Ekażdy widzi rzeczy inaczej. Co więcej, każdy z nas ma myśli, które są dla nas ważne, ale nie są tak ważne dla innych. Jedna para opowiedziała autorom historię o tym, jak oboje mieli bardzo różne pomysły na to, jak powinien wyglądać i czuć ich dom.
Żona czuła się jak w domu, zrelaksowana i przytulna, kiedy zabawki jej syna były porozrzucane po domu, kiedy na meblach i salonie miała torby z zakupami i ubrania. Jej mąż był wybredny i schludny. Dla niego jej pomysł na „wygodny i przytulny” dom wyglądał jak chlew.
Ta różnica zawsze była źródłem konfliktów i niepokoju, dopóki oboje nie porzucili wyobrażeń o tym, kto ma rację, a kto się myli i ponownie nawiązali kontakt. Wtedy mogliby zacząć szanować nawzajem swoje odrębne rzeczywistości i wypracować rozsądne, wzajemnie satysfakcjonujące rozwiązanie, nie czyniąc drugiego „błędem”.
Tradycyjne modele par lub terapii związków kładą nacisk na szczerość w odniesieniu do naszych uczuć, bycie „z przodu” i stawanie za sobą. Problem z tymi modelami polega na tym, że kiedy jesteśmy zdenerwowani, nie widzimy rzeczy jasno. Pamiętaj, że nasze uczucia zaczynają się od naszych myśli. Kiedy jesteśmy odseparowani od naszej własnej mądrości, nasze niepewne, nawykowe myśli związane z naszym obrazem siebie są myślami, które wydają się najbardziej prawdziwe i ważne.
Kiedy wyrażamy gniew lub zdenerwowanie, zwykle nie widzimy szerszego obrazu. Nie widzimy, jak sytuacja wygląda dla drugiej osoby, z którą jesteśmy zaangażowani. Modele te mają tendencję do oddalania ludzi od siebie, a nie zbliżania ich do siebie. Kiedy druga osoba czuje się atakowana i obwiniana, jest bardziej prawdopodobne, że pogrąży się w niepewności i strachu oraz będzie bronić swojej rzeczywistości. Obaj przywiązują się do swoich odrębnych rzeczywistości i oddalają się od swojej mądrości i współczucia.
Kiedy jesteś zdenerwowany, to nie jest najlepszy czas na „komunikowanie się”
Najgorszy czas na podjęcie próby przedyskutowania lub rozwiązania problemów w jakimkolwiek związku jest wtedy, gdy jesteś zdenerwowany. Najmądrzejszą rzeczą, jaką możesz teraz zrobić, jest wycofanie się, uspokojenie i ponowne nawiązanie kontaktu. Będziesz wtedy w stanie słuchać i rozumieć, jak zachowanie drugiej osoby ma dla niej sens. Dzięki głębokiemu słuchaniu będziesz w stanie pomóc drugiej osobie wyjść z niepewności, aby zaangażować się w zdrowsze myślenie. Kiedy oboje są w stanie zająć się i rozwiązać problemy lub konflikty w tym zdrowszym stanie, odkryjesz, że rozwiązania są bardziej kreatywne, a na pewno mądrzejsze i bardziej satysfakcjonujące niż pomysły lub rozwiązania, które pojawiają się, gdy jesteśmy uwięzieni w naszych odrębnych, uwarunkowanych nawykach myślenia .
Osoby, z którymi masz relacje, docenią fakt, że możesz zachować spokój, gdy są zdenerwowani. Twoja umiejętność powstrzymania się od odwetu na poziomie osobistym pomoże im spojrzeć na to, co robią i da im szansę na bardziej obiektywne spojrzenie na własne myśli i uczucia. Większość rzeczy, które ludzie robią „dobrze” lub „źle” w związkach, wiąże się z ich przeszłością i wyuczonymi sposobami myślenia. Jeśli uda nam się wyczyścić nasze soczewki, zdając sobie z tego sprawę, nie sprawimy, że druga osoba będzie źle widziała rzeczy inaczej, ale będziemy ciekawi i zainteresowani tym, jak te rzeczy dla niej wyglądają.
Wiele osób ma podejrzenia co do wartości nieprzyjmowania rzeczy do siebie, ponieważ czują, że muszą się bronić lub stać się wycieraczką. W rzeczywistości istnieje trzecia opcja, która polega na pozostaniu w naszej mądrości, widząc, że druga osoba jedynie broni tego, w jaki sposób patrzy na niego rzeczywistość. Ta perspektywa chroni nas przed niepewnością i poczuciem przymusu obrony lub utrzymania własnej koncepcji, a także zapewnia drugiej osobie możliwość ponownego zaangażowania się w jej mądrość.
Pozostając otwarci, zainteresowani i nieoceniający, z większym prawdopodobieństwem pomożemy innym spojrzeć bardziej obiektywnie na ich własne myślenie o związkach. Mogą być w stanie uzyskać pewien dystans od rzeczy, które im przeszkadzają i „naciskać guziki”, a ten dystans pozwoli im inaczej spojrzeć na swoje problemy. Kiedy sprawiamy, że inni są „źli”, zwykle wydobywamy z nich to, co najgorsze. Kiedy ktoś czuje się popychany lub zagrożony, jest bardziej prawdopodobne, że stanie się defensywny i przestraszony, bardziej skłonny do ataku i obrony swoich przekonań. Kiedy czują się szanowani i bezpieczni, mogą pozostać w dobrym nastroju i częściej postrzegać swoje myślenie jako bardziej arbitralne. Mogą zacząć postrzegać swoje oczekiwania i „powinny” jako mniej ważne niż utrzymanie dobrego samopoczucia w związku.
Widząc cały obraz
Kobieta na kursie doskonalenia zawodowego opartego na zasadach była psychologiem szkolnym. Była oddana pomaganiu młodzieży w zwiększeniu poczucia własnej wartości, czerpaniu radości z nauki i większej motywacji w szkole. Miała relację opartą na konflikcie z jednym z starszych członków wydziału w jej szkole. Na początku ich związku ten mężczyzna odrzucał niektóre z jej pomysłów na wprowadzenie do szkoły programów poczucia własnej wartości. Uważał, że najważniejsza jest nauka „trzech R”. Wierzył, że dyscyplina i struktura pozwalają nauczycielowi zachować kontrolę nad klasą. Utrzymywanie zadań bez „rozpieszczania molly” uczniów było ważniejsze niż „dobre samopoczucie”, które zalecała. Kiedy usztywniła swój stereotyp o nim, stało się normą, że na zebraniach wydziałowych wdawali się w gorące, czasem zajadłe kłótnie. Oba ich stanowiska z czasem zaostrzyły się do tego stopnia, że automatycznie sprzeciwiali się wzajemnym propozycjom lub pomysłom, nie wysłuchując się nawzajem.
Kobieta wzięła udział w szkoleniu zorganizowanym dla jej okręgu szkolnego i zaczęła dostrzegać, jak ludzie mogą zostać zablokowani na swoich stanowiskach. Zaczęła dostrzegać psychologiczną niewinność swojego wojowniczego kolegi. Zdała sobie sprawę, że był w tej szkole od dawna i był oddany reputacji szkoły i idei, aby uczniowie uczyli się w jego klasie. Widziała, że miał uzasadnione obawy i zdała sobie sprawę, że nigdy nie czuł się wysłuchany w jego związku z nią.
Następnym razem, gdy psycholog chciała zaproponować uczniowski program związany z poczuciem własnej wartości, najpierw zabrała go do tego mężczyzny. Podzieliła się z nim kilkoma badaniami na temat związku między poczuciem własnej wartości a uczeniem się i poprosiła go o radę, jak wprowadzić taki program bez odrywania cennego czasu na lekcjach od nauczycieli akademickich lub zagrażania zdolności nauczyciela do utrzymania kontroli w klasie . Powiedziała mu, że rozpoznała jego uzasadnione obawy i bardziej otwarcie wysłuchała jego obaw. Następnie zmodyfikowała swoją propozycję, aby rozwiązać niektóre z tych obaw. Ku jej zaskoczeniu i zdumieniu wszystkich pracowników wydziału poparł jej propozycję programu poczucia własnej wartości na następnym spotkaniu wydziałowym.
Głębokie słuchanie z otwartym umysłem
Relacje są o wiele bardziej satysfakcjonujące i angażujące, jeśli potrafimy głęboko słuchać, wykraczając poza nasze własne myślenie o innej osobie i poza wszelkimi osądami lub wnioskami na temat tego, co robi. Nawet ludzie, których znamy od lat, w tym rodzice i partnerzy, mogą pokazać nowe aspekty swojej osobowości lub zainteresowań, jeśli jesteśmy otwarci i ciekawi. Jednak często podejmujemy decyzję o tym, kim są i co mają do zaoferowania, i wydaje nam się, że ich znamy. Łatwo popaść w rutynę własnego myślenia o ludziach, których znamy od dawna. Oczekujemy nawet, że zareagują w określony sposób na określone problemy, sytuacje lub problemy. Czasami robimy to do takiego stopnia, że stajemy się defensywni lub obwiniamy, zanim jeszcze otworzą usta. Kiedy jesteśmy nieugięci i defensywni, najprawdopodobniej otrzymamy to, czego oczekujemy – argument drugiej osoby broniącej swojej rzeczywistości.
Kiedy pozostajemy otwarci i zainteresowani, dajemy drugiej osobie najlepszą okazję do rozwoju i głębszego wykorzystania jej zdrowego myślenia. W taką sytuację wpadł niedawno przyjaciel autorów. Lubiła robić zakupy i uważała to za swoją „pracę” w rodzinie. Jej mąż bardziej interesował się sportem lub spędzaniem wolnego czasu na łodzi. Była bardzo zajęta pracą tuż przed planowaną podróżą do dzieci i była przygnębiona, ponieważ czuła, że nie będą w stanie przynieść prezentów dla wnuczki. Pewnej nocy wróciła do domu i odkryła, że jej mąż zatrzymał się w sklepie z zabawkami i kupił doskonałe prezenty, zaskakując ją, pokazując, że wie, jakie są ulubione zabawki ich wnuka. Ich wnuczka uwielbiała pluszowe misie i miała sporą kolekcję. Dziecko przeżywało trudny okres i miało problemy ze snem. Dziadek znalazł książkę dla dzieci w jej wieku o niedźwiedziu, który miał problemy ze snem. Ta kobieta była mężatką od ponad 30 lat, a jednak zachowanie męża ją zaskoczyło i zachwyciło. To złamało jej stereotyp, kim był.
Każdy ma wrodzoną zdolność do rozwoju i poszerzania swoich horyzontów. Jeśli żyjemy głębiej w naszym zdrowym funkcjonowaniu, będziemy się rozwijać i uczyć każdego dnia. Jeśli obie osoby w związku przejdą do zdrowego funkcjonowania, żyjąc bardziej w mądrości, będą wzrastać razem i uczyć się od siebie nawzajem. Z tego punktu widzenia ciekawości i otwartego umysłu relacje będą się zmieniać i pogłębiać, stając się bogatsze i bardziej satysfakcjonujące.
Przedruk za zgodą wydawcy Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Źródło artykułu
Wewnętrzna mądrość
Rogera Millsa i Elsie Spittle.
To bezcenna mądrość, która naprawdę może zmienić twoje życie. Wewnętrzna mądrość jest potężnym źródłem dla wszystkich. Gorąco polecam.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.
O autorach
Dr Roger Mills był jednym z pionierów rozwoju, testowania i stosowania paradygmatu opartego na zasadach w psychologii. Jest autorem książki Realizing Mental Health (1995) i współautorem (wraz z Elsie Spittle) książki The Health Realization Primer – Empowering Individuals and Communities (wydanie trzecie, czerwiec 3). Opublikował wiele artykułów w prasie fachowej oraz jest międzynarodowym konsultantem, prelegentem i trenerem. Dr Mills był przewodniczącym i współzałożycielem Health Realization Institute, Inc.
Elsie Spittle jest uznanym na całym świecie trenerem i konsultantem. Była jedną z pierwszych osób, które wyjaśniły i nauczyły Zasad, na których opiera się rozumienie Urzeczywistniania Zdrowia. Jest współautorką (wraz z Rogerem Millsem) książki The Health Realization Primer – Empowering Individuals and Communities, a przez wielu praktyków uznawana jest za ekspertkę w zakresie rozwoju osobistego i zawodowego. Pani Spittle obecnie prowadzi własną firmę, która specjalizuje się w coachingu, mentoringu i rozwoju przywództwa. Odwiedź jej stronę internetową https://www.3phd.net/
