Jakiś czas temu w duchu chęci „lepszego” przearanżowałem meble w biurze. Zmiany były trochę niekonwencjonalne, ale praktyczne, przynajmniej z mojego punktu widzenia. Nowa aranżacja bardzo mi się spodobała, choć — zgodnie z zasadami projektowania wnętrz — można ją było zakwalifikować jako „inną”, jeśli nie wręcz „dziwną”. Układ był jednak bardziej wydajny i prowadziłby do lepszego funkcjonowania biura.

Byłem jednak zaskoczony, gdy zmiana została przyjęta z czymś, co uważałem za dezaprobatę. „Innym” się to nie podobało. Nie zareagowali tak, jak chciałem, entuzjastycznym „Och! to jest cudowne!” Zmiany zostały powitane „Co to jest?!” uwagi. Teraz to samo w sobie nie jest problemem, w końcu każdy ma inny gust i patrzy na sprawy z własnego punktu widzenia. I oczywiście ludzie często mają opór wobec zmian, zwłaszcza gdy zmiana jest im narzucana, nie dając im szansy na dokonanie wyboru. Reakcje moich współpracowników nie były więc zaskakujące i można było się ich spodziewać, gdybym wcześniej się nad tym zastanowił. Więc ich reakcja nie była tak naprawdę problemem.

„Problemem” była moja reakcja. Czułem się zraniony i rozczarowany ich reakcją. Trochę jak dziecko, które przygotowało prezent lub niespodziankę, tylko po to, by uznać to za niegodne. Czułam, że nie tylko mój remont nie zdał „próby”, ale że sama zostałam osądzona i odrzucona. Czułem się, jakby „arcydzieło”, które stworzyłem, było wyszydzane i wyśmiewane. 

Oczywiście tak nie było, ale „niepewne dziecko” we mnie czuło, że tak. Czułem się zdenerwowany i „nie” - coś… mieszanka nieakceptowanego, niekochanego, niegodnego, niechcianego itp. Zasadniczo odkryłem, że ponieważ moje działanie nie zostało zaakceptowane, czułem, że nie jestem akceptowany. Ponieważ moje działanie nie zostało przyjęte entuzjastycznie i od razu pokochane, poczułam, że też jestem niekochana. Doświadczyłem uczucia niekochania, chociaż to po prostu moje działanie było niekochane.

Widziałem już takie zachowanie... zarówno u siebie, jak iu ludzi wokół mnie. I jestem pewien, że sam znasz to uczucie. Jeśli robisz coś, czego nie kocham, czy to znaczy, że cię nie kocham? Oczywiście nie. Oznacza to po prostu, że nie podoba mi się twoje działanie. Dobrym przykładem jest matka z dzieckiem. Jeśli dziecko coś rozleje lub stłucze... matce może się to nie podobać, ale nadal kocha dziecko (nawet jeśli w tej chwili może być wściekła). 

W ten sam sposób, jeśli nie dbam szczególnie o ubrania, które nosisz, oznacza to po prostu, że nie dbam o ubrania, nie odbija się to na moich uczuciach do ciebie jako osoby. Lub jeśli robisz coś, na czym mi nie zależy, jest to działanie, na którym mi nie zależy… To nie wpływa na moje prawdziwe uczucia do ciebie.

Skąd bierze się to poczucie niepewności? Dlaczego reagujemy i traktujemy te rzeczy osobiście? Co tak naprawdę się dzieje? Po raz kolejny oznacza to przyjrzenie się naszemu poziomowi miłości własnej, samoakceptacji i poczucia własnej wartości. Jeśli oczekujemy od innych spełnienia tych „potrzeb”, czujemy się zawiedzeni, gdy nie sankcjonują oni naszego zachowania. Ich brak akceptacji naszego zachowania przekłada się na nasze „potrzebujące” dziecko jako brak akceptacji naszego Ja.

Ponieważ szukamy aprobaty i poczucia własnej wartości w oczach innych, kiedy oni nas nie akceptują, wtedy spada nasz własny poziom poczucia własnej wartości i samoakceptacji. Ponieważ nie jesteśmy mocno zakorzenieni we własnej miłości własnej, pochmurne spojrzenie lub zmarszczenie brwi ze strony kogoś, na kogo patrzymy, rozdziera dziurę w zasłonie naszego poczucia własnej wartości.

Jakie jest lekarstwo? Metafizyczną receptą jest powtarzanie milion razy (albo tak długo, aż to zapadnie w pamięć): „Jestem godny. Jestem kochany. Akceptuję i kocham siebie takim, jaki jestem”. To proste stwierdzenie można powtarzać w kółko w dowolnym miejscu i czasie. Dobre miejsce (i wymagające) znajduje się przed lustrem. Dobry czas to każdy moment, w którym czujesz zwątpienie i niską samoocenę. Dobrym powodem jest to, że zasługujesz na miłość, a pierwszą osobą, od której na to zasługujesz, jesteś ty sam… Jeśli nie ty, to kto? Jeśli nie teraz to kiedy?

Kiedy naprawdę pokochamy siebie, nie będziemy interpretować działań i słów otaczających nas osób jako potwierdzenia lub braku potwierdzenia nas samych. Będziemy pewni własnej wartości, a nasze poczucie własnej wartości nie będzie zdane na łaskę opinii innych.

Tak więc następnym razem, gdy komuś nie spodoba się sposób, w jaki coś robisz, nie musisz interpretować tego jako oceny swojej „wartości”. Jesteś dzieckiem Bożym, „stworzonym na obraz Ojca” i żadne działanie ani myśl tego nie zmieni. Jako dziecko Wszechświata „masz prawo tu być” niezależnie od czyjejś opinii lub osądu o tobie lub twoich działaniach. 

Amerykańska Karta Praw stwierdza, że ​​mamy prawo do dążenia do szczęścia. Cóż, bez względu na to, czy jest to Amerykanin, czy nie, „pogoń” za szczęściem nie jest tym, do czego tak naprawdę mamy prawo. Mamy prawo do samego szczęścia, a nie tylko do jego dążenia. A szczęście znajdujemy w sobie, kiedy akceptujemy siebie takimi, jakimi jesteśmy, z naszymi zaletami, jak również z naszymi „wadami”… 

Mówi się, że szczęście to „praca wewnętrzna”. Nikt nie może cię „uszczęśliwić”, tak jak nikt nie może „uszczęśliwić” cię, zasmucić itp. Są to wybory, których dokonujemy każdego dnia, w każdej chwili naszego dnia, z każdą myślą, którą mamy (lub nie mamy). Kiedy pozwalamy, aby słowa i postawa innych decydowały o tym, jak się czujemy wobec siebie, rezygnujemy z naszej mocy bycia szczęśliwym… daliśmy tę władzę komuś innemu.

Mamy prawo być szczęśliwi i mamy prawo wybierać szczęście, poczucie własnej wartości, poczucie własnej wartości itp. w każdej chwili naszego życia, z każdym oddechem. Cieszyć się! w radości!

Zalecana książka:

Szczęście to wewnętrzna praca: praktyka dla radosnego życia
dr Sylvia Boorstein

Jak możemy być zaangażowani w życie dzień po dniu? Jak możemy nadal kochać – utrzymywać nasze umysły w radosnym nastroju – kiedy życie jest złożone i często stanowi wyzwanie? Oto pytania, na które odpowiada Sylvia Boorstein w książce Szczęście to praca wewnętrzna. W ciągu ponad trzech dekad praktyki i nauczania odkryła, że ​​sekret szczęścia tkwi w aktywnym kultywowaniu naszych więzi ze światem, z przyjaciółmi, rodziną, współpracownikami – nawet tymi, których możemy dobrze nie znać. Pokazuje nam, jak uważność, koncentracja i wysiłek – trzy elementy buddyjskiej ścieżki do mądrości – mogą wyprowadzić nas z gniewu, niepokoju i dezorientacji w spokój, jasność i radość życia w teraźniejszości.

Aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę.

O autorze

Marie T. Russell jest założycielem Magazyn InnerSelf (założony 1985). Wyprodukowała także i prowadziła cotygodniową audycję radiową na Południowej Florydzie, Inner Power, od 1992-1995, która koncentrowała się na tematach takich jak samoocena, rozwój osobisty i samopoczucie. Jej artykuły koncentrują się na transformacji i ponownym łączeniu się z naszym wewnętrznym źródłem radości i kreatywności.

Creative Commons 3.0: Ten artykuł jest objęty licencją Creative Commons Uznanie autorstwa-Na tych samych warunkach 4.0. Atrybut autora: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link do artykułu: Artykuł pierwotnie pojawił się na InnerSelf.com