Dowiedzieliśmy się, że większość ludzi zaczyna „walczyć, uciekać lub marznąć”, aby uchronić się przed bolesnymi uczuciami, które są trudne lub niemożliwe do przeżycia w momencie, w którym się pojawiają. Ale problem polega na tym, że wiele osób utknęło w tym trybie.

Te mechanizmy obronne „walcz, uciekaj lub zamrażaj” są czasami przydatne w naszym życiu, ale jeśli chcesz rozpocząć proces uzdrawiania i tworzyć bliskie, połączone, żywe relacje, musisz być gotów zbadać to, co czujesz i mieć odwagę zmienić tę reakcję. Uważamy, że celem jest bycie tak świadomym i świadomym tego, co czujemy, że kiedy ktoś nas wyzwala, jesteśmy w stanie po prostu wyrazić to, co czujemy, bez strachu, osądzania, obwiniania i bez przeskakiwania w przeszłość wzory.

Jak może wyglądać walka, ucieczka lub zamrożenie

Walka, ucieczka lub zamrożenie mogą manifestować się na wiele różnych sposobów. Wszystkie te trzy reakcje wynikają z obawy, że Twoje pragnienia i potrzeby nie zostaną zaspokojone. Na przykład walka niekoniecznie musi oznaczać zakładanie rękawic i rzucanie w siebie przedmiotami.

1. Walka może oznaczać wszystko, od trzymania się potrzeby posiadania racji, pozostawania w złości, trzymania się pragnienia uznania i bycia zrozumianym, do krzyków, krzyków i tego, co uważasz za walkę. Walka to trzymanie się swojej „słuszności” bez względu na wszystko.

2. Ucieczka (ucieczka) to nie tylko ucieczka fizyczna. Najczęściej objawia się to wycofaniem emocjonalnym, aby się chronić, abyś nie musiał mówić ani odczuwać bolesnych uczuć i emocji. Ucieczka może polegać na włączeniu telewizora, jedzeniu lub odwiedzeniu przyjaciela zamiast radzenia sobie z sytuacją. Kiedy uciekasz lub uciekasz od tego, co się dzieje emocjonalnie lub fizycznie, problemy są obecne i nie znikną, dopóki nie wrócisz i nie zajmiesz się nimi.

3. Zamrożenie oznacza utknięcie i niemożność wyjścia z impasu sytuacji. Bardzo często zamieramy, ponieważ nie wiemy, co dalej robić, nie mamy zaufania do swoich możliwości lub do siebie, albo mamy przekonanie, że nasza sytuacja życiowa będzie inna poza tym momentem.

Wiele osób, które są zamrożone i czują się utknięte w swoich sytuacjach, przyjęło przekonanie, że lepiej mieć do czynienia z diabłem, którego znasz, niż z diabłem, którego nie znasz. Z tego powodu tkwią tam, gdzie się znajdują, w sytuacjach, z których są niezadowoleni i które im nie służą.

Jak wyjść z reakcji walki, ucieczki lub zamrożenia

Aby odejść od reakcji walki, ucieczki lub zamrożenia, sugerujemy nauczenie się dostrajania się do tego, co czujesz w każdej chwili i przyjmowania tych uczuć, bez względu na to, jakie one są. Kiedy skupiasz się na swoich uczuciach, nie wskazujesz palcami na kogoś z przeszłości lub obecnego związku. Po prostu patrzysz na sytuację taką, jaka jest, a kiedy to robisz, przestajesz wskazywać palcami i zaczyna się proces gojenia.

Kiedy zauważysz, że reagujesz na jeden z tych trzech sposobów z ludźmi w twoim życiu, zatrzymaj swój normalny wzorzec i reakcje, rozpoznaj, co myślisz i czujesz, i rozpocznij proces leczenia konfliktu między wami. Bez względu na to, jak wiele walki, ucieczki lub zamrożenia wydaje ci się służyć w danej chwili, niezaprzeczalna prawda jest taka, że ​​kiedy utkniesz w którymkolwiek z tych wzorców, niemożliwe jest rozpoczęcie tworzenia bliskich, łączących, żywych relacji z osobą, którą jesteś teraz z kimś innym lub z kimś innym, o ile utkniesz.

Ważne jest, aby uczyć się z przeszłości, ale równie ważne jest, aby nie tkwić w niej. Niezależnie od tego, czy zdecydowałeś się zostać, czy odejść, musisz iść naprzód, tak jakbyś zaczynał od nowa z zupełnie nowym związkiem.

Nie ma czegoś takiego jak porażka

Często jest to zalążek obecnej lub przeszłej „porażki”, która napędza Cię do sukcesu, o jakim zawsze marzyłeś. Brzmi banalnie, ale z każdego doświadczenia można się czegoś nauczyć.

Wcześniejsze związki dają jaśniejszy obraz tego, czego chcesz i czego nie chcesz w związku, jeśli poświęcisz czas na ich zbadanie. To siła kontrastu, którą może dać ci życie w niesatysfakcjonującym związku.

Kobieta, którą nazwiemy Connie, zakończyła swój intymny związek po kilku latach zawirowań ze swoim partnerem. Po zerwaniu zdała sobie sprawę, czego nauczył ją ten związek i że nie była to „porażka”. Ta relacja pomogła jej określić typ partnera, z którym naprawdę będzie rezonować – kogoś, kto był na podobnej ścieżce duchowej, kogoś, z kim mogła mieć głęboką więź i kogoś, kto kochał przebywać z grupami ludzi.

Ta partnerka, którą opuściła, zawsze chciała być z nią sama, a ona lubiła przebywać z ludźmi. Nie mieli też tych samych zainteresowań duchowych, co tworzyło między nimi dystans. Nauczyła się błogosławić związek i pozwolić mu odejść, aby zrobić miejsce dla rodzaju partnera, z którym chciała być, i uwolnić swojego poprzedniego partnera, aby znalazł bardziej odpowiedniego partnera. Dowiedziała się, że jej związek nie był „porażką” z powodu tego, czego nauczył ją o sobie i jej życiu – czego chciała, a czego nie chciała w związku.

Ludzie przychodzą i odchodzą w naszym życiu. Niektórzy ludzie są z nami na krótką chwilę, na pięć dni lub na pięćdziesiąt lub więcej lat. Wpływ tych relacji na nasze życie może być ogromny. Czasami nie rozumiemy, dlaczego jesteśmy z kimś związani w konkretnym związku lub dlaczego ktoś tak nas trzyma. Nie rozumiemy, dlaczego ktoś pojawia się w naszym życiu na krótki czas, a potem odchodzi.

Celem wszystkich związków jest pomoc w rozwoju

Nauczyliśmy się, że jeśli związek się nie układa, nie jest to zła rzecz ani porażka, jak lubi to nazywać nasze społeczeństwo. Możliwe, że nauczyłeś się tego, czego miałeś się nauczyć, będąc w związku z tą drugą osobą i nadszedł czas, aby przejść do innych „lekcji”.

Nie sugerujemy, aby lekceważyć swoje relacje i odrzucać je przy pierwszych oznakach konfliktu – wręcz przeciwnie. Mówimy, że celem wszystkich związków jest pomoc w rozwoju – osobistym i duchowym. Nawet relacje, które są dla nas najbardziej kłopotliwe, mogą być darem do poznawania siebie. Ci ludzie, którzy naprawdę wejdą nam pod skórę, mogą być naszymi najlepszymi nauczycielami. Sugerujemy, abyś postrzegał wszystkie swoje relacje jako doświadczenia rozwoju i świadomie podążał naprzód, ucząc się na nich.

Więc zamiast patrzeć na związek, który nie wyszedł tak, jak się spodziewałeś, jako na porażkę, potraktuj go jako doświadczenia rozwoju i idź świadomie do przodu, ucząc się od nich.

Przedruk za zgodą autorów.
©2003. Opublikowane przez wydawnictwo Conscious Heart Publishing.

Źródło artykułu:

Czy powinieneś zostać – czy powinieneś odejść? Przekonujące pytania i spostrzeżenia, które pomogą Ci podjąć trudną decyzję dotyczącą związku
Susie i Otto Collins.

Jeśli próbujesz zdecydować, czy pozostać w związku, czy go opuścić, „Powinieneś zostać, czy odejść?” to prosty przewodnik krok po kroku, który pomoże Ci podjąć najlepszą możliwą decyzję. Ta książka zawiera oparty na doświadczeniu proces pytań, historii i spostrzeżeń, które pomogą Ci dokonać dokładnej, szczerej analizy swojego związku. Pomoże ci to również w określeniu kolejnych logicznych kroków – niezależnie od tego, czy będą to sformułowania sposobów ulepszenia relacji, czy obmyślenie planu zakończenia relacji z łaską.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę.

O autorach

Susie i Otto Collins są partnerami duchowymi i życiowymi, którzy uczą innych, jak tworzyć wyjątkowe relacje wszelkiego rodzaju. Susie i Otto regularnie piszą i prowadzą warsztaty na temat duchowego partnerstwa: nowego modelu relacji, który naprawdę działa. Ich przesłanie pochodzi prosto z serca, z ich własnych doświadczeń oraz z intensywnych badań innych nauczycieli i pisarzy na temat relacji. Odwiedź ich stronę internetową pod adresem http://www.collinspartners.com i zapisz się na BEZPŁATNY biuletyn wypełniony narzędziami, wskazówkami i pomysłami na tworzenie wyjątkowych relacji i pomysłów, które pomogą Ci na Twojej duchowej ścieżce.

Więcej książek autorów

at Rynek wewnętrzny i Amazon