W którym momencie mówisz: „Odchodzę – bije mnie od lat i nie zamierza przestać”? Kiedy przestajesz wierzyć w kłamstwo? Przestaniesz, gdy dowiesz się prawdy. Prawdę poznajesz nie wierząc już w kłamstwo.

Odkąd zakończyłem związek ze swoim sprawcą, Bóg nieustannie stawia na mojej drodze maltretowane kobiety. Może to być lunch, spotkanie lub mecz tenisowy. Kiedy dowiedzą się, czym się zajmuję, staną się otwartą księgą. Muszą odpowietrzyć. Mówią mi, co im zrobił. Rozmowa prawie zawsze przebiega mniej więcej tak:

„Pracuję (lub nie pracuję), a on zajmuje się wszystkimi pieniędzmi. Zastanawiam się, jak go zostawić, ale on cały dzień jest w domu. Chcę zabrać z domu cały swój dobytek i Nie mogę tego z nim tam zrobić”.

Odpowiadam: „Jeśli pracujesz, dlaczego przekazujesz mu swoją wypłatę? Dlaczego nie otworzysz własnego konta czekowego?”

„Och, nie mogłabym tego zrobić. Wściekłby się i bił mnie!”

Ciekawy. „Ale on i tak cię bije. Więc jaka jest różnica?”

– Potrzebuję tylko czasu na planowanie.

Pytam: „Jak długo z nim jesteś i jak długo cię molestował?”

– Piętnaście lat. Bił mnie przez cały czas.

„Ile więcej czasu potrzebujesz na planowanie? Nie planujesz; zwlekasz. Co takiego zyskujesz w tym związku, co pozwala ci się utrzymać?”

Cisza.

Więzień nie próbowałby uciec z więzienia bez planowania. Może zajmie mu to dwa lata, ale przynajmniej pracuje nad planem. Nie możesz uciec od nieprzyjemnej sytuacji, nie myśląc o niej – nie o tym, jak sprawić, by zadziałała, ale o tym, jak wyjść. Kiedy przestaniemy wierzyć w kłamstwo, że nasz sprawca zmieni się po latach bicia nas, pozostanie nam prawda. Dlaczego miałby się zmienić? Czy jest taka potrzeba? Czy po każdym pobiciu nie obiecywał, że to się nigdy więcej nie powtórzy? Dlaczego tym razem nagle miałoby być inaczej?

KŁAMSTWO: On się zmieni.

PRAWDA: Nie, nie zrobi tego.

Nie chce się zmienić. Nie musi.

Nasz sprawca może kierować się wyłącznie naszymi działaniami. Nasze groźby i słowa są puste. Udowadniamy to za każdym razem, gdy zostajemy po pobiciu. Twoje działania świadczą o tym, że to, co ci robi, jest dopuszczalne.

Mówimy naszemu sprawcy: „Jeśli jeszcze raz mnie uderzysz, opuszczę cię, rozwiodę się, zabiorę cię do pralni, wtrącę cię do więzienia itp.”. Znowu nas uderza, a my powtarzamy te same groźby. ale zostajemy. Jak myślisz, w co wierzy – w nasze czyny czy w nasze słowa?

KŁAMSTWO: Bez niego jestem niczym.

Bez niego nie mam przyszłości.

PRAWDA: Jaka przyszłość?

Taki, który wiąże się z pobiciem lub wyzwiskami? To przyszłość?

A co jeśli nigdy nie pracowaliśmy? Zwykle nasz oprawca chce, żebyśmy byli w domu, odizolowani, więc nie mamy żadnych kwalifikacji zawodowych. Co robimy?

Prawdę mówiąc, otrzymasz pomoc. Nie zawsze miałem pieniądze. Starając się o pierwszy rozwód i zanim sąd zasądził alimenty na dziecko, rozpoczęłam pracę w lokalnym banku. Nie wiem, jak udało mi się utrzymać tę pracę. Nie wiedziałem nic o bankowości. Przechodzenie przez rozwód trzymało mnie w napięciu i nie mogłam spać. Na co dzień czułem się jak głupi, niewykształcony idiota. To było okropne. Płakałam w nocy, leżąc w łóżku. Chciałem umrzeć.

Nie zarabiałam wystarczająco dużo, żeby utrzymać siebie i dzieci. Mój przyszły były udzielił mi pewnej pomocy finansowej, ale niewystarczającej, aby przeżyć. W ten sposób próbował zmusić mnie, żebym do niego wróciła. Oczywiście mój ojciec nie chciał pomóc, więc trochę dorastałem. Złożyłem wniosek o bony żywnościowe. To było upokarzające. ale moje dzieci miały co jeść. Po prostu rób to, co musisz zrobić! Zawsze jest wyjście.

KŁAMSTWO: Nie dam rady sam.

PRAWDA: Tak, możesz.

Wiele innych kobiet to zrobiło. Przestań szukać wymówek.

A co jeśli w zasadzie jesteś przetrzymywany w niewoli we własnym domu? Nie możesz pracować, nie masz pieniędzy, samochodu, a małżonek Cię bije?

Zgadnij co? Istnieją schroniska dla kobiet takich jak Ty. Możesz do nich zadzwonić, porozmawiać, a jeśli poczujesz, że naprawdę jesteś w niebezpieczeństwie, umówią się z tobą na spotkanie i zabiorą cię w bezpieczne miejsce. Nie tylko będziesz bezpieczny, ale pomogą ci zaplanować życie, doradzą i pomogą uzyskać pomoc finansową. To szansa na rozpoczęcie nowego życia. Pójdą nawet z tobą do sądu!

A co jeśli masz pracę, samochód i własne pieniądze, ale mieszkasz ze sprawcą? Może po prostu stosuje przemoc werbalną lub ekonomiczną. Być może ma maniaka kontroli. Co wtedy?

Zgadnij co? Istnieją również grupy wsparcia dla kobiet takich jak Ty! Zwykle spotykają się raz w tygodniu, a rozmawiając i dzieląc się informacjami, uczysz się odzyskiwać własną moc. Widziałam, jak życie kobiet zmieniło się dzięki grupom wsparcia. Czasami, jeśli mężczyzna stosuje przemoc werbalną i odkrywa, że ​​jego żona nie będzie już tego tolerować, zmienia się. Czasami.

Pamiętaj, że w przypadku sprawcy przemocy fizycznej, któremu udzielono porady, wskaźnik wyleczeń wynosi zaledwie 20%. To tak z doradztwem. Nigdy nie zachęcam kobiety do pozostania z mężczyzną, który ją uderza.

KŁAMSTWO: Zasługuję na bicie.

PRAWDA: Nikt na to nie zasługuje.

Kiedy jesteśmy przyzwyczajeni do mężczyzn, którzy źle nas traktują, to wszystko, co wiemy. To wszystko, czego oczekujemy. To wszystko, czego potrzebujemy. Przekonaliśmy samych siebie, że nie jesteśmy godni dobrego człowieka ani szacunku. Nauczyliśmy się przetrwać dzięki przemocy. Staje się to naszą „poprawką”.

Przed terapią mogłam uczestniczyć w przyjęciu lub przyjęciu służbowym, w którym mogło uczestniczyć 12 mężczyzn. Jedenastu z nich byłoby miłych, troskliwych, uprzejmych i kochających. W jakiś sposób skupiłbym się na 12-tym mężczyźnie. Ten chory.

Dlaczego? Ponieważ była we mnie ta nienawidząca siebie część, która potrafiła znaleźć mężczyznę, który również nienawidził siebie. Podobne przyciąga podobne – takie jest prawo wszechświata. To była moja choroba, która wyciągnęła rękę i rozpoznała jego chorobę. Nieuchronnie będziemy do siebie przyciągać.

Czy uważasz, że zasługujesz na uderzenie? Czy twój ojciec cię uderzył? Jeśli nie, czy jako dziecko byłeś bardziej zadowolony i nigdy z tego nie wyrosłeś? "Córeczka tatusia." Wie, że będąc uroczą i nieśmiałą, tata ją zaakceptuje.

Czy powtarzasz to samo zachowanie w swojej relacji ze sprawcą przemocy? Czy powracasz do manier charakterystycznych dla młodych dziewcząt, gdy twój sprawca jest zły? Ja tak zrobiłem – zarówno z moim ojcem, jak i Johnem. W przypadku mojego ojca miało to miejsce zarówno w okresie mojego dorosłego życia, jak i dzieciństwa.

Jak się czujesz po uderzeniu, kopnięciu, uduszeniu lub zgwałceniu przez sprawcę? Czy czujesz się zastraszony, zawstydzony, uległy lub pobity? Czy czujesz te wszystkie rzeczy? On chce, żebyś się tak czuł, a ty wpadłeś w jego pułapkę. Jakie to dla niego wygodne! Czy jest to dla Ciebie wygodne? To musi być. Ty zostań.

KŁAMSTWO: Wszyscy mężczyźni są okropni.

PRAWDA: Tylko te, które cię pociągały.

Podczas grupy wsparcia pewna kobieta, której trudno było rozstać się ze swoim oprawcą (chociaż nie była jego żoną), stwierdziła: „Wszyscy ci mężczyźni są tacy sami. Banda kretynów”.

To nie była prawda i musiałam zabrać głos. „To po prostu nie jest fakt. Faktem jest to, że przyciągają cię stwory. Podobnie emitujesz wibracje, a stwory są do ciebie przyciągane. Wychwytują twoje sygnały”.

Była nieugięta. „Nie, oni wszyscy to kretynzy. Nigdy nie uwierzę, że jest inaczej”.

Nie wiem dlaczego, ale zaczęłam płakać. Chciałem do niej dotrzeć. „Posłuchaj mnie, proszę, przez chwilę. Pan Właściwy może przyjść i zapukać do twoich drzwi wejściowych, ale nigdy się o tym nie dowiesz, ponieważ będziesz w środku, w łóżku, ze swoim prześladowcą”.

KŁAMSTWO: Zostaję, bo go kocham.

PRAWDA: Sprawdź znaczenie słowa „miłość”.

To, co masz, nie jest miłością. To kontrola (nasza), strach i obsesja.

Ponieważ uwielbiam pisać, swoje emocje wylewałam w długich listach do Johna. Nie wysłałem tych listów; Właśnie je napisałem. Spakowałam je, ale natknęłam się na nie później, kiedy się przeprowadzałam.

Fuj! Byli pełni użalania się nad sobą i gier. Widziałem, jak bardzo byłem kontrolowany. Chciałem, żeby poczuł się źle z powodu tego, co zrobił. Wtedy powiedziałam mu, że nie mogę tak żyć i nigdy więcej. Wtedy zacząłbym go pytać, dlaczego zrobił to, co zrobił. To była jedna wielka gra i zrobiło mi się niedobrze, gdy przeczytałem te listy. Co ja sobie myślałem? Próbowałam utrzymać go przy życiu poprzez użalanie się nad sobą, zaprzeczanie, kontrolę i niedojrzałość.

Dlaczego zaprzeczamy? Bo to prostsze niż zmiana.

KŁAMSTWO: Zaprzeczając temu, że doświadczyłam przemocy, nie dzieje się to naprawdę.

PRAWDA: Zaprzeczanie nie zmienia faktów.

Czy zostajesz, bo w głębi duszy lubisz użalać się nad sobą? No przyznaj się. Musiałem! Czasami cieszyłem się z nowo odkrytego szacunku, jaki okazywał mi John, gdy nosiłem siniaki, które mi zadał. Dzięki temu stał się milszy. To był bardzo chory wzór.

Znasz sztuczki tego rzemiosła – noszenie po domu bluzek z krótkim rękawem, żeby widzieć siniaki. Noś szorty, żeby mógł zobaczyć ślady na twoich nogach. Wyolbrzymianie utykania lub ruchu, aby na pewno zauważył ból, który zadał.

Nie ma się czego wstydzić. Jest częścią wzoru. Próbujemy sprawić, żeby poczuł wstyd, który powinien czuć. Jedynym problemem jest to, że on tego nie poczuje! Gdyby to zrobił, przestałby, bądź mądry! Kogo w ogóle oszukujesz? Znasz odpowiedź. Się!

KŁAMSTWO: Przestanie.

Jeśli go opuszczę na krótki czas, będzie wiedział, że mówię poważnie i przestanie mnie bić.

PRAWDA: Dlaczego to miałoby zadziałać?

Dlaczego to miałoby go zmienić? Nadal do niego wróciłeś. Sprawca patrzy na nasze działania, co oznacza powrót do niego. To mu mówi, że jesteśmy gotowi zaakceptować jego molestowanie.

KŁAMSTWO: Moje dzieci potrzebują ojca.

PRAWDA: Bądź realistą!

Czy rozumiesz, co robisz swoim dzieciom? Niszczysz je! Przestań robić z nich kozła ofiarnego. Chociaż Twoje dzieci będą Cię chronić, przytulać i płakać razem z Tobą po brutalnej scenie, zaczną czuć do Ciebie urazę i stracą do Ciebie szacunek. To właśnie przydarzyło się Johnowi.

Statystyki dowodzą, że jeśli pozostaniesz ze sprawcą przemocy, twój syn ma siedmiokrotnie większe szanse, że wyrośnie na agresywnego dorosłego. Twoja córka ma trzykrotnie większe szanse, że stanie się ofiarą. Nauczyłeś ich, jak funkcjonować w tej roli. Jesteś ich wzorem do naśladowania. Podobnie jak Twój sprawca, uczą się na podstawie Twoich działań, a nie słów.

Czy możesz sobie wyobrazić, że masz sześć lat i chowasz się w swojej sypialni, podczas gdy twój ojciec bije twoją matkę? Krzyczy, płacze i błaga o litość. Słyszysz, jak ją bije, kopie i wyzywa, których sześciolatka nigdy nie powinna słyszeć.

Co zrobisz, jeśli jesteś tym dzieckiem? Nie możesz odejść. Jesteś więźniem. Nie masz wyboru. Jesteś zmuszony tak żyć. Nie chcesz zapraszać przyjaciół do swojego domu. Mama zawsze ma podbite oczy, bo inaczej tata wróci do domu i zacznie krzyczeć. Wtedy twój sekret wyjdzie na jaw. Co za koszmar!

Wierzę, że jeśli liczba przypadków przemocy domowej będzie nadal rosła, sądy zaczną odbierać dzieci z tych domów. Trzymanie ich w tym miejscu jest formą znęcania się nad dziećmi. Być może nie uderzysz swojego dziecka, ale są rzeczy równie złe.

Twoi przyjaciele mogą cię wspierać, ale spójrzmy prawdzie w oczy – znudzą im się słuchanie twoich łzawych historii. Prosisz o radę, ale nadal żyjesz ze sprawcą. Tak naprawdę nie chcesz rad – chcesz się wyładować.

Wentylacja dobrze ci zrobi. Jedynym problemem jest to, że robisz to w kółko. Co dobrego to może przynieść? Nie zmieni to Twojej sytuacji w domu. Opowiadanie komuś innemu o tym, co wyrządza ci sprawca, nie przynosi uzdrowienia. Będzie rozmowa o tym, dlaczego zostajesz.

KŁAMSTWO: Kiedy cię uderza, to twoja sprawa.

PRAWDA: To, dlaczego cię uderza, jest jego sprawą.

To jest twój problem: dlaczego zostajesz? Kiedy dojdziesz do sedna swojego problemu, zaczniesz zdrowieć psychicznie.

Odpowiadając na linię kryzysową w schronisku dla kobiet maltretowanych, odbieram telefony od ofiar, które chcą wiedzieć, czy istnieją grupy dla mężczyzn, którzy doświadczają przemocy. Mąż nie prosił ich o telefon. Robią to samodzielnie, próbując uzyskać dla niego pomoc.

To kobiety potrzebują pomocy. Próbują wkroczyć i uratować tego mężczyznę, który nie czuje potrzeby ratowania. Nie widzą kłamstwa. Gdyby naprawdę chciał się zmienić, zadzwoniłby i poprosił o pomoc.

Ten artykuł został zaczerpnięty z:

Czyja twarz jest w lustrze?
przez Dianne Schwartz.

Przedrukowano za zgodą Hay House Inc. ©2000. www.hayhouse.com. Wszystkie zyski wygenerowane z tej książki zostaną przekazane organizacji non-profit Louise Hay, The Hay Foundation, która pilnie pracuje nad poprawą jakości życia wielu ludzi, w tym maltretowanych kobiet i osób chorych na AIDS.

Książka informacji/zamówień

O autorze

Dianne Schwartz, która przeżyła małżeństwo pełne przemocy, jest założycielką i prezesem Educating Against Domestic Violence, Inc. (EADV), organizacji non-profit zapewniającej pomoc osobom maltretowanym. Jest dostępna do prezentacji na ten temat dla organizacji i instytucji edukacyjnych. Można się z nią skontaktować za pośrednictwem jej strony internetowej pod adresem www.eadv.net lub za pośrednictwem działu reklamy Hay House.