Chociaż wszyscy chcemy, aby nasze dzieci dobrze sobie radziły, miały to, czego chcą, aby osiągnęły, musimy mieć świadomość, że to, czego chcą, może różnić się od tego, czego my chcemy dla nich. Wiele osób znajduje się w sytuacjach życiowych, które nie są dla nich odpowiednie i czuje się nieszczęśliwych i niespełnionych częściowo dlatego, że zrobili to, czego od nich oczekiwano, aby zadowolić rodziców.

Jeśli dopasujesz swoje dzieci do formy swojego projektu, możesz przegapić wiele niespodzianek, których nie możesz być świadomy, chyba że dasz im swobodę bycia tym, kim są, a nie tym, kim chcesz, aby były. A jeśli czujesz, że ci się to przydarzyło, zatrzymaj się i przyjrzyj się dobrze swojemu życiu i zobacz, czy zasady i pragnienia, według których żyjesz, są naprawdę twoje.

Nigdy nie jest za późno na zmiany – ale dobrze się zastanów i rób małe kroki, chyba że intuicja podpowiada ci, że bardziej radykalna operacja życiowa jest drogą naprzód. Co powiesz na omówienie tego z kimś, komu ufasz (prawdopodobnie nie z rodzicem, któremu starałeś się zadowolić), zanim podejmiesz decyzję?

Bycie najlepszymi przyjaciółmi

Wielu młodych chłopców zbyt wcześnie zostało wprowadzonych do alkoholu, brutalnych lub seksualnych filmów, ponieważ ich ojcowie chcą być z nimi najlepszymi kumplami i dlatego nie potrafią utrzymać odpowiednich granic. Uznanie naszej wyjątkowej i honorowej pozycji rodzica – jedynej matki lub ojca, jakich kiedykolwiek będą mieli – może pomóc nam zająć bardziej odpowiednią pozycję i pozwolić im mieć innych ludzi, którzy mogą być ich najlepszymi przyjaciółmi.

Powiernicy

Może się wydawać, że nie masz nikogo oprócz jednego ze swoich dzieci, z którymi możesz porozmawiać o swoich problemach, ale nie musi tak być. Zawsze znajdziesz kogoś, kto jest bardziej odpowiedni i który i tak będzie miał bardziej obiektywny pogląd niż twoje dziecko. Przekazywanie dzieciom informacji, których nie mogą przetworzyć, zatruwanie ich umysłów na temat drugiego rodzica, oczekiwanie, że poniosą ciężary dorosłych, z którymi ty sam nie możesz sobie poradzić, jest niesprawiedliwe i obraźliwe.

Znajdź specjalistę lub przyjaciela, z którym możesz przepracować wszystko, o czym chcesz porozmawiać. A jeśli cierpiałeś z tego powodu jako dziecko (nawet jako dorosłe dziecko) lub nadal to cierpisz, być może mógłbyś zebrać się na odwagę, by powiedzieć swojemu rodzicowi, że nie chcesz już brać udziału w wysłuchiwaniu ich problemów i wymówek siebie, wybaczając im, że używali cię w ten sposób w przeszłości. Najlepszą pomocą, jakiej możesz udzielić, jest zamknięcie tej drogi, co nigdy nie może doprowadzić ich do dobrego samopoczucia, i poprowadzić ich w kierunku profesjonalnej pomocy.

Możesz być najłatwiejszą osobą, z którą twój rodzic może porozmawiać, i możesz pokochać dodatkową bliskość, jaką wydaje się wnosić do twojego związku, sprawiając, że czujesz się wyjątkowy i inny – ale to nie znaczy, że jest to dobre dla żadnej z was.

Faworyzowanie

Wszystkie dzieci są inne. Niektórzy są tacy jak my i możemy czuć z nimi bliską i szczególną więź. Albo może się okazać, że wolisz być z córką niż z synem, ponieważ możesz z nią łatwiej rozmawiać. Bez względu na przyczynę nasze uczucia mogą skłaniać nas do faworyzowania jednego z naszych dzieci. Bądź ostrożny! Często prowadzi to do zmowy z nim kosztem innych dzieci.

Zwierzenie się swojemu ulubieńcowi przygotowuje grunt pod agresywną sytuację nie tylko dla innych dzieci, ale także dla faworyta: poddawanie ich różnym standardom i ograniczeniom prowadzi do ostracyzmu ze strony rodzeństwa i rówieśników i może powodować problemy z zachowaniem.

Bufory intymności i odkurzacze

Jeśli masz problem z intymnością w twoim małżeństwie lub z partnerem, to do ciebie należy rozwiązanie tego, zamiast wykorzystywać jedno (lub więcej) swoich dzieci do złagodzenia presji. Czasami dzieci są używane prawie jako ludzkie tarcze, aby odeprzeć sytuacje, które mogą prowadzić do konieczności uczciwego wyrażania swoich uczuć.

Jeśli intymność (nie o charakterze seksualnym, ale dająca pocieszenie, pocieszenie i towarzystwo, które w idealnym przypadku powinno być zapewnione przez partnera) jest problemem, należy się z nią delikatnie skonfrontować, a nie unikać. Istnieją potencjalne konsekwencje na całe życie dla dziecka, które jest wykorzystywane w ten sposób, ponieważ wynikające z tego uwikłanie z rodzicem uniemożliwia mu swobodę rozwijania własnych potrzeb intymności i szukania odpowiednich partnerów do zaspokojenia tych potrzeb.

Ładowanie pistoletu...

Często jeden rodzic, powiedzmy ojciec, jest oskarżany o bycie łobuzem, szorstkość i otwartość lub bycie „złym facetem” w ogóle, podczas gdy drugi rodzic jest postrzegany jako słodycz i lekkość. Ale często „zły facet” działa tylko na podstawie faktów, które zostały mu przekazane przez drugą osobę. W takich przypadkach „miły” rodzic, w tym przypadku matka, przekazuje drugiemu informację wymagającą działania, a następnie wycofuje się, pozostawiając partnerowi rozwiązanie problemu. „Dobry facet” produkuje kule i ładuje broń tak, że jej partner strzela i wykonuje brudną robotę.

Końcowy rezultat jest taki, że jeden rodzic staje się coraz bardziej peryferyjny, podczas gdy drugi jest czczony i litowany za posiadanie tak okropnego partnera. Jest to nie tylko zrzeczenie się odpowiedzialności, ale jest nieuczciwe, słabe, manipulacyjne i wręcz tchórzliwe. Miej odwagę, by radzić sobie ze sprawami uczciwie, zamiast uczyć swoje dzieci, jak skradać się, opowiadać bajki i skłaniać kogoś innego, by mówił za nie.

zmowa

Wczuwanie się w nasze dzieci jest godne pochwały i pożądane, ale współczucie im (lub komukolwiek innemu) często prowadzi nas do następnego etapu zmowy. Odkrywamy, że robimy to, mając różne oczekiwania i w końcu wchodzimy w nieuczciwą transakcję, w której oboje wiemy, że nie jesteśmy prawdomówni, ale unikamy i ignorujemy ten fakt i kontynuujemy fantazję, którą stworzyliśmy.

Gary słyszał, jak matka mówiła nauczycielowi, że jego praca domowa nie została odrobiona, ponieważ był chory. Zarówno on, jak i jego matka wiedzieli, że to kłamstwo. Chroniąc go za wszelką cenę, jego matka uczy Gary'ego kłamać, a także udowadnia, że ​​sama nie jest godna zaufania. Żadne z nich nie może już ufać drugiemu, ponieważ w głębi duszy oboje wiecie, że żadne z was nie jest uczciwe. To sieje ziarno nieuczciwych i manipulacyjnych transakcji w innych obszarach.

Mając odwagę, by delikatnie stawić czoła problemom takimi, jakimi są, ukazuje swojemu dziecku kochający, ale uczciwy sposób bycia, który doprowadzi je do bycia pewnymi siebie, szanowanymi dorosłymi, którzy żyją zgodnie ze swoją integralnością.

Zależność

Chociaż zwykle postrzegamy nasze dzieci jako zależne od nas, często to rodzic jest zależny. Czasami mamy ukryty plan posiadania dzieci – chcemy, aby ktoś nas kochał, by się nami zaopiekował. Prowadzi to jednak do zamieszania co do ról w rodzinie i do niekonsekwencji, gdy rodzic nagle chce ponownie przejąć władzę. Do tego czasu władza rodzicielska jest podważana i nikt nie wie, gdzie leży kontrola.

Jeśli masz problemy z zależnościami, czas je rozwiązać. Pamiętaj, co modelujesz swoim dzieciom. A jeśli masz zależnego rodzica, chyba że jesteś w wieku, w którym naturalnie zamieniamy się rolami i zaczynamy wychowywać naszych rodziców, to musisz zadbać o własne potrzeby i wyjść z niezdrowej i potencjalnie okaleczającej sytuacji.

Nadopiekuńczość i rozpieszczanie

Nadopiekuńczość pojawia się zawsze tam, gdzie rodzice mają własne problemy ze strachem. Projektują je na swoje dzieci, wpajając im niepokój, poczucie kruchości i bezradności oraz uniemożliwiając im rozwijanie umiejętności radzenia sobie z nimi potrzebnych do życia i pływania na falach. Dopóki dzieci nie upadną, nigdy nie nauczą się samodzielnie wstawać. Jeśli nie popełniają własnych błędów, są nieprzygotowani na życie.

Nabierz odwagi i cofnij się. Wstrzymaj oddech, jeśli musisz, ale pozwól im się potknąć i odzyskać. Dotyczy to ratowania ich przed trudnościami, w jakie się wpadają. Zbyt często spotykam ludzi, którzy nigdy nie poznali wartości pieniądza, ponieważ ich rodzice zawsze spłacali długi. Lub innych, którzy nie mówią prawdy, ponieważ ich rodzice zawsze okłamywali ich autorytetom, chroniąc ich przed dyscypliną w szkole, przed zmaganiem się z prawem i przed stawianiem sobie kąta w drobnych nieporozumieniach.

Ta odmiana „kochania” jest w rzeczywistości szkodliwa i można się zastanawiać, czyjego bólu starają się unikać tacy rodzice – ich dzieci czy własnego. Zwykle to drugie. Dzieci muszą się nauczyć, że żyjemy w prawdziwym świecie. Rzeczy nie zawsze wyglądają tak, jak byśmy tego chcieli i musimy po prostu nauczyć się sobie z tym radzić i szukać prezentu, gdziekolwiek się znajdziemy.

Cierpliwość rodziców różni się w zależności od stanu emocjonalnego i poziomu stresu, a dzieci muszą nauczyć się sobie z tym radzić. Frustrowanie naszych dzieci przez nie dawanie im wszystkiego, czego chcą, w rzeczywistości pomaga im w tych umiejętnościach radzenia sobie.

Kiedy rodzice mają własny ból...

Jeśli gniew lub wściekłość stały się częstym sposobem komunikowania się z twoim dzieckiem lub jeśli często reagujesz przesadnie, poszukaj jakiegoś nierozwiązanego bólu we własnej przeszłości.

Janet była nieustannie wściekła na zachowanie sześcioletniego Toma, domagając się standardów, które były dla niego niemożliwe do osiągnięcia, krytykując i rzucając się, zwykle werbalnie, ale czasami fizycznie. Chociaż nienawidziła swojego zachowania i martwiła się o długoterminowe skutki dla Toma, wydawało się, że nie jest w stanie przestać, jej poczucie winy i wstydu dodawały jej nieszczęścia.

Była w stanie rozpoznać, że coś, choć nie wiedziała co, w zachowaniu Toma dotykało jakiejś głębokiej i bolesnej kwestii w niej samej. Stał się kozłem ofiarnym z powodu całej jej frustracji, złości i bólu, że nigdy nie czuła się kochana przez ojca. Domagała się uwagi i ojcostwa od męża i do pewnego stopnia od Toma, pytając go, czy ją kocha, pragnąc czasami uczucia od niego w obecności jego przyjaciół. Była tylko częściowo świadoma poważnego obraźliwego, kazirodczego charakteru swojej „miłości” i potrzebowała znacznej pomocy, aby dojrzeć i rozwinąć bardziej odpowiedni styl rodzicielski przy jednoczesnym rozwiązywaniu własnych problemów.

©2001. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Ulissesa Press. http://www.ulyssespress.com

Źródło artykułu

Odblokowywanie czakry serca: uzdrawiaj swoje relacje od wewnątrz
przez dr Brendę Davies.

Mocno napisane i głęboko istotne, Odblokowanie Czakry Serca bada centralne relacje w życiu ludzi i oferuje plan ich zrozumienia. Dr Brenda Davies zaleca specjalne ćwiczenia medytacyjne, wizualizacje i afirmacje, aby usunąć blokady i otworzyć zdolność do kochania bez ograniczeń.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Dr Brenda Davies, brytyjska psychiatra i uzdrowicielka duchowa, łączy swoje tradycyjne wykształcenie medyczne ze starożytnymi darami uzdrawiania. Mieszkała i pracowała na całym świecie, teraz mieszka w Teksasie, chociaż jej warsztaty, klienci i konferencje utrzymują ją w międzynarodowym obiegu. Jako matka dwójki dzieci i babcia jednego, szczęśliwie żyje własną duchową ścieżką, odkrywając granice miłości i uzdrawiania. Odwiedź jej stronę internetową http://www.brendadavies.com/