Część pierwsza: ucieczka

Historia Pierwszej miłości obraca się wokół dwóch podstawowych tematów: oddzielenia się od naszych rodziców i ustanowienia własnej tożsamości. Te wyzwania nigdy nie są całkowicie rozwiązane i wpływają na wszystkie nasze wybory miłosne, ale nasze pierwsze doświadczenie romantycznej miłości jest szczególnie związane z potrzebą oddzielenia się od naszych rodziców.

Na przykład możesz wybrać kochanka z innego świata lub takiego, którego nie akceptują twoi rodzice, aby pomóc ci odejść od świata rodziców i ich założeń. samo zaakcentowanie swojej seksualności i intymność z kimś spoza rodziny już oddala cię od granic twojego domu.

Niektórzy ludzie radzą sobie ze swoimi obawami przed separacją, znajdując zastępcę rodzica: być może starszą lub wyidealizowaną postać. A inni dokonują wyboru, który pozwala uniknąć lub zminimalizować przerwę: znajdują partnera, który trzyma ich przywiązanych do światów dzieciństwa - osobę wybraną przez rodziców lub osobę, która dorastała w podobnych okolicznościach.

Oddzielenie od naszych rodziców i znalezienie własnej tożsamości są ze sobą ściśle powiązane, ponieważ jedynym sposobem na ukształtowanie własnej tożsamości jest zakwestionowanie wartości naszych rodziców. Rozwój wynika z ponownego przeanalizowania przekonań i zachowań, z którymi dorastaliśmy. Nie jesteś dokładnie taki jak twoi rodzice, a okres dojrzewania to zwykle czas, kiedy młodzi ludzie muszą rozpoznać tę różnicę i stać się osobą, którą chcą być. Jeśli nie przyjrzysz się wartościom, z którymi dorastałeś, stracisz możliwość rozwoju poza to, co dali ci rodzice.

Jeśli wybierzesz partnera, którego dzieciństwo było takie jak twoje – kogoś, kogo mogliby wybrać dla ciebie twoi rodzice – wchodzisz w coś w rodzaju staromodnego zaaranżowanego małżeństwa. Możliwe, że twoi rodzice wybrali dla ciebie kogoś dobrego - większość rodziców by spróbowała. I nie musisz wybierać kogoś, kogo nie lubią twoi rodzice, aby się z nimi rozstać. Ale jeśli nigdy nie kwestionujesz ich wartości i założeń i pozwalasz im decydować (bezpośrednio lub pośrednio), kto będzie Twoim partnerem, tracisz szansę na rozwój i rozwój własnej tożsamości.

W naszej kulturze, która kładzie nacisk na wolność jednostki, od nastolatka oczekuje się „odnalezienia” własnej tożsamości w ramach dojrzewania. Ale niektórzy nastolatkowie uważają to za przerażające, a wielu innych jest powstrzymywanych lub wpędzanych w poczucie winy przez rodziców, którzy nigdy nie pozwolili im dorosnąć.

Pozwolenie na separację

Przez pozwolenie mam na myśli to, że rodzice muszą pozwolić swoim dzieciom stać się niezależnymi i innymi, i ostatecznie mieć życie, w którym ich rodzice nie będą w centrum. Dla większości rodziców bolesne jest patrzenie, jak ich dzieci w końcu odlatują z gniazda. Ale dobrzy rodzice przygotowują się na to przez cały czas – zawsze pozwalając swoim dzieciom oddzielić się od siebie, kiedy są na to gotowe i zdolne, zawsze pozwalając swoim dzieciom stać się ich własnymi osobami. Dzieje się tak od samego początku, kiedy maluch stawia pierwsze kroki – które w końcu ją odciągną.

To delikatny proces, nie tylko dlatego, że jest bolesny dla rodziców, ale także dlatego, że dziecko ma mieszane uczucia co do rozstania. Ale rodzice, którzy nie pozwalają swoim dzieciom na separację, przekazują im następującą wiadomość: „Twoja niezależność ode mnie i twoje szczęście z dala ode mnie lub z kimś innym rani mnie i wyrządza mi krzywdę”. To nie jest wiadomość, która zachęca dziecko do radości.

Jeśli twoi rodzice nie dali ci pozwolenia na separację, musisz znaleźć kogoś innego - rówieśnika lub zastępcę rodzica - który pomoże ci poczuć, że pozostawienie ich jest dozwolone.

Ciągłe Ja

Wszystko to wchodzi w grę, kiedy wybieramy naszą pierwszą miłość lub kolejne miłości. I jest dodatkowy element. Jednym z powodów, dla których potrzebujemy miłości, jest to, że potrzebujemy kogoś, kto podzieli nasze życie. Wszyscy potrzebujemy kogoś nie tylko po to, by czuć się mniej samotnym, ale także dlatego, że potrzebujemy poczucia ciągłości – poczucia, że ​​ktoś był z nami przez całe życie i dzielił się naszymi doświadczeniami. Ludzie, którzy nie dzielili z kimś swojego życia, często czują się zagubieni, ponieważ nie ma nikogo, kto odzwierciedlałby ich własne istnienie.

W dzieciństwie doświadczamy tej ciągłości, dzieląc życie z naszymi rodzicami; w wieku dorosłym zazwyczaj te potrzeby zaspokaja partner, choć mogą to być również przyjaciele lub krewni. Dlatego ludzie, którzy nie mają partnerów, często mają większe trudności z dojściem do siebie po śmierci rodziców. Kiedy umierają ich rodzice, stracili ludzi, którzy pamiętali o nich przez całe życie.

W końcu pierwszy kochanek, a później miłości pomagają nam ugruntować naszą tożsamość po dzieciństwie, ponieważ to oni teraz odzwierciedlają naszą egzystencję – poza naszymi rodzicami – są tymi, którzy potwierdzają to, czego doświadczyliśmy. Kiedy nastolatkom trudno jest oderwać się od dominujących rodziców, często zakochują się w kimś „nieodpowiednim” z punktu widzenia rodziców, ponieważ potrzebują wsparcia, aby przenieść się za granicę. Inni wybierają kogoś starszego i bardziej doświadczonego, aby poczuć się bezpiecznie podczas ucieczki z domu. To, co tak naprawdę robią, to wybieranie substytutu rodzicielskiego – co może nie być dla nich oczywiste, ponieważ ich kochanek w ogóle nie wygląda ani nie zachowuje się jak ich rodzice.

Dokonywanie przerwy

Oderwanie się od rodziców jest rozgrywane w filmach takich jak Titanic i Dirty Dancing, i po części dlatego dorastające dziewczyny oglądają te filmy w kółko. Dziewczynę pociąga historia chłopca zza torów, który uratuje ją przed kontrolą potężnych rodziców: chłopca, który będzie ją kochał i chronił tak bardzo, jak zrobiłby to rodzic – nawet poświęcając własne życie, aby ona mogła żyć.

Ten artykuł został zaczerpnięty z książki:

Siedem historii o miłości,
autorstwa Marcii Millman.

Przedruk za zgodą Williama Morrowa, wydawnictwo HarperCollins Publishers, © 2001. www.harpercollins.com

Aby uzyskać informacje lub zamówić tę książkę.

O autorze

Marcia Millman jest profesorem socjologii na Uniwersytecie Kalifornijskim w Santa Cruz. Otrzymała tytuł doktora. z socjologii na Brandeis University. Jest autorką Nieuprzejme cięcie: życie na zapleczu medycyny, Taka ładna twarz: bycie grubym w Ameryce, Ciepłe serca i zimna gotówka: intymna dynamika rodzin i pieniędzy, jak również Siedem historii o miłości. Mieszka w rejonie Zatoki San Francisco iw Nowym Jorku.