Moja mama ma narcystyczne zaburzenie osobowości. Przez całe życie znosiłam z jej strony skrajne psychiczne, emocjonalne i werbalne nadużycia, dopóki nie zerwałam kontaktu kilka lat temu. Stała się szczególnie okrutna i sadystyczna, kiedy dorosłam do nastolatki. Obwiniając się za jej złość i wybuchy, zastanawiałem się, co było ze mną tak nie tak, że moja własna matka tak mnie nienawidziła. Nic, co kiedykolwiek zrobiłem, nie było wystarczająco dobre.

Ostatnio bardzo ciężko pracowałem w terapii, aby zająć się długotrwałymi skutkami jej nadużyć, które obejmują depresję, lęk i złożony zespół stresu pourazowego (C-PTSD). Zacząłem terapię, aby mnie naprawić, i bardzo szybko zdałem sobie sprawę, że to nie ja nigdy nie stanowiłem problemu — było nim całe życie znęcania się nad mną.

Terapia była najtrudniejszą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobiłem. Spędziłem życie ukrywając blizny. Daję sobie radę tak dobrze, że nikt, nawet mój mąż, nie wiedział, z czym mam do czynienia na co dzień. Terapia ujawniła moje najgłębsze bóle, wydobyła je na powierzchnię i zmusiła do doświadczania bólu, który tak głęboko skrywałam, aby w końcu go uwolnić. Byłem tak niewiarygodnie zły na to, jak moja matka mogła mi to zrobić. Te blizny, z którymi mnie zostawiła, zawsze będą tutaj.

Chciałem wierzyć, że jeśli odejdę wystarczająco daleko i będę miał wystarczająco dużo czasu, będę mógł to przezwyciężyć. Terapia pomogła mi zdać sobie sprawę, że tak się nie stanie, a to była trudna do przełknięcia pigułka.

Przez co przeżyłem...

Brat zapytał mnie, czy miałabym możliwość cofnąć się w czasie i żyć normalnym dzieciństwem, czy bym to zrobiła?

Powiedziałem nie.

To, przez co przeżyłem, uczyniło mnie tym, kim jestem. Te blizny mogą być ze mną zawsze, ale są częścią mnie. Bez nich nie byłbym tym, kim jestem teraz.

Kim jestem, aby poślubić mężczyznę, którego kocham.

Kim jestem wybrała moje dzieci w wieku dwudziestu lat, ponieważ miałam takie pragnienie bycia dobrą matką, matką, której nie miałam.

To, kim jestem, wybrałem adopcję dzieci, ponieważ tak bardzo kochałem swoje i znałem ból związany z brakiem matczynej miłości.

To, kim jestem, przyjęło system szkolny, aby opowiadać się za moimi dziećmi, a to spowodowało przebudowę całego systemu ESL w naszym hrabstwie. Każde dziecko w tym programie skorzystało z rozwiązania skargi.

To, kim jestem, współodczuwa się z tymi, których inni ignorują, ponieważ ja byłem ignorowany.

To, kim jestem, ma silne poczucie sprawiedliwości i będzie próbował naprawić zło bez względu na koszty, ponieważ zapłaciłem cenę obojętności innych na niesprawiedliwość wymierzoną przeciwko mnie.

To, kim jestem, jest silne. To, kim jestem, jest uszkodzone. Ale kim jestem, to me.

Gdyby było inaczej...

Nie chciałabym doświadczyć życia bez męża. A jeśli cofnięcie bólu z dzieciństwa oznaczało, że jakoś przegapiłam zakochanie się w nim?

Nie chcę myśleć o życiu bez każdego z moich drogich dzieci. Ich narodziny i adopcje były najważniejszymi momentami mojego życia. Gdybym w przeszłości cofnął coś, co oznaczało, że nie mógłbym mieć nawet jednego z nich, nie byłoby to dla mnie warte. Wolałbym mieć ten ból, który noszę, niż ryzykować, że nie będę miał ani jednego z nich.

Nie przejmowałabym się niesprawiedliwością w systemie szkolnym, gdybym nie adoptowała moich dzieci. Nawet bym nie wiedział, że istnieje. Jak samolubnym byłoby odebranie sobie szansy na otrzymanie w końcu równych szans na edukację od setek dzieci tylko po to, żebym mogła uwolnić się od tych blizn? Jestem dumny z tego, co osiągnąłem.

Przybycie do miejsca pokoju...

Doszłam do miejsca, w którym jestem pogodzony z moim dzieciństwem, nawet zmagając się z trwałymi skutkami zniszczeń. Taka jestem. Stałem się tak zręczny w ukrywaniu bólu, że prawie się zatraciłem. Nikt nie zna prawdziwego mnie, ponieważ ukrywam bolesne części siebie. Wreszcie widzę, bolesność sprawia, że ​​jestem silna. Te blizny, które ukrywałam, nie mają się czego wstydzić; reprezentują, że byłem silniejszy niż wszystko, co miało mnie złamać.

Gdybym musiała znosić udręczone dzieciństwo, żeby mieć to życie, które mam teraz, wybrałabym je ponownie. Mój mąż, moje dzieci i osoba, którą się stałam z tego powodu, są dla mnie tego warci.

Nie sądzę, że kiedykolwiek będę w miejscu, w którym nie będę zły na matkę za to, co mi zrobiła, ale jestem w miejscu, w którym jestem wdzięczny i szczęśliwy za to, co mnie uczyniło. Jeśli jest jedna rzecz, którą chcę, aby osoby, które przeżyły nadużycia, zrozumiały, to to, że jesteś o wiele silniejszy przez to, co znosiłeś. Przeżyliśmy najgorsze koszmary innych ludzi i wciąż codziennie wstajemy. Kiedy już zdasz sobie sprawę, że jesteś łajdakiem, który przetrwał piekło, wszystko inne nie jest niczym wielkim.

Przedruk za zgodą autora
z Potężnego At theighty.com.

O autorze

Erin Nichole Johnson jest mamą, która chce być zmianą, którą chce zobaczyć na świecie. Poślubieni jej najlepszej przyjaciółki, na zawsze zmienili ich podróże adopcyjne na Ukrainę. Erin jest mamą siedmiorga wspaniałych dzieci, trzech wychowanków i czterech urodzonych w jej sercu. Pisze o ich nieefektownym prawdziwym życiu, często płynnym sarkazmem jako jej osobistym komicznym reliefem, a także bloguje o ich życiu na Dzienniki Johnsona  jak również o Wspomnienia narcyza.

Zalecana Book

Podręcznik odzyskiwania po opuszczeniu: wskazówki dotyczące 5 etapów leczenia po opuszczeniu, złamanym sercu i utracie
przez Susan Anderson.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.