Kwestie, z którymi będziesz się borykać na wczesnych etapach rozwodu, zazwyczaj znajdują się na przeciwległych krańcach emocjonalnego spektrum – kolejny przykład tego, jak polaryzacja lub poczucie przeciwieństw jest nieodłączną częścią poważnych zmian w życiu. Rzeczywiście, większość osób przechodzących rozpad małżeństwa wchodzi na terapię zdezorientowana, ponieważ nie mogą wybierać między skrajnie sprzecznymi emocjami.

„W jednej chwili kocham Jacka”, mówi trzydziestopięcioletnia kobieta o swoich uczuciach do byłego małżonka, „a w następnej chwili go nienawidzę. Czasami myślę, że chyba wariuję”.

Sekret nie tkwi w umiejętności wyboru odpowiedniego uczucia. Sekretem, choć może to zabrzmieć dziwnie, jest możliwość wyboru obu uczuć, przy jednoczesnym zachowaniu możliwości wyboru żadnego z nich. Akceptuj każde uczucie, jakie się pojawia, nawet jeśli jest ono sprzeczne z tym, co czułeś pięć minut temu, a jednocześnie uwalniaj się od uczuć, ilekroć emocjonalna kolejka górska zaczyna przyprawiać Cię o mdłości.

Ograniczanie codziennego świata zmian do zbioru preferowanych opcji – dobrego zamiast złego, szczęśliwego zamiast smutnego – i próba wytyczenia kursu poprzez wybieranie jednego i tłumienie drugiego doprowadzi tylko do ślepych zaułków.

Zdrowe życie, a co za tym idzie zdrowy rytuał, polega nie tyle na wybieraniu tego uczucia, ile na uznaniu biegunowych pragnień, które zawsze są w nas obecne, i budowaniu między nimi ścieżki – ścieżki, jak napisał kiedyś chiński filozof, prowadzącej ku światło. Jak zauważają pisarze Alan Watts i mistrz tai chi Al Chung-liang Huang w swojej książce Tao: The Watercourse Way, sztuka życia bardziej przypomina nawigację niż wojnę.

Osoba planująca ceremonię rozwodową musi zdać sobie sprawę zarówno z gniewu, jaki odczuwa wobec swojego byłego małżonka za jego przeszłe zachowanie, jak i smutku, który towarzyszy utracie wspólnego, cennego marzenia. W paczce nasion, którą życie wręcza każdemu z nas, znajduje się wiele rodzajów roślin. Piękno polega na tym, że gdy każda z nich wykiełkuje, możemy wybrać, jak najlepiej wykorzystać roślinę, aby stworzyć ogród, którego najbardziej pragniemy.

Dzięki trosce i uwadze gniew rośnie w siłę, dzielenie się staje się przyjaźnią, a obawa prowadzi do przygody. „Wszystko jest w parze” — wyjaśnia starszy z Indonezji dzieciom ze swojego plemienia. „Wszystko ma swoją drugą połowę - przeciwieństwo, odpowiednik. Jeśli nie ma pary, nie ma nic”.

Poniższe dyskusje pomogą ci poradzić sobie z dwiema odrębnymi parami problemów związanych z rozwodem. Jedna para dotyczy rezygnacji z identyfikowania się jako żony lub męża, przy jednoczesnym pełnym uznaniu bólu związanego z odgrywaniem tej roli. Druga para polega na wycofaniu się ze społeczeństwa w czasie wytchnienia i samoobsługi, a następnie wykorzystaniu ludzi wokół ciebie, aby mocno utrwalić lekcje z twojego doświadczenia.

Potrzeba odróżnienia się

Wyjście z rozwodu z nową, zdrowszą perspektywą życia wymaga postrzegania siebie jako kogoś więcej niż tylko współmałżonka i uświadomienia sobie, że twoja tożsamość znacznie wykracza poza ogromny ból, który kojarzysz z tą rolą. Jednym z najlepszych sposobów na to jest proces zwany dezidentyfikacją.

Marilyn to czterdziestodwuletnia agentka pożyczkowa z Zachodniego Wybrzeża. Po raz pierwszy przyszła zobaczyć się z Kathleen po bolesnej decyzji o zakończeniu dziesięcioletniego małżeństwa, które było w potrzasku przez prawie dwa lata. Ona i jej mąż próbowali poradnictwa z niewielkim sukcesem; oboje niedawno doszli do wniosku, że rozwód jest nieunikniony. „Myślałam, że podjęcie ostatecznej decyzji o zakończeniu walki przyniesie ulgę” – powiedziała Marilyn ze zdziwioną miną. „Ale jeśli już, to mnie to niepokoi. Wiem, że to właściwa rzecz, a jednak w mojej głowie jest głos mówiący:„ Cofnij się! Popełniłeś okropny błąd! Wróć!”

Marilyn znalazła wielką pociechę w prostym ćwiczeniu opracowanym przez Roberto Assagiolla, założyciela gałęzi psychologii zwanej psychosyntezą. To ćwiczenie odwołuje się do fundamentalnej zasady od dawna uznawanej przez wiele starożytnych filozofii i religii świata, a mianowicie, że w trudnych chwilach musisz zdjąć szatę życia, aby zobaczyć całą osobę pod spodem – czynność określana jako „ doprowadzając się do sedna”.

Samo przeczytanie poniższego ćwiczenia dezidentyfikującego może sprawić, że poczujesz, że coś tak prostego nie może być wartościowe. Ten problem pojawia się, gdy od niechcenia czytasz jakieś ćwiczenie medytacyjne; to tak, jakby próbować wchłonąć pełny wpływ symfonii Mozarta, czytając nuty. Ale Kathleen i wielu jej kolegów widziało, jak setki ludzi osiągnęły wielki spokój i odzyskały swoje centrum, pracując z tym ćwiczeniem piętnaście lub dwadzieścia minut dziennie.

Chociaż jest to nie tyle rytuał, co proste codzienne ćwiczenie, możesz zwiększyć jego moc, zanurzając go w dwóch najbardziej podstawowych zasadach rytuału.

Po pierwsze, wykonaj ćwiczenie w miejscu wygodnym i prywatnym, być może nawet świętym, gdzie nie będziesz miał żadnych rozpraszaczy. Odłącz telefon. Zamknij się na strychu. Zrób wszystko, aby uhonorować ten czas.

Po drugie, jeśli dana czynność pomaga ci się zrelaksować przed rozpoczęciem – kąpiel, bieganie, słuchanie muzyki – uczyń ją częścią rutyny. (Pamiętaj, że chociaż alkohol może cię odprężyć, zmniejszy twoją zdolność koncentracji.) Czy są jakieś specjalne ubrania – kolory, tkaniny lub wzory – które sprawiają, że jesteś bardziej przygotowany do skupienia się do wewnątrz? Jeśli wolisz podążać za dźwiękiem głosu, nagraj (lub poproś znajomego), aby nagrał instrukcje; słowa należy czytać lub wypowiadać cicho i powoli, aw razie potrzeby powtórzyć kilka razy.

Usiądź w wygodnej, zrelaksowanej pozycji. Zamknij oczy i weź kilka głębokich oddechów; wdech i wydech z brzucha. Może się okazać, że twój umysł pracuje na najwyższych obrotach; patrz jak mijają cię myśli, ale nie podążaj za nimi. Obserwuj, jak przepływają przez twoją świadomość, jakby były liśćmi płynącymi w dół rzeki lub dymem unoszącym się z komina. Jeśli zajmie ci dziesięć lub piętnaście minut oddychania, zanim poczujesz spokój, zanim twój umysł zwolni, to jest w porządku. Poświęć tyle czasu, ile potrzebujesz. Kiedy będziesz gotowy, wypowiedz następujące wersety, powtarzając je tyle razy, ile potrzeba, aż pojawi się „iskra rozpoznania”.

Mam ciało, ale nie jestem swoim ciałem. Jestem sobą. Mam uczucia, ale nie jestem swoimi uczuciami. Jestem sobą. Mam umysł, ale nie jestem swoim umysłem. Jestem sobą. Ja jestem. Ja jestem. Jestem sobą.

Celem tego ćwiczenia nie jest pomniejszanie swojego ciała, uczuć czy umysłu. Jego celem jest raczej uznanie, że masz do czynienia z czymś więcej, niż jest to określone przez pojedynczy przedmiot lub przedmiot. W chwilach stresu możesz pomyśleć, że twoje obecne fizyczne, psychiczne lub emocjonalne uczucia są sumą rzeczywistości. Ale to po prostu nie tak. Twoje ciało jest cennym narzędziem działania i doświadczenia w świecie zewnętrznym, ale to nie ty. Podobnie, twoje uczucia mogą gwałtownie wahać się od miłości do nienawiści, spokoju do złości, radości do smutku, ale twoja istota, twoja prawdziwa natura, nie zmienia się.

Wiemy na pewno, że ludzie mogą nauczyć się kierować i integrować swoje emocje, aby służyć określonym potrzebom. To samo można powiedzieć o twoim umyśle, który nieustannie się zmienia, ponieważ obejmuje nowe doświadczenia i wiedzę. Chociaż twój umysł może dostarczać ci cennych fragmentów wiedzy o otaczającym cię świecie, to nie ty. „Ty” leży poza twoim umysłem, poza twoim ciałem, poza twoimi uczuciami, w cichym, płynnym centrum głęboko w środku.

Pogodzenie się ze stratą

Wykonywane regularnie ćwiczenie dezidentyfikacji pomoże ci poznać w sobie znośną, niewzruszoną jaźń, która ma moc kształtowania nowych światów z popiołu i gruzu. Fakt, że takie ćwiczenie może uchronić cię przed pochłonięciem przez twoje emocje, nie oznacza, że ​​może lub powinno powstrzymać cię od pełnego uznania bólu, który przyszedł po twojej separacji.

Rozwód rzuca ostre, jaskrawe światło na wiele rozsypanych marzeń, na plany, które kiedyś były jasne i pełne obietnic, ale teraz leżały zniszczone i porzucone. Chociaż nie możesz spędzać całego czasu na rozpamiętywaniu tych strat, nie możesz ich ignorować, nawet jeśli zmierzenie się z nimi może boleć. Ten rodzaj uznania i akceptacji zawsze jest bolesny, nawet dla osób entuzjastycznie nastawionych do zakończenia związku.

Aby uporać się z tym bólem, pomocne może być uhonorowanie swojej straty poprzez specjalną ceremonię. (Zauważ, że kiedy mówimy honor, mówimy o odczuciu głębi straty bez pozwalania, by złość się uwolniła i zabrała cię gdzie indziej. Nie oznacza to tłumienia gniewu. Spójrz na to bezpośrednio. Powiedz mu, że to rozumiesz ma ważny powód, aby tam być. Następnie przejdź do spokojniejszego, nieco bardziej odosobnionego miejsca leżącego pod spodem.)

Lillian, czterdziestopięcioletnia prawniczka z Denver, wynajęła mieszkanie przyjaciółki spoza miasta na wieczorną ceremonię, odcinając się w ten sposób od codziennego otoczenia. Kiedy przybyła do swojej przyjaciółki w noc rytuału, pierwszą rzeczą, jaką Lillian zrobiła, było odłączenie telefonów i siedzenie w ciszy przez piętnaście minut, aby skupić się na tym, dlaczego tam była. Potem napisała na osobnych karteczkach krótki opis każdej nadziei i marzenia, które jej zdaniem umarły wraz z końcem jej małżeństwa. Myślała o wiejskim domu, który razem z mężem zamierzali zbudować, o Bożym Narodzeniu, które miała spędzić z wnukami, o zagranicznej podróży, którą ona i jej mąż zamierzali odbyć teraz, gdy ich dwie córki wyjechały na studia. „Ten wieczór wycisnął ze mnie łzy jak nic innego” – przyznała później.

Następnie Lillian rozpaliła mały ogień w kominku, starannie iz rozmysłem umieszczając każdy kawałek podpałki i każde polano, zwalniając, ilekroć poczuła, że ​​zaczyna się spieszyć. Kiedy ogień dobrze się palił, zaczęła wkładać do ognia każdą kartkę papieru, pojedynczo, przyznając głośno, że porzuca ten konkretny sen. Kiedy ostatni kawałek papieru zniknął w płomieniach, usiadła przed ogniem i patrzyła, aż wypalił się całkowicie, honorując pustkę, cichą przestrzeń, która leży między poprzednim stanem istnienia a tym, który ma nadejść. Potem ubrała się w strój, który kupiła wcześniej na tę okazję i wyszła na elegancką, choć nieco melancholijną kolację ze swoją najlepszą przyjaciółką.

Ten artykuł został zaczerpnięty z

Rytuały przejścia
autorstwa Kathleen Wall i Gary'ego Fergusona.

Przedruk za zgodą wydawcy, Beyond Words Publishing, Hillsboro, OR 97124-9808. 800-284-9673. http://www.beyondword.com.

Książka informacji/zamówień

O autorze

KATHLEEN WALL zajmuje się psychologią „z duszą”, udzielając pomocnych porad dotyczących przejścia dla osób indywidualnych i organizacji. Pracuje na wydziale w Instytucie Psychologii Transpersonalnej, prowadzi prywatną praktykę w San Jose w Kalifornii i jest doradcą na Uniwersytecie Stanowym w San Jose.

GARY FERGUSON jest niezależnym pisarzem od szesnastu lat. Jego artykuły naukowe i przyrodnicze ukazały się w ponad stu czasopismach krajowych. Jest także autorem wielu książek. On i jego żona budują swój dom w Red Lodge w stanie Montana.