W przypadku małych dzieci rodzina stanowi większość ich życia i tożsamości. z www.shutterstock.com
Podczas gdy niektóre dzieci mogą być na tyle szczęścia, aby przejść przez separację rodziców stosunkowo bez szwanku, większość ucierpi przynajmniej przez krótki okres, Jeśli nie długoterminowy niepokój .,.
Jako osoba dorosła prawdopodobnie zapomniałeś, jak ważna jest twoja rodzina dla twojego poczucia stabilności, a nawet tożsamości. Dzieci muszą jeszcze rozwinąć autonomię, niezależność lub bezpieczne poczucie siebie; zamiast tego cały ich układ odniesienia jest silnie skoncentrowany wokół rodziny. Kiedy te ramy zostaną złamane, ich świat może się wydawać, jakby się rozpadł.
Co ważne, sugestie, które tutaj przedstawiam, odnoszą się do (stosunkowo) polubownych separacji, w których oboje rodzice mają na uwadze dobro swoich dzieci. Ta rada niewiele zrobi, aby złagodzić separację o wysokim poziomie konfliktu, w której jedno lub oboje walczących rodziców chcą zniszczyć drugiego.
Dzieci poniżej piątego roku życia
Bardzo małe dzieci (poniżej pięciu lat) mają ograniczone zrozumienie relacji. Zauważą, że tata odchodzi i nie wraca przez długi czas (dni wydają się pięciolatkowi znacznie dłuższe) lub że nagle są przerzucani między dwoma domami. Podstawowym problemem będzie tutaj lęk separacyjny.
Wyjaśnij sytuację w najprostszy możliwy sposób: „Mama i tatuś mieszkają teraz w dwóch różnych domach. Tydzień będziesz mieszkał z mamą, a drugi z tatusiem, ale możesz codziennie dzwonić do (drugiego rodzica) i zawsze będziesz mieć przy sobie misia (ulubione zabawki) w obu domach”. Zachowanie spójnych zasad i oczekiwań między domami powinno zapewnić poczucie stabilności i zażyłości.
Dzieci w wieku szkolnym
Dzieci w wieku szkolnym są bardzo egocentryczne i mogą wierzyć, że spowodowały ich złe wyniki (nie posprzątałam pokoju, więc teraz mama mnie opuszcza). Choć może się to wydawać irracjonalne dla osoby dorosłej, ten styl myślenia jest całkowicie normalny dla dziecka w tym wieku.
Przewiduj to, wyjaśniając bardzo wyraźnie, że twoja separacja nie ma nic wspólnego z dzieckiem i zawsze będziesz przy nim. Coś w stylu „Mama i tata nie mogą już żyć razem, ponieważ niektórym ludziom zbyt trudno jest pozostać przyjaciółmi, gdy dorosną”.
Nastolatki
Zarówno dzieci w wieku szkolnym, jak i nastoletnie mogą myśleć czarno-białe i mogą rzucać każdemu z rodziców rolę dobrą, a nie złą – może to być trudne do przezwyciężenia i może zająć trochę czasu, aby rozwiązać?.
Chociaż należy unikać angażowania dzieci w każdym wieku w konkretne „dlaczego” kryjące się za rozwodem, w przypadku dojrzałych nastolatków może to okazać się trudne, jeśli istnieje bardzo widoczny powód (nadmiar alkoholu, choroba psychiczna, nieodpowiedzialne decyzje finansowe, znana niewierność).
W takim przypadku najlepsze, co możesz zrobić, to unikać demonizowania drugiego rodzica i sugerować starszym dzieciom, aby bezpośrednio z nimi rozmawiały o wszelkich obawach dotyczących zachowania tego rodzica. Nie ma sensu unikać pytań za pomocą nieefektywnych frazesów, takich jak „zrozumiesz, kiedy będziesz starszy”. Utrzymuj szczegóły swojego konfliktu w tajemnicy, ale odpowiadaj otwarcie na pytania, które mają na temat ciebie, twojego osobistego zachowania i planów na przyszłość.
Zawsze pamiętaj, jeśli zaczniesz nękać drugiego rodzica – skutecznie krytykujesz 50% DNA swojego dziecka i prosisz je, by wybrały strony między dwojgiem ludzi, których kochają. To posłuży tylko do spowodować dalsze szkody u dziecka.
Starsze nastolatki może mieć jakieś mocne opinie o ich warunkach życia i mogą nie być skłonni do uprzejmego podporządkowania się modelom opieki dzielonej, a nawet nakazom sądów rodzinnych. Wysłuchaj ich obaw (które najprawdopodobniej dotyczą dostępu do przyjaciół, zajęć szkolnych/sportowych) i bądź wrażliwy i elastyczny. Ty i twój były wywracacie swoje życie do góry nogami i mogą być z tego powodu bardzo źli, więc przygotuj się na wynik rodzicielski, który może nie być dla ciebie idealny.
Nie ulegaj pokusie krytykowania drugiego rodzica przed dzieckiem lub w jego obecności. Będzie im służył jedynie wyrządzać im krzywdę. z www.shutterstock.com
Konsekwencja we współrodzicielstwie
Niezależnie od wieku, staraj się być konsekwentnym w swoim współrodzicielstwie i weź osobistą odpowiedzialność za wypełnianie wszystkich zapewnień i obietnic.
Unikaj wprowadzania na scenę kolejnych „zakłócaczy”. Przetwarzanie i poczucie bezpieczeństwa w nowej strukturze rodziny zajmuje dzieciom miesiące lub lata. Wprowadzanie nowego chłopaka/dziewczyny do tej mieszanki wkrótce po tym wstrząsie lub angażowanie się w radykalne zmiany stylu życia jest w najlepszym razie bardzo niewrażliwe.
Zrozum, że twoje pragnienie, by iść naprzód i odkrywać siebie na nowo, może nie zostać docenione przez dzieci, które potrzebują czasu, aby opłakiwać utratę jednostki rodzinnej i przystosować się do twojej i swojej nowej sytuacji.
O autorze
Rachael Sharman, starszy wykładowca psychologii, Uniwersytet Sunshine Coast
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w Konwersacje. Przeczytać oryginalny artykuł.
Powiązane książki
at Rynek wewnętrzny i Amazon
