Święta nie zawsze Cię zbliżają Bokan/Shutterstock.com

Mam niesamowity sezon świąteczny.

Z każdym rokiem wydaje się, że nasze podróże coraz bardziej wymykają się spod kontroli. Pomiędzy licznymi wakacjami, rodzinami, które musieliśmy odwiedzić rozsianymi po całym kraju i rundami przyjęć do pracy i ze znajomymi, trudno znaleźć czas na cokolwiek poza obowiązkami towarzyskimi.

W tym roku przyjęliśmy z mężem inne podejście, świadomie decydując i negocjując, co będziemy robić, a czego nie. W końcu zostaliśmy w domu na Święto Dziękczynienia i zjedliśmy cudowną kolację tylko we czwórkę (on, ja i nasi dwaj chłopcy w wieku 9 i 11 lat).

Planujemy jedną podróż do rodziny w okresie Bożego Narodzenia, ale połączymy ją z czasem poświęconym rodzinie. Postanowiliśmy zrezygnować z organizowania własnej imprezy i ściśle ograniczyliśmy inne imprezy, w których będziemy uczestniczyć.

Jak to się stało? Odniosłem lekcje z mojego akademickiego studium negocjacji i negocjacji do mojego życia osobistego. Tak więc, mając przed sobą kolejny sezon świąteczny, oto kilka wskazówek, jak negocjować z partnerem, jednocześnie wzmacniając tę ​​kluczową relację.

Od teorii do praktyki

Jako doktorant zainteresowałem się negocjacjami, a część mojej pracy doktorskiej dotyczyła zachowań negocjacyjnych.

Uczyłem negocjacji studentów i kadrę kierowniczą, opublikowano wiele artykułów naukowych na rokowaniach i negocjacjach i udzielane liczne wykłady publiczne na temat. Ale, jak wielu naukowców, nie myślałem o tym, żeby zastosować moją wiedzę akademicką w życiu osobistym.

Kiedy jednak zacząłem to robić, szybko zdałem sobie sprawę, że koncepcje i umiejętności zdobyte podczas negocjacji można wykorzystać nie tylko do uzyskania tego, czego potrzebujesz lub chcesz, z życia rodzinnego, ale także do ogólnego uszczęśliwienia życia rodzinnego.

Najważniejszym spostrzeżeniem jest to, że w negocjacjach nie musi być wygrana-przegrana. To może być korzystne dla obu stron.

Wygrana-przegrana kontra wygrana-wygrana

Popularna koncepcja negocjacji polega na uzyskaniu najlepszej oferty dla siebie lub swojej strony. Był to zestaw profesorów Harvardu w ich przełomowy Książka 1981, „Dojście do Tak” którzy jako pierwsi popularnie przedstawili ideę, że negocjacje mogą być „integracyjne” lub skutkować lepszymi sytuacjami obu stron.

W praktyce, wielu negocjatorów widzi tylko „dystrybucyjne” lub „przegrane” możliwości. W ich umysłach jest ustalony tort, o który strony walczą: Jeśli wygrasz, przegram. W rezultacie większość wczesnych literatura naukowa a praktyczne wskazówki koncentrowały się na władzy. Jak możesz sobie wyobrazić, może to być dość problematyczne w negocjacjach w rodzinie.

W przeciwieństwie do tego, idea negocjacji integracyjnych lub negocjacji win-win polega na określeniu wyników, które są dobre dla obu stron.

Negocjacje integracyjne można osiągnąć na wiele sposobów, ale tutaj omówię trzy główne opisane w: „Dojście do Tak” i kolejne artykuły.

Kompromisy. Rozważmy na przykład, jak para dzieli się kurczakiem na obiad. Jednym ze sposobów podziału byłoby przecięcie kurczaka na pół i otrzymanie równej porcji dla każdego. Byłoby to rozwiązanie rozdzielcze, ponieważ rozdzielamy kurczaka między pary, a jeśli jeden miałby więcej (wygrany), drugi dostałby mniej (przegrał). Porozumienie integracyjne można znaleźć, identyfikując kompromisy między obiema stronami. Na przykład okazuje się, że ja lubię ciemne mięso, a mój mąż lubi białe. Więc mogę dać mu moją pierś i skrzydło, a on może dać mi nogę i udo, i oboje możemy wygrać.

Dodawanie problemów. Drugim sposobem na osiągnięcie rozwiązań win-win jest zmiana zakresu negocjacji. Na przykład co roku negocjujemy z mężem, gdzie pojechać na letnie wakacje. Ja chcę iść do lasów jeziora Tahoe, a on chce iść do kasyn w Atlantic City. Dopóki zakres negocjacji będzie koncentrował się na tej jednej wycieczce, trudno będzie nam obu zadowolić. Wyobraź sobie jednak, że rozszerzyliśmy negocjacje o wiele wymiarów. Na przykład moglibyśmy zawrzeć wieloletnią umowę, w ramach której zmienialibyśmy nasze miejsca docelowe. Albo mógłbym zobowiązać się do spędzenia naszych zimowych wakacji w Atlantic City w zamian za letnie wakacje w Lake Tahoe. Mógłby też zgodzić się, żebym wybrał miejsce na wakacje, jeśli pozwolę mu organizować comiesięczną grę w pokera w naszym domu.

Las Vegas czy Jezioro Tahoe? Domena publiczna

Poza stanowiskami do interesów. Trzecim sposobem na osiągnięcie rozwiązań korzystnych dla wszystkich jest wyjście poza pozycję każdej osoby i skupienie się na jej zainteresowaniach. Na przykład, kiedy mój mąż i ja braliśmy ślub, najmocniej kłóciliśmy się o tort weselny. Ja chciałem czekoladę, a on białą (waniliową). Po wielu rundach kłótni w końcu zapytałem, dlaczego chce białego ciasta. Odpowiedział, że biel jest tradycyjna i chce, aby ciasto na zdjęciach było białe. Powiedziałem mu, że cała moja rodzina lubi czekoladę i że chcemy zjeść ciasto czekoladowe. Kiedy wyjdziesz poza pozycje (białe ciasto kontra tort czekoladowy) do podstawowych zainteresowań (ciasto z obrazkami kontra jedzenie ciasta), wiele rozwiązań integracyjnych staje się możliwych: biała czekolada, tort panny młodej/tortu pana młodego, Photoshop i tak dalej.

W końcu mieliśmy trzypoziomowy tort, z dwoma dużymi czekoladowymi warstwami i jedną małą białą warstwą, którą karmiliśmy się nawzajem do zdjęć.

Taktyki negocjacyjne dla rodziny

Jak więc negocjować ze swoim partnerem, rodzicami lub dziećmi, aby uzyskać to, czego wszyscy chcą podczas wakacji?

Oto kilka sugerowanych taktyk, które pomogą Ci osiągnąć te korzystne dla obu stron wyniki.

Bądź szczery, nie złośliwy. Aby osiągnąć korzystne dla wszystkich negocjacje, wszystkie zaangażowane strony muszą szczerze mówić o tym, czego chcą.

Jedno badanie odkryli, że pary małżeńskie osiągają mniej korzystnych rozwiązań niż przyjaciele, po części dlatego, że nie chcą prosić o to, czego chcą, myśląc, że druga osoba będzie na nich zła.

Samo poddanie się żądaniom drugiej osoby nie jest drogą do rozwiązań korzystnych dla obu stron. Zamiast tego każda ze stron musi wyrazić, co jest dla niej ważne i dlaczego, oraz uważnie wysłuchać priorytetów i rozumowania swojego partnera.

Wyjaśnienie, że chciałam zjeść ciasto czekoladowe i zrozumienie, że mój mąż chciał białe ciasto do zdjęć, było kluczowe dla naszego porozumienia, w którym wszyscy wygrywają.

Ustępstwa. Jedną z cech charakterystycznych negocjacji jest to, że nikt nie dostaje wszystkiego, czego chce. Musisz chcieć iść na ustępstwa, zrezygnować z mniej ważnych dla Ciebie aspektów, aby uzyskać to, co dla Ciebie najważniejsze.

Chociaż sprzątanie po grach w pokera w naszym domu nie jest moim pomysłem na dobrą zabawę, warto mieć takie letnie wakacje, na jakie mam ochotę.

Kiedy już zrozumiesz i zaakceptujesz swoje potrzeby, musisz być kreatywny w poszukiwaniu sposobów ich zaspokojenia. Może to obejmować burzę mózgów i tolerancję na szalone, niekonwencjonalne pomysły partnera.

Czy powinniśmy jechać do Monako? A co z kontem pokerowym online? Co powiesz na długi weekend w Reno podczas naszej wycieczki Tahoe?

Składaj obietnice, a nie groźby. Na koniec słowo o języku. Jedną z rzeczywistości negocjacji jest to, że każda ze stron może odejść. Jednym ze sposobów, aby rozmowa była konstruktywna, jest składanie obietnic (jeśli oboje zamówimy kurczaka, zamienię twoje białe mięso na moje ciemne) i unikanie gróźb (jeśli nie zamienisz się, będę musiał zamówić surfowanie -i darń).

Przeszłość i przyszłość

Każda rodzina ma długą wspólną historię, z prawdziwymi i postrzeganymi lekceważeniami. Rodziny również oczekują, że będą mieć razem długą przyszłość.

W związku z tym niezwykle ważne jest, aby negocjacje te były prowadzone z szacunkiem dla drugiej strony oraz z myślą o długoterminowych kosztach i korzyściach. Wybierz swoje bitwy i poddawaj się w innych kwestiach. Nie musisz wygrywać wszystkich, tylko tych ważnych.

Na ten sezon świąteczny wynegocjowaliśmy z naszą nuklearną rodziną wolniejsze wrażenia i więcej czasu. W miarę zbliżania się ferii zimowych pamiętaj, aby wziąć pod uwagę swoje zainteresowania, wysłuchać celów partnera i szukać rozwiązań korzystnych dla wszystkich. Niech Wasze wakacje będą radosne, a negocjacje integracyjne.

O autorze

Rachel Croson, dziekan Kolegium Nauk Społecznych; Profesor ekonomii Fundacji MSU, Michigan State University

Artykuł został opublikowany ponownie Konwersacje na licencji Creative Commons. Przeczytać oryginalny artykuł.

{książki_relacja