Fikcyjny bohater Marka Twaina, Tom Sawyer, miał niezwykłą umiejętność zmiany sytuacji. Kiedy Sawyer był zmuszony spędzić wakacje na wybielaniu płotu, przyjaciele naśmiewali się z niego, bo musiał pracować, podczas gdy oni mogli się bawić. Zwrócił jednak sytuację na korzyść swoich przyjaciół, redefiniując zadanie: „Czy chłopiec ma codziennie szansę wybielać płot?” Wkrótce przyjaciele płacili mu za przywilej wykonywania tej pracy.
Nie zajmujemy się wyłącznie faktami. Interpretujemy fakty i interpretujemy je w kontekście stworzonym przez sposób, w jaki „kadrujemy” sytuację. Rama to podstawowe przekonania i założenia, na których opieramy nasze interpretacje. Znajomi Tomka Sawyera zaczynali od stwierdzenia, że wybielanie płotu to nieprzyjemne zadanie. Tom przekonał ich, że jest to zaszczyt i przywilej, za który są gotowi zapłacić.
Ramy odniesienia
Stare sposoby formułowania naszych doświadczeń mogą zamykać nas w niepotrzebnych ograniczeniach. Te stare ramy mogą uniemożliwić nam odkrywanie i wykorzystywanie własnych zdolności w najlepszy sposób. Mogą nawet być odpowiedzialne za impas w sprawie alternatywnych rzeczywistości. Przeformułowanie — zmiana perspektywy, z której doświadczamy i interpretujemy sytuację — może pozwolić nam zareagować inaczej.
Stephen Covey w swojej bestsellerowej książce Siedem nawyków skutecznego działania osóbopisuje doświadczenie nagłego przeformułowania:
„Pamiętam mini-zmianę paradygmatu, której doświadczyłem pewnego niedzielnego poranka w metrze w Nowym Jorku. Ludzie siedzieli cicho – jedni czytali gazety, inni zamyśleni, inni odpoczywali z zamkniętymi oczami. To była spokojna, spokojna scena.
„Wtedy nagle do wagonu metra wszedł mężczyzna z dziećmi. Dzieci były tak głośne i hałaśliwe, że w jednej chwili zmienił się cały klimat. Mężczyzna usiadł obok mnie i zamknął oczy, najwyraźniej nieświadomy sytuacji. Dzieci krzyczały. tam i z powrotem, rzucałem przedmiotami, a nawet łapałem czyjeś papiery. To było bardzo niepokojące. A jednak mężczyzna siedzący obok mnie nic nie zrobił.
„Trudno było nie czuć irytacji. Nie mogłem uwierzyć, że mógł być tak nieczuły, żeby pozwolić swoim dzieciom tak szaleć i nic z tym nie robić, nie ponosząc żadnej odpowiedzialności. Łatwo było zauważyć, że wszyscy inni na metro też było zirytowane. W końcu, z niezwykłą cierpliwością i powściągliwością, zwróciłem się do niego i powiedziałem: "Proszę pana, pańskie dzieci naprawdę przeszkadzają wielu ludziom. Zastanawiam się, czy nie mógłby pan ich trochę kontrolować. więcej?"
„Mężczyzna podniósł wzrok, jakby po raz pierwszy uświadomił sobie sytuację i powiedział cicho: „Och, masz rację. Chyba powinienem coś z tym zrobić. Właśnie wróciliśmy ze szpitala, gdzie ich matka zmarł około godziny temu. Nie wiem, co o tym myśleć, i myślę, że oni też nie wiedzą, jak sobie z tym poradzić. ”...
„Nagle zobaczyłam wszystko inaczej... Zachowywałam się inaczej. Moja irytacja zniknęła. Nie musiałam się martwić o kontrolowanie swojej postawy i zachowania; moje serce wypełnił ból tego mężczyzny. Uczucia sympatii i współczucia płynęły swobodnie. ... Wszystko zmieniło się w jednej chwili.”
Jak pokazuje ten przykład, gdy na te same „fakty” spojrzy się w innej perspektywie, może się wydawać, że same fakty ulegają zmianie.
Założenia i interpretacje rzeczywistości
Innym przykładem jest to, jak możemy zinterpretować czyjąś niechęć do przekazania pieniędzy lokalnej organizacji charytatywnej: możemy to postrzegać jako skąpstwo lub oszczędność, w zależności od naszego punktu odniesienia. Jeśli czeka Cię długa i potencjalnie nudna podróż samochodem z przyjacielem, możesz potraktować ją jako wspaniałą okazję do jeszcze lepszego poznania przyjaciela.
Jeśli ty i twój partner nieustannie walczycie, ponieważ twoja rzeczywistość emocjonalna ramuje sytuacje w sposób, który sprawia, że stanowisko twojego partnera wydaje się nie do przyjęcia, być może uda ci się przełamać impas, zmieniając sytuację i znajdując inne sposoby zrozumienia sytuacji, które pogodzą oboje rzeczywistość emocjonalna ludzi.
Kryteria przeramowania
Nadajemy znaczenie otaczającemu nas świecie, biorąc ograniczoną liczbę zewnętrznych faktów i interpretując je. Nasze interpretacje opierają się na ramach osobistych doświadczeń, odgrywanych przez nas ról i dynamiki rodziny.
Kiedy mówimy o przeformułowaniu, nie mamy na myśli oszukiwania się w celu przyjęcia nowej interpretacji lub okłamywania samych siebie. Ale co, jeśli istnieje alternatywny zestaw znaczeń, który wyjaśnia obecną sytuację tak przekonująco, jak znaczenia, których zawsze używaliśmy w przeszłości? A co, jeśli postrzeganie kogoś jako oszczędnego jest co najmniej tak samo trafną interpretacją, jak postrzeganie go jako skąpego? Głównym kryterium oceny nowej ramy jest to, że nowa rama musi oferować co najmniej tak samo dobrą interpretację faktów jak stara rama. Musi być równie lub bardziej wiarygodny.
Przeramowanie może zostać wykorzystane do przełamania emocjonalnego impasu w sobie lub w relacji z inną osobą. Analiza wyborów dotyczących różnych wartości wiąże się z pewnym przeformułowaniem: zmieniasz stanowisko swojego partnera, gdy szukasz pozytywnych wartości, które on wspiera, a nie jego widocznego sprzeciwu wobec Twoich wartości.
Możesz na przykład chcieć, aby Twoje dzieci mogły swobodnie wychodzić z domu, ale Twój mąż jest temu przeciwny. Przewartościowanie zaczyna się od uznania, że on troszczy się o ich bezpieczeństwo – co również popierasz – zamiast zakładać, że sprzeciwia się wolności osobistej. Uznanie, że każdy z was wspiera pozytywną wartość – zarówno wolność osobista, jak i bezpieczeństwo są dobre – zmienia formułę argumentu.
Przewartościowanie w działaniu
Jednym ze sposobów zobaczenia przewartościowania w działaniu jest zauważenie, jak ludzie na nowo formułują przeszłe doświadczenia. Osoby odnoszące sukcesy zawodowe często zgłaszają doświadczenia życiowe, które całkowicie zakłóciły ich oczekiwaną ścieżkę kariery. Później mogą powiedzieć, że to zakłócenie „było najlepszą rzeczą, jaka mi się przydarzyła”, a następnie wyjaśnić, dlaczego ich obecny sukces nie mógłby nastąpić bez pokrzyżowania ich wcześniejszych planów. Mogą przyznać, że w tamtym czasie trudno było im określić to wydarzenie inaczej niż porażką lub wyjątkowo szkodliwym.
Możemy patrzeć wstecz na doświadczenia, które w tamtym czasie były okropnie zawstydzające — takie jak pierwsze randki, problemy z higieną osobistą lub niezręczne spotkania — i teraz postrzegamy je jako urocze. Ale z pewnością nie wydawali się wtedy słodcy. Teraz, kiedy przeżyliśmy te straszne doświadczenia, możemy spojrzeć na nie inaczej.
ZMIANA „SŁABOŚCI” NA MOC
Przeramowanie można wykorzystać nie tylko do zmiany naszej perspektywy wydarzeń lub doświadczeń, ale także do zmiany naszych negatywnych osądów na temat cech nas samych lub innych ludzi i postrzegania ich w sposób afirmujący. Oto kilka przykładów.
- Pasywny – potrafi akceptować rzeczy takimi, jakie są
- Uległy — poszukiwanie autorytetu i kierunku dla swoich działań; ostrożny
- Uwodzicielski — chęć przyciągnięcia innych ludzi i bycia lubianym
- Nadwrażliwy — dostrojony do innych ludzi; bardzo żywy i świadomy
- Opozycyjny — poszukiwanie własnego sposobu działania; myśląc samodzielnie
- Własna deprecjacja — potrafi przyznać się do błędów; pokorny
- Skłonny do płaczu — potrafi wyrażać emocje, szczególnie zranienie i złość; głęboko opiekuńczy
- Sztywny — niezłomny w swoich celach i przekonaniach; stawianie jasnych granic
- Wrogi — duże zaangażowanie; wysokiej energii
- Zmieszany — w procesie burzenia starych struktur w ramach przygotowań do nowego wzrostu
- leniwy — wyluzowany, łagodny, zrelaksowany, spokojny; niski poziom energii
- Dokuczliwy - zainteresowany; próba wydobycia z kogoś tego, co najlepsze; naprawdę zainwestował w załatwienie sprawy
Bliżej domu wiele nastoletnich dzieci postrzega swoich rodziców jako podłych, nadmiernie kontrolujących i stanowiących przeszkodę w akceptacji przez rówieśników. W końcu te osoby mogą zacząć postrzegać swoich rodziców jako kochających i opiekuńczych, ale takie przewartościowanie rzadko zdarza się w okresie dojrzewania. Jest to bardziej prawdopodobne, gdy sami zostaną rodzicami.
Wyzwanie polega na przeformułowaniu doświadczenia podczas jego przechodzenia, aby uwolnić więcej opcji lub uwolnić związaną energię. Oto kilka strategii, jak to zrobić:
- Oprócz wyjaśnienia, które zakładałeś, przeprowadź burzę mózgów na temat co najmniej trzech możliwych przyczyn takiej sytuacji.
- Przeformułuj problem jako szansę.
- Przekształć słabość w siłę (patrz sekcja powyżej).
- Przeformułuj niemożliwe jako odległą możliwość.
- Zdefiniuj sytuację jako neutralną („Nie jestem ważną osobą w tej sytuacji”) zamiast opresyjną („Chcą mnie dopaść”).
- Zapytaj, jak ktoś, kogo cenisz (na przykład Jezus, Gandhi czy Martin Luther King), rozwiązałby ten problem.
- Zmień kontekst: „Kwestionowanie wszystkiego jest teraz problemem dla Joe, ale kiedy osiągnie dorosłość, będzie to jego siła”.
Miałem ważne doświadczenie w zakresie przewartościowania na początku mojej kariery. Miałem okazję przez kilka lat blisko współpracować z bardzo wybitnym człowiekiem, który stał się dla mnie ważnym mentorem. Związek zakończył się, gdy zaangażował się w kilka zachowań, które uznałem za bardzo bolesne. Przez kilka lat okresowo przeżuwałem ten ból.
W końcu zadałem sobie pytanie: „Jak on postrzegał zachowania, w które się angażowałem?” Ku mojemu rozczarowaniu uświadomiłam sobie, że zrobiłam kilka rzeczy, które mógł zinterpretować jako nielojalne lub nie okazujące wsparcia. Nadal nie uważałem tego, co zrobiłem za usprawiedliwienie zniszczenia związku, ale kiedy zrozumiałem, w jaki sposób przyczyniłem się do tej sytuacji, niemal natychmiast mogłem przestać emocjonalnie przyglądać się wydarzeniom. Zmieniłem moje rozumienie sytuacji, zmieniając kadr, aby uwzględnić jego spostrzeżenia.
Uczyć się, jak przeformułować
Psychoterapeuci szeroko stosują przeformułowanie, aby pomóc ludziom rozwiązać problemy, które uważają za niepokojące. Jak to ujął psychoterapeuta Mark Tyrrell: „Kiedy ktoś utknął w określonym stylu myślenia i nieświadomie zakłada, że jego (ograniczony, negatywny) pogląd jest jedyną perspektywą, wówczas zasadnicza zmiana może nastąpić, gdy inny, szerszy, bardziej elastyczny i pozytywny pogląd zostaje im pokazana niespodziewanie i bezdyskusyjnie. Po takim przeformułowaniu zwykle nie jest możliwe utrzymanie problematycznego zachowania w ten sam, ograniczający sposób”.
Praca z terapeutą może być niezwykle pomocna w zmianie problematycznych sytuacji. Jednak wiele osób nie ma czasu ani pieniędzy na pracę z terapeutą. Oto kilka rzeczy, które możesz zrobić, aby zmienić sytuację.
Księgowaniem
Wiele osób uznało za pomocne prowadzenie dziennika, podsumowującego codzienne wydarzenia, ze szczególnym naciskiem na to, co o nich myślisz. Dziennik ten może zawierać między innymi czas wystąpienia nastroju lub myśli, jego źródło, zakres lub intensywność oraz sposób, w jaki na niego zareagowałeś. Często, gdy wracasz i czytasz poprzednie wpisy w dzienniku, twój układ odniesienia staje się bardzo widoczny. Może to dać ci wgląd w to, co wymaga zmiany.
Przemyślenie scenariusza do końca
W swojej wyobraźni doprowadź sytuację do logicznego zakończenia. Co najgorszego może się stać? Czy stracisz pracę, małżeństwo lub oszczędności? Jak byś sobie poradził, gdyby takie zdarzenia miały miejsce? Co byś zrobił? Co mogłeś zrobić?
W większości przypadków, gdy przewidujesz najgorszy możliwy wynik, okazuje się, że wciąż stoisz na jego końcu. W jakiś sposób stawienie czoła najgorszemu znacznie zmniejsza strach i niepokój związany z tą możliwością. Może to być nieprzyjemne, ale przeżyjesz. Po uwzględnieniu najgorszego scenariusza możesz żyć dalej. Jeśli tak się stanie, jesteś na to przygotowany.
Co by się stało
Co by się stało, gdybyśmy przeformułowali największą ze wszystkich ramę – naszą historię życia? Gdybyśmy inaczej zrozumieli historię naszego życia, czy życie teraz wyglądałoby dla nas inaczej?
Podsumowanie
Interpretujemy fakty zewnętrzne w ramach ustrukturyzowanych na podstawie naszych podstawowych przekonań i założeń. Być może uda ci się przełamać impas ze sobą lub ze swoim partnerem, zmieniając sytuację: znajdując alternatywne sposoby zrozumienia sytuacji, które wyjaśnią ją równie dobrze jak Twoje pierwotne zrozumienie i będą w stanie uwzględnić różne rzeczywistości emocjonalne. Pomocne w tym procesie mogą być techniki takie jak prowadzenie dziennika i przewidywanie możliwych wyników.
prawo autorskie ©2019 autorstwa Jamesa L. Creightona.
Wydrukowano za zgodą New World Library
www.newworldlibrary.com
Źródło artykułu
Kochanie przez różnice: budowanie silnych relacji z odrębnych rzeczywistości
przez dr Jamesa L. Creightona
Dr James Creighton od dziesięcioleci pracuje z parami, ułatwiając komunikację i rozwiązywanie konfliktów oraz ucząc ich narzędzi do budowania zdrowych, szczęśliwych relacji. Odkrył, że wiele par zaczyna wierzyć, że lubią te same rzeczy, widzą ludzi w ten sam sposób i dzielą wspólne spojrzenie na świat. Ale nieuchronnie pojawiają się różnice i odkrycie, że partner postrzega osobę, sytuację lub decyzję zupełnie inaczej, może być głęboko zniechęcające. Chociaż w tym momencie wiele związków się rozpada, Creighton pokazuje, że może to być w rzeczywistości okazja do nawiązania silniejszych więzi. Rezultat przenosi pary ze strachu i wyobcowania „twoja droga lub moja droga” do głębokiego zrozumienia drugiego, które pozwala na „naszą drogę”.
O autorze
dr James L. Creighton, jest autorem Kochać pomimo różnic i kilka innych książek. Jest psychologiem i konsultantem ds. relacji, który od ponad 50 lat pracuje z parami i prowadzi szkolenia z komunikacji. Niedawno opracował i prowadził szkolenia dla par dla kilkuset profesjonalnych pracowników tajlandzkiego Departamentu Zdrowia Psychicznego, oparte na nowym tajskim tłumaczeniu książki Creightona, Jak walczą kochające się pary. Wykładał w całej Ameryce Północnej, a także w Korei, Japonii, Izraelu, Brazylii, Egipcie, Rosji i Gruzji. Odwiedź go online na www.jameslcreighton.com.
Powiązane książki
at Rynek wewnętrzny i Amazon
