Pandemia wysadziła kilka starannie skonstruowanych „polikuli”. Bilyana Stoyanovska/EyeEm przez Getty Images
Kilka lat temu Zacząłem przeprowadzać wywiady z ponad 100 osobami na temat ich internetowych randek. Chciałem wiedzieć, jak ludzie prezentowali się na swoich profilach, postrzegali innych użytkowników na platformach i podejmowali decyzje o tym, z kim się umawiać.
Wśród moich uczestników byli samotni ludzie próbujący znaleźć „tego jedynego”, niektórzy po prostu chcący umawiać się na randki i spotykać, a inni w poliamorycznych lub otwartych związkach, którzy chcieli poszerzyć swoją sieć kochanków.
Wszystko szło dobrze, z ciągłym napływem danych – aż do wybuchu pandemii. Blokada wywróciła normalne przypływy i odpływy życia randkowego.
Zmieniłem więc biegi i postanowiłem skupić się na tym, jak pandemia wpłynęła na randkowe życie moich uczestników. Wysyłałem kwartalne ankiety i przeprowadzałem wywiady z tematami za pośrednictwem czatu wideo, telefonu i mediów społecznościowych.
Wkrótce pojawiło się jedno odkrycie: ludzie praktykujący poliamorię stanęli przed zupełnie innym zestawem dylematów związanych z pandemią niż ci, którzy praktykują monogamię.
Jednocześnie ich doświadczenie w poruszaniu się w zawiłościach posiadania więcej niż jednego partnera dało im szczególną przewagę, jeśli chodzi o radzenie sobie z problemami randkowymi związanymi z pandemią.
Poliamorowy podkład
"Przewodnik inteligentnej dziewczyny po poliamorii” definiuje poliamory – często skracane do „poly” – jako „angażowanie się w wiele romantycznych związków jednocześnie z pełną wiedzą i zgodą wszystkich stron”.
Wbrew wyobrażeniom i mitom, poli nie dotyczy wyłącznie seksu, ani nie jest formą oszustwa, które stanowi niekonsensualną niemonogamię. Raczej skupia się na relacjach. Wszyscy zaangażowani są wtajemniczeni w układ.
Sieci relacji – znane również jako „polikule” – mogą być złożone i wzajemnie połączone.
Istnieje wiele form: sieci hierarchiczne nakładają pewne relacje na inne. Są też ustalenia niehierarchiczne, które nie stawiają par w centrum ani nie stawiają ich w centrum. W solo poly, jednostki wolą autonomię i dają wszystkim romantycznym partnerom równą pozycję.
Z całą tą odmianą, pojawił się leksykon unikalny dla związków poli. „Metamour” odnosi się do partnera twojego partnera, a „kompresja” odnosi się do poczucia szczęścia, które czujesz do partnera, który jest szczęśliwy z innym partnerem.
W ramach hierarchicznej konfiguracji, poli ludzie używają terminów takich jak „pierwszy” i „drugorzędny” partner, podczas gdy wielu samotnych polisów odrzuca język, który charakteryzuje system warstwowy. Wolą nazywać swoich znaczących kochanków „partnerami-kotwicami”.
Te ustalenia są bardziej rozpowszechnione, niż mogłoby się wydawać.
A Badanie reprezentatywne 2016 dorosłych w USA stwierdziło, że 21% zgłosiło udział w pewnym momencie swojego życia w związku zdefiniowanym jako taki, w którym „wszyscy partnerzy zgadzają się, że każdy może mieć romantyczne i/lub seksualne relacje z innymi partnerami”. Dokument CBSN sugeruje, że od 4% do 5% dorosłych mieszkających w USA praktykuje obecnie dobrowolną niemonogamię, podczas gdy studium 2018 szacuje, że co najmniej 1.44 miliona dorosłych w Stanach Zjednoczonych należy do kategorii poliamorycznej.
Socjolog Elizabeth Sheff zauważyła że te statystyki prawdopodobnie nie doceniają rozpowszechnienia tych układów, ponieważ wielu poliamorystów „często jest zamkniętych i obawia się dyskryminacji z powodu piętna często przypisywanego nietradycyjnym modelom relacji”.
Polikule zostają wstrzymane
Dla osób samotnych znalezienie przynajmniej jednego partnera był wystarczająco trudny podczas pandemii. Ale dla tych, którzy są przyzwyczajeni do żonglowania wieloma związkami, pandemia zmusiła ich do ponownego przemyślenia swoich oczekiwań dotyczących randkowania.
W odcinku „Savage Lovecast” z marca 2020 r. felietonista seksu Dan Savage oświadczył: że „poli jest anulowane” z powodu pandemii, dodając, że „w dzisiejszych czasach monogamia jest tam, gdzie jest”.
W moim badaniu niektórzy uczestnicy, którzy identyfikują się jako poliamoryści – do wszystkich których odnoszę się pseudonimami – wydawali się zgadzać z twierdzeniem Savage'a. Powiedzieli mi, że są „na razie monogamiczne”, choć nie z preferencji, ale z okoliczności.
W lipcu Bald Guy, 50-letni żonaty poli-mężczyzna, doniósł, że jego najnowszy związek „wyglądał na fiasko”.
„Spotkałem się z nią na zewnątrz w odległości około 10 stóp trzy razy od zamknięcia” – dodał. „Przeprowadziliśmy czat wideo tylko raz. Wiadomości maleją. Jest monogamicznie związana z jednym ze swoich partnerów.
Lance, 61-letni poli, po prostu przytoczył brak możliwości. „Chciałbym„ umawiać się z ostrożnością ”, powiedział mi, „ale mechanizmy znajdowania innych nie działają tak, jak przed pandemią. Myślę, że wielu ludzi „zeszło na ziemię” w żargonie wojskowym”.
Arystoteles, 56-letni polityczek solo, zgłosił nowo odkrytą otwartość na monogamię. Próby zarządzania politowym stylem życia podczas pandemii były wyczerpujące.
„Ten klimat”, powiedział, „wywarł zbyt duży nacisk na moje wcześniejsze życie”.
Zauważyłem, że ludzie z grup na Facebooku poświęconych poli-związkom dyskutowali o tym, jak zamówienia w domu mają przewagę nad niektórymi typami relacji. Ci z "zagnieżdżanie partnerów” – mieszkający na stałe partner lub partnerzy – automatycznie otrzymali prawo do utrzymywania swoich związków podczas blokady.
Tymczasem od osób mieszkających osobno oczekiwano odcięcia połączenia na czas nieokreślony.
Czerpanie z istniejącego zestawu narzędzi
W moim badaniu byli również uczestnicy, którzy próbowali zachować pewne pozory swoich wcześniejszych relacji.
Ponieważ otwarta komunikacja jest ważnym elementem poli-związków, często mówi się o zdrowiu seksualnym, chorobach przenoszonych drogą płciową (STI) i testach.
To doświadczenie dobrze służyło osobom poli, jeśli chodzi o rozmowy o testach na COVID-19 i kontaktach społecznych.
Jak wyjaśnił Dandelion, 20-letnia niemonogamiczna, niebinarna osoba: „Myślę, że konieczność poruszania się po rozmowach z chorobami przenoszonymi drogą płciową, zanim COVID przygotowała mnie dużo do prowadzenia tych rozmów”.
64-letni poliman, który przechodzi przez Special Sauce, wypowiedział się podobnie w odniesieniu do koronawirusa: „Rozmowy o ryzyku i narażeniu na SARS-CoV-2 są jak rozmowy o bezpiecznym seksie i testach”.
Przez całą pandemię słyszeliśmy o formowaniu się rodzin i przyjaciół „strąki” lub „bąbelki”, ograniczenie interakcji bez maski do małej, z góry określonej grupy, aby zapobiec rozprzestrzenianiu się COVID-19.
Dla wielu poliludzi ich strąki i polikule nie zachodzą na siebie. Niektórzy mieszkają ze współlokatorami lub członkami rodziny, podczas gdy ich partnerzy mieszkają gdzie indziej. Znalezienie sposobów na nawiązanie kontaktu z partnerami bez narażania członków ich kapsuły okazało się wyzwaniem.
Curio, 38-letnia samotna poli kobieta, poinformowała, że członkowie jej gospodarstwa domowego zmienili zasady w sierpniu, kiedy zdali sobie sprawę, że „muszą namówić ludzi do podejmowania świadomych i opartych na ograniczeniu szkód decyzji, zamiast mówić o mieszkaniu”. nie na wszystko. Zgodzili się, że współlokatorzy będą mogli łączyć się z innymi osobami poza bańką, jeśli osoba, z którą się widują, otrzymała negatywny wynik testu na COVID-19 i została poddana kwarantannie do czasu spotkania.
Suedonym, 35-letnia poli-kobieta, opisała podobne negocjacje mające na celu ochronę członka strąka z obniżoną odpornością; grupa zdecydowała, że „osoba musi zostać poddana kwarantannie i bezobjawowa przez dwa tygodnie, zanim zostanie wpuszczona do kapsuły”.
Sieci stają się nieporęczne
A jednak ryzyko może być zniechęcające, ponieważ niektóre poliamoryczne aranżacje odzwierciedlają rozległą sieć kontaktów.
Polycules mogą zawierać rozległą sieć kontaktów – niezupełnie idealnych do ochrony bańki pandemicznej. Kimchicudles, Autor pod warunkiem
W maju Poly Slut, 45-letni solowy poliman, naszkicował mapę sieci społecznościowych, na której znajdują się połączone polikule jego i jego współlokatora. Szybko zdał sobie sprawę, że przestrzeganie wytycznych dotyczących bezpieczeństwa byłoby niepraktyczne, więc w końcu zawiesił niektóre relacje, aby zmniejszyć ryzyko.
W styczniu Ebullient Mommy, 47-letnia mężatka, policjantka, postanowiła niestety zakończyć „osobiste noclegi z moim chłopakiem, ponieważ… on decyduje się spędzać czas w domu bez masek z ludźmi, którymi on i jego drugi partner są przypadkowe znajomości z którymi nie jestem.”
66-letni niemonogamiczny mężczyzna, który przechodzi przez Seadog, opisał podobną zmianę z jednym ze swoich stałych partnerów.
„Nieco poszerzyłem swoją sferę kontaktów” – wyjaśnił – „i to ją denerwowało”.
Na tym polega główny dylemat osób w związkach poliamorycznych. Ze względu na złożoność strąków i polikułów wyzwania związane z utrzymaniem romantycznych relacji są jeszcze większe. Dopóki życie nie wróci do normy, trzeba ciągle iść na kompromisy.
O autorze
Riki Thompson, profesor nadzwyczajny, studia nad retoryką cyfrową i pisaniem, uniwersytet Waszyngtoński
Artykuł został opublikowany ponownie Konwersacje na licencji Creative Commons. Przeczytać oryginalny artykuł.
Książki o parach z listy bestsellerów Amazon
„Siedem zasad udanego małżeństwa: praktyczny przewodnik od czołowego eksperta w kraju ds. Związków”
autorstwa Johna Gottmana i Nan Silver
Ta bestsellerowa książka zawiera praktyczne porady i strategie budowania i utrzymywania silnego i zdrowego małżeństwa. Opierając się na dziesięcioleciach badań, autor przedstawia siedem kluczowych zasad tworzenia udanego partnerstwa, w tym poprawę komunikacji, zarządzanie konfliktami i pielęgnowanie intymności.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
„Trzymaj mnie mocno: siedem rozmów na całe życie miłości”
przez Sue Johnson
Ta książka zawiera przewodnik krok po kroku, jak poprawić komunikację i wzmocnić więzi emocjonalne w romantycznych związkach. Opierając się na zasadach teorii przywiązania, autor oferuje praktyczne porady i ćwiczenia dla par, które chcą pogłębić swój związek i zbudować bardziej satysfakcjonujący związek.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
„Wyzwanie miłości”
autorstwa Alexa Kendricka i Stephena Kendricka
Ta popularna książka oferuje 40-dniowe wyzwanie, aby pomóc parom wzmocnić ich związek i zbliżyć się do siebie. Każdy dzień przedstawia nowe „wyzwanie”, takie jak wyrażanie wdzięczności lub praktykowanie przebaczenia, mające na celu pogłębienie więzi między partnerami.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
„Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus: klasyczny przewodnik po zrozumieniu płci przeciwnej”
przez Johna Graya
Ta klasyczna książka oferuje humorystyczne i wnikliwe spojrzenie na różnice między mężczyznami i kobietami w związkach. Autorka oferuje praktyczne rady, jak wypełnić lukę i poprawić komunikację między partnerami.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
„Lekarstwo na związek: 5 kroków do wzmocnienia małżeństwa, rodziny i przyjaźni”
przez Johna Gottmana
Ta książka przedstawia oparte na badaniach podejście do poprawy wszelkiego rodzaju relacji, w tym romantycznych związków partnerskich. Autor nakreśla pięć kluczowych kroków do tworzenia silniejszych i bardziej satysfakcjonujących więzi z innymi, opierając się na swoim bogatym doświadczeniu jako terapeuty par i badacza.
