Image by StockSnap

Intymność jest czymś, za czym wszyscy tęsknimy, ale jakoś bardzo się boimy. Ktoś kiedyś powiedział, że intymność jest przeliterowana na-mnie-widzę. Myślenie o tym w ten sposób rzuca światło na to, dlaczego nas to przeraża.

Pozwolenie komuś wejrzeć w nas, kiedy boimy się, że zobaczy nasze ukryte „wady i słabości”, może być przerażające. Jak możemy być blisko z kimś, kiedy staramy się „dobrze wyglądać”, staramy się wyglądać „doskonale”, staramy się wyglądać na osobę ich marzeń? Jak możemy być intymni, gdy mamy coś do ukrycia?

Intymność to coś więcej niż intymne ciała

Intymność oznacza 100% szczerość i prawdopodobnie dlatego jest nieobecna w wielu relacjach. Oczywiście ludzie mówią, że są intymni, ale zwykle odnoszą się do intymności seksualnej. Doszliśmy do zrównania seksu z intymnością. Oczywiście, współżycie jest intymne pod wieloma względami… ale intymność to coś więcej niż intymne ciała… musi również obejmować intymność umysłu i ducha. Nawet słowo intymność odnosi się do mieszania się tego, co wewnętrzne. Jest określany jako „najbardziej wewnętrzny”, „prywatny”. Odnosi się do pozwalania innym zajrzeć do najgłębszej części nas samych.

Jednak nawet w intymnych sytuacjach seksualnych ludzie wyłączają światło, zamykają oczy, odmawiają otwarcia się i prawdziwej intymności. Pamiętam, że jako młody dorosły czułem się zakłopotany, myśląc o tym, jak moja twarz musi wyglądać podczas orgazmu – myśląc, że będę wyglądać głupio lub brzydko.

Jak można być naprawdę intymnym, jeśli ktoś się ukrywa i boi się pozwolić drugiemu naprawdę je zobaczyć? Jak możemy stać się „jednością” z kimś, kiedy pozwalamy mu tylko widzieć tę część nas, którą aprobujemy? Jak możemy osiągnąć „zjednoczenie” z dwoma niekompletnymi?

Pozwalanie innym zobaczyć, kim „naprawdę” jesteśmy

Boimy się, że nie będziemy kochani, jeśli pozwolimy komuś zobaczyć, kim „naprawdę” jesteśmy… a przynajmniej kim naprawdę myślimy, że jesteśmy. Ssamy brzuch, kiedy chodzimy nago, tam gdzie nasz kochanek może nas zobaczyć, „przybieramy najlepszą twarz”, ukrywamy części nas, które naszym zdaniem są nie do przyjęcia. Niektóre kobiety wstają wcześnie, aby mogły „założyć twarz”, zanim ich partner się obudzi.

Powodem, dla którego wiele związków kończy się rozwodem, jest prawdopodobnie to, że po pewnym czasie odkrywamy, że nie mieszkamy z osobą, o której myśleliśmy, że się pobraliśmy (i vice versa). Dwie „osoby” spotkały się, „zakochały się” i pobrały. Ale ponieważ żaden z nich nie kochał i nie akceptował siebie całkowicie, żadne z nich nie wyjawiło drugiemu prawdy o tym, kim są… żadne z nich nie było naprawdę intymne.

Potem, kiedy zaczynamy „być sobą”, a drugi też, nagle oboje jesteśmy zaskoczeni tym, z kim mieszkamy... Budzimy się w małżeństwie z nieznajomym. Gdzie były te dwie inne osoby podczas zalotów? Ukrywanie się, tam byli. Ukrywają się, żeby byli kochani. Udawanie "lepszego niż", powstrzymywanie się od wyrażania siebie w 100%, "bycie miłym" itp. Potem, gdy już dojdzie do małżeństwa, znikają wszystkie potrzeby udawania... w końcu "ryba została złapana". To bardzo smutny komentarz na temat relacji i naszego społeczeństwa w ogóle.

Wybór bycia prawdziwym

Czy jest nadzieja? Oczywiście! Zawsze jest nadzieja. Lubię mówić, że dopóki oddychamy, wciąż jest nadzieja. Zawsze możemy się zmienić. Zawsze możemy dokonywać wyborów, które prowadzą nas w różnych kierunkach. Możemy zdecydować się na bycie „prawdziwym” i pozwolić innym „do mnie zobaczyć”. W końcu, jeśli nie chcą cię zaakceptować w 100%, to czy naprawdę chcesz być z nimi „dopóki śmierć nas nie rozłączy”?

Teraz „akceptacja” nie oznacza myślenia, że ​​wszystko, co robią, jest doskonałe (lub odwrotnie). Będą rzeczy, z którymi się nie zgadzasz, a nawet rzeczy, o których słusznie myślisz, że potrzebują „uzdrowienia”. Ale nawet z tym nadal kochasz i akceptujesz całą osobę. Cała paczka, z jej brodawkami i słabościami, jest tym, co Cię interesuje.

Pierwszym krokiem do intymności jest miłość i akceptacja siebie. Jeśli nie jesteś w stanie zaakceptować siebie i swoich słabości w 100% i kochać siebie bezwarunkowo, to nie będziesz w stanie pozwolić nikomu w swoim życiu, kto będzie Cię kochał bezwarunkowo. Przyciągniesz ludzi, którzy będą cię krytykować za te same rzeczy, za które sam siebie krytykujesz... Nigdy nie pozwolisz im naprawdę zobaczyć prawdziwego siebie, z obawy, że dasz im „więcej amunicji” do krytykowania siebie. Zawsze będziesz ukrywać te rzeczy, które uważasz za „niewystarczająco dobre”.

Uczciwość wobec siebie

Aby otworzyć się na intymną relację, zacznij od tego, z którym jesteś. Ty! Zacznij wyrażać chęć uznania z miłością tych rzeczy, które starałeś się ukryć przed sobą i innymi. Zacznij być prawdziwy!

Najpierw bądź szczery ze sobą, a następnie rozszerz to na bliskich Ci ludzi. Możesz najpierw wyjaśnić im, że potrzebujesz ich pomocy w tej sprawie. Że czujesz się niepewnie i bezbronna, pozwalając im zobaczyć wszystkie swoje „słabości” i że będziesz potrzebować ich bezwarunkowej miłości i wsparcia w tym procesie. Możesz poprosić, aby „nic, co powiesz, nie zostanie użyte przeciwko tobie”.

Naszą wielką obawą jest to, że kiedy już się otworzymy i pokażemy nasze „prawdziwe” ja, że ​​ludzie zwrócą się przeciwko nam, że wtedy spojrzą na nas z góry (tak jak my na nas samych), że nas porzucą, że będą odrzuć nas (tak jak odrzucamy siebie).

Wpuszczenie intymności do naszego życia wymaga odwagi. Potrzeba siły celu… naszym celem jest tworzenie relacji, które są naprawdę kochające, wspierające i wygodne. Tak, wygodne. Związek, w którym naprawdę możemy być sobą bez strachu. Trochę jak z przyjacielem, którego mieliśmy „od zawsze”… z tymi starymi przyjaciółmi możemy pozwolić, aby wszystkie aspekty naszej osobowości działały i wiedzieć, że nadal będziemy kochani.

Musimy rozwijać tę intymność ze wszystkimi w naszym życiu (przynajmniej z tymi, którzy są nam bliscy), abyśmy mogli czuć się komfortowo żyjąc w naszych ciałach, w umyśle i w naszym sercu… nie zawsze rozglądając się za rogiem zobacz, kto patrzy i upewnij się, że „wystawiamy się z najlepszej strony”.

Pozwalanie innym wyrażać swoją rzeczywistość

Nie sugeruję, że intymność jest licencją na bycie kompletnym palantem. Oczywiście nie! Ale przecież żaden z nas nie jest „kompletnymi” palantami. Tak, możemy mieć część nas, która czasami może być palantem, inną część, która jest przerażona, inną część, która jest arogancka, ale mamy też większą część nas, która chce być kochana za to, kim jesteśmy… większa część z nas po prostu chce kochać i być kochanym.

Musimy stać się prawdziwi z naszymi słabościami i wahaniami, z naszymi niedoskonałościami, z naszymi nadziejami i marzeniami, i pozwolić innym ludziom w naszym życiu wyrazić również ten aspekt siebie. Można kochać tylko rzeczywistość, a nie iluzję.

Dopóki nie możemy czuć się bezpiecznie będąc sobą i pozwolić innym być sobą, intymność nie jest możliwa. Podczas gdy nadal staramy się, aby „inni” widzieli tylko „dobrą stronę” nas, wtedy relacja będzie płaska, a nie trójwymiarowa.

Nie jesteśmy postaciami z kartonu – nie jesteśmy płaskim obrazem, który widzimy w filmach lub o którym czytamy w bajkach. Jesteśmy prawdziwi, mamy wiele twarzy i doświadczamy życia w wielu jego aspektach, z wieloma cechami i wzorcami osobowości oraz wzlotami i upadkami.

Musimy chcieć być sobą, być prawdziwi i pozwolić innym zbliżyć się do siebie na tyle, aby „zobaczyć mnie” – a wtedy będziemy mieć relacje, które będą intymne, które będą wspaniałe! Będziemy mieć związki, w których w końcu będziemy mogli czuć się swobodnie i móc otrzymać wsparcie i miłość na naszej drodze ku coraz większej Miłości do siebie i Miłości do wszystkich.

Powiązana książka

Siedem poziomów intymności: sztuka kochania i radość bycia kochanym
przez Matthew Kelly.

Unikamy intymności, ponieważ intymność oznacza ujawnianie naszych sekretów. Bycie intymnym oznacza dzielenie się sekretami naszych serc, umysłów i dusz z inną kruchą i niedoskonałą istotą ludzką. Intymność wymaga, abyśmy pozwolili drugiej osobie odkryć, co nas porusza, co nas inspiruje, co nas napędza, co nas zjada, do czego uciekamy, przed czym uciekamy, jacy wrogowie autodestrukcyjni są w nas, i jakie dzikie i cudowne sny, które nosimy w naszych sercach.

In Siedem poziomów intymnościMatthew Kelly uczy nas w praktyczny i niezapomniany sposób, jak poznać te rzeczy o sobie i jak głębiej dzielić się sobą z ludźmi, których kochamy. Ta książka na zawsze zmieni sposób, w jaki podchodzisz do swoich relacji!

Aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę. Dostępny również jako Audiobook i edycja Kindle.

O autorze

Marie T. Russell jest założycielem Magazyn InnerSelf (założony 1985). Wyprodukowała także i prowadziła cotygodniową audycję radiową na Południowej Florydzie, Inner Power, od 1992-1995, która koncentrowała się na tematach takich jak samoocena, rozwój osobisty i samopoczucie. Jej artykuły koncentrują się na transformacji i ponownym łączeniu się z naszym wewnętrznym źródłem radości i kreatywności.

Creative Commons 3.0: Ten artykuł jest objęty licencją Creative Commons Uznanie autorstwa-Na tych samych warunkach 4.0. Atrybut autora: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link do artykułu: Artykuł pierwotnie pojawił się na InnerSelf.com