Seks, najbardziej przerażający i fascynujący, najbardziej obciążony poczuciem winy i ekstatyczny w sztuce, to temat, o którym niełatwo dyskutować. Większość z nas spędziła wiele lat unikając rozmów o seksie z powodu naszego wstydu, poczucia winy i programowania strachu. Aby dzielić się Świętą Seksualnością, musisz mieć odwagę komunikowania swoich najskrytszych uczuć, pozwalając partnerowi wiedzieć, co lubisz, a czego nie. Ważne jest również, aby zdać sobie sprawę, że ty i nikt inny jesteś odpowiedzialny za własną satysfakcję seksualną. Musisz mieć odwagę poprosić partnera o to, czego potrzebujesz, aby doświadczyć ekstazy.

Seksualne relacje

Jak możemy prowadzić zdrową rozmowę o seksie w naszym związku? Musimy budować zaufanie i intymność poprzez nawiązywanie relacji. Rapport to niewerbalny aspekt rozmów o seksie, który tworzy harmonię i sprawia, że ​​dzielenie się naszymi najskrytszymi uczuciami jest dla nas wygodne.

Dopasowanie oddechu partnera, postawy ciała, ruchów, poziomu i intensywności głosu oraz podstawowego systemu komunikacji – wzrokowego, słuchowego lub kinestetycznego pomoże ci nawiązać kontakt. To małe rzeczy, które wyrażają naszą miłość, od delikatnego dotyku do spojrzenia poszukującego duszy; przemyślany gest do przytulnego przytulenia. Charlie i ja lubimy nawiązywać stosunki, trzymając się nawzajem podczas leżenia, jak łyżka. Gdy spokojnie leżymy razem, synchronizujemy oddech i wyobrażamy sobie, że stapiamy się ze sobą. Ta forma budowania relacji jest ćwiczeniem budującym więź, które pogłębia zaufanie i intymność.

Cztery najbardziej przerażające słowa w związku to „Musimy porozmawiać”. Te słowa mogą spowodować, że nasz partner wyłączy swoje emocje w ramach samoobrony. Albo przejdzie do zaprzeczenia, stwierdzając: „Nie ma w tym nic złego”; lub obraźliwe: „Zawsze dręczysz mnie o naszym związku”; albo wycofa się do telewizora. Moją największą trudnością w naszym związku było nakłonienie Charliego do wyrażenia swoich emocji. Został wychowany na silnego, cichego mężczyznę i pracował nad przezwyciężeniem tego wzorca. Zostałam zaprogramowana, aby być kobietą przyjemną dla ludzi i zwykłam mówić za dużo, werbalizując, zanim skrystalizowałam swoje myśli. Kiedy Charlie wyraża swoje emocje, jak to robi teraz łatwiej, jego słowa są darem zrozumienia dla naszego związku.

Czasami, gdy komunikujemy coś bolesnego, chcemy uciec i ukryć się przed surowością naszych emocji. Możemy uwolnić stary wzorzec reakcji odtańczenia, pozostając obecnymi, przetwarzając nasz impas. Opierając się chęci ucieczki od konfliktu, zadaj sobie pytanie: Jaki jest dar tego konfliktu? Jak to doświadczenie może być moim świętym nauczycielem?

Największym wyzwaniem w rozmowach o seksie i w związkach jest trzymanie się z dala od polaryzacji. Biegunowość to poczucie odrębności, symbolizowane przez konflikt między płciami. Ten sam konflikt jest lustrem wewnętrznego konfliktu między naszymi energiami męskimi i żeńskimi. Kiedy czujemy się spolaryzowani, stajemy się przestraszeni i defensywni, a nasze ego przejmuje kontrolę nad naszymi emocjami. Tworzymy ściany, które oddzielają nas od tej, którą kochamy najbardziej. Wiele związków umiera, ponieważ partnerzy zbyt długo zwlekają z przekazaniem swoich uczuć, zwłaszcza dotyczących ich życia seksualnego. Możemy pozwolić sobie na bycie bezbronnymi, szczególnie w rozmowach seksualnych. Uwalniamy polaryzację, gdy stajemy się świadomi naszego poczucia odrębności i zamiast tego wybieramy tworzenie zaufania, harmonii i jedności.

Powiedz, co lubisz

Rozmowa o seksie polega na dzieleniu się swoimi najskrytszymi uczuciami poprzez ujawnianie tego, co lubisz, a czego nie lubisz w swoim życiu seksualnym. Na przykład na moich warsztatach często pokazujemy sposób dzielenia się tymi informacjami. Jedno z naszych pokazów zaczęło się od tego, że Charlie powiedział: „Podoba mi się, kiedy inicjujesz seks”. Wtedy odpowiadam: „Podoba mi się, kiedy całujesz mnie namiętnie w nieoczekiwanych momentach, nie tylko podczas naszego kochania”.

Proces składa się z rundy - polubienia, niechęci, a następnie polubienia od każdego partnera. Kiedy słyszymy coś, co jest bolesne, nie odpowiadamy werbalnie. Zaraz potem omawiamy nasze uczucia, ale ćwiczenie powinno być kontynuowane bez rozpraszania uwagi przez tyle rund, ile zostało uzgodnione na początku.

• "Nie lubię, kiedy nie jesteś mentalnie obecny podczas seksu."-?

• Oświadczenie Charliego było prawdziwe, ale bolesne do słuchania. Wziąłem głęboki oddech i kontynuowałem. „Nie lubię, gdy jesteś zorientowany na cel”.

• „Lubię kochać się w nieoczekiwanych momentach i miejscach”.

• Nadeszła moja kolej i zastanawiałam się, jak bardzo lubię seks oralny. Poczułem, jak moje słowa plączą się w przetwarzaniu w prawej części mózgu. "Podoba mi się... Podoba mi się... Podoba mi się twój język!"

Grupa i ja wybuchnęliśmy nerwowym śmiechem. Na mój wyraz twarzy wkradł się stary wzorzec reakcji wstydu. Z powodu tego incydentu, znacznie łatwiej stało się powiedzieć przed grupą: „Uwielbiam, kiedy uprawiamy seks oralny”. Było to dla mnie uzdrawiające doświadczenie, zmaganie się z przełamaniem starego schematu wstydu.

Następnego dnia otrzymałem notatkę od jednego z uczestników warsztatów. Było tam napisane: „Dziękuję za twój dar mówienia o seksie oralnym. Zawsze czułam się winna, kiedy mój mąż Rick próbował nakłonić mnie do kochania się w ten sposób. Mogłam to dla niego zrobić, ale moje religijne programowanie wstydu nauczyło mnie że miłe dziewczyny nie uprawiały seksu oralnego. Twoje oświadczenie zeszłej nocy było dla mnie uzdrowieniem. Pozwoliło mi w pełni cieszyć się moją seksualnością i językiem Ricka!"

Musimy przestać zgadywać, co robimy, a czego nie lubimy w naszym związku seksualnym z naszym partnerem. Inną leczniczą metodą komunikowania naszych uczuć jest granie w grę I Feel. Na zmianę wypowiadajcie sobie nawzajem następujące stwierdzenia: „Boję się, kiedy… czuję złość, kiedy… Jeśli czuję się opuszczony, kiedy… czuję smutek, kiedy… czuję się szczęśliwy, kiedy… czuję ekstazę, kiedy ...” To ćwiczenie umożliwia parom wzięcie odpowiedzialności za swoje emocje. Nie przyjmuj stwierdzenia, które zaczyna się: „Sprawiasz, że czuję...” Nikt nie może sprawić, że poczujemy jakiekolwiek emocje bez naszego pozwolenia.

Seksualny początkujący

Rozmowa o seksie wymaga umysłu początkującego. Umysł początkującego skupia się na teraźniejszości i widzi ukochanego jako zupełnie nowego w każdej chwili. Mamy tendencję do powtarzania wszystkich naszych starych dramatów, przeciągając naszą przeszłość do teraźniejszości. Chociaż ważne jest, aby wyleczyć i uwolnić nasze rany, komunikacja może łatwo znaleźć się w impasie, gdy odtwarzamy wszystkie stare urazy, które czuliśmy wobec siebie. Jeśli czujesz, że utknąłeś w rozmowie o seksie, zadaj sobie pytanie: „Czy to prawda o mojej ukochanej? Czy to, co czuję, jest prawdą o tym, kim naprawdę jesteśmy?”

Nasza rozmowa seksualna zostanie wzmocniona, gdy zdamy sobie sprawę, że każde działanie jest prośbą o miłość. Bez względu na to, jak krzywdzący komentarz zrobi twój kolega, naprawdę pyta: Czy mnie kochasz? Jeśli do każdej komunikacji podchodzimy jak do prośby o miłość, będziemy w stanie uzdrowić nasze relacje.

Podróżując po Stanach Zjednoczonych i po świecie nieustannie przypominam sobie, jak wielu jest samotnych ludzi. W jednym z kościołów, w którym przemawiałem, czteroletni chłopiec z mamą odwiedził po raz pierwszy. Po zakończeniu nabożeństwa mały chłopiec patrzył, jak ludzie się przytulają. Mówił głośno: „Czy nie ma tu kogoś, kogo mógłbym kochać?” Stojący w pobliżu mężczyzna usłyszał jego pytanie i wyciągnął ręce. Mały chłopiec podbiegł do niego, zachwycony, że okazuje mu uczucie. Wszyscy jesteśmy jak ten mały chłopiec, zastanawiając się, jak możemy dawać i otrzymywać miłość, której pragniemy.

Rozmowa seksualna obejmuje zaufanie i intymność; uwolnienie polaryzacji; dzielenie się swoimi najskrytszymi uczuciami, w tym seksualnymi upodobaniami i niechęciami; i utrzymanie umysłu początkującego. Kiedy będziemy mogli komunikować nasze potrzeby naszym ukochanym, będziemy dzielić się świadomą miłością i pogłębiać nasze doświadczenie Świętej Seksualności.

Zalecana książka:

Sztuka seksualnej ekstazy: Ścieżka świętej seksualności dla zachodnich kochanków
przez Margo Anand.

Książka informacji/zamówień

O autorze

Autorka pragnie pozostać anonimowa, aby chronić swoją prywatność.