Rodzice nastolatków, opamiętajcie się! Po okresie dojrzewania pojawia się uczucie. Nawet przyjaźń.
Ci z Was, którzy chcieliby głęboko zamrozić nastolatka do dwudziestego pierwszego roku życia – nie jesteście sami. To kwestia dyskusyjna, czy dojrzewanie jest trudniejsze dla dzieci, czy dla rodziców. A jeśli jesteś samotnym rodzicem, nie masz sojusznika przeciwko wrogowi.
Wydaje się, że dzieje się to z dnia na dzień. Twoje ukochane dzieci, twoi entuzjastyczni mali kumple, którzy chcą być tacy jak ty, gdy dorosną, pewnego wieczoru idą spać i budzą się jako nagłówek tabloidu: MŁODZIEŻ ZMIENIA OBCYEGO WE śnie!
Gdzie jest ten mały człowiek, którego przywiozłeś ze szpitala do domu? Zapłakany maluch, który przytulił się do Ciebie pierwszego dnia w przedszkolu?
Nie było go przez prawie dekadę, oto gdzie.
Nastolatki nie podziwiają cię, chyba że stoisz na drabinie i trzymasz portfel. Wznosisz się tylko w oczach ich znajomych: „Twoja mama jest taka szczęśliwa! Chciałbym, żebyśmy mogli handlować. Twoje dziecko przewraca oczami.
Rodzicielstwo nastolatka może doprowadzić cię do picia – jeśli ukochany nie ubiegnie cię pierwszy do butelki. Wychowałam trójkę nastolatków, wszyscy teraz po dwudziestce, i ludzi, z których jestem dumna – ludzi, których nawet lubię i którzy uważają mnie za swojego przyjaciela.
Nie zawsze tak było.
Nauczyłem się – na własnej skórze – że tego właśnie potrzebują nastolatki:
Wiedzieć, że tam jesteśmy. Mogą twierdzić, że w ogóle nas nie potrzebują, ale tak jest. Muszą wiedzieć, że chcemy z nimi być, że jesteśmy gotowi porozmawiać i że przez większość czasu jesteśmy gotowi przedkładać ich potrzeby ponad nasze własne.
Być innym niż my. Niezależnie od tego, czy chodzi o politykę, ubrania, muzykę, religię czy cokolwiek innego, częścią nich jest udowadnianie sobie, kim są, oddzieleni od nas. Nie bierz tego do siebie i nie reaguj przesadnie.
Być kochanym, nawet jeśli nie jest kochany. Kiedy dzieci zaczynają działać, właśnie wtedy najbardziej nas potrzebują. Możemy powiedzieć: „Kocham cię”, przytoczyć jego cechy, dotknąć go, kiedy przechodzi, sprawdzić, dokąd zmierza (nawet jeśli protestuje) i nie poddawać się.
Być usłyszanym. Ich idee mogą wydawać się naiwne, niebezpieczne lub heretyckie, ale okres dojrzewania oznacza eksplorację. Jednym z naszych zadań jest pomaganie im stać się dobrymi myślicielami. „To jeden ze sposobów spojrzenia na to. Czy myślałeś o... ?" to bardziej konstruktywna odpowiedź niż „To najbardziej idiotyczny pomysł, jaki kiedykolwiek słyszałem!” Wyrób sobie nawyk zadawania im opinii na temat decyzji rodzinnych, bieżących wydarzeń, kwestii etycznych i tak dalej.
Aby usłyszeć nasze własne historie o bólu dorastania. Istnieje różnica pomiędzy dzieleniem się naszym doświadczeniem a głoszeniem. Jeśli podejrzewamy, że ma konkretny problem, stwierdzenie: „Czy opowiadałem ci kiedyś o tym, jak...?” wydaje się mniej atakujące. zamiast zaczynać udzielać porad lub próbować ich wyciągnąć. Wysłuchanie wersji naszych nastoletnich lat ich dziadków może również dać im perspektywę i udowodnić, że naprawdę byliśmy kiedyś młodzi.
Należeć. Spędzajcie razem czas, nawet jeśli zabierają ze sobą przyjaciela. Włączanie ich do większych spotkań rodzinnych pomoże im zobaczyć, że są częścią czegoś większego niż rodzina z jednym lub dwojgiem rodziców – i mogą znaleźć krewnego, z którym będą mogli łatwo porozmawiać. Pokaż im historię rodziny, podziel się historiami rodzinnymi.
Mieć duchową bazę. Może to wynikać z uczęszczania do kościoła lub synagogi (grupy nastolatków mogą zapewnić pozytywne wsparcie rówieśnicze) lub wolontariatu, który wykonujesz jako rodzina (np. podawanie posiłków bezdomnym).
Pamiętaj: przeżyjesz. Twoje ukochane dziecko, które teraz sprawia ci tyle bólu, w końcu stanie się twoim przyjacielem. Powieś tam.
Jak mawiał tata: „To też minie”.
Ten artykuł został zaczerpnięty z:
Dom Słodszy Dom
przez Janna Mitchella.
Ten artykuł został zaczerpnięty za zgodą wydawcy, Beyond Words Publishing, (800) 284-9673 http://www.beyondword.com
O autorze
Jann Mitchell to wielokrotnie nagradzany autor i autor tekstów fabularnych. Jej popularna kolumna „Relating” w The Sunday Oregonian ukazuje się od ośmiu lat i jest rozpowszechniana przez Newhouse News Service do gazet w całym kraju. Jej prace pojawiały się w krajowych magazynach i m.in Druga porcja rosołu dla duszy. Autorka Barbara De Angelis nazywa Janna Mitchella „najbardziej świadomym dziennikarzem w Ameryce”. Mitchell jest także poszukiwanym wykładowcą.
