Socjologowie i psychologowie opisują otaczające nas grupy ludzi, które wpływają na nasze myślenie, jako „wspólnoty interpretacyjne”. W szczególności rodziny tworzą kulturę lub historię. Zasady rodzinne określają, kto może mówić, co myśli i czuje (zwykle rodzice), a kto powinien milczeć (dzieci). W niektórych rodzinach każdego uczy się unikać konfrontacji. Inne rodziny, w tym dzieci, mają styl radzenia sobie z konfliktami bardzo bezpośrednio i otwarcie. W rodzinach obowiązują niepisane zasady dotyczące roli, jaką każdy rodzic powinien odgrywać w wychowywaniu dzieci.

W szkołach uczy się nas, że jesteśmy dobrymi lub biednymi uczniami. Uczymy się subtelnych różnic w statusie, dzięki czemu wiemy, kim są fajne dzieciaki. Uczymy się także, jak myśleć o innych ludziach i innych krajach. W niektórych kulturach szkoły i instytucje kładą nacisk na szacunek dla władzy. Inni podkreślają zalety równości.

Marshall McLuhan, jeden z najważniejszych myślicieli połowy XX wieku, twierdził kiedyś, że kultura jest jak szklana kopuła. Dopóki jesteś w nim, nie wiesz, że jesteś zamknięty. Jeśli wszyscy wokół nas mają takie same przekonania, to nie zauważamy, że nasze uczucia mogą nie być uniwersalne — że mogą być zakorzenione w naszej rodzinie, społeczności lub kulturze.

Jednym ze sposobów, aby przekonać się, że uczucia są oparte na przekonaniach, które nie są uniwersalne, jest obserwowanie zmiany postaw społecznych. Prawdopodobnie żadna zmiana w najnowszej kulturze amerykańskiej nie jest bardziej dramatyczna niż pozycja kobiet. Od lat 1970. nastąpiły radykalne zmiany w przekonaniach o roli kobiet w rodzinie i społeczeństwie. Kobiety często czuły się skonfliktowane co do własnych aspiracji i oczekiwań społecznych: mogą czuć, że powinny robić karierę, ale czują też, że powinny mieć dzieci i spędzać z nimi czas. Kobieta, która zmienia swoje poglądy na temat swojej roli rodzinnej, potrzebuje również zmiany swojego partnera.

Wraz ze zmianą przekonań społecznych i kulturowych zmieniają się nasze emocje.

Samospełniające się proroctwa

Jednym z wyzwań w odkrywaniu, w jaki sposób nasze zakorzenione przekonania wpływają na nasze postrzeganie i emocje, jest to, że proces ten jest niemal natychmiastowy. Dzieje się to tak szybko, że nie jesteśmy świadomi, że dochodzimy do uczucia opartego na naszym osądzie, który opiera się na naszych przekonaniach. Co więcej, raz zaakceptowane przekonanie nie tylko mówi nam, co mamy czuć; kieruje także naszym zachowaniem. Działamy zgodnie z tym przekonaniem, a nasze przekonania często stają się samospełniające się proroctwa.

Samospełniająca się przepowiednia to myśl, która sprawia, że ​​działamy w sposób, który przynosi oczekiwany rezultat. Innymi słowy, ponieważ oczekujemy, że coś się wydarzy, działamy w sposób, który przyniesie to, czego oczekujemy, a ten wynik z kolei wydaje się świadczyć, że nasze oczekiwania były prawidłowe.

Joanie i David są małżeństwem od prawie dziesięciu lat i Joanie zaczęła oczekiwać, że David będzie zdystansowany i zdystansowany, nie będzie okazywał zainteresowania, nie mówił, nie całował, nie dotykał, nie zauważał jej. Czuje się odrzucona. Mimo że pragnie kontaktu emocjonalnego, kiedy wracają z pracy do domu, zachowuje się tak, jakby on już ją odrzucił. Ponieważ spodziewa się, że będzie zdystansowany, zaczyna odczuwać ból w chwili, gdy wchodzi do drzwi, i zaczyna go szturchać żrącymi wykopami. Czuje się zaatakowany, więc zamyka się, spełniając jej oczekiwania.

Joanie ma niewielką świadomość roli, jaką odgrywa w oddalaniu go emocjonalnie. Może i tak jest zdystansowany, ale możemy się nigdy nie dowiedzieć, ponieważ ona jest tak zajęta dawaniem mu dobrych powodów, by tak się zachowywał. Czując się odrzucona, działa w sposób, który zapewnia jej odrzucenie.

Wyobraź sobie, jak mogłoby wyglądać inaczej, gdyby powiedziała: „Chciałabym czuć się blisko ciebie. Chciałbym cię mocno przytulić i porozmawiać przez kilka minut. Takie podejście może dać Joanie odpowiedź od Davida, której chce.

W samospełniającej się przepowiedni nasze głębokie i silne przekonania wpływają na nasze działania wobec innych. Te działania z kolei wyzwalają w innych ludziach przekonania, które motywują ich działania wobec nas. Te działania udowadniają nam, że w pierwszej kolejności mieliśmy rację.

Oto prosty przykład:

Kilka osób bierze udział w kursie, który może im pomóc w uzyskaniu awansu. Aby uzyskać zaliczenie, muszą uzyskać ocenę B. Wszyscy zdali test w połowie kursu i każdy z nich otrzymał ocenę C.

Bill jest głęboko zniechęcony swoim C. Mówi sobie: „Nie jestem dobry w zdawaniu testów. Nie radzę sobie nawet dobrze na tym kiepskim kursie. Bill jest tak zniechęcony, że rezygnuje z prób. W rezultacie otrzymuje D w kursie. Ponieważ uważa, że ​​nie jest dobry w nauce, udowadnia to.

Judith jest rozczarowana swoim C. Mówi sobie: „Zazwyczaj jestem w tym całkiem dobra, a to tylko test śródsemestralny. Założę się, że jeśli będę naprawdę ciężko pracować, mogę podnieść tę ocenę na B”. Więc ciężko pracuje i dostaje B, ledwo tracąc A. Wie, że może dobrze sobie radzić, jeśli ciężko pracuje, i to udowadnia.

Regina jest zła na swoje C. Uważa, że ​​nauczyciel jej nie lubi. To przekonanie mogło kierować jej zachowaniem na co najmniej dwa sposoby. Mogła zdecydować: „Pokażę jej”, ciężko pracować i dostać dobrą ocenę. Albo może dojść do wniosku, że z powodu niechęci nauczyciela jej wysiłki są beznadziejne, poddaje się i dostaje słabą ocenę. Regina stwierdza, że ​​beznadziejna jest próba osiągnięcia dobrego wyniku na kursie, gdy nauczyciel jej nie lubi. Rezygnuje z prób i radzi sobie słabo w dalszej części kursu.

Wszystkie trzy osoby miały to samo doświadczenie zewnętrzne: uzyskanie C na teście. Ale każdy z nich miał inną reakcję emocjonalną na to wydarzenie i podejmował inne działania w oparciu o swoje uczucia. Na przykład Bill udowodnił sobie, że nie można od niego oczekiwać, że będzie dobrze radził sobie w klasie. Judith udowodniła, że ​​jest dobrą uczennicą, o ile wkłada w to wysiłek. Regina nie robi nic, by dać nauczycielce powód, by ją lubić, i coraz częściej przynosi jej kiepskie rezultaty, jakich oczekuje.

Nasza interpretacja wydarzeń nie tylko powoduje, że działamy w określony sposób, ale nasze działania z kolei skłaniają innych ludzi do działania w sposób, w jaki tego oczekujemy. Wynik jest dla nas dowodem, że cały czas mieliśmy rację.

Efekt Pigmaliona

W starożytnej mitologii greckiej Pigmalion był rzeźbiarzem, który zakochał się w jednej ze swoich rzeźb, która potem ożyła. Psychologowie używają terminu Efekt Pigmalionu opisać, w jaki sposób nasze oczekiwania powodują, że inni działają w sposób, który spełnia nasze oczekiwania, nawet jeśli nie jesteśmy świadomi, w jaki sposób na nich wpływamy. Na przykład wysokie oczekiwania lidera mogą prowadzić do poprawy wyników jej zwolenników. (przeciwieństwem efektu Pigmaliona jest efekt golema, w której niskie oczekiwania prowadzą do spadku wydajności).

W dramatycznej ilustracji efektu Pigmaliona wszyscy uczniowie jednej klasy w szkole zostali poddani testom IQ. Podczas letnich wakacji naukowcy spotkali się z nauczycielami i powiedzieli im, że niektórzy uczniowie mają być „intelektualnymi rozkwitami” w nadchodzącym roku i podali nauczycielom imiona tych uczniów. Właściwie ci studenci zostali wybrani losowo. Nie było powodu, by oczekiwać, że będą radzić sobie lepiej niż jakikolwiek inny uczeń.

Pod koniec badania uczniowie ponownie otrzymali test IQ. Uczniowie, którzy zostali zidentyfikowani jako „bloomers”, radzili sobie znacznie lepiej niż pozostali uczniowie, mimo że nauczyciele nie byli świadomi, że inaczej traktowali bloomers. Oczekiwania nauczycieli, że ci uczniowie będą lepiej radzić sobie, w jakiś sposób zostały przekazane uczniom i doprowadziły do ​​lepszych wyników.

Badania te zostały przeprowadzone w latach 1960. i nie będą już uważane za etyczne. Ale pozwoliło to lepiej zrozumieć, w jakim stopniu oczekiwania nauczycieli wpływają na wyniki uczniów.

Zachęcanie do zachowania, którego oczekujemy od innych

Nasze oczekiwania wpływają na zachowanie innych ludzi, nawet jeśli nie jesteśmy tego świadomi. Opłaca się być świadomym naszych oczekiwań, a nawet rozważyć ich zmianę, aby zachęcić do zachowań, których oczekujemy od innych.

Inez opowiada historię przejęcia kontroli nad swoimi działaniami w celu wywołania pożądanego zachowania:

Przez wiele lat czułem się zraniony, że mama nigdy nie powiedziała mi „kocham cię”. Wiedziałem, że nie zrobiono tego w jej rodzinie i nigdy nie czuła się komfortowo, wypowiadając te słowa do nas, dzieci. Podchwyciłam zachowanie rodziny i miałam problem z powiedzeniem ludziom, na których mi zależało, że ich kocham. Jako trener umiejętności komunikacyjnych innych pomyślałem, że powinienem „spacerować”.

Po pracy nad sobą zdałem sobie sprawę, że jestem w stanie powiedzieć „Kocham Cię” wszystkim ważnym osobom w moim życiu, z wyjątkiem mojej mamy. Wiele doświadczeń i oczekiwań stanęło mi na drodze.

Postanowiłam sprostać temu, czego uczyłam na moich zajęciach i powiedzieć mamie „Kocham Cię”. Stałam w obliczu faktu, że nie mówiąc „kocham cię”, zataiłam to, czego mi nie dała. Chciałem działać właściwie bez względu na jej odpowiedź. Miała wtedy co najmniej osiemdziesiąt lat.

Następnym razem, gdy ją zobaczyłem i posłałem jej na pożegnanie buziaka do ucha, powiedziałem: „Kocham cię”. Nie odpowiedziała. Od tego momentu za każdym razem, gdy się z nią żegnałem, mówiłem: „Kocham cię”. Za drugim razem chyba usłyszałem chrząknięcie; była oczywiście bardzo niewygodna. W ciągu kilku miesięcy, zanim straciłem ją na starość, nauczyła się mówić: „Ja też cię kocham”. Poczułem się lepiej ze sobą, a ponieważ czułem się lepiej ze sobą, czułem się też lepiej z nią.

Inez musiała działać sama, nie pytając ani nie oczekując, że matka się zmieni. Mimo to jej zmiana przyniosła efekty. Pomyśl, o ile silniejsze może być, gdy dwoje ludzi — może ty i twój partner — pracuje razem, aby zrozumieć, jak ich nieświadome interpretacje wpływają na ich związek.

Podsumowanie

Uczucia nie są wynikiem samych okoliczności zewnętrznych. Nadajemy wydarzeniom znaczenie w oparciu o nasze oczekiwania, przekonania, myśli i przeszłą historię. Te znaczenia z kolei dyktują nasze uczucia. Jeśli otrzymamy więcej informacji lub nową perspektywę, nasze uczucia mogą się zmienić, nawet jeśli zewnętrzne wydarzenia pozostaną takie same.

Wszyscy odgrywamy rolę w mówieniu sobie nawzajem, co oznaczają rzeczy. Kiedy już zaakceptujemy przekonanie, to znaczenie nie tylko mówi nam, co mamy czuć; kieruje także naszym zachowaniem. Działamy zgodnie z tym przekonaniem, a nasze przekonania często stają się samospełniające się proroctwa. Nasza interpretacja wydarzeń nie tylko powoduje, że działamy w określony sposób, ale także skłania innych ludzi do działania w sposób, jakiego oczekujemy. Możemy nauczyć się dostosowywać własne zachowanie, aby zachęcać do zachowania, którego pragniemy od innych.

prawo autorskie ©2019 autorstwa Jamesa L. Creightona.
Wydrukowano za zgodą New World Library
www.newworldlibrary.com

Źródło artykułu

Kochanie przez różnice: budowanie silnych relacji z odrębnych rzeczywistości
przez dr Jamesa L. Creightona

Dr James Creighton od dziesięcioleci pracuje z parami, ułatwiając komunikację i rozwiązywanie konfliktów oraz ucząc ich narzędzi do budowania zdrowych, szczęśliwych relacji. Odkrył, że wiele par zaczyna wierzyć, że lubią te same rzeczy, widzą ludzi w ten sam sposób i dzielą wspólne spojrzenie na świat. Ale nieuchronnie pojawiają się różnice i odkrycie, że partner postrzega osobę, sytuację lub decyzję zupełnie inaczej, może być głęboko zniechęcające. Chociaż w tym momencie wiele związków się rozpada, Creighton pokazuje, że może to być w rzeczywistości okazja do nawiązania silniejszych więzi. Rezultat przenosi pary ze strachu i wyobcowania „twoja droga lub moja droga” do głębokiego zrozumienia drugiego, które pozwala na „naszą drogę”.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę w miękkiej okładce. Dostępne również w wersji Kindle.

O autorze

dr James L. Creighton, jest autorem Kochać pomimo różnic i kilka innych książek. Jest psychologiem i konsultantem ds. relacji, który od ponad 50 lat pracuje z parami i prowadzi szkolenia z komunikacji. Niedawno opracował i prowadził szkolenia dla par dla kilkuset profesjonalnych pracowników tajlandzkiego Departamentu Zdrowia Psychicznego, oparte na nowym tajskim tłumaczeniu książki Creightona, Jak walczą kochające się pary. Wykładał w całej Ameryce Północnej, a także w Korei, Japonii, Izraelu, Brazylii, Egipcie, Rosji i Gruzji. Odwiedź go online na www.jameslcreighton.com.

Powiązane książki

at Rynek wewnętrzny i Amazon