Kiedy odczułem korzyści płynące z wybaczenia mojemu byłemu mężowi Wernerowi, zacząłem przyglądać się innym skargom i osądom, które miałem. Mama była na szczycie mojej listy. Czy mógłbym znaleźć sposób, by jej też wybaczyć? To wymagałoby ode mnie opłakiwania strat z dzieciństwa i wypuszczenia ich. Trzymając się mojej urazy do mamy, trzymałem je na miejscu.

Mama zmarła w lutym 1998 roku w wieku dziewięćdziesięciu jeden lat. Poczułem pewną ambiwalencję, ale przede wszystkim ulgę. Cieszyłem się, że była spokojna i że moje dziesięciolecia opieki dobiegły końca. Lata radzenia sobie z jej nieszczęściem i zaspokajania jej potrzeb były niezwykle wyczerpujące i wreszcie się skończyły.

Często zastanawiałam się nad tym głębokim spojrzeniem mamy w dniu mojej ostatniej wizyty. Poprosiła mnie, żebym opowiedział jej o szczęśliwych chwilach, które z nią pamiętałem. Miałem uczucie zatapiania się w środku, nie wiedząc, co powiedzieć. Powiedziałem jej, że jestem wdzięczny za jej delikatność, tak niepodobną do jej matki. Powiedziałem jej, że doceniam, że odwiedziła mnie w Teksasie zaraz po moim ślubie, a później w Idaho, kiedy byłam w ciąży, i jak bardzo się o mnie troszczy. Żałowałam, że nie mogłam być bardziej hojna.

Przez kilka miesięcy po śmierci mamy byłam zła, że ​​pielęgniarka nie zadzwoniła do mnie wcześniej. Miałam wrócić za dwa tygodnie i poprosiłam pielęgniarkę, żeby zadzwoniła, jeśli stan mamy się pogorszy. Może mama powiedziała jej, żeby nie dzwoniła. Czy ona mnie tam nie chciała? Czy nie chciała powiedzieć „do widzenia” lub „kocham cię” albo dać mi szansę powiedzenia czegoś więcej? Czy mama żegnała się podczas mojej ostatniej wizyty, chociaż ja o tym nie wiedziałam? Może to był wyraz jej oczu, którego nie rozumiałem.

Z biegiem lat wciąż myślałam o mamie ze smutkiem. Była potrzebującą kobietą głodną miłości, ale nigdy nie była zaspokojona, bez względu na to, ile otrzymywała. Jako dziecko była maltretowana emocjonalnie, często krytykowana i karana. Jako matka nie była w stanie wiele dawać. Kiedy sąsiedzi mówili mi, jak cudowną mamę mam kiedyś wkurzoną. Nie wymagała od nich tego, co zrobiła od taty i ode mnie, licząc, że wypełnimy jej pustkę. Chociaż mama powiedziała mi, że po urodzeniu Walta tęskniła za dziewczynką, myślę, że o wiele bardziej pragnęła dobrej matki. Bo jak kobieta, która wciąż jest smutnym, nieszczęśliwym dzieckiem, może być opiekuńczą matką?

Życie mamy było przede wszystkim reakcją na matkę. Mój też był. Jednak kiedy uważam, że życie mamy jest oddzielone ode mnie, widzę, że jej życie było trudniejsze, ponieważ codziennie podlegała podłym i nierozsądnym kaprysom Baby. Była z pewnością wrażliwym i miłym dzieckiem i nie wyobrażam sobie, jak musiało to być dla niej. Być może tęsknota za matczynym związkiem jest tak pierwotna, że ​​dzieci, bez względu na wiek, nigdy się z tym nie pogodzą. Być może jest to strata zbyt wielka do zniesienia.

Jedyne szczęśliwe zdjęcia mamy, jakie widziałem, to te zrobione, kiedy była prawnym stenografem, zanim wyszła za mąż. Lubiła pracować i wyglądała na energiczną i pewną siebie. Myślę, że tak poznała mojego tatę, pracując dla innego prawnika. Mama pracowała przed urodzeniem Walta i w gabinecie taty, od kiedy byłam gimnazjum w liceum. Te dni były jej najlepszymi latami. Jej szczęście zawsze było poza domem. Przez lata mojej wewnętrznej podróży nauczyłam się, że ból z dzieciństwa kobiety często powraca, gdy zostaje matką. Być może nieświadome macierzyństwo własnym dzieciom sprowadza nas z powrotem do naszych konfliktów z własnymi matkami.

Pamiętam, jak siedziałem obok mamy na pogrzebie Baby. Nie mogłem zrozumieć, dlaczego gorzko płakała. Rabin, obcy rodzinie, mówił, że Baba jest dobrą kobietą. Przemówienie było tak absurdalne, że Walt i ja zaczęliśmy się śmiać, niezdolni się powstrzymać. Podczas mojej ostatniej ciąży mama poprosiła mnie, żebym nazwała moje dziecko po Babie, gdybym miała dziewczynkę. Powiedziałem nie!" Jak mogłaby mnie o to poprosić? Ponieważ była tak natarczywa, zgodziłem się użyć inicjału Baby w drugim imieniu mojej córki.

Kiedy tata umierał, mama ani na chwilę go nie opuszczała. Dniem i nocą przebywała w jego szpitalnej sali, kiedy był w śpiączce, i była z nim, kiedy zmarł. Mama bardzo kochała tatę, bardzo od niego zależała i nie wyobrażała sobie życia bez niego. Była tak przygnębiona przez całą jego chorobę, że nie mogła jeść, tracąc ponad 100 funtów. Wyglądała jak zupełnie inna kobieta.

Mama wpadła w histerię na pogrzebie taty, niekontrolowanie płakała. Kilka osób podeszło do mnie, prosząc, abym się nią zaopiekował, nie okazując troski o moją stratę.

Moja ciocia Tillie, szwagierka mamy, została z nią przez kilka dni po pogrzebie taty. Mama nie była w stanie żyć sama, odizolowana w mieszkaniu w Nowym Jorku. Walt i ja w końcu przekonaliśmy ją, by przeprowadziła się na Florydę, gdzie mieszkała ciocia Tillie, z wieloma przyjaciółmi i zajęciami w jej budynku.

Mamie nie obchodziło, gdzie mieszka. Właściwie powiedziała, że ​​nie chce żyć, ale po chwili zgodziła się na przeprowadzkę. Załatwiłem przygotowania i zabraliśmy ją z Waltem do samolotu, po jednej na każde ramię. Poszliśmy w trójkę na zakupy, żeby kupić to, czego potrzebowała do urządzania mieszkania. Była tak otępiała, że ​​nie mogła podjąć decyzji, nawet o tosterze. Strasznie było ją zostawić, ale ciocia Tillie obiecała, że ​​będzie ją codziennie sprawdzać i informować nas o tym.

Cudem w ciągu miesiąca mama zaprzyjaźniła się. Towarzyszył jej sąsiad, który pomógł jej kupić samochód. Zaprzyjaźniła się z niepełnosprawnym młodym mężczyzną na basenie, pociągała go jak wszystkich cierpiących. W końcu przedstawił ją swojemu ojcu, który był wdowcem i zaczęli się spotykać. W ciągu kilku miesięcy mama zadzwoniła, żeby powiedzieć mi, że wychodzi za mąż!

Jej szczęście z nowym mężem Mikem nie trwało długo. Zaczęła przybierać na wadze, w końcu odzyskała to, co straciła. W krótkim czasie mama zaczęła narzekać, że Mike jest stanowczy, arogancki i kontrolujący. Chociaż robił dla niej wszystko tak jak mój tata, nie był dobrym tatą. Był bardziej jak jej zła mama. Wyglądało na to, że cały jadowity gniew z dzieciństwa, który tłumiła wobec swojej okrutnej matki, wyszedł na niego. Nie próbowała wylewać z siebie ostrej wściekłości. Myślę, że taka musiała być dla niej jej matka. Brzydko było przebywać w pobliżu mamy i Mike'a.

Prawda jest taka, że ​​wszystkie kobiety w naszej rodzinie były nieszczęśliwe. Baba był złośliwy i zły, mama była przygnębiona i bezradna, ciocia Rose starała się uciec, a ja byłam smutna i niewidoczna za maską „dobrej dziewczynki”. Kto wie, ile nieszczęśliwych pokoleń pozbawionych matek matek było w naszej linii. Zdecydowałem, że jeśli mam przerwać łańcuch mojej niespokojnej historii, muszę puścić moje żale. Musiałem wybaczyć mamie.

Od bólu do wdzięczności

Moim pierwszym krokiem było pozwolenie sobie na odczucie mojego ukrytego bólu, złości i urazy. Choć było to wyzwanie, emocjonalne uwolnienie powoli otworzyło przestrzeń, pozwalając mi głębiej zrozumieć, czym było życie mamy. Zacząłem jej współczuć, widząc ją jako zranione dziecko żyjące w ciele kobiety. Jakie to szczęście, że poślubiła tatę, dla którego przyjemnością było opiekowanie się nią.

Zacząłem dostrzegać, że stopień nieszczęścia i zależności modelowanej przez mamę był dokładnie paliwem, które pobudziło mnie do ciągłego poszukiwania i odnajdywania tyle samo siebie, ile mam. Chciałem poczuć więcej miłości i spokoju, nadszedł czas, aby być milszym i skupić się na jej pozytywnych cechach. Znalazłem wiele.

Mama doceniała to, co dawali jej ludzie, często prosząc o więcej, ale zawsze była wdzięczna. Rezonowała z cierpieniem innych i posiadała niezwykłą empatię. Odziedziczyłam po niej umiejętność przyjmowania, szczerze doceniając prezenty i życzliwą uwagę.

Jej cechy lojalności, przenikliwego słuchania, intuicji i wrażliwości również we mnie żyją, służąc mi osobiście i zawodowo. Cieszę się, że czuję jej wdzięczność i wreszcie mogę powiedzieć: „Mamo, dzięki za te bezcenne prezenty”.

Do dziś najbardziej cieszę się, że mama podzieliła się mną z moją ciocią Rose. Zastanawiałem się, dlaczego zrobiła to tak swobodnie. Czy to dla ciotki Rose, która bardziej niż czegokolwiek pragnęła dziecka? Czy to dla mnie, żebym miała więcej macierzyństwa, niż ona była w stanie dać? Czy miała to ulżyć sobie? Bez względu na motywację, dała mi dostęp do miłości i uwagi, której nie mogła poświęcić. Odebrałem go szczęśliwiej niż cokolwiek innego w moim dzieciństwie.

Mama nigdy nie była zazdrosna o miłość między mną a ciocią Rose. Właściwie to zachęcała, szczęśliwa, że ​​byliśmy tak blisko. Może mama widziała we mnie skarb, klejnot. Być może odkąd ona i ciocia Rose żyły razem w swoim nieszczęściu, chciała podzielić się swoim błogosławieństwem. Może byłam tą radością!

Podróż ku przebaczeniu

Nigdy nie dotarłbym do tego czułego miejsca, gdybym nie odbył samolubnej podróży mojej duszy. O ile lżej się czuję. Mama dawała z siebie wszystko, po prostu była delikatna – nieobecna, ale miłosiernie delikatna. Żałuję, że nie mogłem jej bardziej docenić. Żałuję, że nie mogłem przebaczać, kiedy żyła. Zajęło mi to dużo czasu i dużo szturchania.

Mama nigdy nie odbyła takiej podróży. W rzeczywistości umarła z bólu. Mam nadzieję, że moje przebaczenie jest życzliwością dla nas obu. Myśląc o niej jako o duchu, nieskrępowanym jej emocjonalnym bólem i niezręcznym, ciężkim ciałem, widzę ją wolną i z tatą, gdzie zawsze chciała być. Mam nadzieję, że będzie wiecznie szczęśliwa.

Źródło artykułu

Samolubna dusza: przebudzenie dobrej dziewczyny
Jane Wyker

Pamiętnik Jane Wyker Samolubna dusza pokazuje, że droga do szczęścia pochodzi z wnętrza, zamiast patrzeć, jak inni go dostarczają. Jane pozostała „dobrą dziewczynką” po trzydziestce, nastawioną na zadowalanie innych w nadziei otrzymania miłości. Wszystko zmieniło się, gdy wyruszyła w odważną i pełną pasji podróż wewnętrzną, która doprowadziła ją do posiadania własnych talentów, samodzielności i miłości do samego siebie. Poprzez wnikliwe i podnoszące na duchu historie, Jane zaprasza nas do przejścia od „dobrej dziewczyny” do pełnej mocy Kobieta, gdy zabija osobiste demony, z którymi wielu jeszcze nie musi się zmierzyć. Niech podróż Jane zainspiruje cię do stania się duszą samolubną, coraz bardziej chętną do połączenia się z twoją prawdą — twoją duszą.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę w twardej oprawie i/lub pobierz Wersja Kindle.

O autorze

W jej pamiętniku Samolubna dusza: przebudzenie dobrej dziewczynyJane Wyker dzieli się ogromnym doświadczeniem swojej 46-letniej wewnętrznej podróży. Pracując w kilkunastu dyscyplinach, miała odwagę i wiarę, by podążać za wskazówkami wielu nauczycieli i ostatecznie za własną duszą. Teraz 82 lata i wciąż się uczy, modeluje życie, w którym priorytetem jest szczęście, które czerpie z wnętrza. Absolwentka Cornell University i była nauczycielka w szkole podstawowej, Jane była pionierem w edukacji rodziców. To doprowadziło ją do praktyki poradnictwa rodzinnego, które zajmowało się małżeństwem, rodzicielstwem, samorozwojem, karierą i stratą. Prowadziła seminaria w firmach z listy Fortune 500, wychowała czworo dzieci, prowadziła kwitnącą karierę i rozwijała się duchowo. Jane widziała, że ​​kiedy jest wystarczająco samolubna, by żyć z jej duszy, płynie miłość i mądrość. Wierzy, że dotyczy to nas wszystkich. http://janewyker.com/

Powiązane książki

at Rynek wewnętrzny i Amazon