Czy związek jest sukcesem tylko wtedy, gdy trwa do „śmierci nas rozłączy”?

Pewnego dnia siedziałem z klientką, pomagając jej zbadać jej przemyślenia na temat jej byłego męża. Ona i jej były rozwiedli się kilka lat wcześniej i od tego czasu czuła, że ​​ich związek (byli małżeństwem od 10 lat i mieli troje uroczych dzieci) był porażką.

Zapytałem ją, dlaczego uważa, że ​​ich związek okazał się porażką, a ona spojrzała na mnie, jakbym był naprawdę tępy. Oczywiście, powiedziała, bo to się skończyło.

Kiedy zapytałem ją, czy czuje to samo w związku ze związkami, które miała przed ślubem, odpowiedziała, że ​​tak, one też były porażkami. Ponieważ, jak powiedziała, jeśli związek się kończy, to musi to być znak, że nie był udany. Mój klient wierzył, że związek jest sukcesem tylko wtedy, gdy trwa do momentu, kiedy „śmierć nas rozłączy”.

Dopóki śmierć nas nie rozłączy!

Oczywiście nie jest sama, jeśli chodzi o to przekonanie. Większość z nas wierzy w to w mniejszym lub większym stopniu. To przekonanie ma kilka uroczych sub-wierzeń, takich jak: „Im dłużej trwa związek, tym lepiej” i „Ludzie, którzy są w jednym długotrwałym związku, są szczęśliwsi niż ludzie, którzy byli w kilku krótszych związkach”.

Te interesujące wierzenia, które tak wielu z nas ma, mogą prowadzić do dość nieszczęśliwych konsekwencji. Dla takich jak mój klient, którzy są w związku, który w pewnym momencie się kończy, to przekonanie często powoduje poczucie, że związek był porażką. Dla innych to przekonanie może sprawić, że pozostaną w nieszczęśliwym związku lub małżeństwie, mimo że ludzie się rozdzielili i związek już nie działa.

Ale czy to silne zbiorowe przekonanie o związkach jest prawdziwe? Czy ma to coś wspólnego z rzeczywistością, jeśli chodzi o mężczyzn i kobiety? Jak w ogóle powstało to przekonanie?

Skąd biorą się te zasady pomiaru „nieudanego związku”?

Potężny powód, dla którego ta wiara powstała, można znaleźć w słowach naszych chrześcijańskich ślubów małżeńskich:

„Czy… bierzesz… aby być twoją prawnie poślubioną żoną/mężem, mieć i trzymać od tego dnia naprzód, na lepsze na gorsze, dla bogatszych za biedniejszych, w chorobie i w zdrowiu, kochać i kochać Dopóki śmierć cię nie rozłączy..."

Ale jak bardzo te słowa mają wspólnego z rzeczywistością życia w XXI wieku i współczesnymi związkami? Porównajmy dzisiejszą rzeczywistość kobiet i mężczyzn z czasem, w którym powstała przysięga małżeńska. (Dokładna data powstania tej powszechnie używanej przysięgi małżeńskiej nie jest znana, ale źródła wskazują, że pochodzi ona z idei mężczyzny i kobiety Apostoła Pawła prawie 21 lat temu!)

• Kiedy przyjrzysz się trochę dokładniej, odkryjesz, że ta ślubna przysięga pochodzi z czasów, gdy kobiety nie miały żadnej wolności ani niezależności i były mniej więcej tylko towarem dla mężczyzn. Ceremonia zaślubin jedynie przypieczętowała transakcję biznesową między mężczyznami. „Dam ci 10 wołów i 80 kurczaków za twoją drugą córkę”. Słowa „dopóki śmierć cię nie rozłączy” były po prostu kolejnym sposobem na powiedzenie, że kobieta była teraz własnością nowego mężczyzny aż do jej śmierci (a wtedy nie było czegoś takiego jak „rozwód”!).
  
  
• W przeciwieństwie do tego, kobiety dzisiaj (przynajmniej w świecie zachodnim) mają taką samą swobodę jak mężczyźni, by żyć i tworzyć własne życie. Mogą zdecydować, z kim chcą być w związku i mogą opuścić związek, jeśli nie jest dla nich satysfakcjonujący.
  
  
• Kiedy narodziła się ta ślubna przysięga, przeciętna długość życia była również znacznie krótsza niż obecnie. Tak więc bycie razem dla pary „dopóki śmierć się nie rozłączy” nie było wtedy tak długie, jak dla par dzisiaj! Dzisiaj, z naszym poprawionym standardem życia, „dopóki śmierć nie rozłączy się” może trwać bardzo długo!
  
  
• Inną ważną różnicą między wtedy i teraz jest to, że z powodu dłuższego życia, mężczyźni i kobiety dzisiaj zazwyczaj przechodzą przez kilka "inkarnacji" w ciągu jednego życia. Wielu z nas nie tylko ma kilka miejsc pracy, a nawet kariery w ciągu jednego życia, ale wielu z nas bardzo szybko ewoluuje na płaszczyźnie wewnętrznej. To tak, jakbyśmy przechodzili przez kilka faz lub „żyć” w jednym życiu. Dlaczego więc nie miałoby być tak samo, jeśli chodzi o relacje?

Jak widać, istnieje ogromna różnica między rzeczywistością dzisiejszego życia a sposobem funkcjonowania społeczeństwa, kiedy narodziła się przysięga małżeńska.

Życie w zgodzie z rzeczywistością zmian

Jak byśmy się czuli, gdybyśmy żyli bardziej w harmonii z rzeczywistością, jeśli chodzi o nasze zmieniające się relacje?

Jak byś się czuł, gdybyś postrzegał swoje relacje w taki sam sposób, w jaki prawdopodobnie postrzegasz swoją karierę? Kiedy myślisz o swojej karierze, prawdopodobnie czujesz, że przechodzenie przez różne fazy i okresy jest całkiem normalne — ze zmieniającymi się miejscami pracy i współpracownikami. Kiedy zaczynasz nową ścieżkę kariery, niekoniecznie czujesz, że stara ścieżka kariery była porażką, prawdopodobnie po prostu czujesz, że dorosłeś i zmieniłeś kurs, a teraz chcesz spróbować czegoś nowego.

Jak więc byś się czuł, gdybyś postrzegał związek, który zakończył się w ten sam sposób? Gdybyś postrzegał to jako znak, że otrzymałeś dary i lekcje, które miałeś otrzymać z tego doświadczenia i byłeś teraz gotowy, aby przekazać coś nowego, coś innego, a może nawet coś lepszego? Innymi słowy, jeśli postrzegasz związek jako kompletny, gdy się skończył, jako sukces, ponieważ jest dokładnie tym, czym był dla ciebie – zamiast jako porażka tylko dlatego, że się skończył?

©2010, 2012 przez Tima Raya. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Prasa Findhorn. www.findhornpress.com

Ten artykuł został zaadaptowany za zgodą z książki:

101 mitów o związkach: jak powstrzymać ich przed sabotowaniem twojego szczęścia
przez Tima Raya.

Podważając wiele powszechnych złudzeń na temat miłości, ten szczery, pełen humoru przewodnik przygląda się szaleństwu współczesnych relacji. Podręcznik wykorzystuje proste techniki „obalania mitów”, aby zwiększyć samoświadomość i uniknąć błędnych pomysłów. Gwarantowane zapewnienie większej jasności i zadowolenia między dowolnymi dwoma osobami, to odniesienie zapewnia prowokacyjny — i bardzo potrzebny — komentarz społeczny w humorystyczny sposób.

Aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Tim Ray jest popularnym felietonistą i blogerem o relacjach, występował w telewizyjnych programach o związkach, był gościnnym wykładowcą w szkole terapii par i prowadzi prywatną praktykę terapeutyczną. Swoją pracę nazywa „Urzeczywistnianiem się” i przez to rozumie, jak żyć szczęśliwie, budząc się z naturą rzeczywistości i sposobem działania umysłu. „Obalanie mitów” jest ważną częścią tego procesu, w którym Tim pomaga ludziom identyfikować i badać myśli i przekonania, które czynią ich nieszczęśliwymi. Tim ściśle współpracuje z matką Barbary Berger i wspólnie od wielu lat dzielą się swoimi obserwacjami i narzędziami „Getting Real” w Danii i innych krajach. Odwiedź ich stronę internetową: www.beamteam.pl