Image by Rachel Bostwick
Pewnym sposobem na pogrążenie się w przytłaczającym rozczarowaniu jest oczekiwanie zbyt wiele od związków. Jesteśmy zaprogramowani, aby mieć nierealistyczne oczekiwania wobec filmów i telewizji, z romansów, które obiecują lepsze niż wspaniałe doświadczenia z lepszymi niż pięknymi ludźmi, którzy potrafią przewidzieć każde nasze życzenie. Chcemy, aby ktoś był zawsze troskliwy, zawsze taktowny, zawsze kochany, zawsze dający. Ale te romantyczne iluzje zbyt często sprawiają, że czujemy się oszukani i rozczarowani – zdradzeni przez nasze własne ideały.
Część problemu wynika z tego, że nie wiemy, jak prosić o to, czego chcemy lub potrzebujemy. Społeczeństwo pokazało nam, że ludzie, którzy bezpośrednio wyrażają swoje potrzeby, są określani jako nachalni lub potrzebujący, więc znajdujemy inne metody, aby spróbować zaspokoić nasze potrzeby i zwykle kończymy się rozczarowaniem.
Chcemy, aby inni czytali w naszych myślach lub dawali nam konkretny znak, który udowadnia, że się o nas troszczą, abyśmy tak naprawdę nie musieli o nic prosić. Wyobrażamy sobie, jak potoczy się sytuacja lub jak zachowa się osoba i jesteśmy rozczarowani, gdy sprawy nie idą zgodnie z planem. Możemy nawet znaleźć się w sytuacji, w której powtarzamy te wzorce oczekiwań i rozczarowań.
Gdybyś się o mnie troszczył, czytałbyś w moich myślach
Pewna kobieta często denerwowała się na swojego chłopaka, ponieważ nie powiedział jej, jak bardzo za nią tęsknił, kiedy podróżował w interesach. W końcu, czy nie to właśnie mieli robić chłopaki, kiedy spotykałaś się przez ponad pięć miesięcy? Przyłapywała się na tym, że fantazjowała o rzeczach, które mógłby jej powiedzieć przez telefon – jak ją kochał, jak o niej myślał. Chociaż dzwonił „tylko po to, żeby się przywitać”, rozmowy były krótkie, a słowa, które tak rozpaczliwie chciała usłyszeć, nigdy nie wyszły z jego ust. Mówiła sobie, że tak naprawdę nie dbał o nią tak bardzo, jak ona troszczyła się o niego, bo gdyby to zrobił, powiedziałby jej.
Przypomina mi się inna historia z podróży służbowej. Claire i Andrew często się spotykali, mimo że obaj wciąż spotykali się z innymi. Wciąż odnajdywali swoją drogę w związku, nie do końca wiedząc, czego oczekiwać od drugiego. Kiedy Claire musiała lecieć przez cały kraj na tygodniowe spotkania, powiedziała Andrew, gdzie się zatrzyma, mając nadzieję, że zadzwoni. W międzyczasie chciał do niej zadzwonić, ale powstrzymał się, mówiąc sobie: „Jeśli myśli o mnie, zadzwoni do mnie”. W rzeczywistości bardzo za nim tęskniła, ale czekała, aż zadzwoni pierwszy, ponieważ oznaczałoby to, że o niej myślał. Zamieniło się to w grę na czekanie, w której każdy myślał, że drugi nie dba o to, by zadzwonić. Gdyby tylko jeden z nich uświadomił sobie: „Poczekaj chwilę. Mnie to obchodzi i nadal nie pozwalam sobie najpierw zadzwonić. Może on (ona) też się tym przejmuje”.
Kobieta, którą znam, byłaby zirytowana, ponieważ jej nastoletnie córki nigdy nie zapytałyby, co mogłyby zrobić w domu, aby pomóc. Nie chodzi o to, że nie pomogliby, gdyby poprosiła, ale naprawdę chciała, żeby przeczytali jej myśli i powiedzieli coś w stylu: „Mamo, czy jest coś, co możemy dziś dla ciebie zrobić w domu?” Albo jeszcze lepiej, czy nie byłoby cudownie, gdyby z własnej woli po prostu zmienili żarówkę lub wyszorowali kafelki prysznicowe? To byłby znak, że im na niej zależy.
Powtarzające się wzorce mogą być męczące
„Jesteśmy idealnie dopasowani – kamienie w mojej głowie pasują do dziur w jego głowie”. Klientka skomentowała ten komentarz, opowiadając, jak wielokrotnie skłania się ku ludziom i sytuacjom, które odtwarzają doświadczenia z dzieciństwa. To tak, jakby istniała jakaś potężna siła, która raz po raz przyciąga nas do tych samych sytuacji. A nasze oczekiwania, że tym razem będzie inaczej, po prostu wystawiają nas na rozczarowanie.
Na przykład ktoś, kto jest zależny od innych, łączy się z osobą, która musi przejmować i kontrolować sytuacje. Ktoś, kto nauczył się myśleć o sobie jako o ofierze, może związać się ze sprawcą, zarówno w pracy, jak i w związkach osobistych.
Jaka jest tutaj atrakcja? Dlaczego ciągle powtarzamy stare zachowania? Co sprawia, że nieświadomie wybieramy sytuacje, które dotyczą naszych starych problemów? Istnieją dwa podstawowe powody, które nie wykluczają się wzajemnie. Obie sytuacje mogą istnieć w tym samym czasie, w tych samych sytuacjach, z tymi samymi ludźmi.
Po pierwsze, sytuacja jest znajoma. Jest wygodny, ponieważ jest znany, chociaż racjonalnie może nie być pożądany. Myślimy, że wiemy, czego się spodziewać, więc zdejmujemy buty i osiadamy – myślę, że można powiedzieć, że czujemy się jak w domu – może nawet trochę tęsknimy za domem, gdy nie ma go w pobliżu. Coś, co jest znane, jest bezpieczniejsze niż coś nieznanego. Nieznane jest przerażające.
Po drugie, mamy tendencję do powtarzania naszej przeszłości, aby ją zrozumieć, nauczyć się czegoś z niej i ją przezwyciężyć. Mamy tendencję do powtarzania starego schematu, aby się z nim pogodzić. Jeśli zrobimy to wystarczająco dużo razy, może w końcu uda nam się to zrobić dobrze. Za każdym razem, gdy tańczymy ten sam taniec, możemy lepiej i szybciej rozpoznawać dynamikę.
Możesz oskarżyć się o to, że krążysz w tej samej sytuacji lub angażujesz się w ten sam stary rodzaj związku po raz drugi lub trzeci, a może nawet czwarty lub piąty raz. Możesz też poklepać się po plecach i powiedzieć: „Tym razem zajęło mi tylko cztery miesiące, aby zauważyć, co robię!” Jeśli możesz spojrzeć na to jak na wyzwanie i zadać sobie pytanie: „Czego się z tego nauczyłem?” miejmy nadzieję, że możesz przejść dalej.
Zadrapać powierzchnię narzekania i znaleźć?
Chociaż niespełnione oczekiwania mogą być przyczyną rozczarowania, narzekanie jest oznaką rozczarowania. Czy kiedykolwiek czułeś się rozczarowany tym, co ktoś zrobił lub czego nie zrobił, a potem zająłeś się sprawą pozornie nieistotnych rzeczy?
Narzekanie może przybierać różne formy: narzekania, narzekania, narzekania, besztania, skomlenia. Pomyśl o tym, wszystkie te zachowania są sposobem na nawiązanie z kimś kontaktu, prawda? Istnieje duża szansa, że uzyskasz reakcję tej osoby – może negatywną, ale przynajmniej trochę uwagi. A jeśli czujesz się zdyskredytowany lub umęczony, ponieważ ktoś cię rozczarował, każda uwaga wydaje się ważna.
Przyjrzyjmy się bliżej narzekaniu. Jeśli podrapiesz powierzchnię, co będzie pod osłoną ochronną? Ostrość narzekania często skrywa miękkość tęsknoty – nadziei lub oczekiwania, które nie zostały spełnione, potrzeby, która nie została zaspokojona. Być może nie stało się coś, czego naprawdę chciałeś. Jednym ze sposobów na uzyskanie wyników jest powiedzenie: „To jest to, czego od ciebie potrzebuję, tak chciałbym, żeby było następnym razem”. Jeśli uda ci się wyeliminować twardą krawędź narzekania na drugą osobę, prawdopodobnie nie będzie się ona bronić.
Czy oczekujesz od innych zbyt wielu?
Często ustawiamy ludzi na ikony. Nie chcemy patrzeć na ich prawdziwych - chcemy tylko patrzeć na naszą "pin-up". Rozczarowania wynikają z nieuzasadnionych oczekiwań lub zbytniego oczekiwania; szukanie „dowodu” miłości; lub posiadanie partnerów, którzy nie mogą powiedzieć „nie”, ale też nie mogą dotrzymać swoich obietnic. Rozczarowania rozwijają się również z jednostronnych „tajnych umów”, które opierają się na założeniu, że druga osoba będzie współpracować w ramach planu, który nie był wcześniej omawiany. I z pewnością mogą pojawić się rozczarowania wynikające z błędnych interpretacji lub nieporozumień.
Rozczarowania są związane z potrzebami – potrzebami, które istnieją, ale nie są zwerbalizowane. Dorastając, być może mówiono nam, że nasze potrzeby się nie liczą lub że jesteśmy samolubni, jeśli czegoś potrzebujemy. W rezultacie nigdy nie nauczyliśmy się dobierać słowa do naszych potrzeb. Zamiast tego trzymaliśmy kciuki i liczyliśmy ponad wszelką nadzieję, że ktoś przeczyta w naszych myślach. Najprawdopodobniej nie zrobili tego albo nie mogli albo nie zrobili, a my się zawiedliśmy. Byliśmy też powolnymi uczniami – po prostu trzymaliśmy kciuki i ciągle się rozczarowaliśmy.
Potrzeby kontra potrzeby
Potrzeby są faktem, niezależnie od tego, czy je uznajemy, czy nie. Prawda jest taka, że wszyscy je mamy – i naprawdę jest w porządku. Problem polega na tym, że wielu z nas dorastało, nie wiedząc o tym, a gdybyśmy próbowali wyrazić chęć lub potrzebę, moglibyśmy usłyszeć coś w rodzaju: „Jesteś samolubny” lub „Masz więcej kłopotów, niż jesteś wart ”. Kiedy słyszałem takie rzeczy, mówiłem sobie, że jestem zbyt bezwartościowy, żeby mieć jakiekolwiek potrzeby. Nie tylko moje potrzeby się nie liczyły, ale i siebie zdyskontowałem.
Być może byłeś zbyt zajęty w dzieciństwie, opiekując się wszystkimi innymi i nie było czasu na własne potrzeby. Może byłeś dzieckiem rodzicielskim, odpowiedzialnym. Być może czułeś się potrzebny przez innych, ale często nie otrzymywałeś od nich tego, czego potrzebowałeś. Być może dotarło do Ciebie przesłanie, że w Twojej rodzinie nie ma miejsca na potrzeby. Może wstydziłeś się, gdy miałeś jakieś potrzeby, a teraz boisz się, że będziesz wyśmiany za ich posiadanie. W jakiś sposób posiadanie potrzeb zostało oznaczone jako złe lub wstydliwe i zostało zepchnięte do istnienia w sposób podziemny, za pomocą sztuczek i manipulacji. Jeśli nie można było wyrazić potrzeby słowami, mogłoby to być mało jasne, tworząc rodzaj desperacji, by ją zaspokoić.
Była tam wielka dziura, która po prostu się nie zapełniała. Czułeś się w potrzebie, a to nie było dobre uczucie, więc zacząłeś mylić potrzeby z potrzebą. Jak mogłeś znaleźć słowa na coś, czego nawet nie powinieneś mieć? Jak mógłbyś w ogóle zacząć definiować swoje potrzeby? A jeśli nie miałeś dla nich słów, jak mógłbyś poprosić o to, czego potrzebujesz? Prawdopodobnie nigdy się tego nie nauczyłeś. „Nie pamiętam, żeby ktoś mnie kiedykolwiek przytulał, kiedy byłam małą dziewczynką” – wspomina jedna z kobiet. „Czasami naprawdę chcę się przytulić od mojego chłopaka, ale nie wiem, jak zapytać”.
Czego chcę? Czego potrzebuję?
Jeśli jesteś jedną z osób, które mają tendencję do mówienia „nie wiem”, gdy ktoś pyta Cię, czego możesz potrzebować, co możesz z tym zrobić? To prawda, że czasami trudno jest być konkretnym. Możesz mieć tylko mgliste pojęcie o tym, co sprawi, że poczujesz się lepiej – być może jakiś psychologiczny rosół. Ale im bardziej nieokreślona jest dziura, tym trudniej ją wypełnić. Ciężko jest wtajemniczyć kogoś innego w swoje potrzeby, jeśli sam ich nie znasz. Skąd możesz wiedzieć, kiedy potrzeba jest zaspokojona, jeśli nie wiesz, co wypełniasz?
"Kiedy wiesz, czego chcesz,
będziesz wiedział, kiedy go znajdziesz”.
-- Steve Bhaerman i Don McMillan
Każdego dnia po przebudzeniu zadaję moim klientom następujące pytania. Dla wielu jest to na początku bardzo trudne:
- „Co sprawi, że poczuję się dzisiaj dobrze?”
- "Czego chcę? Czego potrzebuję?"
- "Od kogo?" (Ty? Ktoś inny?)
- - W jaki sposób? Jaką formę przybrałoby?
Możesz również zadać sobie pytanie, skąd wiesz, że twoje pragnienie lub potrzeba jest zaspokojona. Zdefiniowanie tych potrzeb, ujęcie ich w słowa, może być dla Ciebie zupełnie nowym doświadczeniem, ponieważ nikt wcześniej nie dał Ci na to pozwolenia. Nie zdziw się, jeśli na początku będziesz się z tym zmagać. Staraj się mieć cierpliwość i ćwicz dalej. Regularne wykonywanie tego ćwiczenia może zmienić twoje spojrzenie na życie. Ćwicz sprawdzanie przez cały dzień, jak się czujesz i co sprawi, że poczujesz się lepiej. Rozwiniesz bardziej zdefiniowane poczucie siebie – i nowy szacunek zarówno dla siebie, jak i swoich potrzeb.
Teraz, gdy zaczynasz rozpoznawać własne pragnienia i potrzeby, jak chcesz przekazać je innej osobie? Oto kilka możliwych sposobów sformułowania prośby:
- Czasami sugeruję coś, czego od ciebie chcę lub potrzebuję. Chciałbym tylko powiedzieć bezpośrednio, że chcę, abyś _____________
- Mam do ciebie prośbę. Zależy mi, abyś ____________
Słyszenie, jak głośno mówisz o swoich potrzebach, czyni cuda. Pamiętaj, że często znacznie łatwiej jest powiedzieć od kogoś to, czego nie chcesz, niż to, czego chcesz. Negatywy zawsze wydają się być na czubkach naszych języków, prawda? Na przykład łatwiej jest powiedzieć: „Nie chcę, żebyś czytał gazetę, gdy mówię o problemie”. Zamiast tego podkreśl, czego chcesz: „Naprawdę chciałbym nawiązać z tobą kontakt wzrokowy, kiedy rozmawiamy. Czy mógłbyś odłożyć gazetę podczas naszej rozmowy?”
Możesz ćwiczyć to, stojąc przed lustrem, nawiązując ze sobą kontakt wzrokowy i wypowiadając słowa na głos. Zacznij od małych, nieistotnych próśb; mogą być prawdziwe lub hipotetyczne. Po prostu słuchaj dźwięku tych słów wychodzących z twoich ust. Możesz ćwiczyć z terapeutą. Jeśli możesz zaprosić przyjaciela lub partnera na sesję treningową, to jeszcze lepiej. Ćwicząc z kimś innym, zyskujesz dodatkową korzyść w postaci usłyszenia „tak” lub „nie”. Ty też możesz na zmianę. Niech druga osoba zapyta, a ty możesz przećwiczyć akceptowanie lub odrzucanie.
Ile razy skuliłeś się, gdy ktoś powiedział ci: „Śmiało i zaryzykuj. Co masz do stracenia?” I mówisz sobie: „Zaryzykować na co? Możliwe odrzucenie? Wstyd się? Czujesz się głupio, że pytasz w złym momencie?” Wszystkie te stare lęki zaczynają bulgotać, prawda?
Więc co z tym zrobić? Prawdę mówiąc, nauka proszenia o to, czego chcę lub potrzebuję, była dla mnie wyboistą jazdą. Z pewnością odłączyłem się od lat, aby to wyzwanie zdobywało popularność, ale zbyt wolno. Musiałem być gotowy, aby wyjść z przysłowiowego zakrętu w dniu, w którym usłyszałem mówcę motywacyjną i autorkę Patricię Fripp, jak zauważyła: „Odpowiedź zawsze będzie brzmiała „nie”, jeśli nie zapytasz”. Łał. Mam to. I jaką różnicę zrobiło dla mnie to motto. Prośba o coś nabiera teraz zupełnie nowego zabarwienia. Zdecydowałem się nie aranżować już sytuacji, w której odpowiedź zawsze brzmiałaby „nie”. Widziałem, że odcinam wszystkie moje opcje, nie pytając. Teraz wygląda to tak, jakby miał miejsce wewnętrzny dialog, a zadziorna część mnie odpowiada: „Pokażę ci, że nie przyjmę „nie” jako odpowiedzi bez uprzedniego pytania”.
„Odpowiedź zawsze będzie brzmiała nie
jeśli nie zapytasz.” -- Patricia Fripp
Zdobywanie tego, czego potrzebujesz
Identyfikacja potrzeb i pytanie o to, czego potrzebujesz, to tylko część obrazu. Co jeśli twoje próby zadawania pytań kończą się sukcesem i ktoś faktycznie zaoferuje ci ciepłe, pełne miłości, pocieszające gesty – czy możesz je zaakceptować? Czy możesz ich przyjąć? Czy możesz zaufać, że są prawdziwe? A może wmawiasz sobie, że mimo nabrania odwagi i proszenia o to, czego chcesz lub potrzebujesz, że jeśli prawda jest znana, „nie zasługujesz na to” lub „muszą mieć ukryty motyw” lub „oni” Zabiorę to tylko ponownie".
Załóżmy jednak, że możesz pozwolić sobie po prostu powiedzieć „Dziękuję”. Mówię o tym samym „dziękuję”, co sugerowałem wcześniej w książce, gdy ktoś cię komplementuje. Przy odrobinie praktyki w akceptowaniu siebie możesz znaleźć komplementy i gesty opiekuńcze. Kluczem jest pozwolić sobie na dokonanie tego wyboru.
Ten artykuł został zaczerpnięty za zgodą.
Opublikowane przez New Harbinger Publications,
Oakland, Kalifornia 94609. www.newharbinger.com
Źródło artykułu
Nie bierz tego do siebie: sztuka radzenia sobie z odrzuceniem
dr Elayne Savage
Ta książka bada, co sprawia, że ludzie są tak wrażliwi na odrzucenie i uczy, jak zamienić odrzucenie w pewność siebie. Naucz się rozpoznawać bodźce wywołujące uczucie odrzucenia, rozumiej źródła wrażliwości na takie uczucia i naucz się depersonalizować komunikaty o odrzuceniu, aby chronić się przed zranieniem i budować pewność siebie.
Informacje/Zamów tę książkę (nowe wydanie) lub kup Wersja Kindle
O autorze
Elayne Savage posiada doktorat. w psychologii rodzinnej i korzysta z ponad 25-letniego doświadczenia klinicznego w pracy z osobami, parami i rodzinami w swojej prywatnej praktyce w Berkeley w Kalifornii. Częsty gość mediów, wykłada na kilku uczelniach i prowadzi seminaria w rejonie Zatoki San Francisco. Odwiedź jej stronę internetową pod adresem QueenofRejection.com
