Niektórzy z nas czekają na Walentynki z nadziejami, których nie wyrażamy. Możemy się zastanawiać, czy w tym roku nasz partner spełni nasze oczekiwania, czy też po raz kolejny będziemy rozczarowani. Przechodzimy przez cały dzień, myśląc o karcie, którą dostaliśmy dla naszego partnera w zeszłym tygodniu i zastanawiając się, jaką troskliwą rzecz dostał dla nas nasz partner lub jakie pełne uwielbienia słowa usłyszymy przy kolacji.

Oczywiście zakłada się, że są rezerwacje na kolację. Cóż, może nie ma, ale to w porządku. Być może nasz partner planuje ugotować obiad w domu i wypić wino i świece. To byłoby miłe. Ale co, jeśli nasz partner zapomni lub, co gorsza, co jeśli prezent walentynkowy będzie czymś naprawdę bez smaku z House of Ooh-La,La? Och, to może być koszmar.

Walentynkowe napięcie

Z Walentynkami może być wiele napięć. Pewnego zimnego, ponurego 14 lutego jestem w sklepie spożywczym o 5. Na parkingu widzę mężczyzn wysiadających z samochodów i pędzących do sklepu. Wewnątrz, przy kasie ekspresowej, stoi pięciu mężczyzn, każdy z tuzinem róż. Inni mężczyźni rozmawiają z pracownikiem działu kwiatów, który jest zwiastunem złych wieści, że w sklepie wyprzedano róże. Jeden z mężczyzn tupie nogą, błagając sługę, by w jakiś magiczny sposób wyprodukował więcej róż. Inny wpycha ręce do kieszeni i wybiega ze sklepu.

Pięciu mężczyzn przy kasie ma różne pozy. Ostatni mężczyzna w kolejce wydaje się bardzo skrępowany. Jego róże są wepchnięte pod prawe ramię. Jego muskularne ramię wygląda, jakby było bardziej przyzwyczajone do przytulania sześciopaku niż tuzina róż. W lewej ręce trzyma papierosa, a na jego twarzy widnieje obowiązek – taki sam wyraz twarzy ma mały chłopiec, gdy robi coś, by zadowolić matkę i ma nadzieję, że żaden z jego kumpli go nie zobaczy. Czwarty mężczyzna w kolejce wygląda na zmartwionego. Bardzo ostrożnie trzyma swoje róże obiema rękami i patrzy na nie i wącha, jakby nie spełniały jakiegoś wyobrażonego standardu. Trzeci mężczyzna w kolejce wygląda na zirytowanego. Jego róże wiszą u jego boku w prawej ręce i niecierpliwie stuka stopą, jakby zirytował go fakt, że w ogóle musi to robić. Drugi mężczyzna ma swoje róże w koszyku. W lewej ręce trzyma kartkę, a w prawej długopis, patrząc w sufit, jakby miał nadzieję, że uderzy go jakieś natchnienie, które może napisać na karcie. Pierwszy mężczyzna w kolejce stoi przed recepcjonistą, uśmiechając się dumnie. Jest młodym mężczyzną. Łatwo sobie wyobrazić, że jest świeżo po ślubie, kupując po raz pierwszy róże dla swojej żony.

Walentynkowa presja w związku

Walentynki niosą ze sobą dużą presję na relacje. Nasza kultura wyznacza standardy romantycznego zachowania, które może się zdarzyć tylko w filmach. Mężczyzna może czuć się tak, jakby brał udział w teście i że musi znaleźć właściwą odpowiedź lub właściwą kombinację do sejfu swojego partnera. Kobieta może czuć się odsłonięta i bezbronna. Może mieć nadzieję, że jej partner okaże jej miłość. Ona tak bardzo nie chce. Nie potrzebuje tuzina róż. Musi tylko czuć, że jest wyjątkowa dla swojego partnera. Czy to prośba za dużo? Czasami wydaje się, że tak. A jednak nie może powstrzymać się od pragnienia, przynajmniej w Walentynki, deklaracji od swojego partnera, że ​​jest kochana.

Walentynki to oczywiście ekonomiczny pojazd Madison Avenue, dzień, w którym zarabiają kwiaciarnie i restauracje. Ale może to być coś więcej. Nasze relacje wymagają uroczystych chwil, czasu na refleksję nad tym, co dla siebie znaczymy, okazji do potwierdzenia naszego pragnienia i zaangażowania. Takie chwile to skarby. Chociaż prawdą jest, że większość z nas nie wie, jak wykorzystać specjalną okazję, taką jak Walentynki, ważne jest, abyśmy się uczyli.

Omów swoje walentynkowe oczekiwania

Pierwszą rzeczą, którą para musi zrobić, to porozmawiać ze sobą o tym, czego realistycznie mogą oczekiwać od siebie w Walentynki. Niektórzy ludzie zbyt wiele oczekują od partnera. Inni mogą próbować zrobić coś wspaniałego dla swojego partnera i związku, ale mogą próbować zbyt mocno. Partner może robić wiele kosztownych, skomplikowanych planów tylko po to, by odkryć, że drugi partner tak naprawdę nie chciał się ubierać i iść do drogiej restauracji w wieczór przed wymagającym dniem pracy.

Uczynienie walentynek częścią sztuki związku wymaga pracy obu osób. Moja przyjaciółka Jean opowiada walentynkową historię o sobie i swoim mężu, Fred.

„Fred jest typem inżyniera. Nie ma zbyt wielkiego wyczucia w sprawach takich jak kwiaty. Ale kiedyś słyszał, jak mówiłem, że uwielbiam kwitnące rośliny doniczkowe, więc w Walentynki wyszedł i kupił mi kwitnącą roślinę – lwie paszcze. Do tego czasu nie darzyłam lwiej paszczy zbyt wielkim szacunkiem, ale kiedy zobaczyłam, jak mój dumny mąż wręcza mi ten dar w postaci czerwonych lwiej paszczy, stały się moim ulubionym kwiatem i od tamtego czasu nim są."

Współczucie Jean dla męża i jej chęć dostrzeżenia piękna w jego wysiłkach i w jego miłości stojącej za tym wysiłkiem sprawiły, że te Walentynki okazały się dla niej sukcesem. Naszym zadaniem jako współmałżonka jest znalezienie wartości we wszystkim, co nasz współmałżonek daje nam w prezencie i uczynienie tego daru skarbem w naszych sercach. To właśnie zrobiła Jean i zrobiła sobie cudowne walentynki.

Znajdowanie dobra w wysiłkach partnera

Walentynki mogą być metaforą codziennego życia w związku. Naszym zadaniem jest odnalezienie dobra w naszym partnerze oraz docenienie i uhonorowanie tego dobra. Nasi koledzy nie są idealni. Oczekiwanie doskonałości doprowadzi tylko do rozczarowania, ale nigdy nie będziemy rozczarowani, jeśli wykonamy naszą pracę polegającą na odnajdywaniu dobra w najlepszych wysiłkach naszego partnera i przekształcaniu lwia paszczy w nasze ulubione kwiaty.

Książka tego autora:

Stwórz własną historię miłosną
David W. McMillan, Ph.D.

Pokazuje parom, jak wykorzystać wspólne historie o tym, jak się poznali, zakochali i pokonywali próby, aby stworzyć historię miłosną, która sprawi, że ich związek będzie silniejszy i bardziej satysfakcjonujący

 Aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę.

O autorze

Dr David W. McMillan inspiruje czytelników do posiadania najwyższej wizji własnych relacji. Jest twórcą Sensu Teorii Społeczności i założycielem Instytutu Psychoterapii Nashville. Jest współautorem Naucz swoje dziecko o uczuciach, i Pragnienie życia. Jest autorem Stwórz własną historię miłosną: sztuka trwałych związków, opublikowanym przez Beyond Words Publishing, Inc. http://www.beyondword.com.