Ogromna większość Amerykanów ma dość bycia tak podzielonym. Lightspring/Shutterstock.com

„Zmiana klimatu to mistyfikacja” – powiedział mój kuzyn podczas rodzinnego przyjęcia urodzinowego. „Widziałem na Twitterze, że to tylko sposób na zachęcenie ludzi do kupowania drogich samochodów elektrycznych”. Westchnąłem, myśląc: „Jak on może być tak źle poinformowany?” Rzeczywiście, chciałem powiedzieć: „Dobra Boże, kłamstwa w mediach społecznościowych to wszystko, co czytasz”.

Bez wątpienia mój kuzyn myślał to samo o mnie, kiedy powiedziałem, że republikańscy senatorowie za bardzo boją się prezydenta, by zrobić to, co słuszne. Nie chcąc tworzyć sceny, pozwalamy, by wypowiedzi przemykały się w lodowatej ciszy.

Jako profesor psychologii i psycholog kliniczny w prywatnej praktyce wiem, że moje relacje z kuzynem poprawiłyby się, gdybyśmy mogli omówić te kwestie w sposób nie zagrażający. Gdyby tylko.

Nie jestem sam w swojej frustracji i pragnieniu zmian. Sondaż przeprowadzony w grudniu 2019 r. przez Public Agenda/USA TODAY/Ipsos pokazał więcej niż dziewięciu na 10 Amerykanów powiedzieli, że nadszedł czas, aby zmniejszyć podziały, które ich zdaniem są zaostrzane przez przywódców rządowych i media społecznościowe. Ludzie chcą powstrzymać wrogość i ponownie nawiązać ze sobą relacje. Ale jak?

W oparciu o moją wiedzę na temat badań psychologicznych, oto cztery podejścia, których możesz użyć, aby przezwyciężyć podziały.

Nie izoluj się od ludzi o różnych punktach widzenia. Rawpixel.com/Shutterstock.com

1. Połączyć

Unikanie interakcji z ludźmi, którzy mają różne opinie utrwala podziały. Zaryzykuj łączenie się z tymi ludźmi. Opowiedz poprzez czynności, które lubisz, takie jak wolontariat, dołączenie do „Meetup” lub założenie klubu książki. Możesz nawet zaprosić ludzi z różnych środowisk na obiad do swojego domu.

To, co łączy takie działania, to wspólny cel, który tworzy atmosferę współpracy, a nie rywalizacji. Badania pokazują, że sam kontakt nie zapewnia współdziałania. Aby naprawdę się połączyć, oboje musicie okazywać szacunek podczas pracy nad wspólnym celem.

2. Znajdź wspólną płaszczyznę

Ważne jest, aby pamiętać podstawowa potrzeba poczucia bezpieczeństwa jest wspólne dla wszystkich ludzi. Koncentrowanie się na podobieństwach może prowadzić do głębszego zrozumienia drugiej osoby, podczas gdy skupianie się na różnicach prowadzi do kłótni.

Kłótnia polega na tym, że dwie osoby twierdzą, że jedna ma rację, a druga się myli. Ale to, co gubi się w tym scenariuszu, to wspólna podstawa problemu, z którym oboje próbują się zmagać.

Powtórz problem. Razem przeprowadź burzę mózgów na różne sposoby rozwiązania tego problemu.

Na przykład ktoś mógłby powiedzieć, że jedynym sposobem ochrony Ameryki przed terroryzmem jest ostre ograniczenie imigracji. Zamiast kwestionować, że imigracja musi być ograniczona, możesz ponownie przedstawić problem – a następnie zapytać, czy poza ograniczaniem imigracji istnieją inne sposoby radzenia sobie z terroryzmem. Możesz znaleźć rozwiązania, na które się zgadzasz.

3. Komunikować się

Słuchaj więcej i mów mniej. Pokaż drugiej osobie, że zrozumiałeś, co powiedziała, zanim wskoczysz w swoje myśli.

Każdy chce być uznany za wysłuchany. Jeśli tak nie jest, będą nadal naciskać na swoje stanowisko. Tak więc, aby zatrzymać kłótnię, zacznij słuchać i zastanów się, co usłyszałeś.

Kuszące jest wyłączenie się, ale nie rób tego. Fran jetzt/Shutterstock.com

Prawdopodobnie doświadczyłeś słuchania tylko tego, co chcesz usłyszeć – i prawdopodobnie w ogóle nie słuchałeś. Możesz po prostu czekać na odruchową reakcję na to, co mówi druga osoba.

Aby dobrze słuchać, musisz najpierw otworzyć uszy, oczy i serce. Zbadaj swoje uprzedzenia, aby móc słyszeć bez osądzania. Zawieś swój interes własny i trzymaj się tego, co mówi druga osoba. Następnie powiedz tej osobie, co usłyszałeś.

Wyświetlanie empatia nie oznacza, że ​​koniecznie się zgadzasz z tym, co mówi druga osoba. Oznacza to po prostu, że zapewniasz drugą osobę, której słuchałeś, zanim wygłosisz własne oświadczenie.

Teraz nadszedł czas, abyś powiedział, skąd pochodzisz. Weź głęboki oddech. Uspokój się i ponownie oceń swoje myśli, abyś mógł udzielić przemyślanej odpowiedzi zamiast szybkiej reakcji. Możesz się nie zgodzić bez braku szacunku.

Komunikacja z wykorzystaniem powyższego procesu prowadzi do rozmowy zamiast kłótni i buduje więcej związek zaufania. Tylko jeden z was może stworzyć empatyczną rozmowę, ponieważ empatia rodzi empatię. Im więcej współczującego zrozumienia dajesz, tym więcej otrzymujesz.

Bądź sceptyczny i rozpoznaj, kiedy manipulują tobą treści powodujące podziały. eakkaluktemwanich/Shutterstock.com

4. Naucz się krytycznie oceniać media

Nie akceptuj biernie wszystkiego, co widzisz i słyszysz. Tam są zbyt wiele źródeł zniekształconych faktów, niepopartych opinii i jawnych kłamstw dostępnych dzisiaj. Krytycznie oceń to, co jest prezentowane, biorąc pod uwagę źródło i sprawdzając fakty w treści.

Przede wszystkim, jeśli wiadomość wydaje się fałszywa, nie udostępniaj jej. Google ma narzędzie do sprawdzania faktów, Wiadomości z pierwszego szkicu posiada narzędzia do oceny fałszywych treści i sposobu ich rozpowszechniania. Możesz również skonsultować Pełny fakt i Przewodnik CUNY dotyczący sprawdzania faktów. Jeśli więc usłyszysz lub zobaczysz kogoś udostępniającego fałszywe informacje, nie kwestionuj tego. Zamiast tego pokaż, jak faktycznie sprawdzić informacje.

Unikaj gniewu i nienawiści w treściach, które konsumujesz. Oceń, czy stara się postawić cię przeciwko innej osobie lub grupie. Śledź media, które wspierają empatię, współczucie i zrozumienie. Ale nie daj się uśpić w bańkę, czytając tylko treści, z którymi się zgadzasz. Pomóż dzieciom i nastolatkom nie tylko krytycznie oceniać media, ale także stać się życzliwymi i opiekuńczymi wobec ludzi, którzy się od nich różnią. Ucz tolerancji, pokazując tolerancję. Tak, jesteś tylko jedną osobą, która próbuje wprowadzić zmiany, ale Twój wpływ ma znaczenie.

Jeśli chodzi o mnie, następnym razem, gdy zobaczę kuzyna, planuję słuchać z empatią; niech wie, że rozumiem jego punkt widzenia; i spróbuj określić wspólny cel, wokół którego możemy podzielić się naszymi perspektywami.

O autorze

Beverly B. Palmer, emerytowany profesor psychologii, California State University, Dominguez Hills

Artykuł został opublikowany ponownie Konwersacje na licencji Creative Commons. Przeczytać oryginalny artykuł.