Kiedy przestajemy starać się być wielcy i po prostu zdajemy sobie sprawę z naszej wielkości, łatwo jest zakochać się w tym, kim jesteśmy. Wielkość, którą tak desperacko staramy się wyczarować, jest skutecznie pogrzebana pod naszymi najlepszymi wysiłkami, by stać się akceptowanymi. Kiedy rezygnujemy z tych rzeczy, zdając sobie sprawę, że nie sprawia to, że czujemy się tak, jak oczekiwaliśmy, kopiemy trochę głębiej. I pod tym wszystkim jesteśmy dokładnie tym, kim chcemy być.

Na ścianie w moim salonie wisi obraz przedstawiający nagiego mężczyznę. To mój ulubiony obraz – nie dlatego, że przedstawia nagiego mężczyznę – ale dlatego, że jest jedynym, który sprawił, że płakałem. Mężczyzna siedzi na kamienistym gruncie; jego jądra muskają ziemię. Nic mu nie zostało. Jest obrazem bezbronności, ale w rogu obrazu jest słońce. A na słońcu jest ptak śpiewający, który według chińskiej legendy wysyła do człowieka promienie nadziei. Promienie jeszcze do niego nie dotarły. Ale dotrą do niego.

Znajdowanie naszej największej siły

To w naszym najsłabszym momencie znajdujemy naszą największą siłę. To w naszej wrażliwości odnajdujemy obietnicę i głębię. To w naszej beznadziejności odnajdujemy nadzieję. Kiedy rezygnujemy z tego, co widzimy, sięgamy poza to i znajdujemy miłość, która to przekracza.

To właśnie wtedy, gdy znajdziemy odwagę, by się rozebrać i uwolnić od udawania, słońce i nadzieja podążają w naszym kierunku. To właśnie wtedy, gdy działamy z naszego wyższego ja, tego czystego miejsca wewnątrz, zakochujemy się w tym, kim jesteśmy. Dopiero kiedy doświadczamy samoweryfikacji bycia wiernym sobie, poznajemy radość.

Kiedy zakochujemy się w sobie, automatycznie zakochujemy się w życiu i wszystkich innych. Kiedy akceptujemy naszą własną bezbronność wraz z naszą wielkością, łatwo jest zaakceptować innych ludzi takimi, jakimi są. Kiedy widzimy wielkość w nas, możemy zobaczyć wielkość w nich. Ta sama wielkość, która w nas tkwi, tkwi w nich. Nasza wielkość, najlepsza z tego, kim jesteśmy, jest tym czystym miejscem miłości wewnątrz. To nie są rzeczy – nic, co możemy nałożyć, postawić lub wyprodukować.

Zakochanie się w nagim ja

Czy kiedykolwiek obserwowałeś, jak twój kochanek spał? Czy poczułeś gulę w gardle, gdy zdałeś sobie sprawę, jak cenny był dla ciebie? Czy odczułeś, patrząc na to, święte uczucie – głębokie uznanie dla znaczenia, które on lub ona dodała do twojego życia? Nie dlatego, że patrzyłeś na najlepsze wysiłki swojego kochanka, by dobrze wyglądać. To dlatego, że patrzyłeś na najbardziej nagą twarz swojego kochanka. Kiedy śpimy, nie mamy przytomności umysłu, która byłaby strzeżona lub skrępowana. W naszej nagości nie ma nic nieatrakcyjnego. To, że czujemy się niekomfortowo z naszą nagością, może być nieatrakcyjna.

Kiedy zakochujemy się we własnej nagości, możemy zakochać się w nagości partnera. Nasza nagość jest najlepsza z tego, kim jesteśmy. To jest nasza wielkość; jest to wielkość Boga. To miłość w nas. Apostoł Paweł napisał: „Ukazują dzieło zakonu wypisane w ich sercach, świadczą też ich sumienie”. A gdybyśmy mieli podsumować prawo Boże jednym słowem, tym jednym słowem musiałoby być „miłość”.

Przed czym i dlaczego miłość?

Miłość redukuje wszystkie złożoności do czegoś, co możemy zrozumieć i szukać u partnera. A apostoł Paweł pięknie przedstawił miłość:

Chociaż mówię językami ludzkimi i anielskimi, a miłości nie mam, stałem się jak miedź dźwięczna lub cymbał brzmiący.

I chociaż mam dar prorokowania i rozumiem wszystkie tajemnice i wszelką wiedzę; i chociaż mam całą wiarę, abym góry mógł usunąć, a miłości nie mam, jestem niczym.

I chociaż oddaję wszystkie moje dobra, aby nakarmić ubogich, i chociaż oddaję moje ciało na spalenie, a nie mam miłości, nic mi to nie pomoże.

Miłość długo cierpi i jest łaskawa; miłość nie zazdrości; miłość nie chełpi się samą sobą, nie nadyma się, nie zachowuje się nieprzyzwoicie, nie szuka własnej, niełatwo ją sprowokować, nie myśli złego; nie raduje się z nieprawości, ale raduje się z prawdy; wszystko znosi, wszystkiemu wierzy, we wszystkim pokłada nadzieję, wszystko przetrzyma.

Miłość nigdy nie zawodzi.

Pamiętasz, jak myślałeś, że wszystko, co musisz zrobić, to unikać naprawdę złych rzeczy, takich jak kłamstwo i morderstwo? Wyższe Ja jest wrażliwe na znacznie więcej, ale wszystko to jest uproszczone w „miłości”. A miłość jest najlepsza z tego, kim jesteś; jest to ta część, w której nie możesz się poprawić.

Nieżyjący już Erich Fromm, in Sztuka kochania, opisał prawdziwą miłość jako wyraz produktywności, która zakłada troskę, odpowiedzialność, szacunek i wiedzę, aktywne dążenie do wzrostu i szczęścia ukochanej osoby, zakorzenione we własnej zdolności do kochania.

Miłość: postawa serca

Miłość, którą wyrażamy – czy to bliźniego, dziecka, czy ukochanej – odzwierciedla miłość, jaką mamy do siebie i naszego świata jako całości. Nasza miłość nie jest naszym związkiem z jedną wyjątkową osobą, która jest uważana za kochaną (piękną, która nas uwielbia). Nasza miłość jest postawą serca, która określa, jak odnosimy się do wszystkich.

Jeśli nie zdajemy sobie sprawy, że prawdziwa miłość jest postawą naszego serca – a nie o posiadaniu idealnego bliźniego, spłodzeniu najbardziej kochanego dziecka czy znalezieniu odpowiedniego partnera – wtedy możemy poświęcić się poszukiwaniu właściwego lub zmienianie naszych „kochanych”. Fromm porównuje to do człowieka, który chce malować, ale zamiast uczyć się sztuki, twierdzi, że musi tylko poczekać na odpowiedni przedmiot, a pięknie maluje, gdy go znajdzie.

Ile razy szukaliśmy odpowiedniego obiektu do pokochania lub próbowaliśmy zmienić kogoś w odpowiedni obiekt do kochania – myśląc, że gdy już dostaniemy właściwy obiekt, wszystko po tym będzie łatwe. Ale, niestety, idealny obiekt do miłości nie tworzy w nas doskonałej miłości.

Kiedy znamy miłość, rozciąga się ona na całe życie. Wtedy przedmiot naszej miłości określa rodzaj miłości, jaką odczuwamy – miłość braterską, miłość rodzicielską, miłość erotyczną lub miłość własną. A wszystkie cztery rodzaje miłości zawierają wyraz troski, odpowiedzialności, szacunku i wiedzy.

Rozróżnianie między miłością do siebie a samolubstwem

Kiedy czujemy się winni z powodu okazywania miłości własnej, być może dzieje się tak dlatego, że nie rozróżniliśmy miłości własnej od samolubstwa. Fromm mówi, że egoizm jest spowodowany brakiem miłości własnej, że osoba samolubna stara się ukryć i zrekompensować brak troski o swoje prawdziwe ja. Osoba samolubna interesuje się tylko sobą i widzi w innych tylko to, co może uzyskać dla siebie. Odnajduje pewien poziom przyjemności w braniu, ale żadnej w dawaniu.

Nic dziwnego, że boimy się samolubstwa, ale miłość własna ma kluczowe znaczenie dla kochania innych. Nawet osoba bezinteresowna, która nie kocha siebie, nie może kochać innych. Często bezinteresowność jest postrzegana jako zbawcza cecha charakteru, ale może być objawem braku miłości własnej. Dlatego osoba niesamolubna czasami nas zaskakuje, będąc nieszczęśliwą i niezadowoloną w swoich związkach – pomimo swojej bezinteresowności.

Jak więc naprawdę kochasz siebie? Ścieżka do kochania siebie to droga do poznania siebie i swojego Boga – to oznacza nagość. To droga do zjednoczenia z Bogiem iz życiem. Na tej ścieżce miłość do drugiego jest wyraźnie nieodłączna od miłości do siebie.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Wydawnictwo Hampton Roads, Inc.
© 2002. www.hamptonroadspub.com

Źródło artykułu

Nagie relacje: dzielenie się autentycznym sobą, aby znaleźć partnera swoich marzeń
przez Jana Denise.

Nagie relacje to inteligentny, zabawny i praktyczny przewodnik po budowaniu zdrowych, trwałych relacji. Jan Denise, którego rubryka w gazecie oferuje cotygodniowe porady na temat niuansów miłości i życia, pokazuje, jak przenieść nagość na zupełnie nowy poziom, fizycznie, psychicznie i duchowo. Zaczniesz rozumieć relacje w sposób, jakiego nigdy wcześniej nie robiłeś. Dowiesz się, że naprawdę istnieje przepis na idealną miłość. A co najlepsze, zdobędziesz narzędzia do doskonalenia najważniejszego związku ze wszystkich – twojej bezwarunkowej miłości do siebie – tak, aby wyłonić się prawdziwy ty, pięknie nagi, gotowy na uczciwy związek z partnerem.

Informacje/Zamów tę książkę w miękkiej oprawie i/lub pobierz Wersja Kindle.

O autorze

Jan Denise jest felietonistą ogólnokrajowym, którego cotygodniowy artykuł „Nagie relacje” ukazuje się w gazetach w całych Stanach Zjednoczonych. Mieszka na Florydzie, prowadzi warsztaty, wykłada i jest regularnie słyszana w audycjach radiowych. Jest autorką Osoba, którą nie mam czasu być ... to osoba, którą jestem, Nagie relacje. Odwiedź jej stronę internetową http://www.jandenise.com/

Powiązane książki

Więcej książek tego autora

at Rynek wewnętrzny i Amazon