Sposób, w jaki przywiązujemy się do innych romantycznie, jest nierozerwalnie związany z tym, jak przywiązaliśmy się do naszych rodziców jako niemowlęta. www.shutterstock.com
Badania przeprowadzone przez wiele lat i w wielu kulturach wykazały, że około 35-40% osób twierdzi, że czuje się niepewnie w swoich dorosłych związkach. Podczas gdy 60-65% doświadczenia jest bezpieczne, kochające i satysfakcjonujące relacje.
To, jak bezpieczni lub niepewni jesteśmy z naszymi romantycznymi partnerami, zależy częściowo od tego, jak związaliśmy się z naszymi rodzicami w młodym wieku. Od dnia narodzin zwracaliśmy się do naszych rodziców (lub opiekunów) o miłość, wygodę i bezpieczeństwo, szczególnie w trudnych chwilach. Z tego powodu nazywamy je „figury załączników".
Kiedy nasze figury przywiązania reagują na nasze cierpienie w sposób, który odpowiada naszym potrzebom, czujemy się pocieszeni i wspierani, nasze cierpienie jest redukowane i dowiadujemy się, że można liczyć na nasze figury przywiązania w stresujących czasach.
Ale jeśli rodzice często reagują na cierpienie dziecka bagatelizując jego emocje, odrzucając jego prośby o pomoc lub sprawiając, że dziecko czuje się głupio, dziecko nauczy się nie ufać swoim figurom przywiązania w kwestii pomocy oraz tłumić swoje zmartwienia i emocje i radzić sobie z nimi. ich samych. Te pomniejszające strategie są nazywane „dezaktywacja strategii przywiązania".
W przypadku innych rodzice reagują na cierpienie dziecka niekonsekwentnym udzielaniem wsparcia lub nie zapewnianiem odpowiedniego rodzaju wsparcia. Być może czasami rozpoznają cierpienie swojego dziecka; innym razem nie uznają nieszczęścia lub skupiają się na tym, jak powstało nieszczęście im zamiast pomagać dziecku w radzeniu sobie z jego uczuciami.
Albo niektórzy rodzice mogą zapewnić wsparcie, ale to nie jest to, czego potrzebuje dziecko. Na przykład dziecko może potrzebować zachęty, aby poradzić sobie z wyzwaniem, ale rodzic stara się być współczujący i zgadza się, że dziecko nie poradzi sobie z wyzwaniem. Regularna ekspozycja na tego rodzaju doświadczenia rodzicielskie oznacza, że te dzieci mogą doświadczać nadmiernego zmartwienia, zwłaszcza gdy są zestresowane, i wkładają dużo wysiłku, aby być bardzo blisko swoich wartości przywiązania. Te strategie zwiększania niepokoju i poszukiwania nadmiernej bliskości są nazywane „strategie hiperaktywujące".
Jeśli rodzic konsekwentnie ignoruje cierpienie dziecka, dziecko dorośnie i nauczy się, że nie może ufać swoim figurom przywiązania, które mu pomogą. www.shutterstock.com
Jakie są style załączników?
Strategie te, wraz z myślami i uczuciami ludzi na temat związków, tworzą podstawę stylu przywiązania osoby w wieku dorosłym.
Nasz własny styl przywiązania jest wynikiem tego, jak oceniamy dwa czynniki - lęk przywiązania attachment i unikanie przywiązania. Lęk przed przywiązaniem waha się od niskiego do wysokiego, a osoby z silnym lękiem związanym z przywiązaniem wykazują wysoką potrzebę aprobaty, intensywne pragnienie bycia fizycznie i emocjonalnie blisko innych (zwłaszcza romantycznych partnerów) oraz trudności z opanowaniem ich cierpienia i emocji w związkach.
Unikanie załączników waha się również od niskiego do wysokiego, przy czym osoby na wysokim poziomie unikania przywiązania wykazują nieufność wobec innych, dyskomfort związany z intymnością i emocjonalną bliskością innych, nadmierną samodzielność oraz tendencję do tłumienia swoich zmartwień i emocji.
Osoby, które nisko oceniają zarówno lęk związany z przywiązaniem, jak i unikanie, mają: bezpieczne mocowanie. Ufają innym, czują się swobodnie w dzieleniu się emocjami i byciu blisko innych, a także nie bagatelizują ani nie wyolbrzymiają swojego cierpienia. Czują się również pewnie w rozwiązywaniu problemów i stresorów życiowych, a także zwracają się do innych o wsparcie. .
Czy mogą się zmieniać w czasie?
Uważa się, że nasze style mocowania są umiarkowanie stabilny przez całe życie, chociaż niektórym udaje się zmienić z niepewne przywiązanie do bezpiecznego stylu mocowania. Ale to się nie dzieje po prostu, to wymaga dużo wysiłku.
Badania sugerują, że chociaż style przywiązania mogą być trudniejsze do zmiany jak się starzejemy, wydarzenia i doświadczenia życiowe które kwestionują nasze wcześniej istniejące przekonania na temat relacji, mogą spowodować zmiany w naszym stylu przywiązania.
Wziąć ślub Stwierdzono, że rozwijanie wspólnych celów, które wzmacniają miłość i zaangażowanie w stosunku do innych, zmniejsza niepewność przywiązania. Ale wydarzenia, które są postrzegane jako zagrożenie dla czyjegoś związku lub utrata połączenia (takie jak doświadczanie odrzucenia partnera) może zwiększyć niepewność przywiązania.
Kiedy miłość i zaangażowanie są wzmacniane, tak jak poprzez małżeństwo, niepewny styl przywiązania może z czasem zmienić się w przywiązanie bezpieczne. www.shutterstock.com
Jak wpływają na nasze romantyczne relacje?
Stwierdzono, że nasze style przywiązania wpływają na sposób, w jaki my inicjowanie, utrzymywanie i kończenie relacji.
Nic dziwnego, że ci, którzy mają bezpieczny styl przywiązania, mają tendencję do: najlepiej radzą sobie w romantycznych związkach. Odnotowują najwyższą satysfakcję z relacji, mają tendencję do radzenia sobie z konfliktami poprzez angażowanie się w konstruktywne zachowania, słuchają punktu widzenia partnera i dobrze zarządzają swoimi emocjami. Osoby te również skutecznie wspierają swoich partnerów zarówno w czasach nieszczęścia i sukcesu.
Jeśli chodzi o inicjację związku, Ci ludzie mają tendencję do pewniejszej interakcji z potencjalnymi partnerami. Angażują się również w ujawnianie odpowiedniej ilości informacji o sobie. Kiedy zrywają ze związkiem, doświadczają mniej negatywnych emocji, mniej obwiniają partnera i częściej zwracają się do ludzi o wsparcie. Wykazują również większą gotowość do zaakceptowania straty i rozpoczęcia randkowania wcześniej niż niektórzy niepewnie przywiązani.
Ci, którzy odczuwają niepewność przywiązania, zwykle zgłaszają mniejsze zadowolenie ze związku. Osoby, które odczuwają lęk związany z przywiązaniem, mają tendencję do angażowania się w konflikt i robią to w destrukcyjny sposób obejmuje to krytykę, obwinianie i próby wywołania u drugiej osoby poczucia winy.
Kiedy oni angażować się we wsparcie, mogą być nadmiernie pomocne i dlatego wsparcie może wydawać się przytłaczające lub apodyktyczne. Pod względem inicjowanie relacji, osoby te mogą wydawać się bardzo przyjazne i sympatyczne, ale mogą zbyt wcześnie ujawniać informacje i mogą próbować kontynuować związek w szybkim tempie.
Jeśli chodzi o rozstania, mogą mieć trudności z odpuszczeniem, doświadczają wysokiego stopnia niepokoju i próbują różnych taktyk, aby wrócić do partnera.
Osoby o wysokim poziomie unikania przywiązań mają tendencję do: unikać konfliktu odsuwając się od swoich partnerów, zamykając się emocjonalnie i odmawiając omawiania problemów, gdy się pojawiają. Trudno im też zapewnić wsparcie, a jeśli są zobowiązane do pomocy swojemu partnerowi, robią to w sposób wycofany i niezaangażowany.
Osoby z bezpiecznymi przywiązaniami prawdopodobnie zaczną ponownie umawiać się na randki wcześniej. www.shutterstock.com
Jeśli chodzi o nawiązywanie relacji, ci na haju unikanie przywiązania wydają się emocjonalnie niezaangażowane i oderwane na wczesnych etapach związku i mogą próbować przedstawić nadmiernie rozdmuchany obraz siebie.
W warunkach rozpad związku, ludzie nałogowi unikający mają tendencję do zgłaszania niskiego poziomu stresu i nie ścigają byłych partnerów. Jeśli ma nastąpić zerwanie, zwykle podchodzą do tego w kółko, aby uniknąć otwartego mówienia, że chcą, aby związek się zakończył, aby uniknąć konfliktów i niewygodnych dyskusji.
Różnice w sposobie, w jaki ludzie przywiązani bezpiecznie i niepewnie zachowują się w swoich związkach, są najbardziej oczywiste w sytuacjach stresowych. Wiele badań wykazali, że stres zwiększa ryzyko negatywnych skutków dla osób niepewnych siebie: zmniejszenie satysfakcji ze związku i wzrost destrukcyjnych zachowań konfliktowych.
Jak możesz zwiększyć swoje bezpieczeństwo?
Zwiększenie czyjegoś poczucia bezpieczeństwa można osiągnąć w krótkim czasie różne sposoby. Jeden obejmuje kontakt ze słowami lub obrazami, które promują uczucia miłości, pocieszenia i więzi (np. pokazywanie ludziom zdjęcia matki trzymającej dziecko, obejmującej się pary lub słów takich jak „przytulić” i „miłość”). Innym jest przypomnienie im przeszłych wydarzeń, gdy ktoś ich pocieszył.
Inny kierunek badań dotyczył tego, w jaki sposób partnerzy mogą najlepiej wspierać się nawzajem, aby zmniejszyć lub zminimalizować niepewność przywiązania. Wstępne badania sugerują, że zapewnienie ludziom poczucia bezpieczeństwa i zwiększenie ich pewności siebie jest dobrą strategią dla osób o wysokim poziomie in lęk przywiązania attachment.
Dla tych, którzy są na haju unikanie przywiązania, nie bycie tak atakującym i krytycznym podczas konfliktów lub radzenia sobie z problemami emocjonalnymi może być najlepszym sposobem.
W zakresie poradnictwa relacyjnego podejście terapeutyczne zwane Terapia par skoncentrowana na emocjach (EFCT) został opracowany w celu zaradzenia negatywnemu wpływowi niepewności przywiązania u romantycznych par i okazał się być skuteczny.
EFCT koncentruje się na przerywaniu cykli negatywnych interakcji między partnerami i zmuszaniu obu członków pary do radzenia sobie z wzajemnymi lękami i obawami związanymi z przywiązaniem, takimi jak odrzucenie i porzucenie. Pary następnie uczą się od terapeuty, jak skuteczniej komunikować sobie nawzajem swoje potrzeby związane z miłością, komfortem i bezpieczeństwem.
Pogoń za bezpiecznym i kochającym ludzkim połączeniem jest dla niektórych prawdziwym wyzwaniem, ale pozytywne doświadczenia przyszłych relacji mają moc, aby przenieść ludzi z miejsca niepewności do miejsca, w którym można znaleźć miłość, akceptację i komfort.
O autorze
Gery'ego Karantzasa, profesor nadzwyczajny psychologii społecznej/nauki o relacjach, Uniwersytet Deakin
Artykuł został opublikowany ponownie Konwersacje na licencji Creative Commons. Przeczytać oryginalny artykuł.
Powiązane książki:
Pięć języków miłości: sekret miłości, która trwa
przez Gary'ego Chapmana
Ta książka bada koncepcję „języków miłości”, czyli sposobów, w jakie jednostki dają i otrzymują miłość, oraz oferuje porady dotyczące budowania silnych relacji opartych na wzajemnym zrozumieniu i szacunku.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa: praktyczny przewodnik od najważniejszego eksperta w dziedzinie związków w kraju
autorstwa Johna M. Gottmana i Nan Silver
Autorzy, czołowi eksperci w dziedzinie związków, oferują porady dotyczące budowania udanego małżeństwa w oparciu o badania i praktykę, w tym wskazówki dotyczące komunikacji, rozwiązywania konfliktów i budowania więzi emocjonalnej.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Przyjdź taki, jaki jesteś: zaskakująca nowa nauka, która zmieni twoje życie seksualne
Emily Nagoski
Ta książka bada naukę o pożądaniu seksualnym i oferuje spostrzeżenia i strategie zwiększania przyjemności seksualnej i więzi w związkach.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
W załączniku: Nowa nauka o przywiązaniu dorosłych i jak może pomóc w znalezieniu — i utrzymaniu — miłości
przez Amira Levine'a i Rachel Heller
Ta książka bada naukę o przywiązaniu dorosłych i oferuje spostrzeżenia i strategie budowania zdrowych i satysfakcjonujących relacji.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Lekarstwo na związek: 5 kroków do wzmocnienia małżeństwa, rodziny i przyjaźni
przez Johna M. Gottmana
Autorka, czołowa ekspertka w dziedzinie relacji, oferuje 5-etapowy przewodnik budowania silniejszych i bardziej znaczących relacji z bliskimi, opartych na zasadach więzi emocjonalnej i empatii.
