historia bratnich dusz 2 14
 Francesca da Rimini autorstwa Williama Dyce'a (1837), przedstawiający Francescę i Paolo Dantego. National Gallery of Scotland, CC BY-SA

Jedna z trudnych rzeczy w pracy nad filozofia miłości polega na tym, że zmieniają się relacje międzyludzkie, ale nasze dominujące obrazy miłości pozostają takie same.

Stabilność tych obrazów utwierdza nas w przekonaniu, że miłość jest czymś głębokim, ale możemy też zostać przez nie uwięzieni. Obraz bratniej duszy istnieje od dawna, ale nasz świat bardzo się zmienił, podobnie jak nasze wzajemne oczekiwania.

Terminologia sięga co najmniej 1822 roku, kiedy był używany przez poetę Samuela Taylora Coleridge'a. „Aby nie być nieszczęśliwym” on napisał, „Musisz mieć bratnią duszę”. Jednak obrazy, które Coleridge próbował uchwycić, są znacznie starsze. Datuje się na Sympozjum – Dialog Platona napisany ok. 385 r. p.n.e.

Co mówi nam napis na bratniej duszy?

Nie każde pisanie o bratniej duszy jest pozytywne – niektórzy ostrzegają przed bratnimi duszami, które ciągną nas w dół, zamiast podnosić.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Jako przestroga, w trzewiach piekła Dantego (1320), kochankowie Paulo i Francesca wiecznie miotani wiatrem własnej namiętności. Należą do siebie, ale ceną za zagubioną miłość jest wieczne cierpienie.

Dante mówi nam, że bratnie dusze, których pragniemy, mogą nie być dla nas dobre, zwłaszcza gdy seks przeszkadza, a ciało rozprasza duszę.

Tęsknota Dantego za byciem z własną bratnią duszą, Beatrice, jest pokazana inaczej. Ma podłoże duchowe – dosłownie przechodzi przez piekło, żeby się z nią zobaczyć – ale samo spotkanie jest rodzajem sądu. Nie ma ciepłego uścisku.

Obrazy bratnich dusz tego rodzaju stanowią ostrzeżenie, że musimy zostać naprawieni i zapewnienie, że jest ktoś, kto może nas naprawić. Musimy tylko szukać dalej.

Miłość w Sympozjum Platona

Jest to pomysł, który Platon już rozważał i odrzucił. Sympozjum opisuje dyskusję o miłości, którą przerywa czkawka dramatopisarza Arystofanesa.

Tak twierdzi Arystofanes bogowie byli kiedyś zazdrośni o nasze cztery ręce i cztery nogi, więc podzielili nas pośrodku z niewielką korektą z przodu. To trochę nas spowolniło. Teraz, ilekroć spotykamy swoją drugą połówkę, pędzimy w jej stronę i próbujemy na nowo stać się całością.

To piękny obraz, pełen miłosnego upojenia i naglących cielesnych tęsknot. Ale nakłada to duży ciężar na drugą osobę. Na przykład doprowadziłoby mnie to do tego, że oczekiwałbym od mojej żony Suzanne, że uczyni mnie całością, a ona oczekiwałaby tego samego ode mnie. Nie jestem pewien, czy którekolwiek z nas nadawałoby się do tak wymagającej roli.

Kochanie i bycie kochanym zmienia nas, ale nie powstrzymuje nas przed byciem człowiekiem, ze wszystkim, co się z tym wiąże. W pewnym sensie nikt z nas nigdy nie jest naprawdę naprawiony.

Co sprawia, że ​​ktoś jest bratnią duszą?

Problem może nie dotyczyć idei bratniej duszy, ale zbyt dużych wymagań od innych.

Chociaż żyjemy w świecie, w którym kredyty hipoteczne często trwają dłużej niż małżeństwa, pragnienie dzielenia z kimś życia nie zniknie w najbliższym czasie. Potrzeba myślenia, że ​​związki mogą trwać, jest głęboka. I czasami tak jest.

Problem z niektórymi klasycznymi obrazami bratnich dusz nie polega na idei dzielenia życia, ale na idei, że robienie tego przezwycięża naszą niekompletną naturę, zamiast ją modyfikować.

To, co sprawia, że ​​​​druga osoba jest bratnią duszą, to fakt, że kocha nas jako niekompletne i pomieszane istoty, którymi jesteśmy. Jeśli staniemy się bardziej pomieszani niż przeciętny człowiek, istnieją również doskonałe powody miłość powinna się skończyć.

To trudny pomysł do sprzedania, szczególnie w cieniu Platona, Dantego i innych, którzy zbudowali nasz zachodnie obrazy miłości jako coś, co pociąga nas ku dobru, które nigdy się nie kończy.

To, co ten obraz zaciemnia, to skończona natura miłości, to, jak wspólne życie jest kształtowane przez świadomość tego miłość kończy się, gdy my kończymy.

Piękno skończonej miłości

Poza zachodnią filozofią piękno miłości jest związane z jej nietrwałością. Na przykład miłość jest głównym pojęciem w pracach z XX wieku Szkoła Kioto filozofii.

Teksty jej założyciela, Nishidę Kitaro, prześladuje ich głębokie poczucie miłości i nieodwracalna strata. Kitaro twierdził, że miłość łączy nas nie tylko z innymi ludźmi, ale także z innymi stworzeniami, skałami i drzewami. Nietrwałe istoty i rzeczy, które nie trwają wiecznie. Ból końca miłości może też przynieść pewnego rodzaju mądrość.

Powiedzenie tego może wydawać się rozczarowujące, zwłaszcza jeśli skupiamy się tylko na kochaniu innych i zapominamy o punkcie widzenia tych, których kochamy. Chcę, aby moja miłość do Suzanne trwała, a nie kończyła się. Chcę, żeby to trwało, na zawsze. Ale nie mogę się oprzeć wrażeniu, że wieczność ze mną nie byłaby szczególnie dobra dla Suzanne.

Właściwie wieczność dla każdego z nas to trochę za dużo. Jednak to nie jest rozczarowujące. Mamy jedno życie do przeżycia i postanawiamy spędzić je ze sobą, bez względu na to, jak długo to potrwa.

Gdybyśmy kochali się w jakiś nieskończony i mniej kruchy sposób, to naprawdę skończylibyśmy jak Paulo i Francesca – połączeni na zawsze, ale wcale nie zadowoleni z naszego położenia.Konwersacje

O autorze

Tony'ego Milligana, starszy pracownik naukowy w dziedzinie filozofii etyki, projekt kosmologicznych wizjonerów, King's College London

Artykuł został opublikowany ponownie Konwersacje na licencji Creative Commons. Przeczytać oryginalny artykuł.

złamać

Powiązane książki:

Pięć języków miłości: sekret miłości, która trwa

przez Gary'ego Chapmana

Ta książka bada koncepcję „języków miłości”, czyli sposobów, w jakie jednostki dają i otrzymują miłość, oraz oferuje porady dotyczące budowania silnych relacji opartych na wzajemnym zrozumieniu i szacunku.

Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić

Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa: praktyczny przewodnik od najważniejszego eksperta w dziedzinie związków w kraju

autorstwa Johna M. Gottmana i Nan Silver

Autorzy, czołowi eksperci w dziedzinie związków, oferują porady dotyczące budowania udanego małżeństwa w oparciu o badania i praktykę, w tym wskazówki dotyczące komunikacji, rozwiązywania konfliktów i budowania więzi emocjonalnej.

Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić

Przyjdź taki, jaki jesteś: zaskakująca nowa nauka, która zmieni twoje życie seksualne

Emily Nagoski

Ta książka bada naukę o pożądaniu seksualnym i oferuje spostrzeżenia i strategie zwiększania przyjemności seksualnej i więzi w związkach.

Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić

W załączniku: Nowa nauka o przywiązaniu dorosłych i jak może pomóc w znalezieniu — i utrzymaniu — miłości

przez Amira Levine'a i Rachel Heller

Ta książka bada naukę o przywiązaniu dorosłych i oferuje spostrzeżenia i strategie budowania zdrowych i satysfakcjonujących relacji.

Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić

Lekarstwo na związek: 5 kroków do wzmocnienia małżeństwa, rodziny i przyjaźni

przez Johna M. Gottmana

Autorka, czołowa ekspertka w dziedzinie relacji, oferuje 5-etapowy przewodnik budowania silniejszych i bardziej znaczących relacji z bliskimi, opartych na zasadach więzi emocjonalnej i empatii.

Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić