Ciężko jest pogodzić się z ideą bycia prawdziwym ojcem. Pojawiają się straszne uczucia związane z akceptacją, zaangażowaniem, uczeniem się, co robić i jak uczestniczyć w życiu rodzinnym. Część zaangażowania jest dla mnie teraz ciężka.

Zapytaj każdego świeżo upieczonego tatę o jego wczesne ojcostwo, a prawdopodobnie powie coś takiego: „Nie jestem pewien, co czuję. Moje myśli są pomieszane. Różne uczucia przychodzą i odchodzą. Trudno powiedzieć, co się dzieje. wewnątrz mnie." Wtedy prawdopodobnie zmieni temat. Dlaczego? Ponieważ zdecydowanie najtrudniejsze do mówienia mężczyznom są ich obawy i zmartwienia - krótko mówiąc, ich lęki.

Dramatyczne zmiany stylu życia towarzyszące wejściu w ojcostwo budzą różnego rodzaju obawy. Niektórzy z nas martwią się, czy będą w stanie utrzymać rodzinę („Jak, u licha, będę w stanie samodzielnie posłać moje dzieci na studia, tak jak zrobił to mój tata?”). Inni boją się być dobrym wzorem do naśladowania dla swoich dzieci („Jak mam je uczyć, kiedy mam własne problemy?”), podczas gdy jeszcze inni boją się nieznanego („Wiele przeszedłem, ale nie niewiele wiem o byciu tatą”). Nawet doświadczeni ojcowie martwią się: myślą o płaceniu wyższych rachunków lub o tym, że są za starzy na nieprzespane noce, które ich czekają. Niechętni do mówienia o lękach, które nas nękają, cierpimy w izolacji. A nie zwracając się do nich bezpośrednio, nieumyślnie przekazujemy je naszym dzieciom, które przecież przyswajają sobie wiele z tego, co widzą w domu.

Ale nasze lęki nie muszą prowadzić do samotności ani zaciemniać spojrzenia naszych dzieci na życie. Stojąc twarzą w twarz – jakkolwiek może to zabrzmieć nietypowo – mogą zdziałać cuda, ponieważ pomagają nas zjednoczyć.

WALCZ Z TYMI LĘKAMI, CZŁOWIEKU!

Pochodzimy z długiej linii dumnych mężczyzn, dla których walka ze strachem była oznaką męskości. Psycholog James Hillman nazywa tę męską spuściznę naszym „kompleksem Herkulesa”. On pisze:

Uczy się nas wznosić się ponad słabości ciała i emocji, nigdy się nie poddawać, zwyciężać. Sprawiamy, że nasze rany są niewidoczne... Nigdy nie przyznajemy się do tego, że się boimy — tak bardzo, że czasami jest to nie do zniesienia, a jednak przetrwamy.

Uwięzieni w naszym kompleksie Herkulesa, działamy w złudzeniu, że to nasze „zanikające emocje” – nasz smutek, żal lub niepokój – powodują nasz ból. To, co sprawia nam ból, nie ma nic wspólnego ze słabymi emocjami; zamiast tego jest bezpośrednim skutkiem tego, jak daleko posuniemy się, by odwrócić nasze emocje. Innymi słowy, ból jest nieuniknionym produktem ubocznym naszego kompulsywnego oporu przed odczuwaniem tego, co naprawdę istnieje.

Boli nas to, że nie pozwalamy sobie na doświadczanie pewnych „niepożądanych” emocji. Następnie, gdy tłumimy łzy i samotnie stawiamy czoła naszym lękom, odsuwamy się od bliskich nam osób. Chociaż nasza herkulesowa brawura, umięśniona i stoicka, sprawia wrażenie siły, maskuje prawdę. A prawda jest taka, że ​​cierpimy. Jak zauważa jeden z ojców dwutygodniowego dziecka:

Czuję się jak dziecko w lesie — a czasami jest tam bardzo zimno. Tak się pogubiłem w tym zamieszaniu, że chyba nikt mnie tu nie chce. Moja żona jest całkowicie skupiona na naszym dziecku i poza tym wyczerpana. Dziecko robi to, co robią dzieci, co wydaje się nie mieć wiele wspólnego ze mną.

Co gorsza, nie ośmielamy się prosić o zrozumienie, wsparcie czy czułość, których potrzebujemy. Czy to z powodu ego i dumy? Nie bardzo. Tutaj również winowajcą jest strach. Zakładamy, że nasze wołania pozostaną zlekceważone, a nasze potrzeby będą wyśmiewane, lekceważone lub odrzucane – założenie to przeraża nas bardziej, niż jesteśmy w stanie pojąć.

Aby utrzymać fasadę nieprzepuszczalności i samowystarczalności, izolujemy się i chowamy za rolami „wielkiego człowieka”, „historycznego sukcesu”, „protektora” i „żywiciela rodziny”. Udajemy, że jesteśmy mitologicznymi bohaterami, którymi według nas powinniśmy być. Zdecydowani, że nikt nas nie skrzywdzi, oszukujemy samych siebie, wierząc, że wypychając piersi i pchając się naprzód, nigdy nie będziemy musieli odczuwać bólu.

Niedawno spotkałam się z grupą ojców uczęszczających na lekcje rodzenia ze swoimi partnerkami. Zapytałem ich dość odważnie: „Ilu z was jest zadowolonych ze swojego obecnego życia seksualnego?” Nie podniosła się ani jedna ręka. Zapytałam wtedy: „Ilu z was nie może się doczekać, aż ciąża się skończy?”. Każda ręka wystrzeliła w górę. W końcu zapytałem: „Ilu z was ma jakieś obawy przed zostaniem ojcem?”. Brak odpowiedzi.

Jesteśmy biegli w omijaniu naszych lęków - często tak biegli, że odmawiamy przyjęcia czegokolwiek, co sugeruje, że „nie mamy wszystkiego razem”. Michael, „zielony” ojciec, jak to niechętnie ujął, przyszedł porozmawiać ze mną na prośbę swojej żony. Powstrzymując łzy, powiedział:

Budujesz w swoim umyśle obraz, że wszystko będzie dobrze, a kiedy tak nie jest, bardzo trudno jest to zaakceptować. Próbowałem pozbyć się negatywów - zmartwień związanych z byciem dobrym ojcem. Zastanawiam się, czy kiedykolwiek naprawdę mi się to uda, a co gorsza, osłoniłem żonę, ponieważ nie chciałaby wiedzieć o „negatywnych” stronach. Jestem tu trochę zagubiony.

Zawstydzeni przyznaniem się do naszych obaw i zmartwień, przesadzamy, aby udowodnić, że się nie boimy. Ale jak na ironię, przez cały ten czas ci, którzy nas kochają, widzą nasz kamuflaż i tęsknią za tym, abyśmy byli prawdziwi. Czują się bezradni, żałując, że nie mogą dotrzeć tylko do nas.

Nasze kobiety, które zwykle znają nas lepiej niż ktokolwiek inny, błagają nas, abyśmy zwolnili, rozmawiali, dzielili się, byli bezbronni, intymni i prawdziwi. Ostatnią osobą, której chcą, jest Superman. (Nawet Lois Lane, która kochała Supermana, wciąż pragnęła zobaczyć mężczyznę za maską.)

Raz po raz słyszę, jak kobiety błagają swoich partnerów, aby udali się na terapię, „otworzyli się” i zaangażowali. Zbyt często odpowiedź macho brzmi: „Nie potrzebuję tego. Mogę sam rozwiązać problem”. Poradnictwo małżeńskie stało się ostatnią deską ratunku dla wielu kobiet, które desperacko pragną połączyć się ze swoimi partnerami, zanim zrezygnują. Mają nadzieję, że z pomocą terapeuty ich mężczyźni zaczną dzielić się z nimi uczuciami, pragnieniami i marzeniami. Ale najczęściej ich mężczyźni stoją niewzruszenie, zbyt dumni - i przestraszeni - by przyznać, że perspektywa utraty kontroli zagraża im w sposób, którego nawet nie rozumieją. Zatrważająca liczba małżeństw rozpada się, ponieważ mężczyźni nie chcą stracić czujności, a kobiety mają dość poczucia samotności i braku miłości (pomimo obfitości pachnących bukietów, wytwornych obiadów i dobrego seksu).

My, mężczyźni, po prostu „dostajemy” to, o czym kobiety wiedziały od dawna – że utrzymywanie bliskiego, satysfakcjonującego związku wymaga wewnętrznej pracy. Historycznie rzecz biorąc, introspekcja i myślenie psychologiczne nigdy nie były integralną częścią męskiego programu nauczania. Teraz jednak musimy przełamać szeregi i zbadać „wnętrze”. Aby uzyskać głębokie więzi z naszymi partnerami i dziećmi, musimy nauczyć się skutecznie radzić sobie z naszymi lękami.

W latach 1950. i 1960. reklamy telewizyjne zachęcały młodych mężczyzn do bycia wszystkim, czym tylko mogą, wstępując do armii amerykańskiej. Dzisiejszym wyzwaniem jest być wszystkim, czym możemy być w naszych rodzinach. Nakazy się odwróciły: zamiast wykonywać rozkazy wojskowe, musimy zdjąć nasze „mundury” i ujawnić każdy aspekt nas samych – dobry lub zły, słaby lub silny – przestać osądzać siebie i rozwiązać męski ból, który odziedziczyliśmy. Poruszanie się przez strach, zamiast prób pokonania, wymaga więcej odwagi niż kiedykolwiek wcześniej na obozie dla rekrutów, a wraz z nim przychodzi największe poczucie radości, mocy i bezpieczeństwa, jakie możesz znać. Bycie ojcem to naprawdę heroiczne zadanie, które wymaga od ciebie stawienia czoła swoim smokom, zobaczenia ich takimi, jakimi są, odkrycia, skąd pochodzą i nauczenia się, jak z nimi żyć, ponieważ nigdy wszystkie nie zostaną zabite.

STRACH JEST

Strach jest podstawową ludzką emocją - czymś, o czym mogliśmy zapomnieć, ponieważ nasz był w szafie przez tak długi czas. Aby ponownie zapoznać się z naturalnością strachu, wystarczy przypomnieć sobie koszmary z dzieciństwa. O ile dobrze pamiętam, moja mama lub tata przychodzili, kiedy krzyczałem przez sen. Wiedziałem, że jestem bezpieczny tak długo, jak są w zasięgu słuchu. Wiedziałem, że można się bać. Przynajmniej ja wtedy.

Dla wielu z nas nie było ulgi, uspokojenia lęków. Zamiast tego, nasze dziecięce wezwania do niepokoju wielokrotnie spotykały się z obojętnością, irytacją, złością lub urazą. Takie odpowiedzi na nasze apele o pocieszenie i pewność przekonały nas, że nasza bezbronność jest groźna, że ​​strach jest niebezpieczny. Nauczyliśmy się, że jeśli pokażemy nasze obawy, wydarzy się rzecz, której się obawiamy — zostaniemy odrzuceni (zignorowani, upomniani, skrytykowani, ukarani). Aby uniknąć odrzucenia, staliśmy się mistrzami w „zakrywaniu głowy prześcieradłami”, udawaniu niewidzialności lub niezwyciężoności.

Teraz, jako rodzice, którzy są świadkami bezbronności własnych dzieci, mamy przed sobą wielkie wyzwanie. Aby uniknąć przekazywania naszych niezbadanych lęków naszym dzieciom i nauczyć je, jak dobrze radzić sobie z własnymi, musimy najpierw pogodzić się z tym, jak, kiedy i gdzie nauczyliśmy się tak bardzo się bać.

SKĄD BIERZE SIĘ STRACH?

Kiedy po raz pierwszy uczyliśmy się radzić sobie ze stresami i niepokojami życiowymi, nasi rodzice byli naszymi emocjonalnymi kotwicami, tarczami ochronnymi i głównymi nauczycielami. Ich reakcje na nasze działania wzmocniły nasze koncepcje „dobra” i „zła”. Jeśli bierność i posłuszeństwo lub życzliwość i uczynność wywoływały pozytywną reakcję, szybko przyjmowaliśmy te „zwycięskie” zachowania. Jeśli bycie mądrym, dorosłym, towarzyskim lub cichym wywoływało uśmiech lub delikatny dotyk, były to cechy, które kultywowaliśmy. Przyjęliśmy wszelkie zachowania, które uznano za dopuszczalne, ponieważ kiedy mama i tata byli z nas zadowoleni, czuliśmy się kochani i bezpieczni.

Gdybyśmy nie pilnowali siebie, nie przestrzegali zasad i nie zaspokajali potrzeb naszych rodziców przed własnymi, baliśmy się, że możemy nie być kochani. Żyjąc w ciągłym zagrożeniu zranieniem, odrzuceniem lub porzuceniem i niepewni, czy kiedykolwiek zostaniemy zaakceptowani takimi, jakimi jesteśmy, nauczyliśmy się ukrywać nasze prawdziwe ja.

W tym zdysocjowanym stanie opracowaliśmy repertuar strategii przetrwania. Nie mogąc liczyć na otrzymanie emocjonalnego pożywienia potrzebnego do wzrostu poczucia własnej wartości, staraliśmy się przynajmniej uniknąć zniewagi, kary i odrzucenia. W tym celu przyjęliśmy zachowania, które, jak mieliśmy nadzieję, mogą zmniejszyć napięcie wokół nas, spełniając niektóre oczekiwania naszych rodziców. W trakcie tego procesu opanowaliśmy sztukę targowania się, zadowalania, występowania i unikania konfliktów. Zarządzanie sobą, a nie wyrażanie siebie, zaczęło również napędzać nasze inne relacje, oddalając nas coraz bardziej od naszego autentycznego ja, aż staliśmy się obcy wobec naszych prawdziwych myśli i uczuć.

Nasz strach przed byciem w pełni sobą wywodzi się z tych doświadczeń z wczesnego dzieciństwa. I niestety nadal stosujemy wiele opartych na strachu taktyk przetrwania, na których polegaliśmy jako młodzi ludzie - zwłaszcza z ludźmi, na których nam najbardziej zależy i od których miłości najbardziej zależymy. Robimy to automatycznie, nieświadomi, że dzielimy się naszymi „uwarunkowanymi” jaźniami, a nie tym, kim naprawdę jesteśmy.

Zrozumiałe jest, że ucząc się tak dobrze odgrywać swoje role, zaczęliśmy uważać te przekonania za własne. Mylimy również nasze przyjęte role z naszymi prawdziwymi ja, które dawno temu wysłaliśmy do ukrycia. Myśl o wyjściu z tych wygodnych ról napawa nas niepokojem. A jednak wersety scenariusza tak głęboko wyryte w naszej nieświadomości i wskazówki sceniczne tak mocno wplecione w nasze sposoby bycia w świecie powstrzymują nas przed dorastaniem.

Role, które przyjęliśmy wcześnie, aby chronić się przed odrzuceniem i porzuceniem, teraz uniemożliwiają nam poznanie pragnień naszego serca i szczerość wobec naszych partnerów i dzieci. Kontynuując uciekanie się do nich, porzucamy siebie jeszcze bardziej. Rozwiązanie? Zbyt długo byliśmy zamknięci - czas się uwolnić i stać się tym, kim jesteśmy.

Mówiąc technomówią, przestarzałe programy wychowawcze naszych rodziców uszkodziły pliki, które przechowujemy na sobie. Utknęliśmy w psychotechnicznym zakrzywieniu czasu, przepełnieni wartościami i przekonaniami na temat nas samych, związków i rodzicielstwa, które należy przeskanować w poszukiwaniu błędów i wirusów, aby nie przekazać ich własnym dzieciom.

Nie popełnij błędu: stare wzorce są trudne do złamania. Po pierwsze, tak bardzo się do nich przyzwyczailiśmy, że możemy nie rozpoznać, kiedy się w nie wślizgujemy. Po drugie, niechętnie wracamy do ich korzeni i ryzykujemy ponowne otwarcie starych ran. Poza tym, podobnie jak nasi rodzice przed nami, nauczyliśmy się raczej trzymać się tego, co wypróbowane i prawdziwe, niż przyjmować zmiany, które mogą prowadzić do możliwości sprzyjających rozwojowi. Bojąc się porzucić „bezpieczeństwo” i obawiając się zgubienia, opieramy się pokusie zapuszczania się w nieznane.

Więc, co mamy robić? Najpierw musimy zebrać zakurzone lekcje, których nauczyliśmy się o byciu mężczyzną, partnerem i ojcem, i spojrzeć na nie nowymi oczami. Następnie musimy odrzucić postawy i zachowania, które kolidują z przyjemnością, intymnością i rozwojem, odważnie przechodząc przez nie w kierunku nowych celów życiowych. Przez cały czas będziemy dobrze poznawać siebie, odważać się być bardziej autentycznymi i otwierać się na nasze szczere przekonania, uczucia i potrzeby. Ta zmiana wymaga wielkiej determinacji i regularnej praktyki, ponieważ musimy się wiele oduczyć.

Zostanie ojcem w XXI wieku, inaczej niż w czasach wcześniejszych, oznacza pogodzenie się ze świadomością, że zachowania, które rozwinęliśmy, aby odpędzić nasze dziecięce lęki, są przestarzałe. Używaliśmy ich do przetrwania w rodzinach, które nie zaspokajały naszych podstawowych potrzeb emocjonalnych. A te reakcje nie są ani odpowiednie, ani skuteczne w wieku dorosłym. Aby tworzyć i podtrzymywać pełne miłości relacje, musimy nauczyć się działać w oparciu o naszą wewnętrzną siłę, a nie strach.

Na szczęście uczymy się przez całe życie, a ojcostwo jest czcigodnym nauczycielem – bardzo obciążone osobiste powołanie, które domaga się naszej uwagi. Jeśli zignorujemy nasze wewnętrzne doświadczenia jako ojcowie, zostaniemy wciągnięci w wir zmian zachodzących wokół nas. Kiedy zamiast tego zdecydujemy się słuchać naszych ojcowskich wskazówek i odważnie i świadomie kroczyć naprzód, możemy stać się ojcami i mężczyznami, którymi najbardziej chcemy być.

Świadomą podróż do ojcostwa rozpoczynamy dopiero wtedy, gdy chcemy być naszymi niedoskonałymi jaźniami. Tak musi być, ponieważ żyjemy w czasach szybkich zmian, które zmuszają nas do eksperymentowania, ryzyka i brnięcia, cały czas mierząc się z naszymi lękami. To w konfrontacji z nimi i przechodzeniu przez nie, a nie wokół nich, odnajdujemy naszą pełnię, jednocześnie rozwijając prawdziwy charakter i pewność siebie.

Ten artykuł został zaczerpnięty z książki:

Ojcostwo od samego początku: prosta rozmowa o ciąży, narodzinach i nie tylko
autorstwa Jacka Heinowitza, Ph.D. ©2001.

Przedruk za zgodą wydawcy, New World Library, www.newworldlibrary.com

Informacje / Zamów tę książkę.

O autorze

Jack Heinowitz jest ojcem trojga dzieci w wieku od 11 do 26 lat. Jest czołowym ekspertem w dziedzinie nowego rodzicielstwa i problemów męskich, od ponad 30 lat naucza i doradza osobom indywidualnym, parom i rodzinom. Posiada tytuł magistra nauczania i poradnictwa w szkole podstawowej oraz doktorat z psychologii. Jack jest popularnym mówcą i prowadzi warsztaty dla przyszłych i świeżo upieczonych rodziców oraz pracowników służby zdrowia. Jest autorem serii Ojcowie w ciąży i współreżyserem Rodzice jako partnerzy Współpracownicy w San Diego z żoną Ellen Eichler, LCSW.