Obraz z Pixabay

Czego naprawdę potrzebują dzieci, aby odnieść sukces i być szczęśliwymi ludźmi? Rodzice, wychowawcy i całe społeczeństwo nie mogli zadać ważniejszego pytania. To, jak odpowiesz na to pytanie, zadecyduje o tym, jak wychowasz swoje dziecko, jakich lekcji nauczy się Twoje dziecko, jakie wartości przyjmie i ostatecznie, jakim dorosłym się stanie.

Pytanie, czego naprawdę potrzebują dzieci, aby odnieść sukces i osiągnąć szczęście, było zadawane od czasów Oświecenia. Odpowiedzi były liczne i różnorodne, od „oszczędź rózgę, zepsuj dziecko” po „pozwól mu znaleźć własną drogę”.

Podobnie jak w przypadku takich kwestii, odpowiedź na to pytanie prawdopodobnie leży gdzieś pomiędzy tymi dwoma skrajnościami. Ludzie mają tendencję do nadmiernego upraszczania tych spraw, ponieważ ułatwia to uporanie się ze złożoną kwestią. Ale to też prawdopodobnie sprawia, że ​​odpowiedź jest nieodpowiednia.

CZEGO NAPRAWDĘ POTRZEBUJĄ DZIECI?

Moja odpowiedź na to pytanie odzwierciedla to, co rodzice zrobili dobrze i gdzie mogli popełnić błąd w ciągu ostatnich pięćdziesięciu lat wychowywania dzieci. Przygląda się również teraźniejszości, aby zrozumieć, co jest wyjątkowego w naszym społeczeństwie w tym okresie naszej historii, co sprawia, że ​​wychowywanie dzieci jest takim wyzwaniem. Moja odpowiedź jest próbą spojrzenia w przyszłość, aby lepiej zrozumieć nasze społeczeństwo i dokąd zmierza wychowanie dzieci.

Moja odpowiedź na pytanie "Czego tak naprawdę potrzebują dzieci?" to odpowiedź dwuczęściowa. Pierwsza część mojej odpowiedzi skupia się na „co” w pytaniu, a mianowicie na podstawowych cechach, których każde dziecko potrzebuje, aby stać się odnoszącym sukcesy i szczęśliwym dorosłym. Druga część mojej odpowiedzi dotyczy „jak” pytania, a konkretnie, w jaki sposób możesz pomóc dziecku rozwinąć te cechy. Ostatecznie moja odpowiedź ma na celu umożliwienie Ci działania zgodnie ze swoimi wartościami i przekonaniami oraz stanie się pozytywną, aktywną i celową siłą w życiu Twojego dziecka.

TRZY FILARY SUKCESYJNYCH OSIĄGNIĘĆ

Rodzice, którzy chcą, aby ich dzieci osiągnęły coś, co nazywa się „sukcesem”, mogą stwierdzić, że ten cel jest sprzeczny z ich pragnieniem, aby ich dzieci również były szczęśliwe. Osiąganie sukcesu, jak często definiuje nasze społeczeństwo, podkreśla bogactwo i status społeczny i często jest sprzeczne z doświadczaniem satysfakcji, zadowolenia i szczęścia.

Przejrzenie działu psychologii w każdej księgarni pokazuje, że cel, jakim jest osiągnięcie samego sukcesu, jest niewystarczający. Jak zauważa dr Jack Wetter, psycholog kliniczny z Los Angeles,

Z jednej strony masz książki o tym, jak wychowywać osiągające sukcesy dzieci. Poza tym masz książki dla dorosłych o tym, jak przezwyciężyć depresję i zwiększyć poczucie własnej wartości.

Celem – i tematem – Pozytywnego Odpychania jest prowadzenie Cię w wychowaniu Twojego dziecka, aby odnieść sukces. Odnoszący sukces różni się od tych, którzy po prostu osiągają sukces, ponieważ dla tych, którzy odnoszą sukces, sukces i szczęście są synonimami. Nie tylko nie postrzegają sukcesu i szczęścia jako wzajemnie wykluczających się, ale rodzice odnoszących sukcesy widzą je jako koniecznie wzajemnie się włączające. Sukces bez szczęścia wcale nie jest sukcesem.

W pojęciu osób, które odniosły sukces, zakłada się, że niezbędną częścią sukcesu i szczęścia jest przyswojenie przez dzieci uniwersalnych wartości, takich jak szacunek, względy, życzliwość, hojność, uczciwość, altruizm, prawość, uczciwość, współzależność i współczucie. Dzieci nie mogą osiągnąć sukcesu, jeśli nie przyjmą i nie będą żyć zgodnie z tymi podstawowymi wartościami wzbogacającymi życie.

Rozwój osób odnoszących sukcesy wynika z wspierania Trzech filarów odnoszących sukcesy: poczucia własnej wartości, posiadania i opanowania emocjonalnego. Te trzy obszary stanowią podstawę wychowywania dzieci, które odnoszą sukcesy, są szczęśliwe i posiadają wartości afirmujące życie. Celem Positive Pushing jest pokazanie, jak wychowywać swoje dziecko w oparciu o te trzy filary, aby jego rozwój w dzieciństwie prowadził do życia pełnego sukcesu i szczęścia.

PIERWSZY FILAR: SAMOOCENA

Poczucie własnej wartości było prawdopodobnie najbardziej niezrozumianym i najsłabiej wykorzystywanym obszarem rozwoju ostatnich pokoleń. W ciągu ostatnich kilku dekad rodzice uwierzyli, że poczucie własnej wartości rozwija się, gdy dziecko czuje się kochane i cenione. To przekonanie spowodowało, że rodzice obdarzali swoje dzieci miłością, zachętą i wsparciem niezależnie od tego, co faktycznie robiły.

Jednak ta „bezwarunkowa miłość” to tylko połowa równania samooceny. Druga część mówi, że dzieci muszą rozwijać poczucie kompetencji i panowania nad swoim światem. Przede wszystkim dzieci muszą nauczyć się, że ich działania mają znaczenie, że ich działania mają konsekwencje. Od lat 1970. rodzice często zaniedbują zapewnienie swoim dzieciom tego podstawowego składnika poczucia własnej wartości.

Twoje dziecko rozwinie wysoką samoocenę dzięki otrzymywaniu odpowiedniej miłości, zachęty i wsparcia, ale także dzięki poczuciu kompetencji, które rozwija dzięki możliwościom uczenia się i wykorzystywania umiejętności w dążeniu do osiągnięć. Wysoka samoocena działa również jako podstawa dla dwóch pozostałych filarów, które stanowią istotę odnoszących sukcesy.

DRUGI FILAR: WŁASNOŚĆ

Innym błędem, jaki rodzice mogą popełnić, próbując rozwinąć wysoką samoocenę u swoich dzieci, jest zapewnienie im zbyt wiele miłości, zachęty i wsparcia. Inwestując tak wiele własnej samooceny w wysiłki swojego dziecka, rodzice w efekcie przejmują własność jego osiągnięć. Chociaż te wysiłki są często oparte na dobrych intencjach, w rezultacie dzieci nie mają poczucia więzi i odpowiedzialności za swoje wysiłki. Dzieci nie są w stanie powiedzieć: „Robię to, bo chcę”.

Dzieci muszą zyskać poczucie własności swoich życiowych zainteresowań, wysiłków i osiągnięć. Ta własność oznacza, że ​​angażują się w działalność z trwałej miłości do niej i wewnętrznej determinacji, aby robić wszystko, co w ich mocy. Ta własność zapewnia im również ogromne źródło gratyfikacji i radości z ich wysiłków, co dodatkowo motywuje ich do dążenia do wyższych osiągnięć.

TRZECI FILAR: MISTRZOSTWA EMOCJONALNA

Trzeci filar sukcesu, mistrzostwo emocjonalne, jest prawdopodobnie najbardziej zaniedbanym aspektem rozwoju dziecka. Rodzice są przekonani, że pozwalanie dzieciom doświadczać negatywnych emocji, takich jak frustracja, złość i smutek, zaszkodzi im. Opierając się na tym przekonaniu, rodzice poczuli potrzebę ochrony swoich dzieci przed złym samopoczuciem. Racjonalizują porażkę, odwracają uwagę dzieci od głębokiego przeżywania emocji, starają się łagodzić negatywne emocje i tworzą sztuczne emocje pozytywne.

Jednak rodzice, którzy chronią swoje dzieci przed emocjami, w rzeczywistości zakłócają ich rozwój emocjonalny. Te dzieci nigdy nie nauczą się skutecznie radzić sobie ze swoimi emocjami i wkraczają w dorosłość nieprzygotowane na swoje emocjonalne wymagania. Tylko poprzez pozwolenie na doświadczanie emocji dzieci są w stanie zrozumieć, jakie emocje odczuwają, co te emocje dla nich znaczą i jak mogą skutecznie nimi zarządzać.

Ten trzeci filar wyjaśnia, że ​​będziesz chciał dać dziecku możliwość pełnego doświadczania emocji – zarówno pozytywnych, jak i negatywnych – i zapewnić mu wskazówki, jak zrozumieć i uzyskać panowanie nad swoim życiem emocjonalnym. Dzieci, które nie rozwijają się emocjonalnie, wciąż mogą odnosić sukcesy, ale ceną, jaką płacą, jest często niezadowolenie i nieszczęście z ich sukcesów. Opanowanie emocjonalne pozwala dzieciom nie tylko odnosić sukcesy, ale także odnajdywać satysfakcję i radość z podejmowanych wysiłków.

DLACZEGO DZIECI MUSZĄ BYĆ PCHANE?

Wiele dzieci to istoty bezwładności (podobnie jak wielu dorosłych). Pozostaną w swoim obecnym stanie – na przykład leżą na kanapie przez cały dzień oglądając telewizję – chyba że użyjesz na nich siły. Jeśli nie będziesz popychać dziecka, będzie ono znacznie utrudnione w nauce chodzenia i mówienia. Nie będzie chciała bardzo ciężko pracować ani starać się robić bardzo dużo. W najlepszym razie bez naciskania zrobi rzeczy wolniej lub gorzej, niż jest w stanie.

Dzieci nie lubią dyskomfortu. Kiedy po raz pierwszy próbują czegoś nowego, często wkładają wysiłek, aż stanie się to trudne lub niewygodne. Wtedy będą patrzeć na innych — najczęściej na ciebie — aby zobaczyć, czy zaszli wystarczająco daleko. Jeśli powiesz: „Świetna robota. Możesz przestać, jeśli chcesz”, często to zrobią. Zatrzymując się, Twoje dziecko nigdy nie dowie się, do czego jest zdolne i straci satysfakcję z wychodzenia ze swojej strefy komfortu i przekraczania swoich granic.

Jeśli zmusisz go, by bardziej się starał i wytrwał dłużej: „Do tej pory dobra robota, ale założymy się, że możesz zrobić jeszcze lepiej”, jest bardziej prawdopodobne, że zmierzy się z dyskomfortem i osiągnie wyższy poziom osiągnięć i satysfakcji. Jak zauważa John Powers, pisarz Boston Globe: „Gdy podnosisz sobie poprzeczkę, dzieje się zabawna rzecz. Ludzie znajdują sposób, by to przezwyciężyć, gdy zrozumieją, że tego się oczekuje.

LATAJ, DZIECKO, LATAJ

Potężną metaforą jest metafora matki i pisklaka w gnieździe. Nadszedł czas, aby pisklę nauczyło się latać. Ale dziecko tego nie wie. Pozostawiony sam sobie może na zawsze pozostać w cieple, komforcie i bezpieczeństwie gniazda. Matka wie, że nadszedł czas, aby pisklę opuściło gniazdo. Matka wie, że wcześniej dziecko byłoby nieprzygotowane do lotu i mogło spaść na ziemię. A matka wie, że później i dziecko będzie opierało się opuszczeniu gniazda. Tak więc, mocnym szturchnięciem, matka wypycha pisklę z gniazda, mając całkowitą wiarę, że jej dziecko jest gotowe. A ptaszek lata!

Najlepszym sposobem na zilustrowanie, dlaczego popychanie dziecka jest tak ważne, jest opisanie cech, które sprawiają, że osoby odnoszące sukcesy są zarówno skuteczne, jak i szczęśliwe. Osoby odnoszące sukcesy mają zakorzenione podstawowe wartości, które pozwalają im być produktywnymi, troskliwymi i rozważnymi ludźmi. Te wartości z kolei pozwalają im podejmować ryzyko oraz odkrywać, testować i realizować swoje najpełniejsze możliwości.

Doświadczenia te uczą odnoszących sukcesy związków między ich wysiłkami a wynikami oraz wzmacniają ich poczucie kontroli nad własnym życiem. W trakcie swoich wysiłków osoby, które odniosły sukces, doświadczają zarówno sukcesu, jak i porażki, i wyciągają cenne lekcje z każdego z nich. Doświadczenia te dają im ogromną satysfakcję i spełnienie w dawaniu z siebie wszystkiego, niezależnie od tego, czy im się uda, czy nie. Kulminacja tego procesu sprawia, że ​​osoby odnoszące sukcesy rozumieją, co czyni ich najszczęśliwszymi, pomaga im odnaleźć życiową pasję i skłania ich do jak najpełniejszego realizowania swoich marzeń.

Jeśli nie będziesz popychać swojego dziecka, będzie ono miało o wiele trudniejszy czas na rozwijanie tych podstawowych elementów, aby stać się odnoszącym sukcesy. Niektórzy ludzie opisują popychanie dzieci jako formę krzywdzenia dzieci (i tak może być), ale niepchanie dziecka może być formą zaniedbania, która może być równie destrukcyjna. Podobnie jak ptasia matka ze swoim pisklęciem, musisz być gotów popchnąć swoje dziecko, aby nauczyło się latać i wznosić się na swoje największe wyżyny.

DLACZEGO PCHANIE OTRZYMAŁO ZŁĄ REPUTACJĘ

Popularny pogląd na pchanie utrzymuje, że rodzice muszą zmuszać swoje dzieci do robienia rzeczy, których nie chcą robić, takich jak sprzątanie pokoju, odrabianie lekcji lub ćwiczenie na pianinie. Dzisiejszym rodzicom powiedziano, że popychanie sprawi, że ich dzieci będą zły i urażone, zmniejszą ich pragnienie osiągnięcia i zostawią trwałe emocjonalne blizny, które będą upośledzać je na całe życie. Wydaje się, że w tym pojęciu popychania jest trochę prawdy. Badacze z University of Massachusetts, Ena i Ronald Nuttall, odkryli, że rodzice, którzy naciskali zbyt mocno, w formie sztywnej i gniewnej kontroli, w rzeczywistości zmniejszali motywację swoich dzieci do osiągania celów. Niestety, niezrozumienie tego typu badań i własnych doświadczeń niektórych rodziców sprawiło, że wielu z nich całkowicie wycofało się z popychania swoich dzieci, zamiast uczyć się, jak popychać w zdrowy i odpowiedni sposób.

Wiele osób z wyżu demograficznego najwyraźniej ma nieszczęśliwe wspomnienia z okresu dorastania. Często słyszę, jak rodzice mówią coś w stylu: „Nie chcę wychowywać dziecka tak, jak wychowywali mnie moi rodzice”. Kiedy pytam tych rodziców o ich dzieciństwo, opisują swoje wychowanie jako „opresyjne, zimne, ograniczające lub kontrolujące”. Dr. Don Dinkmeyer i Gary D. McKay, autorzy Wychowywanie odpowiedzialnego dzieckaZauważmy, że „nasza autokratyczna tradycja, kładąca nacisk na karę i nagrodę, nauczyła nas raczej szturchać i nękać, niż zachęcać. Często nasz język jest jedynie echem komentarzy naszych własnych rodziców”.

Powyższe badania i ten cytat mówią nam, że pchanie jest destrukcyjne, gdy jest negatywne, gniewne, kontrolujące i poniżające. Ten rodzaj popychania powoduje, że dzieci czują się zagrożone. Dzieci są z natury zmotywowane do unikania gróźb, a jeśli będą zagrożone, będą unikać prób osiągnięcia czegokolwiek. Ponieważ wydaje się, że wielu rodziców wychowało się z tego rodzaju negatywnym popychaniem, ogólnie obawiają się, że popychanie jest czymś, co zrani ich dzieci. Z powodu tego negatywnego poglądu na popychanie wielu rodziców nie jest w stanie dostrzec, że problemem jest to, jak popychają, a nie czy popychają.

To wielka strata dla ich dzieci. Jak odkryli Ena i Ronald Nuttall, rodzice, którzy są bardziej otwarci i zachęcający, a mniej wrodzy, wychowują dzieci pracowite, kompetentne i ambitne. Pozytywne pchanie działa.

Wydaje się, że obecne pokolenie rodziców zastanawia się nad tym, jak zostali wychowani, a następnie decyduje się wychowywać własne dzieci w zupełnie inny sposób. Niestety, aby skorygować dostrzegane błędy metod wychowawczych swoich rodziców, wielu nowych rodziców udaje się na przeciwny koniec spektrum wychowawczego, używając polityka wolnej ręki w handlu podejście, które daje dzieciom niewiele wskazówek we wszystkich aspektach ich życia. Badacze z University of Georgia, Rex Forehand i Britton Mc-Kinney, prześledzili praktyki dyscyplinarne rodziców w ciągu ostatnich czterdziestu lat i odkryli cztery główne trendy, które sprzyjały tej nadmiernej reakcji i oporowi przed popychaniem: (1) przejście od ścisłej do luźnej dyscypliny, która daje dzieci mieszane przesłania, (2) wskazówki dotyczące dyscypliny przechodzące od purytańskich wierzeń religijnych do „ekspertów” w dziedzinach takich jak psychologia, (3) zmiany legislacyjne mające na celu wzmocnienie praw dzieci oraz (4) zmniejszona rola ojców w wychowaniu i dyscyplinie dziecka .

Wydaje się jasne, że wielu rodziców ostatniego pokolenia naciskało zbyt mocno, zbyt nieubłaganie i niewłaściwie, a wiele dzieci z tego powodu cierpiało. Możesz być jednym z nich. Obecna dominująca filozofia wychowywania dzieci wydaje się być dobrą reakcją na naprawienie tych błędów. Niestety ta nadmierna reakcja odebrała rodzicom niezbędne narzędzie rodzicielskie.

PCHANIE JEST MORALNYM IMPERATEM

Uważam, że powinieneś popychać swoje dziecko. Nie tylko jest to w porządku, to twoje prawo, odpowiedzialność i twój absolutny imperatyw moralny jako rodzica. Spróbuję ci pokazać, dlaczego musisz popychać swoje dziecko. Opiszę, co uważam za niebezpieczeństwa związane z niepchaniem dziecka. I spróbuję pokazać ci, jak popychać swoje dziecko, aby zamiast bardzo realnej możliwości przyczynienia się do wychowania nieszczęśliwej i nieproduktywnej osoby, twoje dziecko miało znacznie większą szansę na osiągnięcie sukcesu.

Mam nadzieję, że zmienię sposób, w jaki myślisz o popychaniu dziecka, poszerzając definicję tego, co oznacza popychanie i opisując dobre i złe sposoby popychania. Dam ci pozwolenie na robienie tego, co chciałeś robić od bardzo dawna, ale za bardzo się tego bałeś — popchnij swoje dziecko, aby stało się najbardziej udaną i najszczęśliwszą osobą, jaką może być.

SIŁA POZYTYWNEGO PCHANIA

Pozytywne popychanie ma na celu zmotywowanie dziecka do działania. Zachęca do rozwoju Twojego dziecka. Pozytywne popychanie skłania Twoje dziecko do wyjścia ze swojej strefy komfortu, do odkrywania i podejmowania ryzyka. Wspiera osiągnięcia i sukces. Jak dotąd pozytywne popychanie może nie wydawać się zbytnio różne od popychania, jakie znasz. To, co odróżnia pozytywne pchanie od pchania w starym stylu, to to, że, jak sugeruje to określenie, jest ono pozytywne i zachęcające. Pozytywne popychanie zawsze pokazuje miłość, szacunek i wartość, jaką darzysz swoje dziecko. Pozytywne popychanie pozwala dziecku poczuć kontrolę nad swoimi wysiłkami. Jest również elastyczny i reaguje na potrzeby Twojego dziecka. Dzięki samej naturze pozytywnego popychania Twoje dziecko widzi, że Twoje popychanie ma na celu leżenie w jego najlepszym interesie.

Pozytywne popychanie obejmuje wywieranie potężnego wpływu na wartości, przekonania i postawy, które chcesz, aby Twoje dziecko przyswoiło. Istnieją trzy sposoby na „pchanie” dziecka.

Po pierwsze, wpływasz na swoje dziecko poprzez modelowanie, w którym dziecko obserwuje Twoje wyrażanie emocji, strategie rozwiązywania problemów i zachowania radzenia sobie. Pozytywne popychanie oznacza „chodzenie” po swoich przekonaniach, postawach i wartościach. „Rób tak, jak mówię, a nie tak, jak ja” po prostu nie ogranicza się do pozytywnego naciskania. Musisz żyć i działać zgodnie z tym, w co wierzysz.

Po drugie, uczysz lub trenujesz swoje dziecko, dostarczając bezpośrednie informacje, instrukcje i wskazówki dotyczące wartości, przekonań i zachowania. Obejmuje rozmowę z dzieckiem o tym, co cenisz w życiu i dzielenie się swoimi poglądami na życie, rodzinę, karierę i inne obszary.

Po trzecie, zarządzasz środowiskiem i zajęciami swojego dziecka — interakcjami z rówieśnikami, osiągnięciami, doświadczeniami kulturowymi, rozrywkami — w sposób, który odzwierciedla wartości, postawy i zachowania, które chcesz, aby Twoje dziecko przyjęło. Pozytywne popychanie oznacza aktywne tworzenie środowiska w domu, szkole i społeczności, które będzie sprzyjać sukcesowi i szczęściu.

Pozytywne popychanie kładzie nacisk na tworzenie opcji dla dzieci, z których mogą wybrać kierunek, i podkreślanie, że nie robienie niczego nie wchodzi w grę. Wymaga, aby dzieci próbowały różnych rzeczy, zanim wydadzą o nich osądy. Pozytywne popychanie wymaga, abyś popychał swoje dzieci, aby przekroczyły to, co uważają za swoje granice. Zachęcanie dzieci, zapewnianie emocjonalnego, praktycznego, finansowego i innego rodzaju wsparcia, udzielanie wskazówek i informacji zwrotnych oraz dawanie im miłości i uwagi to także formy pozytywnego popychania.

Tak, pozytywne popychanie oznacza również czasami silne kierowanie dziecka do robienia rzeczy, których nie chce robić. Będziesz mógł popychać swoje dziecko w ten sposób, ponieważ uważasz, że leży to w jego najlepszym interesie. Powinieneś trzymać swoje dziecko według pewnych oczekiwań, które odzwierciedlają twoje wartości i przekonania, na przykład nieustanny wysiłek, odpowiedzialność, rozważenie i współpraca. Wartości te znajdą odzwierciedlenie w pracy szkolnej, pracach domowych i pomaganiu innym. Tylko poprzez wymaganie od dziecka przestrzegania tych wartości, będzie ono wystawione na ich działanie, nauczy się ich i ostatecznie przyswoi je sobie. Co więcej, jeśli Twoje dziecko faktycznie angażuje się w działania, które wykorzystują wartości, które uważasz za ważne, jest bardziej prawdopodobne, że przyjmie je jako swoje.

Ten rodzaj pozytywnego popychania jest szczególnie ważny w pomaganiu dziecku w nauce podejmowania świadomych decyzji. Zbyt często dziecko podejmuje decyzję o czymś, co może być dla niego korzystne, nie próbując tego. Być może ma na ten temat pewne uprzedzenia, słyszała o tym od przyjaciół, albo po prostu nie wydaje się to szczególnie atrakcyjne na pierwszy rzut oka. W takich sytuacjach powinieneś zdecydowanie zachęcać – naciskać – aby Twoje dziecko rzeczywiście tego doświadczyło, bez względu na to „to”, aby mogło podjąć świadomą decyzję o jego wartości i zainteresowaniu oraz o kontynuacji aktywności.

Jest to szczególnie ważne, ponieważ większość wartościowych rzeczy w życiu powoduje pewien dyskomfort przy pierwszym doświadczeniu. Na przykład monotonia pracy domowej, powtarzanie ćwiczeń na instrumencie muzycznym lub fizyczne wymagania związane z nauką sportu mogą początkowo zniechęcać. Jeśli twojemu dziecku pozwoli się przestać, zanim osiągnie punkt, w którym może doświadczyć niektórych korzyści płynących z aktywności, straci dwie podstawowe rzeczy w życiu. Twoje dziecko nie nauczy się wartości zaangażowania w osiąganie sukcesu i szczęścia, nie zazna satysfakcji i czystej radości z osiągnięć.

CEL POZYTYWNEGO PCHANIA

Co cenisz w wychowaniu dziecka? Co jest dla ciebie ważne w jego rozwoju i postępach w dorosłości? Jakie cechy chcesz mu zaszczepić? Czy chcesz, aby osiągał lub był szczęśliwy, napędzany lub zadowolony, odnosił sukcesy lub był zadowolony, czy wszystko to? To są podstawowe pytania, które musisz sobie zadać, gdy Twoje dziecko jest małe. Odpowiedzi na te pytania będą miały głęboki wpływ na to, jaką drogę wybierze Twoje dziecko i jaką osobą stanie się Twoje dziecko.

Odpowiedzi, które znajdziesz na te pytania, odzwierciedlają twój pogląd na sens życia i wartości, które czerpiesz z tej perspektywy. To, jak cenisz rodzinę, wiarę, wykształcenie, sprawiedliwość społeczną, zdrowie, osiągnięcia, szczęście i styl życia, będzie miało wpływ na to, jak wychowujesz swoje dziecko. Niezależnie od tego, czy robisz to świadomie, czy nie, przekazujesz swoje wartości dziecku poprzez życie, które prowadzisz i dokonywane wybory. Jako Calvin Trillin, autor książki Wiadomości od Mojego Ojca, zauważa: „Wydaje mi się, że wychowanie ma motywy. Rodzice ustalają temat w sposób wyraźny lub dorozumiany, a dzieci podchwytują go, czasami dokładnie, a czasami nie tak dokładnie”. Pozytywne popychanie to sposób, w jaki możesz przekazać swój temat. Jest to sposób, w jaki świadomie wybierasz, komunikujesz się i wpajasz te wartości i perspektywy swojemu dziecku.

SZTUKA POZYTYWNEGO PCHANIA

Pozytywne popychanie nie jest nauką ścisłą, w której można dać ci jasne zasady dotyczące tego, jak i kiedy popychać dziecko. Pozytywne popychanie to raczej sztuka, która wymaga przemyślenia, wrażliwości i eksperymentowania, aby dowiedzieć się, jaki rodzaj i intensywność popychania będzie najskuteczniejszy w przypadku Twojego konkretnego dziecka. Niektórzy rodzice nieustannie popychają swoje dziecko, nie biorąc pod uwagę wpływu, jaki wywiera na niego ta opresyjna siła. Inni rodzice dają swojemu dziecku pełną swobodę w robieniu tego, co chce, nie zdając sobie sprawy z tego, jak ta nieograniczona wolność wpływa na niego. Sztuka pozytywnego popychania polega na znalezieniu zdrowej równowagi między tymi dwoma skrajnościami.

Sztuka pozytywnego popychania wymaga, abyś łagodził swoje oczekiwania sukcesu miłością do swojego dziecka. Wszystko, co robisz ze swoim dzieckiem, jest wyrazem stopnia kontroli (popychania) i akceptacji (miłości), które wyrażasz. Rodzice, którzy mają niską kontrolę i niską akceptację, rodzą dzieci, które są najbardziej zmartwione, ponieważ otrzymują od rodziców niewiele w zakresie miłości lub granic. Te dzieci są zazwyczaj nieszczęśliwe, niezdyscyplinowane, nieskoncentrowane i niedojrzałe emocjonalnie. Rodzice, którzy mają niską kontrolę i wysoką akceptację, wychowują dzieci zepsute, impulsywne, nieodpowiedzialne i zależne. Rodzice, którzy mają dużą kontrolę i niską akceptację, mają dzieci o niskim poczuciu własnej wartości, które nie posiadają umiejętności społecznych, czują się niekochani, są zli i urażeni ich rodzicami.

Idealną kombinacją tych cech są rodzice, którzy są wysoko zarówno pod względem kontroli, jak i akceptacji. Dzieci, które skorzystały z tego rodzaju rodzicielstwa, mają zwykle wysoką samoocenę, są dojrzałe emocjonalnie i osiągają wysokie wyniki. Jak dr Mary Pipher, autorka książki Ożywienie Ofeliisugeruje, że ci ostatni rodzice znajdują „równowagę między bezpieczeństwem a wolnością, zgodnością z wartościami rodzinnymi i autonomią… ochroną i wyzwaniami… uczuciami i strukturą. [Dzieci] słyszą przesłanie „Kocham cię, ale mam oczekiwania. ' W tych domach rodzice ustalają stanowcze wytyczne i wyrażają duże nadzieje”.

Sztuka pozytywnego popychania polega na uczeniu się, kiedy naciskasz zbyt mocno. Zbyt mocne naciskanie może przynieść krótkoterminowe wyniki postrzegane jako większy wysiłek i większe osiągnięcia. Dzieci, które są mniej dojrzałe lub mniej zdolne do wyrażania swoich uczuć wobec rodziców, będą przez jakiś czas odpowiadać na nieustanne odpychanie się rodziców w obawie przed utratą ich miłości dużym wysiłkiem i dużymi osiągnięciami. Te początkowe korzyści mogą wprowadzić rodziców w błąd, by uwierzyli, że ich silne popychanie działa. Ale nadmierne popychanie zawsze będzie prześladować zarówno rodziców, jak i ich dzieci. Chociaż te dzieci mogą przez jakiś czas osiągać dobre wyniki, będą również bardzo nieszczęśliwe z powodu ogromnej presji, jaką odczuwają ze strony rodziców. W pewnym momencie te dzieci osiągną poziom dojrzałości lub ciężar ze strony rodziców stanie się tak duży, że w jakiś destrukcyjny sposób odepchną się, aby zmniejszyć presję. Jakie są wyniki dzieci, którym nie powiodło się i które są nieszczęśliwe.

Dzieci często mają trudności z bezpośrednim powiedzeniem rodzicom, że naciskają zbyt mocno, bojąc się, że ich rodzice będą nimi rozczarowani. Zamiast tego dzieci komunikują rodzicom, że początkowo odczuwają zbyt dużą presję w subtelny – i często niejasny – sposób, na przykład nie starając się tak mocno, łamiąc lub gubiąc sprzęt lub materiały lub sabotując swoje wysiłki. Niestety rodzice błędnie interpretują to zachowanie jako brak motywacji i uznania. Zamiast zastanawiać się, jakie przesłanie próbują przekazać ich dzieci, rodzice często reagują odruchowo gniewem i przyjmują postawę „Jak niewdzięczni po tym wszystkim, co dla ciebie zrobiłem”, co jeszcze bardziej zwiększa presję na ich dzieci. Te sprzeczne reakcje wywołują błędne koło gniewu i oporu oraz destrukcyjne przeciąganie liny o kontrolę nad życiem dziecka. Jeśli ta walka woli będzie trwała, dzieci mogą przekazywać swoje wiadomości głośniej, używając bardziej destrukcyjnego „języka”, takiego jak jawny bunt, destrukcyjne zachowanie lub nadużywanie substancji.

Dzieci mają wielką zdolność komunikowania rodzicom, że są zbyt mocno popychani. Niestety często rozmawiają z rodzicami w języku, w którym ich rodzice nie mówią biegle. Sztuka pozytywnego popychania oznacza bycie wrażliwym na to, jak Twoje dziecko reaguje na Twoje popychanie. Istotną częścią wrażliwości jest nauka mówienia językiem dziecka. To zrozumienie obejmuje również celowe rozważenie wiadomości, którą Twoje dziecko próbuje przekazać – której często Twoje dziecko nawet nie wie świadomie – i reagowanie w sposób, który przekazuje dziecku, że słyszysz, co mówi. Ucząc się języka swojego dziecka, możesz dokładnie interpretować jego komunikaty i działać w jego najlepszym interesie.

Do walki w pchaniu potrzebne są dwie siły. Jeśli naciskasz zbyt mocno, Twoje dziecko będzie mocniej naciskać, aby oprzeć się sile. Jeśli złagodzisz nacisk, Twoje dziecko również odpuści. Rodzice często nie zdają sobie sprawy, że czasami mniej znaczy więcej — jeśli zrezygnujesz z popychania, pozwoli to Twojemu dziecku podążać w kierunku, w którym on (i Ty) chce iść. Wycofując się, zwiększasz prawdopodobieństwo, że Twoje dziecko odzyska motywację, wróci do swojego wysokiego poziomu osiągnięć i ponownie będzie się dobrze bawić podczas ćwiczeń.

Jak dr John Grey, autor książki Dzieci pochodzą z nieba, zauważa: „Kiedy dzieci sprzeciwiają się rodzicowi, często dzieje się tak dlatego, że chcą czegoś innego i zakładają, że gdybyś tylko zrozumiał, chciałbyś wesprzeć ich pragnienie, życzenie lub potrzebę… Moc zrozumienia swoich dzieci opór polega na tym, że natychmiast minimalizuje opór. Kiedy dzieci otrzymują wiadomość, że rozumiesz, czego chcą i jak to jest dla nich ważne, zmienia się ich poziom oporu”.

POZYTYWNE PCHANIE OZNACZA PCHANIE SIEBIE

Pozytywne popychanie nie odnosi się tylko do tego, że robisz lub nie robisz czegoś dziecku. Aby odpowiednio popchnąć dziecko, musisz najpierw popchnąć siebie. Przez lata mojej pracy z młodymi ludźmi, którzy osiągnęli sukces, nie natknąłem się na naprawdę nikczemnych lub złych intencji rodziców. Spotykam rodziców, którzy często są zagubieni, czasami zdezorientowani, a czasami niespokojni. Przeważnie jednak spotykam rodziców, którzy kochają swoje dzieci i chcą dla nich jak najlepiej, ale albo nie wiedzą, co jest dla nich najlepsze, albo niosą ze sobą tak wiele emocjonalnego „bagażu” z własnego wychowania, że ​​nie są w stanie tego działać na tym, co jest najlepsze dla ich dzieci. Przekonałem się, że kiedy większość rodziców jest kierowana do zrozumienia, co leży w najlepszym interesie ich dzieci, rodzice będą starali się zrobić wszystko, co w ich mocy, aby zapewnić im to, co jest dla nich najlepsze.

To, czy dziecko odniesie sukces i stanie się szczęśliwe, niekoniecznie zależy od tego, jak „dobry” lub „zły” jesteś jako rodzic lub jakie błędy popełniasz w wychowaniu dziecka. To, jak Twoje dziecko ostatecznie wyjdzie, zależy raczej od Twojej otwartości na robienie rzeczy lub wprowadzanie zmian, które są w najlepszym interesie Twojego dziecka. Jeśli jesteś gotów zrobić to, co jest najlepsze dla Twojego dziecka – co może obejmować samodzielne wprowadzanie zmian i wspieranie zmian w Twoim dziecku – szanse na przyszłość Twojego dziecka są dobre. Jeśli nie chcesz lub nie jesteś w stanie zrobić tego, co jest najlepsze dla swojego dziecka lub nie możesz zmienić siebie lub wspierać zmiany w swoim dziecku, Twoje dziecko będzie miało mniejsze prawdopodobieństwo bogato rozwiniętej dorosłości.

W mojej pracy z młodymi uczniami spotkałem się z dwoma rodzajami rodziców sprawiających problemy. Najtrudniejszym rodzicem jest ten, który nie chce lub nie jest w stanie działać w najlepszym interesie swojego dziecka lub wprowadzać zmian, które pomogą jego dziecku. Rodzic ten jest tak sztywny w przekonaniu, że postępuje właściwie, albo nosi tak wielki bagaż emocjonalny, że po prostu nie jest w stanie odpowiedzieć na potrzeby swojego dziecka lub dokonać niezbędnych zmian w sobie. Ten rodzic nie jest w stanie uznać, że popełnił błędy wychowując swoje dziecko i jest zagrożony sugestią, że musi się zmienić, aby pomóc swojemu dziecku. Jeśli to dziecko zostanie pozostawione samotnie z nieprzyjaznym rodzicem, jej szanse na osiągnięcie sukcesu są nikłe. Jeśli to dziecko ma szczęście otrzymać wsparcie na przykład od drugiego rodzica, psychoterapeuty, nauczyciela, trenera lub instruktora, ma szansę, ale będzie to trudna walka, ponieważ musi oprzeć się potężnym i wszechobecnym wpływ jej niewspierającego rodzica w niezdrowym środowisku rodzinnym.

Drugi typ rodzica to taki, który może również nosić bagaż emocjonalny i popełniać błędy, ale w jakiś sposób znajduje odwagę, by rozpoznać krzywdę, jaką wyrządza dziecku, stawić czoła swoim problemom i wspierać zmiany w swoim dziecku. Ten rodzic często będzie szukał profesjonalnego leczenia i zapewni swojemu dziecku podobne możliwości. Dzięki gotowości tego rodzica do zmiany, jego dziecko ma nowe środowisko, które może zachęcać, a nie hamować jego osiągnięcia i szczęście, a szanse na to, że staną się produktywne i dobrze przystosowane, sprzyjają jego rozwojowi. Mam ogromny szacunek dla tej rodzicielki, która przedkłada potrzeby swojego dziecka ponad własne, stawia czoła własnym osobistym demonom i często doświadcza wielkiego bólu, aby pomóc dziecku. Ten rodzaj bezinteresowności, odwagi i siły rodzica jest niezwykły.

Na przykład Michelle była obiecującą skrzypaczką, której ojciec Howard poświęcił ostatnie dziesięć lat na jej muzyczną karierę. W miarę jak Michelle poprawiała się i wykazywała wielkie nadzieje, Howard coraz bardziej naciskał na nią, by ćwiczyła i występowała, a jego gniew, który był obecny przez większość jego życia, stał się częścią jej codziennego trybu życia. Kiedy Michelle miała trzynaście lat, pojawiły się problemy. Miała ataki paniki przed występami, co powodowało, że wypadała słabo. Howard nie widział, że powoduje problemy swojej córki i zatrudnił psychologa, aby z nią pracował. W krótkim czasie dla psychologa stało się jasne, że problemem jest Howard. Psycholog szybko dowiedział się, że Howard przez większość życia cierpiał na depresję kliniczną i wyrażał swoją depresję poprzez gniew. Na zalecenie psychologa Howard rozpoczął wizyty u psychiatry i otrzymał leki przeciwdepresyjne. Szybka zmiana w Howard była niezwykła. Jego gniew opadł i był w stanie wycofać się z muzyki Michelle. Zachowanie Michelle również uległo drastycznej zmianie. Jakby ogromny ciężar został zdjęty z jej ramion, Michelle ponownie odnalazła radość w skrzypcach.

Pozytywne popychanie oznacza zmuszanie się do zrozumienia, co jest najlepsze dla Twojego dziecka. Obejmuje to również „spojrzenie w lustro” i zobaczenie, co w sobie może przeszkadzać w dokonywaniu właściwych wyborów i robieniu właściwych rzeczy dla Twojego dziecka. Wreszcie, pozytywne popychanie oznacza posiadanie odwagi, by dokonać zmian, które pozwolą Twojemu dziecku odnieść sukces.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Hyperiona. ©2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Źródło artykułu:

POZYTYWNE pchanie: jak wychować udane i szczęśliwe dziecko
przez dr Jima Taylora
 
Rodzice często zastanawiają się: „Czy popychamy nasze dzieci za dużo, czy za mało?” Czego naprawdę potrzebują dzieci, aby odnieść sukces i być szczęśliwymi ludźmi? Dla rodziców sposób, w jaki odpowiedzą na to pytanie, będzie decydował o tym, jak będą wychowywać swoje dzieci, jakich lekcji nauczą się ich dzieci, jakie wartości przyjmą i ostatecznie, jakimi dorosłymi staną się.

Jim Taylor, doświadczony doktor psychologii, udziela rodzicom jasnych i wyważonych instrukcji, jak zachęcać dzieci na tyle, aby były szczęśliwe, odnoszące sukcesy i zadowolone. Taylor wierzy, że odpowiednio popychane dzieci wyrosną na dorosłych, gotowych stawić czoła wielu życiowym wyzwaniom. Stosując swoje trzyfilarowe podejście, Taylor koncentruje się na poczuciu własnej wartości, własności i opanowaniu emocjonalnym i utrzymuje, że zamiast być środkiem kontroli, pchanie powinno być zarówno źródłem motywacji, jak i katalizatorem wzrostu, który może zaszczepić ważne wartości w życie dzieci. Uczy rodziców, jak dostosować własne oczekiwania do emocjonalnego, intelektualnego i fizycznego rozwoju ich dzieci, i identyfikuje wspólne czerwone flagi, które wskazują, kiedy dziecko jest popychane za mocno lub za mało.

Informacje/Zamów tę książkę (twarda okładka)  or w miękkiej oprawie.

O autorze

dr Jim Taylor Psychology jest uznanym na całym świecie autorytetem w dziedzinie psychologii wydajności, sportu i rodzicielstwa. Jego doświadczenie zawodowe obejmuje psychologię wydajności i sportu, rozwój dziecka i rodzicielstwo oraz edukację trenerów. Dr Taylor pracował z zawodowymi, światowej klasy, kolegiaty i juniorów elitarnych sportowców w tenisie, narciarstwie, kolarstwie, triathlonie, lekkoatletyce, pływaniu, piłce nożnej, golfie, baseballu i wielu innych sportach. Pracował również szeroko poza sportem, w tym w edukacji, biznesie, medycynie, technologii i sztukach widowiskowych. Dr Taylor prowadzi trzy podcasty: Trenuj swój umysł, aby osiągnąć sukces sportowy, Wychowywanie młodych sportowców, Kryzys możliwości. 

On jest autorem kilka książek na osiągnięcia i prowadzi seminaria na ten temat w całej Ameryce Północnej i Europie. Odwiedź jego stronę internetową www.drjimtaylor.com.