Pod większością walk jest próba nakłonienia drugiej osoby do odpowiedzi na twoją emocjonalną rzeczywistość i poczucie sprawiedliwości.
Przeciętna para będzie miała od 30 do 50 znaczących kłótni rocznie, co oznacza „znaczące” spotkanie, które znacznie odbiega od norm dialogu obywatelskiego, byłoby niewygodne do filmowania i pokazywania przyjaciołom i może wiązać się z krzykiem, przewracaniem oczami, teatralnymi oskarżeniami i zatrzaśnięte drzwi.
Biorąc pod uwagę intensywność cierpienia, jakie powodują kłótnie, można by się spodziewać, że współczesne społeczeństwa nauczyły się poświęcać wiele uwagi i zasobów na zrozumienie, dlaczego do nich dochodzi i jak możemy je skuteczniej rozbroić lub rozplątać. Można by oczekiwać, że w szkołach i na uczelniach pojawią się kursy na temat skutecznego radzenia sobie w sporach oraz oficjalne cele zmniejszania częstości ich występowania.
Istnieją jednak mocne powody naszego zbiorowego zaniedbania. Po pierwsze, nasza kultura, silnie ukształtowana przez filozofię i ruch kulturowy romantyzmu, sentymentalnie sugeruje, że może istnieć konieczny związek między prawdziwą namiętnością a ognistym temperamentem. Może się wydawać, że walka i rzucanie obelg nie są oznakami niedojrzałości i żałosnej niezdolności do samokontroli, ale godnej podziwu intensywności pragnienia i siły zaangażowania.
Romantyzm również spiskuje, by zasugerować, że kłótnie mogą być częścią naturalnej pogody w związkach i dlatego nigdy nie można ich uczciwie przeanalizować za pomocą rozumu ani rozmontować za pomocą logiki. Tylko pedant by tego chciał myśleć poprzez kłótnię, zamiast pozwalać jej toczyć się czasami niepokojącym i hałaśliwym, ale ostatecznie zawsze koniecznym torem.
Na bardziej intymnym poziomie może być tak, że nie potrafimy całkiem stawić czoła argumentom, które pokazują nam o nas samych, stanowiąc nieznośną zniewagę dla naszej miłości własnej. Kiedy kłótnia się skończy, okrucieństwo, użalanie się nad sobą i małostkowość są odrażające, więc zręcznie udajemy przed sobą i naszym partnerem, że to, co wydarzyło się zeszłej nocy, musiało być osobliwą aberracją, którą najlepiej przemilczeć. spokojniejsza perspektywa świtu.
Nasze śledztwa są jeszcze bardziej utrudnione, ponieważ jest tak mało publicznych dowodów na to, że wersja tego, co dzieje się w naszym związku, może rozwinąć się również w innych. Ze wstydu i pragnienia, by wyglądać normalnie, wspólnie chronimy się nawzajem przed rzeczywistością relacji – a potem wyobrażamy sobie, że nasze zachowanie musi być wyjątkowo dzikie i dziecinne, a zatem niezdolne do odkupienia lub analizy. Tracimy szansę na poprawę, ponieważ uważamy się za szalone wyjątki.
Nic z tego nie musi mieć miejsca. Kłócimy się źle i regularnie głównie dlatego, że brakuje nam edukacji, jak uczyć innych, kim jesteśmy. Pod powierzchnią prawie każdego argumentu kryje się daremna próba dwóch osób, aby druga osoba dostrzegła, uznała i zareagowała na ich emocjonalną rzeczywistość i poczucie sprawiedliwości. Poza inwektywami jest tęsknota za tym, aby nasz partner był świadkiem, zrozumiał i poparł jakiś kluczowy element naszego własnego doświadczenia.
Zły argument to nieudana próba komunikacji, która przewrotnie sprawia, że ukryte przesłanie, które chcemy przekazać, staje się coraz mniej widoczne. To właśnie nasza desperacja osłabia nas i zapoczątkowuje nieracjonalność, która uniemożliwia przedostanie się przez jakikolwiek punkt, do którego rościmy sobie pretensje. Kłócimy się w brzydki sposób, ponieważ w naszych trudnych czasach tracimy dostęp do wszystkich lepszych metod wyjaśniania naszych lęków, zawiedzionych nadziei, potrzeb, trosk, ekscytacji i przekonań. I robimy to głównie dlatego, że tak bardzo się boimy, że mogliśmy zrujnować sobie życie będąc w związku z kimś, kto nie jest w stanie pojąć wewnętrznych poruszeń naszej duszy. Robilibyśmy rzeczy o wiele lepiej, gdybyśmy tylko troszczyli się trochę mniej.
Jednym z powodów, dla których kłócimy się tak często i w kółko, jest to, że nie jesteśmy prowadzeni, by dostrzec podobieństwa, które przewijają się przez nasze argumenty.
Dlatego nie kończymy w gorzkich sporach, ponieważ jesteśmy zasadniczo brutalni lub zdecydowanie obłąkani, ale dlatego, że jesteśmy jednocześnie tak zaangażowani, a jednocześnie tak niezdolni. To niewykształcona siła naszego pragnienia komunikowania się utrudnia naszą stałą zdolność do tego.
A jednak, chociaż argumenty mogą być destrukcyjne, unikanie punktów konfliktu również nie jest prostą odpowiedzią. Kłótnia dotyczy czegoś, więc jeśli związek ma przetrwać, trzeba w końcu stawić czoła jej treści. Priorytetem jest nie tyle omijanie punktów spornych, ile nauczenie się radzenia sobie z nimi w sposób mniej mściwy i mniej kontrproduktywny, a bardziej strategiczny.
Jednym z powodów, dla których kłócimy się tak często i w kółko, jest to, że nie jesteśmy prowadzeni, by dostrzec podobieństwa, które przewijają się przez nasze argumenty; nie musimy podawać łatwej typologii kłótni, które mogą być dla domowego konfliktu tym, czym dla ornitologa jest encyklopedia ptaków.
Chociaż walki mogą z zewnątrz wyglądać na ogólne, z podobnymi przejawami wzburzenia i agresji, powinniśmy zacząć rozpoznawać bardzo różne rodzaje argumentów w działaniu. Badając je po kolei, możemy stopniowo zrozumieć niektóre napotykane przeszkody i witać chwile sprzeciwu z nieco mniejszym zaskoczeniem, a raczej z większą tolerancją i humorystycznym uznaniem. Jeszcze raz przypomnimy sobie, że miłość to umiejętność, a nie emocja.
O autorze
Zredagowany fragment z Szkoła życia: edukacja emocjonalna, wprowadzony przez Alaina de Bottona, The School of Life Press. © The School of Life, publikacja wrzesień 2019 r.
Artykuł pierwotnie pojawił się na TAK! Magazyn
Powiązane książki:
Pięć języków miłości: sekret miłości, która trwa
przez Gary'ego Chapmana
Ta książka bada koncepcję „języków miłości”, czyli sposobów, w jakie jednostki dają i otrzymują miłość, oraz oferuje porady dotyczące budowania silnych relacji opartych na wzajemnym zrozumieniu i szacunku.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa: praktyczny przewodnik od najważniejszego eksperta w dziedzinie związków w kraju
autorstwa Johna M. Gottmana i Nan Silver
Autorzy, czołowi eksperci w dziedzinie związków, oferują porady dotyczące budowania udanego małżeństwa w oparciu o badania i praktykę, w tym wskazówki dotyczące komunikacji, rozwiązywania konfliktów i budowania więzi emocjonalnej.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Przyjdź taki, jaki jesteś: zaskakująca nowa nauka, która zmieni twoje życie seksualne
Emily Nagoski
Ta książka bada naukę o pożądaniu seksualnym i oferuje spostrzeżenia i strategie zwiększania przyjemności seksualnej i więzi w związkach.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
W załączniku: Nowa nauka o przywiązaniu dorosłych i jak może pomóc w znalezieniu — i utrzymaniu — miłości
przez Amira Levine'a i Rachel Heller
Ta książka bada naukę o przywiązaniu dorosłych i oferuje spostrzeżenia i strategie budowania zdrowych i satysfakcjonujących relacji.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Lekarstwo na związek: 5 kroków do wzmocnienia małżeństwa, rodziny i przyjaźni
przez Johna M. Gottmana
Autorka, czołowa ekspertka w dziedzinie relacji, oferuje 5-etapowy przewodnik budowania silniejszych i bardziej znaczących relacji z bliskimi, opartych na zasadach więzi emocjonalnej i empatii.
