Dlaczego potrzebujesz przebaczenia, aby osiągnąć swój sen? Kiedy nie wybaczasz, jesteś zły i spięty. Trzymasz się starych ran i przytulasz się do swojej słuszności jak parka, chroniąc się przed kłującym wiatrem zmian. Twoje ramiona są skrzyżowane, a umysł przekreśla możliwości.

Jeśli się nad tym zastanowisz, tak naprawdę nie możemy wybaczyć is którzy testują i oceniają narzędzia, przedstawiając swoje potrzeby i wyzwania w kontekście stosowanych narzędzi nie możemy wybaczyć: niespokrewnionym, naszym rodzicom, naszym partnerom i nam samym. Przyjrzymy się im – i coś z nimi zrobimy.

Dlaczego? Ponieważ utrudniają ci postęp w realizacji twojego snu.

Dlaczego znowu? Ponieważ zużywasz swoją energię, utrzymując ciepłe urazy, lamentując, lamentując, płacząc, przeklinając, jęcząc. Niewiele zostało Ci na aktywne dążenie do tego, co chcesz robić.

Gdy staniesz się lepszy w wybaczaniu tym ludziom, zaczniesz również, być może automatycznie i pozornie w cudowny sposób, wybaczyć swojemu szefowi, współpracownikom i kolegom.

Przebaczenie: ostateczne wyzwanie

Ostrzeżenie — słowa zawarte w tym rozdziale wymagają niczego innego, jak porzucenia wszystkich swoich cennych powodów, uzasadnień, prawości, wymówek, „tak-ale”, oburzenia, pragnienia zemsty i wszystkiego, co chronisz i potajemnie rozkoszujesz się każdym, kogo czujesz zrobiło ci źle. Psychiatra i super Kurs cudów nauczyciel Jerry Jampolsky nazywa przebaczenie „ostatecznym wyzwaniem”. [Pożegnanie z poczuciem winy]

Czy jesteś na to gotowy?

Zbyt często trzymamy się zranień, zniewag, obelg, zdrad, krzywd, złości, urazy, irytacji – i tak dalej, przez miesiące, lata, dekady i zanim mrugniemy, całe życie. Znasz historie – może masz jedną – o braciach od 25 lat w separacji z powodu kłótni, której nawet nie pamiętają, o matce i córce, które wymieniają tylko mroźne kartki z życzeniami na Boże Narodzenie, o kumplach z dzieciństwa, którzy rozstali się przy jednej uwadze, przez całą karierę cicho wrząca uraza do szefa.

To tylko jeden rodzaj nieprzebaczenia. Mówię też o tych wszystkich górach narzekań, które ty – i my wszyscy – zbudowaliście, a nawet pielęgnowaliśmy przez lata. Są ogromnym ładunkiem, od bardzo dużego — osoby, która oszukała cię z dużej sumy lub wyszła z tego, co uważałeś za wspaniałe małżeństwo bez ostrzeżenia — po bardzo nieznośne — przysłowiową tubkę pasty do zębów bez korka, puste naczynie pozostawione w lodówce, narzędzie nie wróciło tam, gdzie powinno być.

Te resentymenty, bez względu na ich wielkość i znaczenie, zatruwają nasz światopogląd i zabarwiają naszą perspektywę na czerń, czerń, czerń. Mimo upływających lat i ulotnego czasu większość z nas utknęła. Utknęliśmy w sposobie myślenia, który mógł powstać w naszym piątym lub 25-tym roku. Zewnętrznie zmieniamy się, ale wewnątrz pozostajemy w tym mentalnym czasie.

Utknąłeś w przeszłych ranach?

Panna Havisham Charlesa Dickensa w wielkie nadzieje to doskonały symbol zagubionego sposobu myślenia. Główny bohater, Pip, odkrywa bardzo starą kobietę, która żyje w otoczeniu jedynie ślubnych dekoracji i ozdobników. Nosi starą suknię ślubną i pełny welon, a jej twarz jest już bardzo stara.

Pip dowiaduje się, że żyje w ten sposób od lat. Od chwili, gdy przyszedł list od narzeczonego, który powiedział jej, że się nie pojawi, zachowała wszystko, nawet do noszenia tylko jednego białego buta, który założyła w momencie otrzymania listu. Wszystkie stroje ślubne pozostały zamrożone w czasie, podobnie jak jej umysł, pokryty pajęczynami i pokryty kurzem.

Podobnie jak panna Havisham, wielu z nas pozostaje ciężko rannych, pielęgnuje ranę i nie chce iść naprzód. Mamy nadzieję, wbrew wszelkim dowodom narastających lat, że upragniony i dawno odszedł pan młody, rodzic, szczęśliwe wydarzenie, uczucie lub aprobata w końcu się ujawni. Jak panna Havisham okradamy się z każdego innego aspektu życia.

Nasze urazy zwykle sięgają dzieciństwa. Louise Hay podsumowuje to: „Wszyscy mamy wzorce rodzinne i bardzo łatwo jest nam obwiniać naszych rodziców, nasze dzieciństwo lub środowisko, ale to trzyma nas w miejscu… Pozostajemy ofiarami i utrwalamy w kółko te same problemy.” [Moc jest w tobie]

Rezygnacja ze swojej osobistej historii

Jeden z Wayne'a Dyera 10 tajemnic trwały sukces i wewnętrzny spokój to rezygnacja z osobistych historii. „Trzymamy się dawnych bólów, nadużyć i niedociągnięć jako wizytówek, aby ogłosić status „ubogiego mnie” każdemu, kogo spotykamy… „Opuściłem mnie jako dziecko”, „Jestem ocalałym z kazirodztwa”. .. 'Moi rodzice byli rozwiedzeni i nigdy się z tym nie pogodziłem'”. Jak mówi, lista mogłaby ciągnąć się przez setki stron, a może twoja.

Jeśli nie chcesz pozostać ofiarą, a zakładam, że nie, ponieważ wciąż czytasz, możesz wiele zrobić. Najpierw rozważ kilka zasad, które dotyczą wszystkich i wszystkiego, co powinniśmy wybaczyć. Ze wszystkich pism o przebaczeniu w wielu dyscyplinach wybrałem te, ponieważ znaczą dla mnie najwięcej. Stosowałem je wiele razy i nadal na nich polegam (mniej lub bardziej skutecznie – ja też mam swoją osobistą historię, która ma setki stron).

Sześć uniwersalnych zasad przebaczania

1. Złość się jest w porządku.

You jest ma prawo odczuwać gniew z powodu wykroczenia drugiej osoby. Masz prawo wybuchnąć rozczarowaniem, szokiem, wściekłością. Te emocje są oczyszczające i zdrowe.

Ale oto duże ALE. Zbyt często trzymamy się tych emocji. Wydaje się, że nigdy nie wyrażamy ich wystarczająco. Każde drobne przypomnienie uruchamia nas ponownie. Stają się naszą chroniczną reakcją, twardniejąc w nas jak węgiel.

To niezdrowa część, która tak często przekłada się na fizyczne objawy i pełnoobjawowe choroby. Jak obecnie potwierdza wiele publikacji, osoby, które żywią długotrwałe urazy, są bardziej narażone na raka niż osoby, które uwalniają się od stłumionych uczuć i pozwalają im odejść.

Louise Hay sugeruje pouczające powiązania między przyczynami emocjonalnymi a chorobami fizycznymi; na przykład ropnie rozwijają się z fermentujących myśli o zranieniach, artretyzm jest wynikiem krytyki i urazy, zapalenie kaletki kaletki wiąże się z tłumionym gniewem, jaskra z stanem nieprzebaczenia, a złośliwe narośla wszelkiego rodzaju z powtarzaniem starych zranień i budowaniem urazy. [Możesz uzdrowić swoje życie]

Śmiało. Wyraź swój gniew.

2. Trzymanie się gniewu nie jest w porządku.

Ekspres — tak. Przeżuwaj, obsesyjnie, zatrzymuj się, kultywuj, powtarzaj, miażdż – nie. To jest coś z choroby, depresji i zepsucia.

Może myślisz, że to brzmi zbyt jak bezkrytyczne, bezpodstawne uogólnienie, ale rozejrzyj się. Ogólnie rzecz biorąc, najbardziej kwaśni, słabi ludzie to ci, którzy żywią najbardziej żywione urazy i obwinianie, czasami przez pokolenia.

Spójrz na swój gniew. Prawdopodobnie utknąłeś w nim zbyt długo, prawie nie zauważając tego, ponieważ zniknął pod ziemią, pogrzebany pod twoimi codziennymi wydarzeniami. Możesz być pewien, że złość wysysa energię, entuzjazm i nadzieję. To podkopuje twoją radość z życia teraz i psuje twoje perspektywy na jutro. To blokuje twoją zdolność do kierowania pozytywną energią i emocjami w kierunku twojego życiowego snu.

Jeśli chcesz dalej żyć z tym złowrogim rezultatem, w porządku. Zatrzymaj się tutaj. Jeśli chcesz się uwolnić, kontynuuj.

3. Musieli to zrobić.

To stwierdzenie o tym, na kogo jesteś tak wściekły, jest pierwszym prawdziwym krokiem w wybaczaniu innym. Deklaracja może być sprzeczna z wszelką pozorną logiką i gniewem w twoim żołądku. Być może masz nawyk wściekłości tak długo, że wydaje ci się to naturalne. Potrzebujemy dyscypliny, samokontroli i determinacji, aby zacząć zmieniać ten nawyk umysłu.

W jaki sposób? Przeformułuj swoje oskarżenia i potępienia w perspektywie powyższego stwierdzenia, co na pierwszy rzut oka może wydawać się niemożliwe. Przyzwyczaisz się do myśli, że złe uczynki lub straszne działania sprawcy nie były całkowicie osobiste, skierowane specjalnie i złośliwie przeciwko tobie.

Z drugiej strony może byli. Pozostałeś przekonany, że obiekt (obiekty) twojej wściekłości działał całkowicie, świadomie w stosunku do ciebie i tylko do ciebie. To z pewnością możliwe.

Głębiej. Coś powodowało nikczemne działanie tej osoby, coś poza twoją szczególną obecnością i coś prawdopodobnie bardzo głęboko w środku.

Dobra, może mówisz, że ich działanie było reakcją na twoje. To całkiem możliwe.

Coś w nich działało nawet pod tym. Nie mamy zamiaru psychoanalizować tej osoby za jej czyny; po prostu chcemy zobaczyć, że to, co zawsze uważałeś za straszny czyn, wynikało z ich bardzo starej, głęboko intymnej potrzeby, a nie z czegoś, co zostało spowodowane przez ciebie lub okoliczności.

Założę się, że ta potrzeba była czymś, co wielu z nas nosi (status Dyera „ja biedny”) i sprawia, że ​​cierpimy z powodu braku miłości i wsparcia z dzieciństwa, wściekłości na nieobecnego rodzica, frustracji z powodu przerwanej kariery, zazdrość o wszystkich, poczucie niegodności i tak dalej.

Innymi słowy, musieli to zrobić.

4. To było najlepsze, co mogli zrobić w tym momencie.

To trudne, zwłaszcza, że ​​ich działanie spowodowało ci krzywdę. Kiedy zdajesz sobie sprawę, że musieli to zrobić, z własnych zawiłych, bezlitosnych, przenoszących powodów, możesz również przyjąć tę zasadę.

To nie oznacza, że ​​je akceptujemy lub usprawiedliwiamy. Raczej zdajemy sobie sprawę, że w momencie niewybaczalnego działania ich poziom dojrzałości pozwalał im działać w najlepszy sposób, jaki potrafili. To kolejny sposób na powiedzenie, że nie wycelowali całego kołczana zatrutych strzał tylko w ciebie.

W rzeczywistości nie mogli postąpić inaczej. Choć akcja mogła ci się wydawać straszna, biorąc pod uwagę ich rozwój i sposób, w jaki poradzili sobie z okolicznościami, robili wszystko, co w ich mocy. Nawet mając dobre intencje, jak na przykład większość rodziców, mogą nie być przygotowani do reagowania, doradzania lub wspierania naszych Marzeń, a tym bardziej naszych codziennych wzlotów i upadków.

5. To, co zostało zrobione, po prostu „pomyliło się”.

Grzech, który czujesz, że został popełniony na tobie, można zobaczyć w inny sposób, przeformułować. W oryginalnym języku Jezusa, aramejskim, słowo „grzech” oznaczało również błąd lub pomyłkę. Z tego punktu widzenia grzech nie jest nieodwołalny, aby zostać zepchniętym w nasze twarze na Sądzie Ostatecznym. To po prostu błąd i wymaga korekty.

Pisarz i minister ds. jedności Eric Butterworth pisze, że grzech to tylko „chybiony cel”. [Odkryj moc w sobie] Kiedy wybaczamy innym ich błędy, wybaczamy również sobie. W jaki sposób? Jezus powiedział: „Nie potępiajcie, a nie będziecie potępieni. Przebacz, a będzie ci przebaczone” (Łk 6:37). Jampolsky komentuje te polecenia z wielką mądrością:

Ilekroć widzę kogoś innego jako winnego, wzmacniam własne poczucie winy i niegodności. Nie mogę sobie wybaczyć, chyba że jestem gotów wybaczyć innym. Nie ma znaczenia, co myślę, że ktoś zrobił mi w przeszłości lub co myślę, że mogłem zrobić. Tylko przez przebaczenie moje uwolnienie od winy i lęku może być całkowite. [Pożegnanie z poczuciem winy]

Czy możesz rozciągnąć swój umysł, aby to ogarnąć? Tak, to jest odcinek. Pędzimy, by potępiać, obwiniać i zatwardzać nasze serce na drugiego. Ten odruch powoduje tylko więcej tego samego cierpienia dla nas i nie robi nic, aby rozluźnić nasz bagaż gniewu, urazy i nienawiści.

Zamiast tego postrzegaj złe postępowanie jako po prostu nietrafienie w sedno. Ten widok pomaga ci nabrać dystansu, umieścić trochę przestrzeni między tobą a akcją. Oderwanie pomaga ci zatrzymać winę i podjąć kolejne konstruktywne działanie dla siebie.

6. Ciągłe urazy i obwinianie, zwłaszcza jeśli nie zostaną skonfrontowane, ranią tylko ciebie.

Przytulanie drugiej osoby jest dla ciebie złe, tylko ją przykleja. Dr Fred Luskin, współzałożyciel i dyrektor Stanford University Forgiveness Project, maluje obrazowy obraz: „Nosząc te rany, pozwalasz osobie, która cię skrzywdziła, zadawać kolejne siniaki. Wynajmujesz mu miejsce w swojej głowie.

Pierwsza książka Luskina nosi tytuł Wybacz na dobre. Tytuł ten odnosi się nie tylko do czasu, ale także do naszego własnego zdrowia i dobrego samopoczucia. Podtytuł to Sprawdzona recepta na zdrowie i szczęście. Ponieważ tworzymy własne rzeczywistości, to, na czym się koncentrujemy, rośnie lub, jak w Prawie Przyciągania, skupiamy się na tym, co otrzymujemy.

Wybacz nieznajomym, znajomym, przyjaciołom

Czy jesteś gotowy, aby zmierzyć się z kilkoma niemożliwymi ludźmi? Kiedy myślimy o nich (znasz tych), etykietka przebaczenia Jampolsky'ego jako „ostatecznego wyzwania” uderza jeszcze mocniej. Jeśli kiedykolwiek próbowałeś wybaczyć, naprawdę wybaczyć, komukolwiek — od najbliższej Ci osoby po kierowcę na drugim pasie — prawdopodobnie się z nim zgodzisz.

Jak zaczac? Mądra odpowiedź Butterwortha brzmi dziwnie, jak przeformułowanie: „Za każdym razem, gdy poczujesz poczucie winy, poczucie nieprzebaczenia… jeśli dobrze sobie przyjrzysz, są szanse, że odkryjesz, że dzisiaj wiele możesz zrobić, zdobywając nowe podejście do ludzi wokół ciebie.”

Nieznajomi

Zacznij od ludzi, którzy mogą być trochę łatwiejsi: nieznajomych, z którymi nie masz zbyt wiele historii. Może facet, który bezmyślnie wpada na ciebie na ulicy, kobieta, która przepycha się przed tobą w kolejce do kasy spożywczej, niegrzeczny przedstawiciel obsługi klienta.

Twoimi pierwszymi reakcjami będą oczywiście złość, irytacja, irytacja, oburzenie. Prawdopodobnie pójdziesz jedną z dwóch dróg: przeklnij ich, aby wszyscy usłyszeli, lub połknij swój gniew, zmierz się i przeklnij wewnętrznie. Jak już wiesz, żadna reakcja nie pomaga.

Nie sugeruję, żebyś po prostu zignorował to wydarzenie (tak samo jak dr Luskin); Twój refleks powinien zostać potwierdzony. Proponuję zmienić nawyk reagowania.

Oczywiście wymaga to praktyki, a jeśli ćwiczysz z wyprzedzeniem, będziesz o wiele lepiej przygotowany. Najpierw zobacz, jak obrażająca się osoba jest otoczona światłem. Być może będziesz musiał się zmusić, ale wykorzystaj swoje praktyki medytacyjne i spróbuj.

Następnie postępuj zgodnie z doskonałą sugestią Jampolsky'ego:

Jeśli dzisiaj czujesz pokusę – bez względu na pozorne usprawiedliwienie – by obwiniać kogokolwiek, przypomnij sobie, że w kochających oczach Boga wszyscy jesteśmy bezgrzeszni i niewinni.

Im więcej powtarzasz i trzymasz się takich myśli, tym spokojniej się poczujesz. Kiedy udało mi się wychwycić moją zwykłą, potępiającą reakcję, doświadczyłam kilku błogosławionych rezultatów, a one rozproszyły mój gniew jak nagły deszcz, który oczyszczał sierpniową wilgoć.

©2011 autorstwa Noelle Sterne, Ph.D. Przedruk za zgodą.
Wydane przez Unity Books, Unity Village, MO 64065-0001

Źródło artykułu

Zaufaj swojemu życiu: wybacz sobie i podążaj za swoimi marzeniami
przez Noelle Sterne.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O autorze

Noelle Sterne jest autorką, redaktorką, trenerką pisania i doradczynią duchową. Publikuje artykuły o rzemiośle, dzieła duchowe, eseje i beletrystykę w prasie, czasopismach internetowych i na blogach. Jej książka Zaufaj swojemu życiu  zawiera przykłady z jej akademickiej praktyki redakcyjnej, pisania i innych aspektów życia, aby pomóc czytelnikom uwolnić się od żalu, zmienić etykietę swojej przeszłości i zaspokoić swoje życiowe tęsknoty. Jej książka dla doktorantów zawiera wyraźny element duchowy i zajmuje się często pomijanymi lub ignorowanymi, ale kluczowymi aspektami, które mogą poważnie przedłużyć ich agonię: Wyzwania w pisaniu rozprawy: radzenie sobie z emocjonalnymi, interpersonalnymi i duchowymi zmaganiami (wrzesień 2015). Fragmenty tej książki są nadal publikowane w czasopismach naukowych i na blogach. Odwiedź stronę Noelle: www.trustyourlifenow.com

Posłuchaj webinaru: Webinarium: Zaufaj swojemu życiu, wybacz sobie i podążaj za swoimi marzeniami (z Noelle Sterne)