życie w nas samych. Nie chcemy robić dzieci, ale cieszyć się fizycznym uzupełnieniem i emocjonalną więzią, które pielęgnuje dobre kochanie. Ale sposób, w jaki zazwyczaj się kochamy, bardziej wspiera cele seksualności prokreacyjnej niż odtwórczej.

Kiedy para zaczyna bawić się seksualnie, istnieje niezmiennie przekonanie, że czynność ta powinna zmierzać w kierunku penetracji. Jednak nic nie przeszkadza bardziej w cieszeniu się emocjonalnymi i fizycznymi przyjemnościami seksu odtwórczego niż kompulsywne współżycie, które uważam za „imperatyw penetracji”.

Dla par równanie seks-równość-stosunek oznacza, że ​​jeśli nie chcą przejść całych dziewięciu jardów, nie ustąpią nawet o cal. Nie będą seksualnie zabawne, chyba że są dostępne do stosunku, ponieważ nie chcą prowadzić swojego partnera. Ale taka postawa nakłada na nich większy ciężar, gdy są dostępni. W tym momencie muszą zbudować swoje podniecenie od zera do wszelkich wysokości, jakie mogą osiągnąć w spotkaniu, które może trwać, od pierwszego pocałunku do poświaty, przez dziesięć do dwudziestu minut.

Seks typu „wszystko albo nic” nie może pomóc, ale nie prowadzi do stagnacji seksualnej, ponieważ wykonywanie tej samej starej rutyny może być równie ekscytujące, jak obserwowanie rosnącej trawy. Przypomina mi to historię, którą opowiedział młody komik. Zapytał ojca, czy śledził najnowsze wiadomości o małżeństwach osób tej samej płci. Jego ojciec ponuro odpowiedział: „Wiem o tym wszystko. Twoja matka i ja uprawiamy tę samą płeć od lat”.

Wiele seksualnie ważnych singli również hamuje swoją przyjemność seksualną, myśląc „wszystko albo nic”. Jeśli nie chcą iść na całość, mogą odmówić sobie dreszczyku podniecenia, całowania i trzymania kogoś, kogo lubią, ale mogą nie kochać. Lub wręcz przeciwnie, mogą zakończyć się przedwczesnym stosunkiem, gdy tak naprawdę chcieli serdecznej więzi międzyludzkiej.

O ileż bardziej spontaniczne może być, gdy para bawi się w podniecający seks sposób, bez natychmiastowego przechodzenia do stosunku i orgazmu. Kiedy energia może gromadzić się przez kilka dni lub nawet dłużej, mogą osiągnąć poziom prawdziwej intensywności, który sprawia, że ​​stosunek jest nieskończenie bardziej ekscytujący. Oznacza to jednak, że muszą być gotowi zakończyć spotkanie seksualne, gdy są jeszcze podnieceni, a dla wielu osób nie będzie to łatwe.

Dlaczego tak bardzo boimy się włączyć? Czy to wiktoriański duch w nas żąda, abyśmy pozbyli się podniecenia, gdy już się pojawi? Albo co innego? . . . że nie będziemy mogli myśleć ani pracować? . . . że zamienimy się w maniaka seksu? . . . że złapiemy nieznajomego z ulicy na seks?

Wręcz przeciwnie, energia seksualna jest manifestacją siły życiowej. Jest to ostateczny impuls twórczy, który nas inspiruje i ożywia. Podniecenie nie jest czymś, czym musimy się trząść. To, czym musimy wstrząsnąć, to stary koncept seksu.

Opublikowane przez Conari Press, ©1997.

Ten artykuł został zaczerpnięty z książki za pozwoleniem:

Strefa przyjemności
przez dr Stellę Resnick.

Książka informacji/zamówień

O autorze

Praca dr Stelli Resnick koncentruje się na związku między przyjemnymi doświadczeniami a pozytywnymi stanami umysłu oraz na tym, jak poprawia to zdrowie i długowieczność. Jest wybitną mówczynią i prowadzącą warsztaty, a swoje prace prezentowała w całych Stanach Zjednoczonych oraz w Kanadzie, Anglii, Szkocji, Grecji, Izraelu, Australii i Japonii. Prace dr Resnick były cytowane w Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times i wielu innych. Była gościem Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report i CNN.